I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o.
Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.

Nepisano pravilo da se pri susretu dve random inostrane ekipe uvek navija za onu u kojoj je neko od naših igrača, u obzir dolaze i internacionalnci koji su nekada nastupali za naše klubove. Po istom principu ima i primera kontra patriotizma, najčešće među mlađom populacijom, kada se navija protiv ekipe dotičnog na osnovu prethodnih nastupa, na relaciji Grobari - Cigani.

Svako selo, zaseok, kraj koji ima svoj fudbalski klub ima jednog takvog. Bio je na probi u Prtizanu/C. Zvezdi ali je došao na trening pijan, popišao se na trenera, uhvatio predsednikovu ženu za sisu pa zbog toga nikad nije napravio karijeru!

Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.

Način šišanja lika koji dugo nije bio u civilizaciji.

Nikad nisam mogao sebe da ubedim da ustanem rano. Uvek je moja lenjost dolazila do izražaja. Alarm mi je, manje-više, služio samo da ga isključim, izgovorim ''jebiga, spava mi se'', okrenem se i nastavim sa snom.
Ali, jednog dana je vlasnik dvorišta koje se graniči sa zgradom u kojoj provodim studentske dane rešio da treba nešto da doradi u njemu. Svakog jutra su dolazili su građevinci i počinjali posao od 9 sati izjutra.
S obzirom da zgrada u kojoj sam podstanar potiče verovatno iz perioda dok je još Kralj Aleksandar karao po Francuskoj pre nego da ga roknu, tako da nema baš najbolju zvučnu izolaciju. Ali. još gore od toga, ispostavilo se da po nekim akustično-fizičkim-kurčevim zakonima svi zvuci sa obližnjeg gradilišta se skupljaju, prenose i završavaju tačno u mojoj sobi.
Svakog jebenog jutra od 9 sati, ja sam imao utisak da se ustvari nešto šljaka u mojoj sobi. Uzalud sam pokušavao da ignorišem zvuke i nastavim sa snom. To je jednostavno bilo nemoguće. Ti zvuci su bili toliko jaki da sam mogao da procenim šta se tačno u tom trenutku radi. ''Aham, sad postavljaju skele. Sad molerišu. Sad kucaju neke daske...''

I onda jednog jutra, kao i svakog drugog, budim se u 9. Ali sad je bilo nešto drugačije. Nema buke! Sav ushićen, proveravam da li stvarno nema buke ili sam ja ogluveo. I stvarno nije bilo buke! Kako su iznenada došli, tako su majstori iznenada i otišli. Sav srećan što više neću proživljavati jutarnju torturu, vraćam se u krevet i pokušavam da zaspim. Ali tuki... Iz nekog razloga ne mogu.
Ono što sam ja bezuspešno pokušavao ceo život kroz osnovnu i srednju školu, a i kasnije, hipotalamus (ili koji već deo mozga zadužen za budnost) je uradio sad sam od sebe: Izgradio naviku redovnog jutarnjeg buđenja. Svakog jutra, ma koliko pospan i umoran bio, ja se budim u 9 bez mogućnosti da nešto promenim po tom pitanju...
I onda, po neki put, tako iznerviran izađem na prozor i najebem se keve radnicima kojih već dugo nema tu. Onako, iz navike...

Čuvena vojna formacija korišćena u drevnoj Grčkoj. Karakteristična za vojsku drevne Sparte. Sačinjavali su je gusto poređani hopliti u pravim redovima koji su činili kvadrat ili pravougaonik. Hopliti su bili naoružani kopljem dugim 3 metra tako da su i hopliti iz četvrtog reda mogli učestvovati u borbi zajedno sa prvim. Zaštićeni okruglim štitom sa prečnikom od oko jednog metra i bronzanom kacigom. Savršeno uvežbana formacija koju bi sačinjavali snažni vojnici činila je nebrobojni zid i nepremostivu prepreku konjicama sa istoka. Jedini nedostatak ovog vida ratovanja je njegova relativno slaba pokretljivost, pa su Grci u sukobima sa rimskim legijama redovno gubili inicijativu na bojnom polju.

Ovaj vid ratovanja kasnije preuzimaju Makedonci koji koriste duža koplja. Falanga nestaje kao zastareli način da bi se u drugom obliku ponovo pojavila krajem 15. i početkom 16. veka, kad se pokazala potreba tako gustih redova pešaka protiv konjice onog doba, i traje oko sto godina, da bi napokon početkom 18. veka zauvek otišla u istoriju.

Debilna recenica koju uvek izgovaraju debili koji su istovremeno i bolesni kockari.Inace je to treca faza razvoja kockarske bolesti.

Suptilni način da izraziš svoje podsvesne želje i to tako da te niko ne osuđuje. Ne osuđuju te jer su ionako same po sebi uglavnom previše nerealne da bi se ostvarile i niko se ne oseća ugroženim. Ali ipak, ostaje neka trunka zadovoljstva, tračak nade da ako je neko uradio nešto nemoguće, možda si ti ipak zaista izgubljen unuk kraljice Elizabete, najstariji i drugi u redu za presto, posle onog njenog matorca od sina, naravno.

Duge gaće sa otvorom gdje treba.Muškarci bez kompleksa ih nose zimi,bez obzira na uzrast. Klint,takođe,nikad nije imao komplekse.

Svako od vas se, barem jednom u svom životu zapitao, dok je razmišljao o velikim stvarima, jedno od najvećih pitanja ljudskog postojanja i postojanja uopšte: ko je jači, nindža ili gusar? Još je Konfučije govorio o tome u svom velikom delu klasične kineske filozofije-私は愛します イワーナ, odakle su čuvene reči: "Jebo orla ako ti misliš da će se nindže i gusari ikada pomiriti!"
Elem, sve je počelo pre 50 miliona godina u Tomasmorolikoj Utopiji poznatijoj pod imenom Atlantida, kada je Sašimi Sasuke, legendarni nindžucu majstor i sin čuvenog japanskog kimono-šnajdera Sašimi Sakoa, sreo Sandokana. Niko nije siguran šta se tada tačno dogodilo. Marko Aurelije u svom čuvenom delu "De bello nindži et gusari ab urbe condita" kaže kako je Sašimi jeo kiflu, a da je Sandokan "počeo da se kurči, s rečima:"Šta je bilo pičko darkerska, šta će tebi kriva leba?", dok pak naš čuveni istoričar Kurd tvrdi da je "za sve kriv Toma Sojer i da takve priče ne bi trebalo da postoje". Elem, Sašimi je izvukao vakizaši, Sandokan je izvukao šmitar i od tad se ne zna gde se nalaze ostaci Atlantide.
Thus, the ninja-pirate wars begun has...
Joda, O ratu nindži i gusara.

Ubrzo se ceo svet podelio na dve strane: Sveta Emo-Darkerska Alijansa na strani nindži i Vikinško-Epikureanski Front Omladine Gusarske, na strani gusara. U americi, Hopi indijanci i Klint Istvud-tip kauboja su stali na stranu nindži, dok su Apači i Čarls Bronson-tip kauboja stali na stranu gusara. Kod nas, hajduci i uskoci su (zbog prirode posla) odabrali stranu nindži, dok su četnici odabrali stranu gusara(zbog brade).
Prva veća bitka bila je poznata kao Zaseda kod Dijen-Bijen Fua. Elem, Kapetan Žika Vrabac (DŽek Sperou) je svojim durbinom ugledao jedno veliko X na ostrvu Gospa od Škrpjela. Pomislivši da je tu zakopano blago, Žika Vrabac je, sa svojom posadom od 14-oro ljutih gusara, okrenuo kormilo ka Gospi. Ubrzo se ispostavilo da je to bila vrlo pametna zamka Luna Kralja Ponoći, koji je bio toliko efikasan, da je sa odredom od 14 nindži-ubica, postigao rezultat 14-14.
(Lun Kralj Ponoći i Žika Vrabac su preživeli bitku i danas su ljubavnici. Tako je nastao prvi Nindža-Gusar, ali o njima ćemo posle. Kako je nastao, to ne znamo, ali znamo da je kod gusara i nindži sve moguće)

Rat se i danas vodi, ali preko neta. Naime, Bečkim kongresom je ustanovljeno da će se rat nindži i gusara nastaviti, ali samo preko neta, zarad opšteg dobra. Ovo pravilo je ustanovljeno zbog toga što:
1. Niko nikad nije video kako izgleda susret između nindže i gusara i preživeo da priča o tome.
2. Svi koji su bili u radijusu od 200 kilometara od poprišta bitke između gusara i nindži spadaju u grupu koja o tome ne može da svedoči.

Kada vam neko kaže da će videti nešto što je vama bitno u datom trenutku,ili će se raspitati u vezi neke cure ili dečka...čim vam kaže videćemo,proverićemo,raspitaću se i tako tome nešto slično,to žnaci da vas je na fin nacin odjeba*.

Ovo banalno pitanje plasirano u pravom trenutku, može da posluži kao vrhunski odjeb za smarača.
Ako iole mozga ima, to će mu biti jasna indikacija da je nepoželjan, a ako je u pitanju retardinjo, ni pesnicu u glavu neće pravilno protumačiti.

Prikrivanje očigledne istine guranjem iste pod tepih, poput hrpe đubreta, kao što domaćica gurne svoje čipkane tange u procep između jastuka na trosedu i posluži kafom goste razmišljajući da li je dobro skinula proteinski napitak sa trpezarijskog stola, sve to uz veliki, široki osmeh. U principu, ova reč označava ekspertno snalaženje u oblasti "u laži su kratke noge a ja nosim štule" i izuzetne glumačke sposobnosti.

Uzmimo primer:

Matori šef koji ti kao novajliji uvali noćnu smenu, i na taj način te prisilno povampiri. Danju spavaš, noću bdiš. Nije potreban ni ujed, vruć seks na krvavoj mesečini, podivljali hormoni dugo gladnog, visokog vampira uz slepe miševe i crne leptire, i ostale emo vampirske stvari (slobodno dodajte vaše fantazije), noćna smena efektnije prenosi infekciju sanguinare vampiris od svega toga.

Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.

Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:

Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.

Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.

Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.

Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.

Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.

Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.

Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.

Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.

Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.

Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.

Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.

Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.

Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.

Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.

Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.

Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.

Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.

Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.

Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.

Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.

Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.

Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.

Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.

Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.

Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.

Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.

90ih godina klinci su se zabavljali gledanjem crtanih filmova na VHS-u. Radovali smo se svakoj novoj kaseti koje smo dobijali najčešće za rođendan. Retko ko je imao više od desetak kaseta, pa je onda gledao ponovo te crtaće koje ima, pa ponovo... i posle nekog vremena, par nedelja, shvatiš da znaš ceo crtani napamet! Neki dijalozi dugo, dugo ostanu u sećanju.

Ili: što više pokušavaš, veća je šansa da uspeš. Iako logički perfektna, ova formula je u stvarnosti omanula više puta od Marka Pantelića, a strahovit poraz doživela je kada je svaka polupismena ljudska jedinka dobila pristup internetu. Neopozivo je dokazano da majmuni nikada ne mogu da napišu Šekspirova sabrana dela, pa makar njih milijardu to pokušavalo. Ipak, sa matematikom se nije zezati, sa statistikom još manje. Pokušaji i pogreške su majka uspeha.

-rodjendanski poklon kao entitet tokom zivota prolazi kroz brojne faze:
1/od prvog do treceg razreda osnovne skole glavni poklon je bio sada vec klasika "sveska i olovka" kralj svih poklona,za decake i za devojcice,koristan,praktican a povoljan
2/od treceg do sestog razreda siri se dijapazon poklona pa tu mozemo videti mega popularne ramove za slike,keramicke figurice svih boja i oblika sa saljivim ali i latentno ljubavnim porukama,ali po meni taj period su obelezili POSTERI raznih beba,majmuna,sportista,karti sveta ali i obnazenih lepotica(koje su se cesce prepricavale nego kupovale) i svega ostalog sto vam moze na pamet pasti
3/e od sestog razreda krecu dezodoransi,u moje vreme nezaobilazni su bili: brut zeleni i zuti,malizia crvena unisex a bas kad je steglo nevreme bili su neki "lion" domace radinosti sta li,s' njima komotno rdju si mogao da skidas al' tak'o vreme bilo,kasnije kada se razdanilo bilo je tu i axe pa denim pa onda neko sa tetkom preko grane donese ti parfem (original) covece pa to cela skola mirisi...
4/ova faza se deli na : 1)alkoholna pica (sad si vec stariji,ne znas sta ces drugo da uzmes,posebno popularno na 18. rodjendanima)
2)fazon pokloni (uzmes veliku kutiju,i u nju stavis sve gluposti ovog sveta,preskocis kod komsije ukrades bastenskog patuljka,iz dragstora dignes gajbu za jogurt,kevine klompe,toalet papir,jucerasnje novine lepo sve to zapakujes i eto zabave)
3)pokloni za devojku/decka (ovo su vec ozbiljne stvari gde se ako si musko obicno konsultujes sa drugaricama,sta,kako,koje boje,gde,da li rozi medved ide sa tigrastim donjim vesom,da li je alergicna na bizuteriju,muke strasne,neprospavane noci,devojkama ide lakse kupovanje poklona iako tvrde da je muskarcima teze kupiti poklon,ali sve one znaju sta mi ustvari hocemo ;-)
4)pokloni za roditelje (ako si klinac uglavnom je poklon nesto sto si u skoli napravio,nacrtao lepo i od srca,kasnije posebno kevi ako kupujes cimas caleta za ekstra kes,slusas sta prica par meseci pre rodjendana sta joj se svidja,pajas po gradu 3 dana u potrazi za unikatnom lampom od kovanog gvozdja sa tri sijalice potrosis sve pare ali vredi jedna je majka.

Danas pored svih ovih "kineza" i "sve za malo para" prodavnica olaksan je posao ljudima ogranicenog budzeta.

Poenta svega ovoga je "nije bitan poklon bitno je da si se setio"

Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:

:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost

Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.