Po zakonu

celt 2011-05-24 14:13:01 +0000

Ono što je suprotno od "pošteno"

-Čekaj, stani, kako su šećerane prodate za 1 dinar?
-Privatizacija je odrađena po zakonu.

-Sajt koštao 36000 evra?!?
-Ministar je siguran da je sve urađeno po zakonu. (ovo je citat)

-Poslanici sebi povećali plate za 2000%. Po zakonu mogu to.

-Kako sam sad banovan?
-Po zakonu.

-Što si mi jebo ženu?
-Sve je to po zakonu.

5

74 : 12

'Ajde,ubij me

Pupi 2010-08-26 11:24:37 +0000

magicne reci,u americkim filmovima, koje izgovara onaj u koga je pistolj uperen,i nikad ne biva ubijen.

pr.1
john : stani zlikovce ubicu te (vadi pistolj)
negativac : ne neces,nemas hrabrosti za to. 'ajde ubij me!

john okleva nekoliko minuta,a negativac kung fu potezom koga bi se postideo brus li,izbija pistolj i krece tuca od jedno pet minuta posle koje negativac svejedno bude spaljen,sprzen,nabijen na siljak itd

2

43 : 1

Okurčiti

Sevastokrator_95 2011-12-05 19:29:29 +0000

Naglo ojačati i postati samouvereniji i ''opasniji''. U suštini, isto što i ''prokurčiti'', ali sa mnogo više stila i strahopoštovanja koje reč uliva, nego ova klošarska fraza.

- Matori, ako treba ja ću da uskočim za tebe.
- Vidi Mareta što se okurčio. Biće belaja, ali nema potrebe, ipak si ti niža klasa, da se tako duhovito izrazim. Stani ovde i zviždi ako vidiš muriju, je l' si čuo decxhko?

0

17 : 2

Ko da ga Severina na čamac zove

Felix Moses 2011-04-12 22:45:40 +0000

Koristi se za opisivanje nekoga ko negdje bezglavo juri iz nepoznatog razloga. Žuri u svom smijeru i ne obraca pažnju na druge. Važno mu je samo stici na cilj, pa makar i zgazio nekoga usput.

- Vidi ga što se zaletio. Kao da ga je Severina na čamac zvala.
- Stani, pozdravi se s ljudima. Šta si se zaletio, ko da te Severina na čamac zove.

0

28 : 3

Operativnim radom

NOFX 2011-01-07 13:02:51 +0000

Sinonim za "odrukao te neko".

Dolaze dva policajca na vrata. Zvvvvvvvr!

Policajac 1 : "Dobar dan, da li ovde živi Marko Marković?"
Marko Marković: "Da, ja sam taj. O čemu se radi?"
Policajac 1 : "Ajde ti lepo uzmi svoju ličnu kartu i kreni sa nama."
Marko Marković : "Dobro, ali recite mi o čemu se radi!"
Policajac 2 : "Pa, vidis mali, operativnim radom smo došli do saznanja da ona trafika u Zmaj Jovinoj se nije sama obila."
Marko Marković (u sebi) : "Ma, kakav operativni rad, znao sam da će me ona mala sisa odrukati."

2

28 : 5

Ko se bije, taj se voli

Kurcadžija 2013-07-09 10:02:28 +0000

Omiljena rečenica među ljubiteljima sado-mazohizma.

- Pritegni još te lisice.
- Ovako.
- AAAAA. Da. Daaaaa!
- Stani, kakva ti je ovo tetovaža? Nova je.
- Ko se bije, taj se voli, ali na kineskom. Ej gde ćeš?
- Jao što je slatko. Idem po žilet da je uokvirim.
- TO!

3

16 : 8

Srpski ekstremni sport

Moćni Ming 2010-06-06 16:22:42 +0000

Vrsta adrenalinske zabave koja se od bandžija, biciklizma, snouborda ili paraglajdinga (sportovi u prirodi), razlikuje u tome što je vezana za radno mesto igrača.
Cilj igre je iskoristiti pauzu od pola sata baš toliko, koliko je "ugovorom o radu" i propisano, i za to vreme popušiti minimum dve cigarete, a da vas ne provali nadređeno službeno lice (gazda, poslovođa, menadžer).
Postoji samo dva moguća ishoda ovog ekstremnog sporta:
- Varijanta "Pukovnik" - kada nekom veštom manipulacijom uspete da prevarite nadređeno lice, pa uspete da iskoristite celu pauzu.
- Varijanta "Pokojnik" - kada vas nadređeno lice vidi da pauzu koristite više od 10 minuta, koliko iznosi po njegovom kriterijumu, ili da ste zapalili drugu cigaretu.

Varijanta "Pukovnik":

POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."

Posle 20 minuta:
KOLEGE: - "Gde si ti dosad manijače...?"
IGRAČ: - "Bio na pauzi, što...?
KOLEGE: - "Na pauzi??? Pa mi došli pre 20 minuta... Kako si ostao toliko...?"
IGRAČ: - "Ma rekao sam šefu da imam važan tel. razgovor... Ustavri sam zapalio još jednu. Morao sam, umro bih da nisam..."
KOLEGE: - "Ti nisi normalan!!! Pa mi bi umrli od straha... Stvarno si lud, svaka ti čast... Kakav ludak, znaš da za to ide otkaz, kao ništa..."
IGRAČ: - "Šta vi mislite, da je mani bilo svejedno...? Adrenalin mi je skočio kao gejzir, al' je vredelo... Bila je to najslađa cigara u mom životu..."
_________________________________________________________________

Varijanta "Pokojnik":

POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."

Nakon 5 minuta:
POSLOVOĐA: - "Joviću jesi li završio sa... Šta je to??? Cigara???"
IGRAČ: - "E šefe, samo da vam objasnim..."
POSLOVOĐA: - "TI SI MENE MISLIO DA ZAVRNEŠ? ZNAŠ LI TI KO SAM JA??? Za pet minuta dođi po radnu knjižicu..."
IGRAČ: - "Ali..."
POSLOVOĐA: - "I PONESI UNIFORMU!!!"

0

38 : 5

Glas zdravog razuma

oblakmatori 2011-12-29 17:43:54 +0000

Ortak koji se najmanje zapio u večernjem izlasku, pa je kao takav glavni navigator do kuće.

-Stani ovde da se pregrupišemo. Jesmo prošli onu banderu što smo je zapišavali na putu do grada?
-Jesmo!
-I ono kanalče u kome smo zadnji put dočekali zoru?
-Jesmo!
-E pa to znači da se ulicu niže nalazi redovna policijska patrola. Hajde momci, taksi čeka!

3

18 : 2

Podbradak

Џереми 2013-03-08 20:29:28 +0000

Testisi. Muda. Nastalo zbog toga što se i jaja kao i podbradak nalaze ispod glava.

- Uf, Milice, mogli bi smo, nismo dugo.
- Pa ajd' na brzinu.
- Ti prvo kreni od podbradka pa ćemo da se dogovaramo šta ćemo sledeće.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Jao Dragana, da si samo videla koliki podbradak ima Stefan.
- Jel se ti drogiraš!? Alo bre, pa dečko vidi svoje pete kol'ko je rahitičan, a ti kažeš da ima podbradak. O bože.
- E jesi glupa brate. Pa ne nosiš ti za džabe plavu boju kose. Nisam ja mislila na taj podbradak..

...

1

15 : 5

Ima lak san

Bruce 2011-10-26 23:39:34 +0000

Budi se na svaki šušanj, svaki šapat i svako grebuckanje. Čak i nežno tapkanje mišjih nožica koje ni debeli kućni mačor ne čuje pa mu propada zadovoljstvo ignorisanja prolaska ovog štetočine u njegovim ušima zvuči kao godišnja migracija gnuova. Jednostavno ne može da spava u bilo kakvim uslovima osim apsolutne tišine.

- Čekaj, stani... čuće nas tvoj ćale...
- Ma neće bre, skidaj gaće...
- Hoće, reče mi da ima lak san i da budemo tihi dok učimo...
- Ma pusti ti njega, da zaspi na kamenu i da ga uspavanog na izvor prenesu ni onda se ne bi probudio. Dok god čuješ hrkanje možeš i da vičeš...

10

44 : 4

Lavirint

bicebice 2011-06-17 21:14:22 +0000

Bilo koje kretanje pod dejstvom opijata.

- stani tebra, ovde nešto nije u redu.
- šta?
- prolazimo 6-ti put pored ova 3 kontejnera, upali smo u neki lavirint.
- u pravu si, ajd se vratimo.
- ajd. imaš neki kanap?
- da obeležimo putanju? ekstra ideja, čoveče ti si genije.
- ma jok, da vežem lone, puk'o mi kaiš.

9

54 : 28

Ne dodiruje nogama pod dok sedi

djorkaef 2015-02-20 15:08:34 +0000

Kažemo za nekog ko je baš nizak.

- Pa jel moguće da si opet zaglavio loptu na drvo!?
- A jebiga, šta ćeš, baš mi je sela.
- Svašta s' tobom, aj dohvati je sad!
- Ali gde ću ja ovolicni, znaš da ne mogu ni pod nogama da dodirnem dok sedim?
- Pa baš zato, neću se valjda ja ovoliki peti na drvo. Ae ne zapitkuj nego kreni.
- Daj mi bar lopovsku.
- Ae m'rš.

3

13 : 3

A da probamo ovako

masonerija 2017-09-22 01:41:45 +0000

Svi koji nemaju vremena za čitanje neka se odalje,no problem, predlažem...Znate kako nam ide, sve smo pokušali i da dižemo revolucije, i da umiremo, i da se branimo od ovih i onih...I ništa vekovima je isto i gore pomalo...Ovo njima ide u prilog zato je bolje da nastupimo iz drugog plana.Jebeš 20 godina, toliko je prošlo od bombardovanja, prođe sve pa i to će, ako smo složni naravno! Dakle...

Svi imamo nešto zemlje, treba samo da se potrudimo da iskopamo dosta duboke rupe pod zemljom, povežemo se tunelčićima...Svaka porodica bi imala svoju jazbinu i nesmetanu komunikaciju sa nekom drugom,naravno peške se mora tim podzemnim kanalima ići...U jednoj jazbini je predviđeno da živi jedan mladić sa dve otete ribe(jedna plava, jedna braon),da ima nagomilane količine hrane za 20 godina(nešto konzervirano, nešto u epruvetama, jebote ima metoda)da se ima izobilje knjiga da se razbije monotonija podzemnog života.Prirodan priliv svetlosrti i kiseonika.I da se plodimo, milioni nas pod zemljom, svi mi pod zemljom.Logično pitanje šta da radimo sa kanalizaciom, pa naravno izbacujemo je na površinu.Prvi će odustati osvajači, neće imati robova.Ikeje ,ideje i kurci palci neka se sele na Maleziju.Ali, još desetak godina bi naši politikosi čekali, mislili bi da se šalimo, a i oni su psihički oboljeli tako da bi prdeli u svojim foteljama do smrti....
A NAMA dole lepo, jebemo se, jedemo,čitamo lepe knjige i igramo šah 20 godina.Rađaju nam se dece.Spremamo ih kao ratnike, učimo istoriji...Spremamo se za veliki izlazak.

Nakon dvadeset godina, željno skrivani u tami penjemo se na sveto tle, da pokažemo sinovima dedovinu..Kad kurac, neki narod tamo živi.Uf leb ti jebem ne razumem šta pričaju.Ženo stara pali tv da čujem ima li ko srpski sto reći?! A evo ga ovaj priča po naški stani...

Braćo srbi, najbitniji su srpski interesi, te iz tog razloga ulazimo u vladu Ramuša Haradinaja.Kome se ne sviđa nek ide pod zemlju...

4

23 : 11

Vidimo se na alko-testu, bič!

Xantas 2011-08-24 22:07:15 +0000

Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.

- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!

0

21 : 6

Vrletan

mrljo 2014-05-07 18:01:23 +0000

Nemiran do zla Boga. Osoba koja gdje god se pojavi ko kakva elementarna nepogoda da je upala. Nemiran sKroz, moraš ga vezati a nije lud. Što bi stariji narod rekao, ušli mu pamravi u guzicu. Nesavladiv.

Nema mu mira bez vojničkog opasača.

U gostima...

Neka, NEKA MALI, OHANI MALO! STANI! ĐEŠKUŠ! NE PENJI SE NA ORMAR, SLAZI!
NE SIFON USTA, NE GUTAJ ! NE NOGOM U TORTU ! UBIĆU TE ! OSTAVI SE VODOKOTLIĆA ! NE NA ŠPORET OPRŽI ! NE BACAJ SE NA TUĐU DJECU KAMENJEM ! OSTEVI PAPGAJA NIJE PIKADO BOKTEJEBO ! NE ZAPIŠAVAJ CURICE...

5

31 : 1

Tri na tri, ne TI na tri!

maratonac.bane 2011-05-10 00:42:25 +0000

Omiljena doskočica Jagodinskih košarkaških trenera!

'' Ne,ne,ne....Stani bre,rek'o sam tri na tri, ne Ti na tri''!!

2

20 : 9

Strpljiv kao arheolog

Dedzon 2012-02-04 01:49:56 +0000

Gradacijski gledano, najveći stepen stprljivosti. Ogroman procenat bola u kurcu za sve, sažet u jednoj osobi.

Jer, ako je neko sposoban da čuči u jednom mjestu i čisti slikarskom četkicom, pešes tona zemlje, svaki dan, čitavoga života, taj zasigurno zaslužuje ovaj epitet.

- Stani, je li moguće da nisi jebo onu malu još? Pa jebemumiša izlazite, ono, od osnovne. Fazon, pešes godina.
- Moguće. Čekam. Biće ljepše kasnije. Strpljen spašen kažu.
- Ti onda brate imaš strpljenja ka onaj, kako se reče, skeletdžija... Onaj te riška i traži skelete i kosti i ta sranja...
- Arheolog.
- E e taj. Arheolog. Taj.

11

39 : 3

Vesna Vulović

Tulumbac 2011-07-21 15:42:46 +0000

Žena koja se proslavila uspešnim skokom iz aviona, bez padobrana. Taj podvig je postao poznatiji njenim pojavljivanjem u reklami za Kosmodisk. Pominje se u situacijama kad su šanse za bilo kakav uspeh jednake njenim pri pomenutom padu.

-U brate, vidi kaka pička, odo' da je startujem.
-A? Jesi siguran?
-Što, šta kurac, bole me kurac, nemam šta da izgubim. A i danas sam u elementu, znaš kako me krenulo... Sela Mara kraj bunara, digla noge na šumara!
-Stani, smiri se, ček...
-Ma jok bre, moram da iskoristim trenutak. S one strane Kolubare, sve su pičke k'o šubare!
-O, budalo, barem skini taj "IMT Rakovica" kačket, ionako imaš šanse k'o Vesna Vulović.

3

72 : 9

Ćorisati

Stormborn 2010-08-30 13:02:45 +0000

Provoditi vreme pored knjige, kompa ili wc literature dok se oči ne istope, ili, u najboljem slučaju, dok ne počnete da nosite naočare dioptrije "tegla-puta-piksla".

Mama. Prekini da ćorišeš više za tim tvojim sokoćalom i dolazi da ručaš!
Sin: Stani, kevo, samo da pogledam još ovaj sajt...
Mama: Dolazi bre vamo, da ne radi tučak za meso! Bolje da sam kamen rodila, nego tebe takvog. Videćeš ti kad budeš morao da nosiš naočare poput Baba Sovrjlinih - nijedna te devojka neće hteti takvog!

2

57 : 5

Krštene reči

highlighter 2015-05-19 22:39:02 +0000

Molitvenik.

- Ćale, daj neku kintu za dgra, ljubi te brat.
- Sine, veruješ li ti u boga?
- Jok, brate.
- E, pa počni, jer veća je verovatnoća da ti se On smiluje za to bacanje para nego tvoj rođeni otac, tj. ja.
- Daj bre, mojne mi sad s tim forama...
- Ja sam ozbiljan. Uzmi one krštene reči gore s police i kreni lagano da se moliš, sad će ćale kafu da ti turi.

:uzima molitvenik:

- E, ladno soma dindži neko zaboravio!
- Dolazi 'vamo!

:nestaje s molitvenikom:

0

13 : 8