Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Troši ko upaljač

Valdemar 2012-06-09 16:38:57 +0000

San automobilskih konstruktora i upravnika konclogora.

1940. Vučja jazbina, negde u nemačkim planinama
- I tako, moj Fireru, počastvovan sam da Vam predstavim proizvod koji će revolucinisati poslovanje konclogora! Održavajte Vašu naciju čistom, rešite se ološa! Zaboravite ona mučna streljanja i prljava zakopavanja, uštedite municiju za trupe Vermahta! Predstavljam Vam Der Götterdämmerung, novost u svetu konclogora. Ova gasna komora sa ugrađenim krematorijumom...
- Stani malo, Hans, a kako to stoji sa potrošnjom gasa? Ona brkata ruska pizda malo-malo pa zavrne, ucenjuje crveni gad, moraću jednom da ga naučim pameti...
- Nemajte brige, moj Fireru, troši ko upaljač.

2012., sedište Mercedesa, Štutgart
- I tako, gospodine direktore, predstavljam Vam moj najnoviji predlog gasnog motora. Sa svojih petnaest kilograma i sto pedeset konjskih snaga bio bi to najkonkurentniji model motora za ugradnju u novu liniju vozila koju planirate da izbacite početkom sledeće godine...
- Stani malo, Hans, a kako stoji sa potrošnjom gasa? Ne možemo se tu ponašati komotno. Znaš kakav je onaj ruski prevarant: malo-malo pa zavrne i ucenjuje...
- Nemajte brige, direktore, troši ko upaljač.

29 : 7

Lipsus

Che-Vu 2009-11-07 11:37:59 +0000

Greška koja se desi kada ljudi koji se dugo nisu bavili sportom zaborave da je za fudbal između ostalog potrebna i kondicija. Pogotovo kada pokušaju da igraju brže od drugih.

(Ortak koji se u poslednjih par godina bacio na lake droge i konstantnu bleju/cirku/bleju dobija ideju da "bi bilo baš trip da opet malo opiči fucu sa starim društvom"):

Nakon dve akcije:
-Šta je bilo, brate? Lipsus, a? Posle samo tri minuta? Ccccc... 'Ajde stani malo na go, da pustimo Ćoravog jednom malo u napad...

29 : 3

Metroseksualna detoksikacija

Johnny Kurajber 2013-12-17 12:06:15 +0000

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

147

293 : 37

odabrana

Čuće se

LarryKhm 2013-01-19 08:46:24 +0000

Najeb'o si. Čerečio si ženu komšiji Miloradu, dok je on sa svojim belorusom sejao ne subvencionisanu pšenicu. Međutim, nisi video da je na stolu zaboravio litru prepečenice i po' kile slanine.

Lupaju vrata

- Jovanka krv ti jebem, gde si sakrila ljutu, sad ću noge da ti slom...ooo pa komšija?! Dok ja zabadam plug u njivu, ti mi zabаdaš u ženu.
- Čekaj! Stani! Nije to sve kao što izgleda! Ja sam samo hteo...daj da te pitam kao čoveka, šta ćemo mi sad?
- Čuće se..

28 : 3

Kao da utopljenika pitaš da li je žedan

Jesse Pinkman 2013-09-25 23:29:34 +0000

Izraz se upotrebljava kada neki baja postavi glupo i sasvim nepotrebno pitanje. Pitanja su kao "Da li je krug okrugao?" i slične gluposti. Takva pitanja te samo teraju da popizdiš.

(mart)
- E buraz stani!
- (Ajoj opet on...)
- Kad je onaj Oktoberfest? Mislio sam da idem sa vama ove godine? Hoće li to još malo biti?
- Nećemo mi ići ove godine. (Malo sutra). Jebi ga. Drugi put.
- Eee jebi ga buraz. Ajde nabaci jedan brou fist... To čkicema! Ajd' vidimo se. Moram goniti.
- (Aj fala kurcu) Ajde zdravo.

33 : 2

Penzos

TheTowersOfPrague 2011-12-01 21:35:44 +0000

Zvanična valuta andergraund šanerske trgovine. 1 penzos – oko 25 soma dindži.

Kolko ti ova jaša matori?
Italija, tebreks... Čist kožnjak, juče stigla preko 'nice...
Ne seri, reci cenu.
3 penzosa, tebreks... Za tebe 2, ako odma kupiš... Tražene su, jebi ga.
A ako su tražene, bolje da me ne pronađu u njoj. Ako me kapiraš...
Ček... Pogrešno si skapiro, matori... Stani... Aj penzos, ko ga jebe!
Dogovoreno.

29 : 3

R.A.T.

PlemenskiVrac 2010-06-21 14:08:10 +0000

Roditeljski Alko-Test, takodje moguc uvod u decoubilacki rat u danima koji slede posle sprovodjenja gore pomenutog.
Po nepisanom pravilu, sprovodi se uglavnom po povratku sa krajnje dosadnog izlaska tokom kojeg je popijeno najvise 2-3 piva, pa ti prosto bude zao sto nisi ostao ispred prodavnice sa komsija Mirkom i ubio se k'o majka, bar da znas zasto stradas.

Ja: Otvaram ulazna vrata sasvim pristojno, ne udaram glavom u zid dok se izuvam i ne rusim civiluk pokusavajuci da uspostavim centar ravnoteze.
Keva: Nesto si mnogo tiha, opet si se napila?
Ja: Ma jok bre, samo 2 lava...
Keva: Ne lazi, dodji ovamo i stani na jednu nogu
Ja: Ok...
Keva: Dobro, ajd' sad stoj na jednoj nozi i broj unazad od 100
Ja: Ajd'...
Keva: Hmmmm... Ajd' sad stoj na palcu leve noge, recituj Majakovskog, desnom rukom zongliraj ovim jajima, a levom dodiruj nos
Ja: #$^$}]#.,##@ ???
Keva: Eto vidis, znala sam, mars u sobu i razgovaracemo sutra!
Ja: Ali...
Keva: MARS U SOBU !!!

122 : 15

Narodne junačke pesme

Ekspo 2010-09-07 09:04:36 +0000

Pesme čijim se učenjem od prvog razreda osnovne deci izbija iz glave ono malo pametnog što su naučila u toku školovanja.

Prvi razred, Srpski jezik - kultura izražavanja:

- Iziđ' kurvo, crni Arapine!
- Stani, kurvo, Janković Stojane!
- Tu si, kurvo, Marko Kraljeviću!

_____________________________________________________________________

Peti razred, Matematika - razlomci:

Na topuz ga Marko dočekao,
Prebio ga na tri polovine.

_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija - antropologija:

Laživ sv'jete, moj lijepi cv'jete!
L'jep ti beše, ja za malo hodah,
Ta za malo, tri stotin' godina!
_____________________________________________________________________

Osmi/četvrti razred, Biologija/prva pomoć - štetnost alkohola:

Vino pije Kraljeviću Marko...
_____________________________________________________________________

Sedmi razred, Biologija - zaštita životinja:

...pola pije, pola Šarcu daje.
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija - anatomija:

A kad stade Marko premetati,
Al' u Musi tri srca junačka
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Biologija/Seksualno obrazovanje - kontracepcija:

Mili bože, čuda velikoga!
Kad se sleže na Kosovo vojska,
U toj vojsci devet Jugovića
_____________________________________________________________________

Osmi razred, Gradjansko vaspitanje - medjurasna tolerancija:

A uza me Aralka đevojka,
Zagrli me crnijem rukama,
Kad pogledah, moja stara majko,
Ona crna, a bijeli zubi,
To se mene mučno učinilo,
Ja potegoh sablju okovanu,
Udarih je po svilenu pasu,
Kroz nju sablja, mati, prolećela

209 : 32

Ovaj poš'o da se zaposli

5 2012-03-20 19:34:57 +0000

Sarkastičan izraz za neku radnju koja je neizvodljiva, nezamisliva za prosečan IQ, i oni sa minimalcem istog su svesni toga. Jednostavno nemoguće!! Ni jedan zakon fizike, hemije i ostali zakoni nauka ne dozvoljavaju isto da se desi, šanse da se ostvari su negde 1:1.000.000.000.

M: A vidi lika pa gde ćeš bre, stani
- Idem bre da mu jebem sve po spisku, on će mene da podjebava?
M: Alo bre majmune, smiri se, znaš ti na koga krećeš!?
A: Brate on je K'o od stene odvaljen, si normalan!?
N: Ljudi, ovaj poš'o da se zaposli.

24 : 5

Ofsajd

Marvellous 2011-11-08 11:00:57 +0000

Prekoračiti dozvoljenu liniju pri opštenju. U fazonu, jebeš i onda krene da vrišti pevac, oće da se kolje. A nisi ga cepio. Čis' ofsajd, nači vadi!

-Uh stani..
-Šta ti je sad... Vraćaj se unutra, tako je dobro....
-Jel' imaš izvod iz matične?
-Zašto mi to pričaš....
-Pa vi'š da sam u ofsajdu, stisneš li malo nogu, ima da te isprskam ko seljak šljivu! Posle ćeš dokumente da skupljaš za socijalno. Čekaj distrvim palamuru des' sekundi, pa se vraćam u mokre odaje!

32 : 4

Novac

ŠKODILLAC 2022-06-20 10:42:56 +0000

Opšteprihvaćena vrednost koja dokazuje relativnost vremena.

1: Alo majmune stani u red, čekamo tri sata, šta si ti ovde bre?
2: Pa de si kume! Evo doneo sam ti onih sto evra a i još pedes' što sam ti reko da te častim!
3: Odlično, upadaj kume, saće završimo šta treba. A vi gospodine sačekajte kao i sav normalan svet.

13 : 5

Gajba za gajbu

M70 2011-09-01 14:28:20 +0000

Imaš čime. Imaš šta. Nemaš gde.

- Brate, treba mi tvoja gajba popodne, na dva-tri sata.
- Opet glumiš Kazanovu beskućnika?
- Daj, nemoj me jebati, može, ne može?
- Može, al' da platiš gajbu piva. Nije ti ovo tante za kukuriku. Gajba za gajbu, pa da pričamo.
- Važi, ali pijemo zajedno.
- Samo ako i jebemo zajedno.
- Jebi se, idem u motel.
- Ej, stani, šalio sam se!

35 : 5

Jutarnja gimnastika

ZdrakuLa 2013-04-11 08:20:31 +0000

1-3-1
Jedna turska, tri cigare i jedan istovar.

Milica: Halo ljubaviii dobro jutroooo, ajde požuri spremaj se i naiđi po mene pa idemo na predavanje, znaš da su nam danas vježbe iz Političkih teor...
Jovanče: Stani malo, u toku mi je jutarnja gimnastika.
Milica: Aaaa zato ti tako dobro izgledaš?
Jovanče: Pa naravno ljubavi, svako jutro vježbam i mislim na tebe, ti si mi inspiracija, he he.

31 : 4

Pun dzep para

Mrs.DogLover 2010-12-23 03:13:49 +0000

Ovo nas sujeverne bake teraju da izgovaramo pored prozora ako primete pun mesec.

Naravno ovu budalaštinu od naših baka možemo popušiti najkasnije do naše osme(8) godine....jer vrlo brzo shvatimo da ta priča ne pije vodu.

-baka: Sine evo pun mesec, stavi neki sitan novac u dzep, stani na prozor, gledaj u mesec i govori pun dzep para, pun dzep para, kotite se umnožite se.

-unuk: Pun đep para, pun đep para, umnožite se....koliko trebam još ovako bako?

-baka: 3,5h.

31 : 6

Poza

NjutnBre 2020-12-17 19:29:17 +0000

Iza, pozadi - južna pruga.

Mamo, kude mi štukose nike?
Te gi poza vrata.

Izvinite, a gde se ovde čeka red za koronu?
Na pravom si mestu, samo stani poza mene i čekaj.

Komšike, gde ti je muž?
Tu je negde, poglej poza kuću.

https://www.okradio.rs/m/vesti/specijali/seks-i-grad/iz-inata-jugo-poza-vrata_79692.html

11 : 4

Redari

eduardo 2010-08-14 16:39:00 +0000

Ni skolski ni stadionski. To su oni matorci koji strogo motre ko je sledeci i ko je kad dosao na red u posti, banci, apoteci ili Sup-u.

Prolazis pored reda sa sluskama na usima, samo da vidis sta ti je potrebno od dokumenata, svi te gledaju i cekaju da stanes pred salter, pa da ti jebu mater, a u tom vidis babu kako otvara usta u tvom pravcu. Skidas i cujes: ej bre mali gde ces ti preko reda?
-gospodj..
-nemoj ti meni gospodjo stani na kraj, i ja cekam ovde od pola sest

39 : 1

Šali se na svoj račun

messalina 2012-10-22 22:15:07 +0000

Čuj šali se? Umire od smeha!
Kad dođe do plaćanja, taj se pre laćenja za buđelar uhvati prosipanja svih fora i fazona koje je čuo za života, ali onako glasno, zabavljački, "drama queen style", da ceo enterijer lokalnih pijandura zakoluta očima u pravcu generatora buke u njihovoj oazi mira.

- 'Ajde Miro, šta si stala tu k'o da si snela jaje! Platiću ja, neću ti pobeć' pre nego što te otpratim kući!

- Iju, kol'ko? Pa šta smo jeli za ove pare majku mu?!

- Slušaj Slavko, da se dogovorimo, ti ostani i pravi se da ću ja da se vratim, a onda polako kreni za mnom. (Slavko - prazna stolica)

- Čujem da gazdina žena voli lepo da se svlači, pa mi nije žao da mu ostavim pare!

- Eto, sve mi iz džepa uzeste, sad opet moram da lažem ženu da sam sve pare dao švalerki.

19 : 4

Kaznu ne bi ni ministru oprostio

Gusti. 2011-07-14 17:24:40 +0000

Vrlo retka vrsta saobraćajnih policajaca. Gotovo pred izumiranjem. Striktno se drži propisa i zakona, iako ih ne zna baš najbolje. Ali, ako zaustavi nekoga, kazna će biti napisana, pa makar to bio predsednik, ministar, Đokovic ili Šešelj pri povratku iz Haga.

- Stani leb ti jebem! De si pošo bez kacige?!
- Ali ovo je trotinet...
- Šta bulazniš? To je drumsko vozilo na dva točka. Bez kacige si. Oćeš da pogineš, pa kasnije ja da ti majki objašnjavam?! Bezbednost na kolovozu je na prvom mestu.
- Ali...
- Šta ali?! Ćuti tu, i oprostiću ti što nisi vezao pojas!

34 : 1

Mahnitost

njesic27 2010-09-05 10:10:16 +0000

Ponašanje muve zunzare u ljudskom obliku. Posmatrana jedinka trči okolo kao bez glave, ishitrenih poteza, naročito poslovnih, svaki put udari glavom od nešto ali to je ne sprečava da i dalje nestrpljivo jurca i pravi gluposti uglavnom. Jedinku u gomili možemo prepoznati izdvajajući je po nervoznim prstima, treskanjem nogom(jedna ili obe) u brzom, stakato stilu, cigaretu gasi do pola da bi netom posle pripaljivala drugu, ideje prolaze glavom brzinom svetlosti, u momentu zahteva da se realizuju. Kao učesnik u saobraćaju a naročito ljubavnom životu vrlo dobar za izbegavanje.

- Hajde, hajde, jeste popili to? Idemo odavde!!!
- Stani čoveče tek smo stigli.
- Hajd dobro, gde ćemo posle, gde ćemo posle?
- Hodi lepi, vidi šta imam u džepu...Mali lepi bensedin...
...............
- Odlučio sam, otvaram firmu, uzmem onaj kredit od 1350 posto kamate mesečno i...
- Čekaj bre, ima boljih, daju sledeći mesec neki konkurs...
- Ma ne mogu ja da čekam to! Odoh do banke!

28 : 3

Ciganine ti što sviraš

Carl Cox 2013-08-29 19:20:34 +0000

A svira. Realno, svi sviraju. Verovatno jedina nacionalna manjina, fala Bogu sa većim pravima od ostalih, i najvećim procentom muzičkih znalaca. Čim se rodi dobije trubu da vežba, da ne kažem podjebava komšiju pod prozorom. A napuni tri, četiri godine, eto ti njega ispred opštine. I već bezobrazan Sunce ti ne jebem. Pa stani jebote, ’de ćeš! Jok najbolje, ti ih pravi, ja ću da i’ ’ranim. Ne mere tako!!!

Koji će mu klinac sedmoro dece! Ne može ni sebe da odhrani, a pravi toliku decu! Sednem u restoran eto ti njega, uze kesicu sa šećerom i blene umene dok mu ne dam pare. A ja ne dam! Iz inata! Dok god ljudi daju, oni će da prose! Pa da sednem i ja pored tebe, kad vam tako dobro ide! Na šta to liči! Idem u banku da platim račune, znojim se u redu, čekam, eto ti ciganke preko reda, socijalnu pomoć diže! Od moji’ para što uplatim porez! A koji ona porez plaća? I još piša po meni, dok nas 30 stoji u redu. A neš kume! I sme da traži opet pare od mene, da udelim, čim izađem iz Pošte. Misli, imam garant siće od kusura!

A ne mrzim ja cigane. Nisam ja rasista. Čak sam se i slikao sa crncem! Al ciganisanje ne podnosim! Ajde što se on ponižava, ponižava mene! Sedi prosi, boli me klinac, al nemoj me ščepati za ruku i kleti kad te molim! Sreće ti! jelte cigani uvek imaju sreće
A razvili su biznis majku mu. Izjutra peru kola na semaforu, mrljnu dvaput i iskaju pare. Kako Sunce izadje, eto jedna polovina uz zid, uglavnom ona starija, po rangu dužnosti viša, a druga ide redom od ljudi i kukumavči. Popodne se grebu po nekim fensi restoranima, po kojima im žao da ih izdevetaju po gujici što smetaju gostima, i uveče opet truba uruke. Čim vidiš 10 – 12 trubača, znaj odma’. Dobre si sreće ako četvorica sviraju, ostali se vrte u krug i traže da im staviš na trubu po koju paru. Pa da sviraš pa i da ti dam!

Siroma’, beda, kaže ova moja. Jest’, ko što si i ti siroma. Nego neće da uči, ’oće da džepari, i lenčari, to je problem. Do dvaeste se uda, do dvaespete već ima četvoro dece. Snaći će se, a i ako se ne snađe, skupiće za Beč. A tamo, ima jedno sto, sto pedeset rođaka, lako će ga uvesti u biznis. Ja u Italiji, sakri’ se ispod streje, ciganka dođe prosi od nas. Ortak promrmlja meni nešto na srpskom, eto ti nje, „sine, udeli babi“, pa ’de treba da idem, u atomskom skloništu bi me našli! I opet ispadnem smešan, jer svi koji me znaju znaju da imam averziju prema „dotičnima“, a njima smešno.

ja, izlazim iz Pošte, istiniti događaj
„Ona“: Sineee, udeli babi živ mi ti! Sreća te pratila! Pomozi babi na današnjeg Sveca, baba da kupi ’leba...
Ja: Pa gde me nađe! Gde mene studenta, sad dadoh poslednju ’iljadarku na prijavu ispita, i od mene tražiš! Ajde, ostalo mi još za leba, da kupim, pa po pola!
„Ona“: A neeee, daj ti meni pare, pa ću ja kupiti posle!
Ja: Molim? More murš!!!
Definicija je napisana za Mizantrophy.

90 : 15

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt