Ket trave koji nije pod izgovorom nekakvih skank/hibrid/džidžabidža sveden na razočaravajuće mizernu količinu koja kod prosečnog duvača jedva prelazi prag tolerancije, već je, k'o u dobra stara vremena, domaćinski velik poput najveće životinje na svetu, tj. kita.
Napravi pauzu, uzmi kit-ket!!!
paket (vutre), skraceno ket, obicno kosta oko 400 din
Obično Meksikanac, Ludi Rus, Japanac, jako simpatični crnac, Arapin, koji duguje nekakvu uslugu iz prošlosti(zajedno su jebavali žene, potpisivali se na Tomahavk, zajedno pregazili Vijetnam, šta li već) glavnom liku(Amerikanac) iz filma, i koji je sposoban da bez problema nađe iglu u plastu sijena samo "man I just need some time", ali bez koga glavni lik ne bi bio u mogućnosti da odradi posao, postane heroj i usput spasi svijet.
Izraz za ogromno pakovanje trave. Kit je oličenje nečeg velikog pa i iz toga proističe ovaj izraz.
- Brate, jesi uzeo od Škafa ono...?
- Jesam, znaš kakav nam je kit ket dao. Ima dugine boje iz ušiju da nam izlaze.
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
Conditio sine qua qua non.
Pošalica novijeg datuma, konstruisana iz poznate reklame za pomenuti slatkiš, upućena ortaku kada procenimo da nas zove samo kad mu je dosadno u pauzi nekih svojih aktivnosti.
- "Gde si, brate, šta ima... evo ja malo učio, pa rekoh da napravim pauzu jedno pola sata!"
- "Pa si našao mene da zoveš... beži bre, batice, pa nisam ti ja kit-ket da sa mnom praviš pauzu!"
Ono što govori istripovani ćoman držeći bong u rukama.
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Malajska magijska formula koja vas može spasiti iz mnogih neugodnih situacija.
KNEZ MIHAILOVA:
A: Izvinite, samo trenutak, želite li da (… usvojite napušteno kuče … smenite nesposobnu gradsku vlast … pomognete deci iz Zvečanske … upoznate spasenje koje vam nudi Jehova… itd., itd…).
B (uz ljubazno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!GRADSKI PREVOZ:
A: Ajmo, kontrola, karte na pregled!
B (uz zbunjeno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!OKOLINA STADIONA POSLE DERBIJA:
A+B+C+D+E+F+G: Je li, batice, a da te pitamo, za koga navijaš?
H (uz što skromnije i poniznije sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!Itd.
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Tajni bong.
Otkucaj sata koji govori da je vreme za bong.
Ukradeni bong
conditio sine qua non da bi se uspesno dobio plamen
In. Conditio sine qua non svake pristojne skandinavke.
