Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kraja"

Došao si do kraja bilježnice

Analni Osvetnici 2023-03-11 20:04:45 +0000

Posljedica pretjeranog okretanja listova kroz život uvjetovanog nedostatkom usmjerenosti i smjernosti.

- Konobar, dođi ovamo. Petra, što želiš?
- Želim da prestaneš okretati listove u životu jer došao si do kraja bilježnice, jebivjetru. E da, okani me se.

13 : 9

Nije do kraja evoluirao

lusesku 2011-01-17 15:09:17 +0000

Opis čoveka enormne dlakavosti. U pravom smislu reči životinja. Sisar je blaga reč. Odlakavio i po dlanovima i po tabanima, divljačkog temperamenta, samo čekaš kad će da počne da hoda na sve četiri i da urla kao orangutan. Izaziva podozrenje i latentni strah kod ostatka društva. Ne vredi pričati s njim, jer su male šanse da će te razumeti. Striktni mesožder. Pije čak i sok od mesa. Kilaža trocifrena, obrve spojene, vokabular siromašan, ali asortiman onomatopejskih zvukova bogat. Na nogama ima vene k’o kablove. O parenju njegovom malo se zna.

-Vid’ onu omanju, što šeta sa onim saskvočom.
-Hm, vidi se da je neka željka. Garant je vodi u pećinu na trs!
-A šta si ti mislio, u restoran? Gle’ ga kakav je, nije do kraja evoluirao. Taj još češe ledja o ćošak od kuće!

35 : 1

Kolk'o ti ostalo do kraja?

Tomislove 2010-08-18 16:27:32 +0000

Najiritantnije pitanje. Studenti znaju zašto...

-Kol'ko ti još ostalo do kraja?
-Ma ima jos malo... ne znam tačno...
-Kako ne znaš, kol'ko?!
-Ma... negde... 6-7.
-Znači 10?
-Ma duvaj ga... šta te boli kurac koliko mi ostalo!?

84 : 14

Videće me momci iz kraja

Дејс! 2011-07-26 13:15:02 +0000

Izraz koji se koristi kada vas mrzi da izbacite smeće!

Keva : E, ajd' čas idi da izbaciš djubre!
A : Ma kevo, ne mogu, videće me momci iz kraja pa ću posle morati da idem sa njima napolje, a ne ide mi se!
Keva : Dobro, ajde onda ja ću!

25 : 2

Bez kraja i konca

Тхе Проф 2014-02-10 20:03:37 +0000

Neprestano. Beskonačno. Do imbecilnosti. Sa naznakom svršetka bez.

Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj конец, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i slike koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam uđe. Ili tako nekako...

- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!
- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je crveni najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je plooovi najjači rendžer??
- Crveni!
- Plooovi!
- Crve...
- AMA, DOSTA VIŠE! Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! CRVENI!
- PLOOOVI!...

49 : 2

Ekipa iz kraja

messalina 2011-03-30 20:16:25 +0000

Ljudi koji se koriste kao paravan kada pokušavaš da eskiviraš druženje sa osobama koje ne mirišeš previše. Ono kao fin si sa njima, džakate zajedno povremeno, ućariš se za koji pljugu, daju ti skripte za faks, štreberi od kojih prepišeš nešto ponekad, ili ljudi s posla koje iscimaš da ti kupe nešto za jelo kad te mrzi da izlaziš na pauzu. Svi su okej, nema tu loših likova, ali brate, pivo je pivo, zna se s kim se pije.

"Miloše, e, čekaj. Idemo ja i Maki do grada posle, hoćeš s nama na pivo?"
"E, stvarno ne mogu, čeka me neka ekipa iz kraja, dogovorio sam se već nešto".
"Ali ti živiš na 5 kilometra od železničke stanice, u tvojoj okolini nema ništa osim tri štale i kućice za otpravnika vozova u kojoj se skupljaju narkomani."
"Pa to ti kažem, neko staro društvo. Aj' drugi put".

43 : 3

Razgovoru nikad kraja

Che-Vu 2009-08-27 13:41:21 +0000

Sarkazam koji se koristi kada jedna od osoba shvati da nikada nije postojao povod ni za sam početak razgovora. Dobri predskazatelji za to da je vreme da se ubaci ova fraza su neugodne pauze u kojima se obe strane trude da smisle nešto korisno da kažu, ali postaje sve jasnije da se vrhunac ideja za priču svodi na iznošenje nasumičnih očiglednih činjenica ili razmena suglasica o vremenu u proteklih par dana.

A: .....
B: ...
A: ...
Baš sam gladan, mislim da ću bolje da se osećam ako pojedem ovaj sendvič.
...
B:...
Zahladilo nešto ovih dana, a?
A: (mljac-mljac)... da, bilo je toplije ono pre... (mljac-mljac)
B: ...
A: ...
B: Koliko je sati? Mora da je prošlo 5.
A: Da, sad je 5:50.
B: ...skoro 6...
A: ...da, da... za 10 minuta...
B: ...
A: ...
B: ...
I tako... razgovoru nikad kraja...

25 : 0

Opalio dasku do kraja

Agilni 2018-02-02 12:26:24 +0000

Odležao u tvorza bez pomilovanja, jebi ga. Nit je zasrao sitno da ga ranije puste tek onako, nit je zasrao dovoljno jako da mogu da ga ucene učlanjenjem u stranku. Džaba bilo konja vranih pod tušem u dupe po livadi razigranih, džaba bilo dobrog vladanja.

- Opa, Miki, ti se vratio iz Nizozemske?
- Ma da, malo radio, malo bio klavijaturista, al' sve kul.
- A gde je Pera Kalibra?
- On zaglavio tamo sa mnom, a sad i ovde. Meni uvažili što sam u EU opalio dasku do kraja, a njemu nisu. Žao mi ga, brate, ubi se od robie.
- Pa ćale ti je pandur ovde.
- I toga ima, istina, sve smo svalili na njega, kekeke.

76 : 24

odabrana

Sisa bombonu do kraja

22 2012-03-17 02:16:33 +0000

Veoma strpljiv i staložen lik, osoba koja je sposobna danima da vreba svoj plen znajući da će kad tad doći njen trenutak.

-Da zajebeš ti da se vidjaš Marija sa ovim Milanovim malim iz momenta, si čula?

-Što bre ćale, a baš je fin momak, juče sam ga pozvala u goste, nije hteo ni u kuću da nam udje...

-Znam bre ja te što sisaju bombonu do kraja, sada neće da ti udje u kuću a sutra će malo da mu bude u dupe što ti ulazi....Prekidaj

52 : 3

Kad zagrizeš govno pojedi ga do kraja

Slob@ 2011-05-02 23:42:57 +0000

Nemoj nikad počinjati priču koju ne planiraš završiti jer je debilno i bezveze i ispadaš šupak i pička i govno i sisica.

- Kakav si majmun ispao, ne mogu vjerovati!
- A što?
- Pa eto tako.
- Pa reci mi sad! Kad zagrizeš govno pojedi ga do kraja.
- Ma nema veze, majmun si.

- Eee, jebi se ti.

26 : 9

Dva kraja i sredina

SoulOfMySoul 2011-08-10 00:26:51 +0000

Kada nekome fali sve. Ne jedna, nego dve daske u glavi.

Laza: Ali ne razumem, što nećeš da budeš sa mnom? Svuda te vodam, da ne kažem vozam, kupio sam ti sve što si htela. Dosta mi je više, ne možeš tako da se poigravaš sa mnom. Vidiš da mi se sviđaš i ti opet tako. Ne razumem, šta mi fali?
Una: Džaba sve to moj Lazo. Šta ti fali, pitaš? Dva kraja i sredina, eto to ti fali!

32 : 6

Još koliko do kraja?

messalina 2011-03-17 00:49:26 +0000

Pitanje na koje student može da da odgovor sa preciznošću kojom muškarac usmerava svoj ejakulat u određenu tačku posle tromesečne apstinencije.
Baba, tetka, strina, teča, čak i komši'ka Radmila, ne bi prihvatile tvoju nogu serviranu na srebrnom poslužavniku, ukrašenu raznim đakonijama i đakonima, u sosu od dinstanih ostriga i belih patuljaka, već izričito zahtevaju da znaju, kada ćeš već jednom da završiš taj fakultet. Kojim dijagramima, formulama, definicijama i hipotezama da im objasniš da ti je potrebno još par Ajnštajna da bi dokazao relativitet vremenskog pojma "još 3 ispita"?

"Sine, Petre... Reci ti tvojoj teta Radi, još koliko je to do kraja?"

(Još malo. Jedno 86 gajbi piva, 14 diplomskih žurki, da pojebem malu Maju, pa Sanju, pa i obe zajedno. Ne mora tim redosledom. Da ode u penziju onaj metuzalem iz Pravnih osnova (ili barem da dobije neku amneziju) i da mi Ruška iz studentske službe konačno oprosti što sam joj se ispovraćao po pultu pa da mi i provuče neki položeni ispit kroz sistem... A onda bih mogao i da sednem da učim.)

"Još malo teta Rado, samo još tri".

47 : 10

ako cemo jesti govna, jescemo ih do kraja

Lutak iskrivljenog L 2008-10-31 20:28:16 +0000

Deviza ljudi koji su spremni da stoje iza svojih dela/reci
odnosno koji su spremni da odgovaraju za svoje postupke

Muvas se s nekim preko neta, pravis se da ste srodne duse, on/ona ti posalje sliku na kojoj u opste ne izgleda lose..Dogovoris sastanak uzivo i skontas milion cuda photoshopa! to nije bas ono sto si ocekivao... kazes sebi "ako cemo jesti govna, jescemo ih do kraja" i nastavis kako si planirao!

52 : 3

Pusticemo da odsvira do kraja

Uskok 2011-01-16 21:25:28 +0000

Pokusaj skrivanja prave licnosti. Cesto izgovorena recenica od strane ljudi koji su duzni i Bogu i narodu.

:Nokia tune:
-Gagi tebra, javi se. Koji ti je?
-Ma neka, svidja mi se melodija, neka odsvira do kraja.
-Ajde bre, javi se sabane! Puca mi glavudza od sinoc!
-Ma jok, neka ga malo.
-Ahaaaa. Pa sto ne kazes odmah da te cima Gangula za one pare? Pa imas opciju tu da iskljucis zvonjavinu.
-Jel? Gde? Mislim nije da mi smeta, nego pitam, onako.

27 : 5

Zvoni do kraja, pa još jednom

loshmilosh 2012-04-21 20:07:33 +0000

Katkad dok blaženo spavate, radite nešto važno, ili vam pak jednostavno nije ni do čega i želite samo da vas svi ostave na miru - zazvoniće fiksni telefon. Po pravilu, onaj ko zove uopšte ne traži vas, ali je istrajan u tome da nekoga dobije. Njegov rezon je da ako nema nikoga, niko se neće ni javiti, ali ako je neko u kući javiće se sigurno - samo treba malo duže zvoniti. I tako telefon zvoni, i zvoni, i zvoni...
Nervozno grizete jastuk, lupate tastaturu ili pokušavate da odzenujete u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite. A on i dalje zvoni li zvoni. I to traje, i traje, i traje. A onda posle višeminutne agonije - muk... Divna tišina. Mmm.
I dok blaženo zaranjate u jastuk, nastavljate da radite to što radite, ili sami samujete - DRRRRRRNNNNN! Evo ga opet! DRRRRN! DRRRN! DRRRN! Sve iz početka. Zvonjač misli da ukoliko nekoga nema kod kuće neće se ni javiti, ali ako je neko tu - pa sad nema šanse da se ne javi.
Najjači voljom će stoički podneti zvonjavu do kraja. Ponekom će pak volja u jednom trenutku popustiti, i kada teškom mukom bude otišao do telefona da podigne slušalicu čuće samo "tu-tuuu". A najveći nesrećnici... Oni zaslužuju poseban primer.

More. Jahta. Mazna plavuša sunča batake na palubi. Sniffff. Ahhh. Klik! Puf-puf, huuuu.
- Dušo, sipaj i meni malo šampanjca.
- Stiže, bejbe.
- Mmm. Ah, kako mi je divno.
- Tek će da ti bude divno kad te razvalim od kurca! He he!
- Ihi hi hi hi
DRIIIIIIIINNNNNNNNNNNGGGG!
Oh, ne! Šta je ovo dođavola?!
DRINNG! DRRRING! DRIINNGGG!
Ne, ne! Prestani prokletniče! Iskuliraj. Još uvek si u polusnu. Prestaće. Zen, zen, zen.
DRRRINNNG! DRIIING!
Spavaš, još uvek spavaš. Još samo malo, još samo malo.
...
Ah, stalo je. Uh.
- Dragi, kakav mir i tišina ovde.
- Da stvarno je...
DRRRRRIIIINGGGG!
Neeeeeee! Zar opet?! Pa saću da ti jebem majku!

- HALO?!
- 'Alo! Perice ti li si?
- Nije Perica!
- A ko je?
- Njegov cimer!
- A, živ bio. A di je Perica?
- Ne znam.
- A dobro. A ti spavaš, a?
- Spavam.
- Ovde njegova baba Stamena, znaš.
- Aaaa...
- Nešto imam problem sas varenje. Tvrdu stolicu, znaš. Pa ima neki lek za to, da se izklistiram. To mi Perica kupovo onomad, pa reko' da vi'm da l' se seća kako se zove. Ja zaboravila.
- Aha. (Jebem ti život)
- Dobro kaži mu da sam zvala. Aj lepo spavaj, ljubi te baba.

14 : 2

S kraja na kraj

M70 2012-05-18 06:56:03 +0000

Način nemirnog spavanja, kada osoba legne na jednoj strani kreveta, a probudi se na drugoj sa nogama na jastuku. Sve to i nije strašno dok takva osoba ne počne deliti krevet sa bračnim drugom.

Gluvo doba noći. U spavaćoj sobi taze mladenaca čuje se jedno "tup"! Muž otvara oči:

- Ženo, šta tražiš tu na podu u tom mraku?!
- Šta ja tražim na podu? Šta ti tražiš na mojoj strani kreveta!? Treći put ove nedelje, joj puna sam modrica...
- Dobro, izvini, dođi da poljubim da prođe.
- Od "izvini" nema pomoći, videćemo za poljupce, da li ćeš i sa njima ići kao i sa spavanjem, s kraja na kraj!

21 : 2

Maja iz kraja

Dometty 2010-10-30 20:30:30 +0000

Sinonim za devojku koja je nekad zivela u tvom susedstvu, bila ti prisna
drugarica, i na njoj si tajno "vezbao gadjanje" tj. ucio se zanatu. Javlja se
kao poznanstvo od malih nogu. Znao si je tada i po tome sto je bila jedina
devojcica koja se uvek uvlacila u tvoje musko drustvo. Cesto su je
prozivali muskaracom. Tokom vremena postala je clan ekipe i ostali momci su
je prihvatili. "Maja" je u prici sve do poznih tinejdz dana, od zavrsetka
srednje srednje skole nema je nigde, niko je ne zna niti je vise cuo za
nju. Par godina kasnije ipak saznajes da se posle skole odmah
udala, zaglavila u nekom obliznjem selu, i da je uzorna porodicna zena. Kako
staris, i obnavljas stara secanja iz prica sa ponekim fosilom toga
vremena, lagano slazes sve kockice i zakljucujes jos jednu
stvar. Zapravo, ona je bila meta celog vaseg streljackog voda: tvog druga
Zike, ortaka Mikija, i kuma Dareta. Nese, Pekija, Ljubceta, i naravno nista bez
malog Mareta. Eh iznenadjen ili ne.. da li si sumljao ili ne.. ma to je sad
totalno ne bitno! Jeste bila je dobar ortak, pila je ko carica, svi ste je
gotivili, bila je vase prvo iskustvo na dugme o kojem medjusobno niste
pricali.... Sve u svemu, budi lepa secanja. Niko je danas nece nazvati kurvom
jer svi imate bar malo postovanja prema njoj zbog velikog uticaja koje je
"Maja" izvrsila na vasoj muskosti. Cesto se spominje Maja iz kraja. Maja
target. Maja sto nam lize jaja. "Slobodnije" devojke cesto same sebe
pradstavljaju Majom, a i navodno najpoznatija kraljica noci je Maja iz
Zemuna- to nije bas tako jer "Maja" je pravi ortak, ma ortacina jedna, a to
treba ceniti! Siguran sam da je svako od vas imao jednu Maju. U drustvu je
tako pominjete kako bi njen pravi identitet ostao tajna, slatka tajna samo
vama znana....

Maja.... Jer muskarci znaju zasto

68 : 21

Trkamo se do kraja ulice, da odlučimo ko će platiti

Loksi 2012-01-28 12:51:52 +0000

Fora koja se koristi kada želite da se najedete za džabane u nekom restoranu. Kada vas konobar zamoli da platite, kažete mu ovu rečenicu i dok on smatra da se vi stvarno trkate, samo uhvatite šturu, i pobegnete sa lica mesta. Naravno, ovo se većinom radi u gradovima u kojima nikad niste prebivali.

- Izvinite, meni završava smena uskoro, mogu li da naplatim ovo?
- Aha, evo samo sekund, kladili smo se nas dvojica, trkamo se do kraja ulice, da odlučimo ko će platiti, ko bude drugi, plaća. Eto nas za sekund.

70 : 11

Iz kog si kraja?

Пепси и Фанта 2018-11-23 11:26:57 +0000

Prvo pitanje koje klinci gaseri postavljaju drugom klincu pre nego što izbije neko sranje. Odgovor može drastično da utiče na dalji način postupanja.

Lik bleji na pasareli u blokovima
Gaser dolazi: Alo, momak! Što si pomerao ovu ciglicu tu, sjebao si mi štek!
Lik: Izvini care, nisam znao...
Gaser: Izvini se mami svojoj... Ko si ti bre? Iz kog si kraja?
Lik: Iz blok jedanes’ cea.
Gaser: I dolaziš ovde da praviš sranja? Aj’ beži odavde da te ne vidim više! Samo da znaš, da si sa Bežanije ne bih te ni pustio živog!

20 : 7

Nema mu kraja bez gusala

Dilan Dog 2012-09-03 20:16:02 +0000

Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl).
Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati.
Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran.
Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.

-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak.
-Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.

32 : 9

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt