Jedan od duhovitijih načina da se našalite sa drugarom koji se sprema za izlazak. Međutim, kao i svaka šala, nije baš poželjan u svakoj prilici.
- 'Ej, ja sam. Je l' mi kod tebe crni sako?
- Pa, ti još nisi krenuo? Jeste, kod mene je.
- Dobro. Sad ću da svratim po njega.
- Je l' si se okupao?
- Jesam.
- Obrijao?
- Jesam.
- Isekao nokte, namirisao se?
- Jesam , jesam, što pitaš?
- A je l' misliš da ćeš da karaš nešto, a?
- Idiote, jes' ti jeo bunike?! Pa, znaš da sam krenuo na sahranu!
- U, da, jeb'o te, izvini...
Rečenica koju često možemo čuti u filmovima holivudske produkcije. Na nju dotadašnji negativac, koji je naprasno odlučio da pomogne glavnom junaku u svojoj borbi protiv zla, odgovara sa onim prezajebanim: "Ne znaš.". Time je kupio njegovo poverenje i onda zajedno kreću u totalnu osvetu.
Kad Google pokrene servis AdSense koji se zasniva na tome da se vlasnici web sajtova prikljuce Google-ovom programu oglasavanja, te da na svojim stranicama prikazuju oglase te za taj čin dobijaju simbolicnu svotu novca.
Google, od oglasivaca, uzima poprilicnu svotu novca za dodavanje novog oglasa (jer će tu reklamu "milioni videti") u AdSense program.
Isti taj Google je na tržište izbacio svoj web preglednik Chrome koji po default postavkama blokira iste te reklame za koje je neko (oglasivac iz prethodnog dela) masno platio.
Neupuceni korisnik koji ne zeli (ne zna) da instalira razne dodatke za svoj web preglednik (kako bi sprečio reklame) - prelazi na Google Chrome web preglednik koji se uveliko reklamira na Youtube-u koji je inače - treći web sajt po broju pristupa u toku dana (pogadjate ko je vlasnik?).
Google, kao i uvek, izvlaci debeo kraj iz svega ovoga...
Izraz kojim muški karakterišu devojku sa izrazito malim grudima, vidljivim tek toliko da zaliče na bubuljice.
Zagoreli:"Jao, jesi vid'o onu malu, ne da bih je.."
Napucani:"Ma, vidi je, bre, da joj iscedim bubuljice, pa da je pošaljem u vosjku!"
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
U blaženo vreme SFRJ (DFJ, FNRJ, itd.) 1945-1990 jedna od popularnijih skraćenica bila je ZBRLj, tj. Zbor Radnih Ljudi. Reč je o nazovi instituciji socijalističkog samoupravljanja u vidu bespredmetnog sastančenja po fabrikama, školama, sportskim društvima i slično. Manifestacija se održavala u "službenim prostorijama" (krug fabrike, zbornica...) i redovno završavala tamanjenjem mezetluka i/ili popravljanjem tržišnih bilansa preduzeća za proizvodnju alkoholnih pića (npr. lešenjem "Rubinovog" vinjaka).
Prvobitno zamišljen koncept da radnici na ZBRLj-ovima "sami odlučuju o daljoj sudbini preduzeća, pravcima razvoja, truć, bla, truć...", u praksi nije zaživeo i brzo je zamenjen gore pomenutim aktivnostima.
Danas nam (meni svakako) ovakve skraćenice služe isključivo u svrhu zajebancije, te tako nastaju i sledeće "institucije":
ZBRLjiG - Zbor Radnih Ljudi i Građana
ZBRLjiGOVNO - Zbor Radnih Ljudi i Građana Opštinskog Veća Narodne Odbrane
Pitanje dosadnim telefonskim anketarima, po teoriji zavere, članovima satanističkog kulta i zapadno-vijetnamskog lobija, koji sa strašću prodavaca kirbija ispituju građane o totalno nebitnim stvarima.
Takođe postoji teorija da su ovi ispitivači ustvari lopovi i proveravaju da li ima nekoga kod kuće.
- Dobar dan. Sprovodimo jednu anketu o položaju Aboridžina u Srbiji. Da li ste zainteresovani?
- Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Imate li minut? Sprovodimo anketu o kolaču u tiganju.
- Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Sprovodimo...
- Pa pička vam materina lopovska,umesto što me pitate šta mislim o ocenama sinovca Dinkićeve tetke, što me nekad ne zovete da mi kažete da sam dobio neke pare?!
Kažemo za osobu koja guta steroide, razne tablete, proteine, kaše itd.. da bi povećala svoju mišićnu masu. Prevashodno se mili na mlade paljevine ili odrasle budale koje tim putem pokušavaju da se nabilduju.
~ Uuu vidi ga brete! Gle lepezu i ruku,auuu.
~ Šta se bre pališ, taj ne sme da se ispiša napolje, ima odma paradajz da nikne.
Malobrojni srećnici koji imaju posao u našoj državi mogu slobodno da dođu u ovu situaciju iz naslova.
Kako ti malobrojni srećnici rade pa vasceli dan, a onda dođu kući da se malo odmore, nema se vremena da se urade neki bitni poslovi.
E, zbog toga postoje slobodni dani. Oni se mahom koriste zbog obavljanja sledećih poslova:
- radnje oko ogreva
- keramički, vodoinstalaterski, tapetarski i slični radovi u okviru svog doma
- odlazak na njivu
- vađenje raznih dokumenata po opštini.
i slično...
Tada se naprosto vidi, da je slobodan dan više iscrpljujući od radnog dana i onda se malobrojni srećnik sa melanholijom seća ovih radnih dana.
- E jebem ti ovaj malter, propao mi odmor...čuj odmor, eh da mi je jedan radni dan, pa da se tad odmorim ko čovek...
Izgovor koji podjednako koriste debela prasica koja je utripovala da je super riba i lik koji kreše neku debelu krmaču od 100 kila, a trudi se da bude faca pred ortacima.
Mawa swatka maza sa obimom struka 150cm i butkom koja nabija komplekse Robertu Karlosu priča tragično iskustvo svojoj drugarici: Jao, i tako ti on meni kaže: "nisi moj tip, ja volim malo mršavije devojke". Nema taj pojma sa životom, jadnik, pa bolje da ljulja nego da žulja.
Žeks šmeker se hvali ortacima kako je malu Ivanicu polupao od kurca. Posle višesatnog monologa o svojim podvizima, jedan od ortaka zaključuje da je mala Ivanica ona što ima ruku ko Valujev i radi u lokalnoj mesari, te traži potvrdu od Žeksa. On na to dodaje: "Pa jeste malo punija, ali bolje da ljulja nego da žulja".
Brojanje svake cigarete i dima u nadi i iščekivanju da će osoba koja izgovara tu čuvenu rečenicu, konačno otići kući.
15 cigareta kasnije.....
Da bog da ti zadnja bila!!!!
predrasuda u selima naseg juga da je devojka, koja se nije udala u svom selu, izuzetno promiskuitetna, pa je morala da bezi sto dalje, tamo gde je ne znaju. Ne znam zasto je uzet Banat za gornju granicu, u to vreme se, valjda, nije puno putovalo. Povezano je sa izrekom "Dobra devojka i dobra krava ne idu iz sela." Takodje ne znam ni zasto devojku porede bas sa kravom.
"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"
Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.
- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.
Šljokara, pijanac, težak slučaj alkosa. Lik u čijem krvotoku više nema tragova krvi, notorni alkoholičar. Poznato je da jetra ima sposobnost relativno brze regenaracije, ali za to joj treba dati malo vremena. Ovakav tip čoveka sirotoj jetri ne daje ni sekund, već je neprestano bombarduje i zaliva, tako da nema ni R od regeneracije.
- Tebreks, idemo li večeras kod Sonje na žurku? Riba diplomirala, navukla je tone šetača i sličnih divota.
- Matori, izgleda da si zaboravio da smo cirkali sinoć i preksinoć, a i noć pre toga. Odmori malo, daj jetri šansu da se regeneriše. A izgleda da ti još neki organi otkazuju, sinoć dok smo te Vlada i ja nosili ponavljao si: "Spustite me, ne mogu više da hodam." i ušorao si nove farmerke. Bolje da preskočimo tu žurku.
Turbolativ dobre odbrane.
Ono što će svaki trener kome je odbrana bitna tražiti od svojih igrača. Uglavnom se govori na kraju motivacionog govora u tajmautu.
Da se ne lažemo veoma je teško izvodljivo, i samo najveći bogotci odbrane to mogu, pa ni njima ne uspeva svaki put da sačuvaju svog igrača.
Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Pitanje kojim određeni ljudi ubede poštenog čoveka u nešto što i on sam zna da nije istina.
To su ljudi koje dupe svrbi za pare, misle da zaslužuju veća primanja te su zato skloni korupciji. Druže se sa Mitom.
Pitanje koje retko ko odbija.
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim.
- Nisaam pio.
- Ćuti bre pijanduro, ne pita te čovek to.
- Gospodine, nemoj da se lažemo, tu su vam i deca u kolima...
- Dobro, jesam, priznajem.
- Aj da se kladimo u 50€ da niste?
- Sine daj one pare što ti je tetka dala da se kladimo sa čikom.
.....
- Jel si razmišljao da platiš za onaj ispit?
- Dao bih sve al ne znam kako da mu to kažem malo mi neprijatno.
- Kolega, čujem spremali ste sve, ajde te preko reda brzo ćemo završiti.
- Ali profesore nisam ništa učio.
- Aj da se kladimo u 100€ da niste u pravu i da znate bar za 7?
- Prihvatam opkladu.
To je kada ostalima ne das mira i stalno nesto pises,nesto bezweze i pises,a ne znas ni zasto i ne znas zasto,ali znas da spammujes.
COPY PASTE COPY PASTE
JA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLU
Osoba koja je protiv džointa te uvek moli da se puši na bong.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.