Особа која прориче будућност...

Ova fraza se najčešće koristi kada vidimo reklame za čoko - plazmu, čoko - smoki, čoko - kokice i ostale gluposti slične tome, koje zapravo spajaju nespojivo i pri tom upropaste i jedno i drugo.

Izuzetan fudbalski strucnjak, covek ogromnih mogucnosti i jos veceg potencijala. Pomogao je Zvezdi kada je odbio da kupi Klea jer je ovaj dao samo 6 golova ove sezone u Evropi, a uz to nije ni brazilski reprezentativac. Dodatno je pomogao Zvezdi kada je oterao iz kluba Nikolu Lazetica i Vujadina Savica jer su imali izuzetno velike plate i to je gusilo klupski budzet. Jos jedan od poteza koji ga svrstavaju u sam krem svetskog fudbala je dovodjenje prekaljenog fudbalskog maga Ratka Dostanica na celo Zvezde. Rakica je na zalost kratko ostao jer nije mogao da trpi nepravdu koja vrsila nad njim. Adzic svoju reputaciju kod navijaca podize dodatno jer nece da posustane pred dusmanima koji hoce da Slavoljub Muslin brine o dovodjenju i prodaji igraca, vec se cvrsto i odlucno drzi na svojoj poziciji i svi se nadamo da ce tu i ostati.

1: Neprepotentni ulazak
ne seljačite se, budite prirodni

2: Merkanje stola
juriti literaturu sa medicinskog, ekonomskog, filološkog, pravnog i mog omiljenog-defektološkog(prva godina!!!).

3: Jurite roze i žute markere

4: Sedite

5: Počnite da čitate
Ne dižite glavu narednih 30 min(u stanju ste visoke koncentracije, pogled podignite samo na kratko kad devojka dodje da nastavi sa učenjem(da vidite šta ste to veče izvukli na kocki)).

Zbog koraka preuzetih ranije u 99% slučajeva se radi o ribi, ako pak omanete, jbg u čitaonici ste da biste učili....to veče....

6: Nakon 30min ispustite poluglasan uzdah(UH ili HU), ovo treba da čuje docimerka(i po nekoliko puta ako je to potrebno, sve dok se pažnja dotične ne skrene u vašem smeru :naravno ne zvučati kao priploni konj, nego ovo raditi sa merom:).

7: Obično sledi pitanje docimerke "Je l' teško" ili "Šta to čitaš" ili nešto slično...

8: To je to, prvi kontakt uspostavljen, preuzmite kormilo i krenite, budite zanimljivi i uspeh je zagarantovan...

SREĆNO!

Poremećaj koji nije precizno definisan i označen kao dijagnoza ali jako prisutan. Karakteriše ga izuzetno kratko pamćenje ,licemerje,često totalno gubljenje kriterijuma kao i totalna nemogućnost da se sagleda šira slika i razmotri tuđe mišljenje što je često povezano sa pojavom "polupismenosti" koji dovode do tzv. pada sistema opštih vrednosti.PRIMEĆENO JE,verovali ili ne,da masa koja navodno ceni uspehe mladih matematičara ne daje podršku istim i da u isto vreme slavi uspehe gladijatora od kojih nemaju apsolutno ništa dok ih u isto vreme sažaljevaju jer moraju da se dopinguju i tako skrate sebi život zarad medalja i svo vreme pljuju odnos države prema intelektualcima da bi opet,ismevali matematičare kao mentalno izopačene što se može primetiti na sajtu za zabavu "Vukajlija"na posteru "EKSKURZIJA" 8.10.2012

Radnja koja se uglavnom vrši kako bi se izbegli neprijatelji. Skup mera kojim se prekrivaju svi delovi tela od letećeg neprijatelja. Najčešće se vrši u krevetu i to u letnjoj noći, kad su temperature +25c, kad' nas uhvati san, iliti u najgorem slučaju u ranu zoru, kad neprijatelj vreba sa svih strana. Postoje razni principi takozvanog maskiranje, uzeti par ćebadi, jorgan, glavu pod jastuk nabiti, praviti se mrtav -ne mrdati dok komarac bombarder leti iznad glave i locira deo tela na kom će sleteti.

Prigodan naziv za prirodno stanište većine studenata tokom letnjih ispitnih rokova. Dok na površinskom svetu nemilosrdno prži sunce i obični smrtnici relaksaciju pronalaze na plažama i bazenima, stvorovi koji obitavaju u ovom predvorju pakla uglavnom cirkulišu na maloj kvadraturi svoje mračne, potpuno izolovane i memljive jazbine (dok su bili ljudska bića-sobe). Endemska vrsta koja nastanjuje ovo stanište se vrlo lako može prepoznati po ispijenom,užasavajuće bledom licu, stravičnim podočnjacima i kilometarskom bradurinom zbog koje ih mnogi mešaju sa vukodlacima. Iako ovaj stvor poseduje dvonedeljnu bradurinu na licu on je nesumnjivo vampir-student jer:1) velike količine belog luka na kratko mogu neutralisati nesnosan smrad koji dopire iz njegove jazbine i pod 2) pije krv svima oko sebe zbog svojih ispita iako većinu njih boli ku*ac dal će položit il' ne.

Samo jedan u nizu fantasticnih izgovora da odlozite ucenje za barem jos 20 min.

Krase vrata radnji sa slabijim prometom, koje drže i u kojima rade ljudi sa slabijim obrazovanjem. Stepen obrazovanja se direktno vidi na njihovim životnim delima, obaveštenjima na vratima.

Ono u šta se pretvaramo kad treba da se iskupimo za (uvek nepravedno) zapostavljanje.

Većina muškaraca u potrazi za devojkom/ženom startuje do tri pripadnice ženskog pola za jedno veče, osim ako alkohol ne učini svoje, pa broj postane dvocifren. I tada se, naravno, poraženi povuku. Ali, napasnik statističar obično pije malo ili uopšte ne pije i radi na principima statistike -> ako neće prvih pet, šesta sigurno oće.

Evo jednog poređenja: Ako muškarce zamenimo za lako naoružanje, neko bi uzeo laskavu titulu snajpera, neko bi bio pištolj ili vazdušna puška, pa i bomba (što da ne), ali napadač statističar bi svakako bio brdski mitraljez zbog svog širokopojasnog pristupa problemu. A uz to je bučan i težak.

Ova sorta uopšte nije probirljiva, a sve u cilju povećanja verovatnoće pogotka.

Već satima je kod vas. Sedite i ćutite. Blenete u neku emisiju na televiziji ili u kompjuter. Ništa se ne događa. Osećate kako vreme polako teče, nestaje, odlazi u nepovrat. Treba milion stvari da uradite, ali ne, ne možete, on/a je tu! Kad vas nešto pita, odgovarate kratko u nadi da će ukapirati! :Hajde, ukapiraj više da treba da ideš! Ja sam prijatan/na i ne želim da te isteram, ali...zar i tebi nije dosadno?! Zar i ti ne treba nešto da radiš?! Zar ti je zanimljivije ovako da sediš i NIŠTA?!: Počinješ da se nerviraš. Zamišljaš njegov odlazak. Pokušavaš nekom čudnom, samo tebi znanom hipnozom da ga oteraš. Ne, ne ide. Sedite tako i ništa. Opet ništa. I samo ništa. Ali, dolazi taj tren. On/a izgovara čuvenu rečenicu:"Trebalo bi da idem". Osmeh na tvom licu se rađa. Oči sjaje. Pokušavaš da se suzdržiš i ne obraduješ previše pred njim, nije kulturno, jelte. Ali...ALI...nekim čudom vaše usne, van vaše kontrole izgovaraju: "Sedi još malo". U trenutku shvatate šta ste uradili. U trenutku vam prolazi milion ideja kako da se samoubijete, ali već ste to uradili ovom rečenicom. Spora smrt. On/a se smeši: "Pa 'ajd, ostaću još malo"...

Kusanje. Popiti ogromnu količinu batina od koje se na kratko ukazuje sveti Petar. Ili je to možda zbog kontuzije. Elem, u trenutku zobanja, iliti kusanja pojavljuje se vantjelesno iskustvo u kome može da se dogodi da vidiš svoje sklupčano tijelo isturenih rebara i sa rukama koje pokrivaju lice dok nad njim iks rmpalija igraju kolo ko da žene sina. Bol naglo utihne i počneš onda da se pitaš neke stvari, kako je sve dovelo do toga, kuda će stvari da idu dalje, da li će neko plakati za tobom, ili se smijati. Pitaš se i da li bi svijet bio bolje mjesto da te nema. Sjećaš se nekih lijepih trenutaka, pa onda nekih ružnih trenutaka. Nižeš stvari, događaje, sabireš nekom višom matematikom kako je sve vodilo do baš ovog trenutka. Oko tebe tišina, kao u centru Univerzuma. Nešto počinje lagano da zuji. Onda u fejd autu stvari počinju da isčezavaju. Osjetiš samo poslednji ćaos mućaćos upućen bubrezima i tu nastaju prekidi stvarnosti. Dok se ne probudiš u urgentnom, ili ako baš nemaš sreće, u kontejneru. U drugom slučaju se možda ni ne probudiš.

Zarko je glumac koji je za kratko vreme ostavio veliki trag u ex-Yu kinematografiji i da jos uvek glumi,sigurno bi bio vodeci srpski glumac.Svoj veliki talenat je pokazao u puno filmova,ali je ,nazalost, karijeru morao da prekine zbog dvostrukog ubistva u Podgorici.Zasto je glumcu bio potreban pistolj,zasto ga je upotrebio,zasto tim pistoljem nije pucao u vazduh,meni nije poznato,ali da je sebi upropastio zivot je cinjenica!
Trenutno je u Americi,gde se bavio svime i svacime,samo ne svojim poslom u kome je maestralan,gde ceka izrucenje u Srbiju,gde ga ceka jos puno godina robije.
Iskreno,voleo bih da mu smanje ili ukinu kaznu,ali mislim da to ne bi bilo pravedno,jer ,ipak,je ubio dva coveka,a to sto je dobar glumac,nije razlog da mu se oprosti najteze krivicno delo.

Izuzetno sličan, gotovo isti.

Standardan ritam konzumiranja poroka u kafani.
Koliko alkohola toliko i cigara.

Vreme između pola 6 i pola 7 ujutro (zavisi ko kad ustaje),kad je kita najtvrđa pre pišanja.Pa je radni čovek u nedoumici dali da kresne ženu ili ode do kupatila da piša i spremi se za nove radne pobede.

Kada bi znalo da će da živi tako kratko, ne bi se jadno ni rodilo. Da to je prase. Ili bolje reći svinja u pokušaju. Čak i komarac živi duže a da to ničim nije zaslužio. Zato jadno prase žuri da se za kratko vreme najede za ceo život.

Oni prasići koji se bolje probiju u gužvi do korita sa hranom, obično brže stignu i do noža. Oni koji ostanu pozadi imaju šanse da, onako mršavi, sastave još koji mesec. A ko na to misli kada ga vidi onako reš pečeno, s jabukom u ustima? Da li je jandras ili jorkšir, moravka ili mangulica, da li je belo, crno ili šareno sasvim je sve jedno. Niko ne pita koja je sorta, svi samo trpaju u kljun. Na slavskoj trpezi zauzima počasno mesto na stolu. Pored njega niko ne primećuje piletinu i ribu.

Naš narod voli jaku dozu. Čvarci, pihtije, švargla, kulen, slanina, suva rebarca, krmenadle, pršuta, papci u saftu... hvala ti svevišnji što si stvorio ovakvu životinju. Osim u nekim manje bitnim zemljama, u celom svetu je svi naprosto obožavaju. U donjoj Saksoniji živi oko sedam miliona Nemaca, a broj svinja je za pola miliona veći. A, kod nas, usred posta, za Novu godinu se pojede oko četiri miliona kilograma prasetine. Po sistemu - menjam veru za večeru. Ko zna samo koliko se poslova sklopilo za kafanskim stolom na kojem se rumenilo vruće prasence! Neko se uz pečenje zaposlio, neko oženio, a neko samo dobio holesterol.

U životu pazite da se ne ogrešite o ljude i kroz život sačuvate obraz i čast, najmanje će te biti grešni ako nešto pojedete, pa čak i pečeno prase! Ako se Evropa seti da je u devetnaestom veku uvozila najkvalitetniju svinjetinu iz Srbije, biće nam mnogo lakše što znamo da se i mi zdravo hranimo. Onomad je u Novoj Varoši postojao dečji vrtić "Paša i Nataša". Neki roditelji muslimanske veroispovesti su tražili da se deci izbaci svinjsko meso iz jelovnika, pa je Savet roditelja to pitanje i pokrenuo. Međutim, Upravni odbor te predškolske ustanove je to odbio, s obrazloženjem da se verski običaji ne mogu sprovoditi u ustanovama ovog tipa. Što je najgore, deca se ništa nisu ni bunila, već su kao i sva deca normalno jela i igrala se.

nače, u ovom gradiću pod Zlatarom živi oko 18000 Srba i oko 2000 Muslimana i ostalih. Zamislite samo šta bi trebalo spremiti za jelo deci u internacionalnoj školi u Beogradu, na Senjaku. Indusi ne jedu govedinu, Muslimani svinjetinu, Japanci bi tražili ribu, Italijani žabe, Korejanci kučiće a Senegalci skakavce. Te žene u kuhinji poludele bi pre nego što prime prvu platu.

Moj pradeda po majci, Miloš Pavićević, bio je najstariji solunac iz topličkog kraja. Umro je u 101. godini života. Ceo svoj dugi život pio je vino i jeo prasetinu. Pojeo je na tone mesa. I zamislite, nije umro od holesterola. Do poslednjeg dana bio je u pokretu. Umro je od starosti.

Malosutra odlazak. Puka mašta i nada u trenucima nervoze, kad onako mrtav umoran zaviri u kuhinju, a ručak još nije gotov. Tad ga zavičaj pozove na kratko, pa kroz bes i viku ispoljava želju da se vrati u đedovinu, da se spakuje i da ostavi sve, bez poslednjeg pozdrava, jer u gradu je sivilo. I sve to da se više ne bi nervirao zbog tebe pajsera i ocena tvojih, zbog toga što mu je ćerka morala naći baš najgoreg za dečka, da sam sebi kuva najbolju kafu. Pa tu je onda i vlast jebena, kradu upičkumaterinu ko će struju da plaća? Kad se bolje zapita, šta će mu uopšte struja? A sve je to mašta, što? Zato što opet zna da je on gazda kuće, i da jebote mora da vodi računa o svima vama bogaljima, da plaća račune i crnči da ti kupi patike. Zato i jeste ćale. Hoće, al nikad ne odlazi.

Većina zna o čemu se tačno radi, za one koji ne znaju, Milan Gurović bivši košarkaš Crvene Zvezde, i nekih španskih klubova (kratko i igrač Partizana) ima na ramenu tetovažu Čiča Draže.

E sada kada je on sa Zvezdom gostovao u Hrvatskoj, prvo je morao da nosi steznik preko tetovaže, a onda kasnije nije ni išao na ta gostovanja. Važno je napomenuti da je oko te tetovaže najviše arlaukala Cibona.

E, a istoj toj Ciboni nije smetao Čiča Draža dok je Gurović igrao u Španiji, i kada bi oni dolazili u Zagreb. Zanimljivo?

Kako bi oni inače objasnili čelnicima Evro-lige da se Milanu Guroviću ne preporučuje dolazak u Zagreb, jer može isprovocirati publiku tetovažom. Ne da im nije smetala tetovaža, nego nisu smeli da pisnu.

Nešto slično radi čika Dule, u Evroligi je miran kao bubica uz poneku psovku upućenu sudijama, dok u domaćoj i NLB ligi uskače na teren, izvodi igrače sa terena i šta ti znam sve ne.