-Sin: E, cale odoh do Mareta...doveo neke picke na gajbu...pa znas tu....
-Cale: Staaa,.....s'ti lud....nisi vise na raspustu...sedi kuci da radis dom....
-Sin: ......aloooo cale...ja te ne pitam, ja ti se javljam..pozz
-Cale: Stani bre kad ti kaz....(Sin zalupi vrata ).....,(zeni) s' ti videla ovo....(Zena, sleze ramenima i nastavlja da pegla)...

Nas dvadesetak izgladnjelih treba da brani zamak od brojčano nadmoćnije horde poludjelih Danaca, a najavljenog pojačanja nigdje na vidiku... Ja sam za to da bježimo odavde i spašavamo glave dok su na ramenima još!
Ako sada odustanemo, cijelo kraljevstvo pada! Godinama smo se borili i braću sahranjivali ni za šta!!!... Sad je došlo stani, pani! Il si Đordano il si Galileo, nema trećeg pičkice... Tu aaaaarmzz!!

i polako kreni vani klizeci po podu,
na brdashce hajmo svi,
zaigrajmo lako mi ,
bradu moju zgrabi ti ja cu tvoju chupkati,
isto tako kao pre samo malo mirnije,
sad u vodu skochi ti ,ribicu ulovi,
pa se malo pljusni to ce da ti godi,
istresi kapi kao ker,
u brlju se pruzi pa se malo kao prase,malo prokaljuzi,
levu ruku pruzi ,chvrsto svinju drzi,
pa je onda pusti nek se valja sama!!
preko brda i dolina gledati ih je milina...

kolac vadi iz ograde partnera odvali
kud god stignes po kolenu ledjima i glavi
zamah gore zamah dole po glavi ga mlati
samo pazi samo pazi da ti ne uzvrati...

Fra Prof – Draga braćo danas organizujemo tekmičenje u slengu!
Fra Stevčo – U čemu?
Fra Prof – U slengu, Stevčo, u slengu.
Fra Stevčo – Jel to neki novi post?
Fra Prof – Iskušenika Stevču banovati u kazamat davati mu samo vodu i leba, sestro Svetlana?
Fra Stevčo – Ahahahahah
Fra Svetlana – Evo saču na puazi sam (Fra Čegs blagonaklono odovodi iskušenika Stevču)
Fra Stevčo – Ahahahahaha
Fra Prof – Ok, sad kad smo mirni, idemo dalje, dakle takmičenje u slengu počinje...
Monah Bohor – Namešteno fra Profe...
Fra Prof – Khm dakle, ovako pravila su...
Monah Bohor – Da pobedi Fra Agilni, ok.
Fra Prof – Molim pravoslavnu braću da se ne mešaju u rad izborne komisije...
Fra Stevčo (iz kazamata dopire) Aahahhhahaha
Fra Prof – kažite Fra Kauntu da ga narani čime ono beše treba krempitama da umukne jebo sad leb i vodu...
Fra Svetlana – mala ispravka, šampite iz pelivana. to kaunt daje stevči.
Fra Prof – OK Svetlana, brate, kako god. Dakle braćo i setsre...
Fra Agilni (vadi golem pergament) E ja već napiso svež bege sleng evo: sojara i vitaminara i veterinara i keruša i miluša, vonsi-pops-kliktuša, kajganuša opala-bobala, šandor-brate-petefi?
Fra Prof – Vo vo vo stani, stani Agil-vodo (vadi snop svitaka svitka) pajsad revijalnu oluju: vita jela zelen bor, šufla vopsa popila zorica, kalambura kalisperi kalaštura, krofna-čkapi švajnšajger jebo rušku gajger, kao teeeempera nebo sipa nežne boje koje je je boje Šlojmara!
Fra ostala braća – stani bre fra Profe a šta mi da radimo ostali?
Fra Prof – Ah da pa pišite braćo pišite i vi nešto slobodno...
Fra ostala braća – PA KAKO DA PIŠEMO KRUH TI TVOJ KAD STE ISTROŠILI SAV SLENG PERGAMENTA JEBEM LI VAM TRUNJE?!
Fra Stevčo – ahahahahha
(sveopšti prelazak u pravoslavlje)
Papa izijem – stigo katul-ferman za fragilnog i unuka Dobrivoja Topalovića – bula flipsova.

-Ooooo Džigi, ajde, ajde, dobrodošao, taman dijelimo za turnir!
-Đeste raja, oćel'? Ja čuo u menzi da je večeras ovdje naki krknek...Ček, ba, kak'a je ovo kasarna bokte mazo? Aj' palim ja, vidimo se.
-Stani, jaro, ev' uzmi ti Barselonu ako 'oćeš...

- Šta radiš to čoveče, počupa kosu, vidi na šta ličiš!
- Kako bre šta radim, jebe me ovo vreme, masa, svetlost, kurac, palac, atom, Nobel... Potpuno sam sluđen, nikako da sve to povežem i definišem draga Mileva.
- E da ja lako svet objasniti svaki bi šiljokuran prorok bio. Znaš kako kažu moji Srbi, Alberte: Mož' da bidne, ne mora da znači!
- Stani, staaaaaaaaani, sam' da uzmem olovku. E tako, 'ajd' sad polako kaži, reč po reč...

(Reč je o "Mrak filmu")
Vanzemaljac: Gotovisti, uništićemo vas.
Glavna glumica: Ne, stani, ne moraš to da radiš, naši narodi mogu zajedno, nema veze što smo različiti, što si ti vanzemaljac a ja obična zemljanka, moramo zajedno zato što možemo dosta da naučimo jedni o drugima i to je poenta ove priče.
(Tekst sam parafrazirao, ali nije bitan tekst koliko je bitna poruka ove priče)

Idilična scena ljubljenja i 'vatanja dvoje nagih osoba u polumračnoj prostoriji. Sve ide kako treba dok:

- Stani!
- Šta je bilo?

- Nemoj...
- Je l' ti nije dobro? Je l' ti neudoban krevet? Znaš da te volim! Zajedno smo 2 godine! Upoznao sam se sa tvojima, baš se gotivimo! (Iz džepa vadi lekarsko uverenje i bris) Nemam nijednu poznatu i nepoznatu polnu bolest! Penis mi je dug 20cm! Imam kondome svih veličina, ukusa i boja! I pozu 69 smo prevazišli! U čemu je problem?!

- Nisam spremna...
- E do kurca! (U sebi, naravno)

- Matori daj mi pet soma na zajam, imam odličnu kombinaciju i vraćam u roku od mesec dana.
- Nemam matori ništa. Prazan.
- Pa stani bre, zar nisi prodao onaj plac za konja pre godinu dana, pa si stavio pare u štek.
- Pa planirao sam tako, ali malo tamo da zakrpim, malo ‘vamo i skrckao sam sve.
- A u kurac, bolje da si odma’ spizdio sve i gotovo.

- Tamo sam za pet minuta, znači. E'o sad sjedam u kola, ajde. (spušta slušalicu)
- Uh... Ne brže od života.
- Recite, nijesam vas čuo.
- Samo rekoh da ne žurite. Bolje pet minuta kasnije nego nikad.
- Khm... khm... ma važi. Čuo sam to od babe dovoljno puta.
- Ah... Šteta što je ne slušate češće.
- Ke ke ke, važi đede. Mogli bi i Vi s tom rakijom malo lakše.
- A ovo. Ja sam počeo kad sam shvatio šta sam radio u tvojim godinama.
- Fratelo, trebao si ranije da si mene pita što. Arivederči mudrače! (pali kola)
- Aj i tebi isto... I čuvaj se.

(40 godina kasnije)

- Stižem za 2 minuta, samo da nađem karticu za sajbermobil.
- Pazite se đeco. Ludo se vozi danas.
- Mojne ljubomorišeš matori. Provozaću i tebe kasnije.
- Nešto slično sam i ja jednom rekao...
- Ma važi. Arivederči i ugradi bioničke proteze. Za ta električna kolica nema djelova već 20 godina.

Deda : "De si braćurda kako trening, hijaaaoo vidi taj biceps daj da ga ufatim"
Sportaš : "Ajde deda ne seri upadaj, ček ček, stani daj to ovamo iz levog džepa što imaš, ne mora Maceo Plex"
Dobrila "Uzmi ceo pa da lomimo zajedno he he, ratatata ludilo me hvata otkidamo i to"

- Hej, stani, gde ćeš? Taman si našao pravu tačku!
- Ženska glavo, masiram te već pola sata. Idem, ne mogu više.
- Hajde još minutić, molim te!
- Znam šta znači minutić, neću!
- A nemoj da prekineš sad kad mi je počela druga epizoda mnogo mi prija. Evo, može do prvih reklama, pa si slobodan?
- Ali pustila si epizodu sa USB-a.
- Mhm. Hvala, divan si! I ne zveraj u taj lajvskor na kompu, unesi se malo.

- Je li sestriću, reci ti meni kako se instalira ovaj misindžer, pa da ne trošim više telefon kad treba nešto da mi pomogneš?
- (prevrće očima) Obrati pažnju... Prvo pokreni... Bla, Bla, Bla, pa kad si to odradio, čekiraj Bla i klikni Next.
- Stani bolan da pročitam šta sam to čekirao, vi današnja omladina...
- Ujko pa to nije pročitao ni taj što je pisao!
- Čekaj bre, možda je nešto protiv države.

- Cimeru kakava ti je to pljeskavica, jel` iz Cap Cap-a? Daj da vidim da nije pokvarena, znaš da kod njih majoneza dugo stoji.
- Stani! Jebi se! Nema majoneze, eej!!
: zagriz gladnog medvjeda poslije zimske hibernacije :
- Dobra je, sve je pod kontrolom hehehe
- Eto imaš i pivo u frižderu, sinoć ga kupio. Vidi da nije i ono pokvareno..
: jebolitisisu onu što si je siso do pete godine :

-ALO KRETENČINE PA RASPORIĆU VAS SAD!
-Boki ovo nama neko govori? vataj šturu čuješ mu glas garant ima gomilu kila!
-STANI BRE, PIČKE!
-Ma odakle se dere jebote?
-Slepci, iza vas sam...
-Gde bre...šta koji moj...a ti se dereš? pa šta oćeš feferonu pogle koliki si, aj paljba.
-Šta ti misliš, ako imaš 2 metra da si jak nešto???

Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.

Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...

Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..

Ja: Kurve su one sve brate moj...

Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...

Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...

Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.

-Ćale, ne znam kako da započnem ovaj razgovor...
-Isto onako kako ćeš i da ga završiš- rečima sine.
-E, drago mi je da si lepo raspoložen, jer je ovo bitan period u mom životu...
-Ajd' pavijane pređi na stvar.
-A da sedneš prvo? Ček i čašu vode da ti donesem.
-Sinko, počinješ da me plašiš, bolje kreni da pričaš inače će biti zvekete.
-Pa ćale, odnosno deda, ja ću postati otac?
-Postaćeš otac? Sine, prvi april juče bio.
-Jeste, a za devet meseci će biti decembar!
-More majmunčino mala koliko ti ono imaš godina? Osamnaest? Devetnajs?
-Dvadeset ćale.
-More, idi puni bojler dok te ja ne nagruvam dvadeset puta mudonjo mali.
-Dobro, bre, samo kažem.
-Mrš!

Juče u Braunu sedimo mi, ono sprdnja najlošija... I prilazi nam konobar, kaže, jel vaš onaj beli mercedes ispred? Ja reko, jeste, reci šta ti treba. Kaže on, nosi ga pauk. Ja izađem i vidim vozača pauka, kažem stani, on meni krene da kenja nešto kao šta se bahato parkiraš, ovo, ono i tu ga ja nabodem... On padne na kola, ja čuku o glavu...iii (nastavak baronije)

- I kako si mogao da je pomisliš da je Gogolj napisao Rat i mir? Jeste njegov otac bio kozački oficir, ali to ne znači...
- Dobro, stani malo i diši duboko, ne moraju svi znati da si pametan!
- Tražićeš ti pomoć na pismenom!
- A nisam tako mislio, znaš i sam...

- Stani malo, molim te! Ja od mog budžeta da se odreknem par miliona i ne odradim servise kompresora Atlas Copco zato što je ludi Bošković pogrešio u proceni za dvanaes' miliona kod njegovog budžeta?!
- Jebiga, tako je kako je.
- Koji je to Birčević, ja ne verujem! Kako jebeno opstaje u ovakvoj firmi, evo živ nisam!
- Kako? Lik se okumio sa generalnim. Tačka.