Vizit-karta inžinjera domaćina i druga strana medalje one zavetne starosrpske busalice s ovih deset prstiju.
Jer, jebiga: nešto se nije znalo, za nešto nije bilo dovoljno para/materijala, na nečemu se, pak, šiptarilo...tek - pripazi na tim stepenicama, kućo, nisam stig'o gelender da turim, nemoj k'o pokojna baba lani, optimistično.
- E pa, dragi roditelji, ovo je moja Marina!
- Jao, Marina, što si lepa i slatka, baš moj Marko ume da izabere, hihihi...
- Mama, molim te...
- Ajde, ženo, ćuti i ne sramoti nas baš odmah pred devojkom, šta ćeš posle da radiš, hehe? Nego, Marina, deder da te ja malo provedem kroz "rezidenciju", ima tu par no-no zona pa da paziš gde gaziš, hehe, sve sam ovo ja SÂM SVOJIM RUKAMA sagradio, nešto je moralo i da promakne, eh...-----------------------
- E, matori, kako ti se beše pušta voda u kenjari?
- Upališ grejalicu, okreneš slavinu na lavabou i pustiš tuš u kadi.
- Tvoj ćale je stvarno kralj, znaš?
- A jebiga.
Možda nije potkovan znanjem, ali se potrudio da se spremi.
Svestan da ide više u širinu nego u dubinu, trudi se da izbegava prave znalce.
Nafilovani u svom elementu, objašnjava.
- Ne, ne, ne. Tri vilenjačka prstena je napravio Selebrimbor, a Narju, ili prsten vatre kako ti kažeš, je dao Kirdanu brodograditelju, koji ga je prosledio Gandalfu da mu se nađe, kada se ovaj pojavio u Srednjoj Zemlji.
Znalac, koji do sada samo prati, ubacuje buvu.
- A, onaj kako beše, Galad?
Nafilovani, se peca.
- Šta, Gil-Galad? Poslednji Visoki kralj Noldora? On je imao prsten vazduha koji je nakon njegove smrti dospeo u ruke Elronda.
Znalac, poentira.
- Grešiš, Gil-Galad, a ne Selebrimbor je dao Narju Kirdanu. Pročitaj malo i Silmarilion.
Ortak koji se ne libi da priprdi (čitaj - zasmrdi nevidljivo ko lamela) u sred zajedničkog blejanja.
Kralj Nikola I crnogorski je volio da igra šah, i rado bi ugostio neke od viđenijih 'glavara' raspoloženih za partiju-dvije. Među njima bio je jedan od Ozrinića, Petar Vukov Mrvaljević - dobar ratnik upoznat u tajne šaha, i kako se da zaključiti iz ove priče, ljubitelj hrane koja nadima. Jedno veče zaigrali bijahu do kasno u noć nekolicina viđenijih bjelopavlićkih "državnika" vičnih toj viteškoj igri, među njima i mladi Ozrinić, koji je ranije tog dana izgleda uživao poveće količine hrane izazovne za njegov, inače slab, digestivni trakt (,ili je možda popustio pod pritiskom koji sa sobom nosi igranje šaha sa kraljem lično, kao što i lamela "popusti" kad previše drkamo kolica - nikada nećemo saznati pravi razlog, iako se mladi serdar na kraju pozvao na prvu verziju). Kako ne priliči u prisustvu kralja, pa čak ni Tihomir, a mladi junak bijaše u sred partije - razvio je taktiku koja se baš i nije pokazala adekvatnom u praksi. Vjerno današnjim transkripcijama starocrnogorskog slenga prenosim razgovor od te noći:
Kralj Nikola: Ćiprana na C3...
Serdar Petar: ... (stiska se)
Vojvoda Mašan: Tuci topom na H3, đaoli te pozobali ne slijepog!
Serdar Petar: Kralju moj, oprostite me na momenat... Gospodo.
(Kralj dopušta, mladi Petar odlazi na verandu da otčepi golubarnik)
Vojvoda Mašan: Što mu je, te u sred partije sa vladarom ustaje na bankinu?
Kralj Nikola: Neka Mašane, mladina je to... Možda ne zna što da odigra, pa kupuje vrijeme. Pametniji je no ti u svakome slučaju praseća g'avo, jer da je tebe poslušao pozoba bi tripotezni mat koji bih spuštio na tablu u stilu Zoroa dok bi ti zbrza "Vid murice u poturice Mujice!"
(dok se ostali misle da kupuje vrijeme za razvoj šahovske taktike, vratimo se našem junaku. (Mali ekskurs: opštepoznato je da su se tada u Kraljevini Crnoj Gori furale turske dimije, po posljednjoj modi otomanskoj.) Elem, danak neiskustvu mladog serdara sastojao se u tome što je odmah nakon puštanja goluba navraćao nazad na nastavak partije - a zahvaljujući vrećastom kroju dimija prdež bi i dalje bezizlazno tumarao oko njegovog međunožja sve dok ne bi ponovo zasjeo, kada se prelivao u talasima preko lijepog pojasa sa sjajnijem jataganom.)
Serdar Petar: Evo me o kralju, opraštaj. Top na H3, ko što reče vojvoda Mašan!
Svi u čudu. Kralj Nikola kao saigrač prvi osjeća bazd, te nabira nos, ali ne progovara ništa. Ostali takođe ponikoše smradno, ali misleći da je u pitanju kralj, kuliraju.
Kralj Nikola: Khrlj, Khrlj... Puffff... Aj ovoga konjanika, junačinu mećem da G6!
Serdar Petar: Izvinite me, kralju...!
Kralj Nikola (dobrano ozlovoljen neznanom topovskom paljbom smrada, ali dopušta kratki izostanak mladog junoše): Ajde, đaole neuki... U sto pašadina sa tvojom taktikom više.. nije sramota od kralja izgubit, a i moje odaje da nijesu za mišljenje podesne ne bismo mi ovdje noćas pirovali umom!
...
(Da skratim pripovijedanje u dramskoj formi -: Situacija se preslikava par puta, sve dok kralj Nikola dobrano ne popizdi zbog tika koji je mladi serdar razvio, a i dobranog smrada koji ih je zapahnuo, pa ne mrda da ga goniš!)
Serdar Petar: Izvinite, o kralju! Lovac na...
Popižđeli kralj Nikola: Što ovo vonja ovako opako jebem li mu oca... Ko se nakrpio pasulja a mješine jedne! Mora da si ti Gojko, sad si iz ambasade Srpske jesu li te napunili prebranca ka oni bolesni Ameri što pinjate ćuftaju za malu đečicu?! Kazuj, kurvo!
(Kreće žagor, svi se pravdaju da su davno ošjetili smrada paklenoga iskonskoga čmara vatrenoga, ali niko nije htio zbog časti drugoga da optužuje na svoju ruku)
Serdar Petar(u sred rastuće galame): Ja sam! Jebem ti pršutu Mime Karadžića... nadula me ka đavo, pokvareno meso sto posto! Bio sam jutros do Budve da obiđem moju džimijevku, pa ga sretoh...
Kralj Nikola: MIR! (muk) Sinak, lažeš da si tolki Erik Lamela ispao! Što nisi reko odma no nas jebeš po ganglijama, i to na finjaka!... Ođe prdi tamo smrdi!!! Kapiraš filozofiju! Eno ti u uglu mitropolitova tuta iz Rusije, poseri se pa dolaz da završavamo ovo više!
...*Istinita priča
Kada se klinci razmenjuju sličicama, uvek umisle da neke vrede više od ostalih, pa za njih traže nekoliko drugih, «običnih» sličica, iako se one u kesicama kupuju ravnopravno sa ostalim. Vredne sličice su uglavnom najbolji fudbaleri, glavni rendžeri, najjači pokemon, ili neka specijalna sjajna sličica.
2005. Popularan album sa Pokemonima
- Imam, imam, imam. Imam. Aaaa, ti imaš Pikačua!!
- Aha, ali za njega tražim 5 običnih.
- Mrš, Marko traži 3 obične za Pikačua! Idem kod njega...
- E, e eeee evo dajem ti za 2 obične!
- E super, evo ti Čikorita i Čarizard.2010. Album SP 2010.
- Eeej, ti imaš Runija!! Aj se menjamo.
- Aj, al za Runija tražim 10 običnih – mogu Nigerijci, Japanci, Alžirci...
- E, al nemaš Mesija!
- Hm... Dobro, evo ti onda Runi za Mesija.
- Imam i onu prvu s peharom. Al za nju tražim 3 obične, ili jednu srebrnu.
- Auuu... Ajde, evo ti grb Obale Slonovače.
- Eee može. Jbt koji si ti kralj, imaš tri duplikata Drogbe. Za to možeš da uzmeš 15 sličica, brate!
Merdžovanje skraćenica RIP i EPP. Odnosi se na trend neizmerne ljubavi prema skoro preminulom i nezadrživu potrebu da tu ljubav iskažemo, čak i ako smo prema novonastalom lešu za života imali loše ili nikakvo mišljenje.
- Majkl Džekson je bio takav kralj! U pop muzici ostavio je neizbrisiv trag svojim nenadjebivim likom i delom.
- Juče si rekao da je decosilovateljska plastična nakaza i da bi voleo da umre.
- Alo, retarde, ne govori tako o mrtvima! Kako te nije sramota, svinjo rasistička?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zbogom Ejmi. Tvoj život završen pre vremena potvrdio je još jednom da božanski darovi ne traju dugo. Znamo da si sada na boljem mestu, a tvoje ime biće upisano među svevremene zvezde poput Elvisa, Lenona i onog lika što preseca stvari na pola na MTV-u, da se nikad ne zaboravi.
- Čoveče, jutros si pričao da je govno narkomansko i da je kurac od muzičara dok si mi pokazivao one snimke sa koncerata.
- Ne slušaj ga, o presveta Ejmi! Večno ćeš kao oduvek pričana bajka živeti okupana svetlom u srcima svojih sledbenika.
I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o.
Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.
1054. godina
rendom Francuski gradićMadam Renoa: Da li ste čuli da se onaj izdajnik Lefort vraća u grad da traži pomilovanje od kralja. On je lud ako misli da će ga dobiti.
Madam Bovari: Heh...Jadničak. Jedino što će dobiti od kralja, to je jedna kraljevska dobrodošlica koju če mu lokalni dželat rado prirediti na gradskom trgu.
_________________________________________________________________________
2014.
DorćolGegula: Matori, došao sam da te zamolim nešto. Znaš onog napucanog što sam mu trsio ribu na žurci za srpsku novu? E on, poručio mi je da će mi jebati mater kurvanjsku, i da će mi sasuti pola šaržera u vugla. Ne bih se ja ni brin'o mnogo, nego sam čuo da je narkomanski kralj na Karaburmi, drži sve dilere u kraju. Pa ako bi mogao...
Moskri: Tebra, nemaš frke, prirediće mu moja ekipa jednu kraljevsku dobrodošlicu, kakva mu i dolikuje.
Nepisano pravilo da se pri susretu dve random inostrane ekipe uvek navija za onu u kojoj je neko od naših igrača, u obzir dolaze i internacionalnci koji su nekada nastupali za naše klubove. Po istom principu ima i primera kontra patriotizma, najčešće među mlađom populacijom, kada se navija protiv ekipe dotičnog na osnovu prethodnih nastupa, na relaciji Grobari - Cigani.
- Hido Srbine, Hido Srbine!!!
- Koj' ti kurac bre, šta se dereš, jel' vidiš kol'ko je sati? I šta skandiraš Turčinu?
- Izvini... Ma pobedili smo Lejkerse! Nema veze što je Turčin, igra za naše.
- Koje bre naše?
- Pa Sakramento... Pašće Lejkersi, idemo u finale!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gledao sinoć kako smo sjebali Leće?
- Šta lupaš bre?
- Pa Lacio, ono Deki i Miha, mislim naši.
- Ja brate uvek navijam za slabije, nemoj mi te fore.
- Kakav si ti ostrašćeni Grobar, strašno...
- E ne seri! Ponavljam... Uvek sam na strani slabijih... a i Mikoli je kralj... čovek igra sam.
Svako selo, zaseok, kraj koji ima svoj fudbalski klub ima jednog takvog. Bio je na probi u Prtizanu/C. Zvezdi ali je došao na trening pijan, popišao se na trenera, uhvatio predsednikovu ženu za sisu pa zbog toga nikad nije napravio karijeru!
Čiča sa pivom u ruci: e moja deco, kako je Rile igrao fudbal, ostatak ekipe je ležao, a naša Mladost/Pobeda/Sloboda je sve tukla sa 3-0. Jednom je pijan pobijedio one šupke iz ...( ime kluba iz susednog sela).
Neko od mladje ekipe: Pa što je propao?
Drugi čiča sličan prvom: Ma nisu mu dali! Em četnička familija, em otišao na probu u Zvezdu, tamo tri treninga učio Piksija kako se igra fudbal, al na četvrti došao pijan, trener ga isterao, pa je on maznuo Džaji kola...koji kralj...legenda... i posle toga mu Džaja rekao da dok je on živ neće igrat fudbal u 1. ligi! A bolji je od svih ovih današnjih, ja kad ti kažem! U Donjem Klapišu je jednom iz slobodnjaka polomio prečku!
Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.
Način šišanja lika koji dugo nije bio u civilizaciji.
- Dobar dan.
- Za kralja i otadžbinu!
- Idi, brico, u kurac krasni! Koji kralj, šta baljezgaš?
- Hehe, pa moram malo da te prcnem, burazeru, vidi na šta ličiš s tom kosurinom i bradom... De mi reci, ko nas zavadi? Nema te brat-bratu tri mjeseca kod mene, da nisi nešto ljut?
- Četiri, da budem precizniji. Jebem li ga, pripreme za neki maraton izdržljivosti u Južnoj Americi pa sam bio na planini, znaš da ćale i njegovi lovci imaju onu kolibu gore u Pizdićima.
- Eh, ti i tvoj avanturistički duh... Aj' sjedaj i pričaj kako ćemo.
- K'o ovna.
- Kako misliš k'o ovna?
- Od muda nagore.
Nikad nisam mogao sebe da ubedim da ustanem rano. Uvek je moja lenjost dolazila do izražaja. Alarm mi je, manje-više, služio samo da ga isključim, izgovorim ''jebiga, spava mi se'', okrenem se i nastavim sa snom.
Ali, jednog dana je vlasnik dvorišta koje se graniči sa zgradom u kojoj provodim studentske dane rešio da treba nešto da doradi u njemu. Svakog jutra su dolazili su građevinci i počinjali posao od 9 sati izjutra.
S obzirom da zgrada u kojoj sam podstanar potiče verovatno iz perioda dok je još Kralj Aleksandar karao po Francuskoj pre nego da ga roknu, tako da nema baš najbolju zvučnu izolaciju. Ali. još gore od toga, ispostavilo se da po nekim akustično-fizičkim-kurčevim zakonima svi zvuci sa obližnjeg gradilišta se skupljaju, prenose i završavaju tačno u mojoj sobi.
Svakog jebenog jutra od 9 sati, ja sam imao utisak da se ustvari nešto šljaka u mojoj sobi. Uzalud sam pokušavao da ignorišem zvuke i nastavim sa snom. To je jednostavno bilo nemoguće. Ti zvuci su bili toliko jaki da sam mogao da procenim šta se tačno u tom trenutku radi. ''Aham, sad postavljaju skele. Sad molerišu. Sad kucaju neke daske...''
I onda jednog jutra, kao i svakog drugog, budim se u 9. Ali sad je bilo nešto drugačije. Nema buke! Sav ushićen, proveravam da li stvarno nema buke ili sam ja ogluveo. I stvarno nije bilo buke! Kako su iznenada došli, tako su majstori iznenada i otišli. Sav srećan što više neću proživljavati jutarnju torturu, vraćam se u krevet i pokušavam da zaspim. Ali tuki... Iz nekog razloga ne mogu.
Ono što sam ja bezuspešno pokušavao ceo život kroz osnovnu i srednju školu, a i kasnije, hipotalamus (ili koji već deo mozga zadužen za budnost) je uradio sad sam od sebe: Izgradio naviku redovnog jutarnjeg buđenja. Svakog jutra, ma koliko pospan i umoran bio, ja se budim u 9 bez mogućnosti da nešto promenim po tom pitanju...
I onda, po neki put, tako iznerviran izađem na prozor i najebem se keve radnicima kojih već dugo nema tu. Onako, iz navike...
Čuvena vojna formacija korišćena u drevnoj Grčkoj. Karakteristična za vojsku drevne Sparte. Sačinjavali su je gusto poređani hopliti u pravim redovima koji su činili kvadrat ili pravougaonik. Hopliti su bili naoružani kopljem dugim 3 metra tako da su i hopliti iz četvrtog reda mogli učestvovati u borbi zajedno sa prvim. Zaštićeni okruglim štitom sa prečnikom od oko jednog metra i bronzanom kacigom. Savršeno uvežbana formacija koju bi sačinjavali snažni vojnici činila je nebrobojni zid i nepremostivu prepreku konjicama sa istoka. Jedini nedostatak ovog vida ratovanja je njegova relativno slaba pokretljivost, pa su Grci u sukobima sa rimskim legijama redovno gubili inicijativu na bojnom polju.
Ovaj vid ratovanja kasnije preuzimaju Makedonci koji koriste duža koplja. Falanga nestaje kao zastareli način da bi se u drugom obliku ponovo pojavila krajem 15. i početkom 16. veka, kad se pokazala potreba tako gustih redova pešaka protiv konjice onog doba, i traje oko sto godina, da bi napokon početkom 18. veka zauvek otišla u istoriju.
Kralj Leonida (film 300):
"Tvoj otac je trebao da te nauči kako funkcioniše falanga. Mi se borimo kao jedna neprobojna jedinica. To je izvor naše snage. Svaki Spartanac brani onog koji mu je sa leve strane, od članka do vrata. Ako štit ima samo jednu slabu tačku, onda falanga propada. Od članka do vrata."
...............................................................................................................
Beogradski Sindikat (Nema povlačenja, nema predaje)"...Još uvek smo gerila,
još uvek smo ulična armija beogradskih čaršija.
Još uvek držimo odstupnicu, držimo redove,
još uvek nema povlačenja, nema predaje.
Još uvek drže se FALANGE, a i kada nas ne bude,
ni tada nema povlačenja, nema predaje."
Debilna recenica koju uvek izgovaraju debili koji su istovremeno i bolesni kockari.Inace je to treca faza razvoja kockarske bolesti.
Faze
1.Bas je super brate!Ja se ne kockam nego mi je to hobi jer pratim fudbal a mozda i padne poneka para!
2.Sad poznajem sve lige u dusu bre brate a i na aparatima sam kralj.
3.U plusu sam!...............(to vam je inace i margina,ko ovde stane taj ima sanse da se izleci)
4.Provalio sam jedan aparat pa idem veceras da ga razbijem na najveci cip!
5.Epilepticni napadi su sve cesci a para je sve manje,kockar sanja kombinacije i sarene slike sa aparata mu pojacavaju epi-napade........
6.Vodjen epi-bezumljem prodaje stvari iz kuce,placeve,kuce,aparate,zlato,telefon a novac od prodaje istih ubacuje u najdrcniju masinu zvanu rulet!
Suptilni način da izraziš svoje podsvesne želje i to tako da te niko ne osuđuje. Ne osuđuju te jer su ionako same po sebi uglavnom previše nerealne da bi se ostvarile i niko se ne oseća ugroženim. Ali ipak, ostaje neka trunka zadovoljstva, tračak nade da ako je neko uradio nešto nemoguće, možda si ti ipak zaista izgubljen unuk kraljice Elizabete, najstariji i drugi u redu za presto, posle onog njenog matorca od sina, naravno.
-E, Bane, pitao sam je da izađemo posle tri godine. Odjebala me je ali ipak sam kralj!
-Pa ne verujem, ako si ti nju išta pitao, onda sam ja trideset pet godina mlađi Hju Hefner.
-Dobro, nisam pitao, ali sam hteo!
_________________________________________________________________________
-E, Cune, juče sam sreo Džona Titora! On je stvaran! Ponovo se vratio kroz vreme i baš došao ovoga puta iz 2059. u Srbiju duzme neke tehnike, kaže da su skoro uspeli da oprave atmosferu za 30 procenata.
-Aha, a ja sam onda Šeri koja voli da nosi kariranu suknjicu i to samo uz crne, lakovane viskoke potpetice, uz bež, NE BELU košulju!
-E, ali stvarno mislim da je to bio on, čekaj, jesi se ti to depilirao?
-E, vidi avion!
Duge gaće sa otvorom gdje treba.Muškarci bez kompleksa ih nose zimi,bez obzira na uzrast. Klint,takođe,nikad nije imao komplekse.
Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!
Svako od vas se, barem jednom u svom životu zapitao, dok je razmišljao o velikim stvarima, jedno od najvećih pitanja ljudskog postojanja i postojanja uopšte: ko je jači, nindža ili gusar? Još je Konfučije govorio o tome u svom velikom delu klasične kineske filozofije-私は愛します イワーナ, odakle su čuvene reči: "Jebo orla ako ti misliš da će se nindže i gusari ikada pomiriti!"
Elem, sve je počelo pre 50 miliona godina u Tomasmorolikoj Utopiji poznatijoj pod imenom Atlantida, kada je Sašimi Sasuke, legendarni nindžucu majstor i sin čuvenog japanskog kimono-šnajdera Sašimi Sakoa, sreo Sandokana. Niko nije siguran šta se tada tačno dogodilo. Marko Aurelije u svom čuvenom delu "De bello nindži et gusari ab urbe condita" kaže kako je Sašimi jeo kiflu, a da je Sandokan "počeo da se kurči, s rečima:"Šta je bilo pičko darkerska, šta će tebi kriva leba?", dok pak naš čuveni istoričar Kurd tvrdi da je "za sve kriv Toma Sojer i da takve priče ne bi trebalo da postoje". Elem, Sašimi je izvukao vakizaši, Sandokan je izvukao šmitar i od tad se ne zna gde se nalaze ostaci Atlantide.
Thus, the ninja-pirate wars begun has...
Joda, O ratu nindži i gusara.
Ubrzo se ceo svet podelio na dve strane: Sveta Emo-Darkerska Alijansa na strani nindži i Vikinško-Epikureanski Front Omladine Gusarske, na strani gusara. U americi, Hopi indijanci i Klint Istvud-tip kauboja su stali na stranu nindži, dok su Apači i Čarls Bronson-tip kauboja stali na stranu gusara. Kod nas, hajduci i uskoci su (zbog prirode posla) odabrali stranu nindži, dok su četnici odabrali stranu gusara(zbog brade).
Prva veća bitka bila je poznata kao Zaseda kod Dijen-Bijen Fua. Elem, Kapetan Žika Vrabac (DŽek Sperou) je svojim durbinom ugledao jedno veliko X na ostrvu Gospa od Škrpjela. Pomislivši da je tu zakopano blago, Žika Vrabac je, sa svojom posadom od 14-oro ljutih gusara, okrenuo kormilo ka Gospi. Ubrzo se ispostavilo da je to bila vrlo pametna zamka Luna Kralja Ponoći, koji je bio toliko efikasan, da je sa odredom od 14 nindži-ubica, postigao rezultat 14-14.
(Lun Kralj Ponoći i Žika Vrabac su preživeli bitku i danas su ljubavnici. Tako je nastao prvi Nindža-Gusar, ali o njima ćemo posle. Kako je nastao, to ne znamo, ali znamo da je kod gusara i nindži sve moguće)
Rat se i danas vodi, ali preko neta. Naime, Bečkim kongresom je ustanovljeno da će se rat nindži i gusara nastaviti, ali samo preko neta, zarad opšteg dobra. Ovo pravilo je ustanovljeno zbog toga što:
1. Niko nikad nije video kako izgleda susret između nindže i gusara i preživeo da priča o tome.
2. Svi koji su bili u radijusu od 200 kilometara od poprišta bitke između gusara i nindži spadaju u grupu koja o tome ne može da svedoči.
Za sada, nindže vode.
Ali niste još videli kraj gusarima.
Kada vam neko kaže da će videti nešto što je vama bitno u datom trenutku,ili će se raspitati u vezi neke cure ili dečka...čim vam kaže videćemo,proverićemo,raspitaću se i tako tome nešto slično,to žnaci da vas je na fin nacin odjeba*.
primer 1:
-E brate što ti je slatka ona mala Marija sa tvog rođendana.Šta ti ona dođe?
-Ortakinja jedna.
-E aj vidi da li hoće da izađe samnom,kaži joj da sam ti ortak i da mi se mnogo sviđa.
-Aj videćemo brate sta mogu da učinim.
-Zapamtiću ti ovo brate.Veliko hvala.primer 2:
-Da li imaš mozda neki stari fon na zajm ovaj moj je crk'o?
-Nemam brate.
-A da li znaš nekog ko ima neki stari telefon da mi da dok skupim kintu za novi,kinta nije problem samo nek kaže ko'lko?
-Aj raspitaću se brate.
-E stavrno si kralj.
Ovo banalno pitanje plasirano u pravom trenutku, može da posluži kao vrhunski odjeb za smarača.
Ako iole mozga ima, to će mu biti jasna indikacija da je nepoželjan, a ako je u pitanju retardinjo, ni pesnicu u glavu neće pravilno protumačiti.
-Brate ko ti je ovaj?
-Ma rođak neki, al dalji. Ponekad mi uvale da ga izvedem.
-Jel uvek tako satire ljude? A i onaj njegov izraz ''momcovi'' mi diže pritisak.
-Obično je još gori. Sad nas naprimer jebe sa rezultatima karlinga, a nikad ne znaš šta će sledeće. Aj sad obustavi, evo ga vraća se...
-E momcovi, a 'este gledali danas Noleta? Kakav je kralj taj čovek! Kako je onoj maloj, onoj što skuplja lopte, pridržao kišobran. Čoveče, ko bi to uradio? Ej, umesto da ga zabole patka, on pred svima...
-Krenuo si?
-Jesam! (nestaje u sekundi)
-Au brale, pa bar nije glup. Ukapirao je iz prve.
-Aha, izuvam ga šokerom od prvog osnovne i uvek ga pitam jel krenuo.
Prikrivanje očigledne istine guranjem iste pod tepih, poput hrpe đubreta, kao što domaćica gurne svoje čipkane tange u procep između jastuka na trosedu i posluži kafom goste razmišljajući da li je dobro skinula proteinski napitak sa trpezarijskog stola, sve to uz veliki, široki osmeh. U principu, ova reč označava ekspertno snalaženje u oblasti "u laži su kratke noge a ja nosim štule" i izuzetne glumačke sposobnosti.
Uzmimo primer:
"Čegi tebra, čujem da si trsio malu Canetovu i ostao živ, hahah, jesi kralj, baci care".
"Beži bre tamo majmune, jedva sam živu glavu izvukao".
"Pa kako brate, pričaj š'a bilo".
"E, pa kad sam čuo da se Cane vraća u stan, dogovorio sam sa Majom da zataškamo celu stvar. Prvo sam kidnuo u klonju i izdrkao ga, da me ne bole jaja posle, kapiraš? E, onda sam izjurio napolje koliko me noge nose i usput pokupio neki filadendron. Maja mi posle pričala da je imala seks maraton sa njim, što mu dođe 5 sati jebavade ukupno. Jedva devojka ostala živa. I što je najgore, posle došao Cane u kladžu, morao sam da pijem pivo s njim i slušam šta joj je sve radio, a znam da se do pre 15min valjao po mojim izlučevinama. Bruka".
Matori šef koji ti kao novajliji uvali noćnu smenu, i na taj način te prisilno povampiri. Danju spavaš, noću bdiš. Nije potreban ni ujed, vruć seks na krvavoj mesečini, podivljali hormoni dugo gladnog, visokog vampira uz slepe miševe i crne leptire, i ostale emo vampirske stvari (slobodno dodajte vaše fantazije), noćna smena efektnije prenosi infekciju sanguinare vampiris od svega toga.
-Koleginice! Da li vi to jedete beli luk na poslu? Kako vas nije sramota, šta će mušterije pomisliti?
-Ovaj, gospodine, kakve mušterije u tri ujutru? Ajde da radim na ćošku, ali ovo je apoteka, jedini koji dolaze su narkomani koji traže igle za dijabetičnog dedu i po koji hitni slučaj koji ne zna ni za sebe, a kamoli beli luk.
-Molim vas da prestanete da ga koristite, strašno mi smeta. A, sad, odoh ja na... Khm... Večeru, moram dobro da jedem, da pobedim anemiju, pobrinite se za sve u mom odsustvu.
-Da, gosn' Drakula.
-Ne spominji mi tog amatera! Ja sam Calvario, jedini pravi kralj noći!
-Gospodine?
-Ništa, ništa, samo ti radi, eno ti neki žrtve tuče iz Taraša, obilno mmm krvarenje, vidim. Pozdravčić!
