Najgore je kad te ujutro 15 minuta udave objašnjavajući ti šta su to u stvari radili.

- Pa ti to sad pokušaj da objasniš na policajca pa će bude drž mu nane glavu!

(Klinac pokušao da prebije pedera, ali bezuspešno. Okreće se kolo sreće. Klinac dobija batine. Nekoliko ogrebotina po čelu.)

Na putu za urgentni...

- A ti, je l' ti pada na pamet da je i peder nekome sin, brat, ortak?
- Ne, brate, samo mi pada na pamet da je nekome dečko. Hahahah! Šta je bre tebi? Šta braniš te ženice!?
- Dečko, više treba tebi. Da te brani, vidiš da te ženice prebijaju.
- Brate, koji ti je kurac, ono, aj prestani! Šta sereš tako?
- UMUKNI!
- Šta sereš bre, a? Šta je bilo?
- Vidi, ajde iskuliraj izliv dizela u mozak dok ne izađemo iz auta, može? Pa ćemo da raspravimo.
- Oćemo brate!

Izlaze iz auta. Ispred ugrentnog.

-E sad, vidi, ovako ćemo...
- Šta je bilo, bre, a?
- Da ne bude da smo došli uzaludno, ući ćemo unutra i...
- Šta je bilo, bre, a?
- Jel ti mozak učitao RANE samo do te rečenice pa sad baguje, šta?
- Brate, šta, je l' sutra treba i pedofili da prave parade, a?

-Ne možeš da veruješ, navatali se dok sam je vozio kući, bukvalno me napala na semaforu! Vidim ja, mala obećava...Polukružni i pravac poljanče, da konačno iskoristim ono ćebe u gepeku za vanredne situacije. Ćebe se pokazalo k'o prava investicija, mala se pokazala k'o velika, ma milina... I usred našeg seksualnog opštenja, puče grom u drvo pored, jedva živu glavu izvukosmo!
-E, kad si to pregrmeo, sve ćes!

Radovan: " Ooo Bogoljube! "
Bogoljub: " Pa gde si Radovane mečke te gazile! "
(Zatim sledi snažan zagrljaj, sa obaveznim potapšavanjem po lopaticama i naravno nastavak pijančenja do zore, u znak ponovnog okupljanja. )

Nekad:
-Jedna od legendi o Spartancima kaže da su jednom prilikom dobili od Atinjana, svojih najvećih neprijatelja, oštru, preteću poruku koja je glasila:
"Ukoliko ne učinite ono što zahtevamo, povešćemo vojsku na vas i ako vas pobedimo, opljačkaćemo vam sva imanja, sravniti vaše gradove sa zemljom, a decu i žene porobiti."
Hrabri Spartanski ratnici, poznati po svojim uspešnim vojevanjima, odgovorili su na poruku samo jednom rečju: "Ako..."

-Kad je Filip došao u lakonsko polje i pismom pitao Spartance žele li da im dođe kao prijatelj ili kao neprijatelj, odgovor je bio:
"Nikakav"

Danas:

1)fensersko-lakonski
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:ne kenjaj
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:znači full.
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:Brate?!

2)političko-lakonski:
A:Danas je odrzana sednica skupstine opstine,
na kojoj je odlučeno da se izvrši rebalans
budžeta za 2010. godinu i napravljeni su
planovi za izgradnju infrastrukturnih
objekata?
B:Da

3)cyber-lakonski:
A:Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
B:like
A:Znas li kakve je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je
B:asl?
A:Ma 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba, mogu li sa njom
prespavati veceras kod tebe? Kod mene
matorci ne izlaze uopšte
B:WTF?!

A: Brate ko je ona mala? Nisam je viđao do sad...
B: To ti je bre ona Traktorka iz Gruže, otišla u Beograd i postala fensi i tako to, ja se začudio kad mi se na srpskom jeziku javila...

Дужа верзија:
- Карту?
- Немам.
- Иди код возача да купиш.
- Нећу.
- Имаш нека документа?
- Имам, али не дам.
- Изађи из возила.
- Нећу.

Краћа верзија:
- Карту.
- Немам, нећу, не дам, нећу. Хвала на пажњи, и довиђења!
(у случају да не одустане):
- А бре?
- Немам карту, нећу да купим код возача, не дам документа, нећу да изађем из возила. Хвала на пажњи, и довиђења!

- Jao, što sam odgledala super recept što onaj meksikanac brkica sprema! Malo mi samo problem sa onim izrazima što koristi...
- Ćuti, ništa mi ne pričaj. Ja mužu rekla da ću mu spremiti Kokovan, a on me oter`o u pičku materinu u kojoj sam i učila kuvati i otiš`o kod moje majke na gibanicu!

Drzite spricer u ruci i zamisljeno gledate u proslost,krece vasa omiljena kafansa pesma i "stanje pocinje", u istom trenutku patite za izgubljenom osobom,za neuzvracenom ljubavi,mladoscu,secate se najlepsih trenutaka u zivotu,a ujedno ste srecni jer je u tom casu pored Vas sedi neka nova ljubav,ili drustvo sa kojim praznite case do dna I cekate zoru .

U to doba sam bio u srednjoj skoli i redovno sam imao zelju da povracam,kad god neko pomene,tu maloumnu barabu u pozitivnom svetlu,pogotovo kada sam vidjao ljude koji ga kopiraju.Iskreno,nije mi bilo mnogo zao ,kada sam procitao da je ubijen,zato sto je bio glup ,i bahat,prost i primitivan i kao takav nije zasluzio da bude idol!

1)Š’a je bilo,napala te lopta?-pitanje saigraču na basketu, kad vaš prijatelj više ne zna da li je bolje da preda loptu protivničkom igraču koji ga je saterao uz liniju, da nastavi sa smešnim pokretima koji bi trebalo da predstavljaju neku fintu, ili da jednostavno padne, jer mu telo već gubi bitku sa zakonom gravitacije, ali i njegovom čuvaru posle ovog pitanja pada koncentracija u odbrani, počinje da se smeje i lopta je spašena.
2)-Š’a je bilo, napali te papiri?-pitanje kolegi u kancelariji koji je po nalogu šefa već treći put uzaludno krenuo u traženje jedinog overenog primerka ugovora, koji je tu negde bio na stolu i vešto se sakrio u sadržaj neke od fijoka.
-A da pogledaš ovu prvu fasciklu na gomili?
-Ma već sam dva puta...ali kad kažeš...o, mamu joj, neće da viče!!!...;)

Sin (ajmo reći... Nemanja) se vraća iz škole, a tata ga upita: Nemanja, đe si ti za vreme šestog časa?
Nemanja: Pa u školi.
Tata: Aaa, u školi, dobro, dobro, samo ti radi... pitaj Đuru (komšiju) pa da ti on kaže đe si bio, veli, otišo ti u igraonicu, pa da, tu ti je malo igrica pa moraš da zvijeraš u igraonicu, jel to istina?
Nemanja: (ćuti)
Tata: Ček, jel ja sad tebe trebam 15 puta pitati da bi ti...
Nemanja: (tiho) da.
Tata: Ne čujem!
Nemanja: DA! (brzo se utiša ko pizda)
Tata: Pa da li si ti sad normalan? Jel ti znaš da ja imam više mozga u kurcu nego što ti imaš u glavi? Ma marš bre! Još jedanput mi neko reče da si otišo u igraonicu ili neđe drugde, ima da te objesim za jaja, ZA JAJA ĆU DA TE OBJESIM! (Nemanja odlazi nekud) ĐE ĆEŠ SAD! Sjedi tu za sto! Sad će mama još malo gra (pasulj) da spremi za koji sekund...

Posle izvesnog vremena

Sin nije pojeo gra, mama je stavila previše aleve paprike pa ne može da ga jede, a ne sme ni da ga baci jer će ga tata olešiti od batina (dovoljna mu je igraonica, sad još i to). Ali, došao je komšija Zdravko i naravno zvoni da mu otvori, tata mu otvara i naravno njih dvojica bla bla bla... pričaju, a Nemanja polako, da ga tata ne uhvati, baci gra ćeni (kuci). Mama je u prodavnici i ne zna za to. Pošto to ni ćeno ne more jesti, tata je video prosuti gra, ulazi u kuću i zove decu da ih postroji "da bi razrešili misteriju ko je bacio gra ćeni".
Tata: Pero, jes ti bacio onaj gra?
Pera: Nisam.
Tata: A ti Milice?
Milica: Ne.
Tata: Ti Nemanja?
Nemanja: Ne!
Tata: A ko je onda bacio? Ajde sad vi meni recite, ko tu koga laže?! Jel vi mislite da sam ja lud? sad ću vas podaviti ko zečeve!...
Milica: (Paaa, ja mislim da je Nemanja bacio).
Tata: Jel misliš ili znaš?
Milica: Paa, znam.
Tata: (sad mu broji) Pa da li ti Nemanja sad misliš da je neko ovde majmun? Pa ti si sada najveći majmun ispao od svih u ovoj kući. Šta da ti ja sad kažem? Da li ti smatraš da si ti sada nekog uspeo zajebati? Pa zajebo si samog sebe. Jel sam ti već reka čoveče, da ja imam više mozga u kurcu neg' što ti imaš u toj tvojoj šupljoj glavi!? Da li si ti svjestan toga? Oš da ti sad priljepim dvije iza ušiju!?
Nemanja: (ćuti kao zaliven)
Tata: Jel čuješ što ti ja divanim!?
Nemanja: Neću.
Tata: Nećeš, pa što onda nekoga zajebavaš!? Kao da je neko lud, govno jedno bezobrazno! Te govno!
(Mama taman ulazi) Evo sad je mama došla, sad njoj objasni šta se desilo, pa joj reci da ti sipa gra, sad ćeš ga jesti onako ladan. Pa majku mu jebem u pizdu! te mu jebem...!
(Neki bi možda pomislili da je ovo teror nad detetom a ne vaspitni metod).

Vidim da se ovde po Vukajliji pominje neki Guzni dekolte,
pa sam hteo da pojasnim kako se to stručno zove.

Погледајте само кретњу овог младог момка. Потпуно излуђује одбрану Нефчија. Шћеповић константно прави дар мар у противничком шеснаестерцу. Несумњиво је да ће ускоро добити позив и за "А" селекцију. Да, даме и господо, то је Стефан Шћеповић, парагон српског фудбала.