Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Kada nekome hoćete da stavite do znanja da je izelica ili nabiguz , Vi mu to jednostavno sa ekonomske tačke gledišta kažete:"Pa ja bolje da te oblačim nego li da te ranim!"
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Prvo pravilo seoskog feng šuija pri postavljanju masivnih komada nameštaja i tehnike, naročito u pomoćnim i podrumskim prostorijama.
-E pa baba, opravili smo ti ovog Obodina, u zdravlju da te služi još ovoliko.
-Fala ti, dijete, samo što niste to pomakli još do zida?
-Pa to da može mačka da prođe, imate valjda mačku?
-Dijete, lakše mi se odbraniti od miša nego od mačke; rokaj to do zida.
Ne drži ga mesto, stalno se premešta i ustaje sa jedne stolice na drugu. Hiperaktivna osoba, koja za vreme razgovora samo zuji po kući, kafani ili nekom drugom objektu.
- Alo kume sedi više i lepo mi ispričaj, pola stolica po kafani si promenio da mi objasniš kako ti je bilo kod svastike i badže za Novu godinu, k'o jaja da ćeš da nosiš.
- Kume moja, od silnog alkohola, pečenja i slatkog dobio sam zatvore u stomaku. Kad se budem isr'o, mislim da ću jaje stvarno da snesem al' nojevo, ovoliko.
Odgovor na: ‘Ne seri!’ ili 'Nemoj, bre, da sereš!'
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Još jedan izraz motivacionog karaktera, sličan onom kad može Dačić.
Razlika je u tome što se Dačić koristi kao nagovor na početak posla, dok se Šešelj koristi negde pred kraj rabote, kad čovek posustane u namerama i poželi da obustavi radnju pa mu je potrebno malo psihičke stimulacije.
bolnička poseta
- Zdravo deda.
- Oooo dekino, zdravo zdravo. Jesi don'o?
- Jesam, naravno. Evo rakija, evo cigare. Kako si mi?
- Kako mrtvi ja odlično! Nije toliko loše samo dosadno u pizdu materinu. Al' kad je mog'o Šešelj do sad u Hagu da izdrži, mogu i ja još par dana u bolnici.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brale, ja ne mogu više. Mrtav sam.
- 'Ajde bre, moramo da završimo celu sobu danas. Kad je mogao Šešelj 10 godina u Hagu da izdrži, možeš i ti da gletuješ još sat vremena.
Odgovor koji dobijete od babe na retoričko pitanje.
-Kako ste baka Stano?
-Evo, da kažem da sam dobro, mada nije dobro sinko . . .
-Pa šta ćete . . .
-Imam tromb u levu komoru, bila sam na kontrolu u petak kažu pritisak mi ne valja, dali mi da pijem ove neke . . .
-Dobro baka Stano, žurim ja . . .
- . . . deder pročitaj kako se zovu ovi, nisam metla naočare a penzija kasni . . .i tako sve do sledećeg nesretnog komšije koji naiđe.
Upozorenje poslato iz poslednje kapi zdravog razuma čoveka koji je upravo poludeo . Osobe koja će se pretvoriti u Hanibala Lektora , izvaditi sekiru , odseći ti noge , politi benzinom i gledati kako zapaljen trčiš na patrljcima .
- Gospodine , ova dokumenta koje ste skupljali celo jutro...Znate trebaju nam njihove kopije a ne orginali...Ali to nije bitno jer šalter više ne radi , tako da ćete morati da dodjete u ponedeljak pošto je sutra subota.
- Brkata....Uzmi taj telefon i zovi policiju...Veruj mi...
Kažu majstori kada im mi kažemo da je neka pička ostarila.
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Izjava kojom se oslikava fantastična brzina ispijanja piva i/ili dotrajalost frižidera.
- Čujem da ste se usvinjili u petak?...
- Brate, pili smo brže nego što je frižider mogao da nam ohladi!
- Šta, pili ste i mlako?!
- Jok, bre, sekli smo votkom!
Najjači dokaz da seks poboljšava koncentraciju.
Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.
Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.
Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.
Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.
Toliko dobra pička.
: snimanje najnovijeg Holivudskog blokbastera, pauza:
Marija Karan i Selma Hajek : Dejane, bojim se da imamo lošu vijest.
- : Recite.
MK i SH : Izvini, ali su nam sad javili da ti je, ovaj, neko ti je... Otrovali su ti psa.. :trep trep:
- : Ajde, bježite tamo, ko jebe džukca starog. Vas dvije da mi kažete da mi je majka umrla, ne bih zažalio, a ne za onom starom drtinom.
