Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Sva četri 'migavca

draganpbf 2011-11-18 02:54:06 +0000

Sva četri 'migavca u zemlji Srbiji ima status policijske rotacije u pratnji predsednika zemlje. To znači da kad upališ sva četri 'migavca ti si Bog i batina i ne postoji crveno, nema zabrane parkiranja, ne moraš da kočiš na pešačkom, nema ograničenja brzine. Naravno uvek je u glavi ona stara da ću lakše da se opravdam kod pandura ako mi svetle sva četri 'migavca nego bez toga.
Ako neki pandur skupi hrabrosti i zaustavi te ti si ubeđen da ćeš onom starom "alo čoveče žena mi se porađa" proći bez kazne.

E stani ovde da kupim pljuge.
Brate ne smem raskrsnica, pešački i crna tačka!
Ma upali sva četri 'migavca i ne beri brigu!

Uf kasnim na kafu sa komšinicom. Ma upalim ja sva četri 'migavca i dam po gasu, jednom se živi.

E matori moram da palim ističe mi parking.
Si lud bre da plaćaš parking? Upališ sva četri 'migavca i ovaj magarac ti ne kuca table!

27 : 7

Nemati placa

pastrik 2011-02-13 02:59:04 +0000

Nemati mesta,nemati vremena.

Primer 1

M :-Uuu brate,ajmo 'vamo kod ove tri dame!
D :-Koje dame,to su Kanda,Kodza i Nebojša,a i nema placa tamo,vidi koja je gužva.Stani ovde za šank da se nacuclamo k'o ljudi!

Primer 2

On :-Ćao mačko,odavno se nismo videli,kakva si za neko ubrizgavanje?
Ona:-Auf mačak,nemoguća misija,nemam placa,svi su mi termini popunjeni,cimaj me za nedelju,dve...

10 : 2

Filmski poljubac

mlečni_džo 2013-03-28 11:20:46 +0000

Viđamo ga na filmu i pali samo na filmu. To su one scene kada u sred svađe usled nagomilane seksualne tenzije glavni baja prihvati žensku rvačkim zahvatom, zapuši joj usta jezikom, a ona se kao malo brani da bi se posle par trenutaka oklembesila u njegovo muževno naručje i prepustila se strastvenom filmskom žvalavljenju.

Primer iz realnog života:

-Prestani da me pratiš debilčino jedna, nemoj da se guraš na predavanjima da sediš do mene, okupaj se, smrdiš ko konj, ne mogu da izdržim, pre bih se predala zoofiliji nego bila sa tobom, kad ćeš više...
hvataš je svojim snažnim muškim rukama za glavu i privlačiš sebi
-...?!... Šta ti je!? Šta to radiš?! Stani! PUSTI ME JEBOTE! UPOOOMOOOĆ!!! POLICIJA, VOJSKA, UPOMOOOĆ!!! SILOVANJEEEE!!!

13 : 1

Naseda k'o plavuša na menjač

messalina 2012-11-20 20:33:50 +0000

Šibica. Osoba kojoj je sarkazam hemijski element, a ironija planeta Sunčevog sistema. Neko sa kim je vrlo lako izigravati Pustolova.

- Vidi ga, pa gde ćeš sine u sedmu, STANI! Šta nasedaš k'o plavuša na menjač vidiš da ima samo 5 brzina. U jebote moram da proveravam DNK, k'o da te komšija pravio!

- Ćale... trudna sam.
-
- 'Ajde bre skini tu facu, šta nasedaš k'o plavuša na menjač? Uzela sam ti hiljadarku sa stola pa odo' sad, čekaju me Sanja i Jovana ispred.
-
- Uzeću i kola kad si tako dobar.
-
- Ćao!

21 : 4

Tri prsta

Džonimir 2014-09-19 18:52:31 +0000

Simbol srpstva. Mnogi misle da simbolizuje Sveto Trojstvo i da predstavlja našu ljubav prema pravoslavlju i Srbiji kao pravoslavnoj zemlji ali ipak greše. U tom grmu ne leži zec.

Posle mnogih sranja koja su nam se izdešavala poslednjih decenija i vekova malo smo se promenili. Nismo religiozni, kao što su bili naši stari ali smo ostali dosledni ždranju i opijanju. Ko zna da li bi Srbi danas postojali da nije bilo našeg, srpskog trojstva. Kafane, alkohola i masnog pečenja.

Sediš u kafani sa ortacima i glođeš zaponjak. prstima naravno, dok ti konobar donosi ladno pivo. Brišeš usta rukavom i tom istom, od zaponjaka, masnom rukom grabiš ono pivo i cugaš ga na eks iz flajke. U trenutku dok se flaša odvaja od tvojih usana shvataš da je držiš sa malim i domalim prstom, a da su TRI prsta podignuta. Sledi nalet patriotizma, suze i pesme Baje Malog Knindže.

- Kume, aj' da smislimo neki srpski pozdrav. Red je kad već dižemo nacionalnu svest kod naroda.
- U pvavu si, Vuče. Tveba Svbima neki znak vaspoznavanja. Smislićemo nešto čim popijem ovo pivo.
- Ajd', ne moraš da žuriš. Imao sam neke ideje... STANI! To, kume legendo.
- Šta ti je Vuče? Da nisi video hvata?
- Ništa, Šele. Mali daj 'vamo još jednu turu. Ja častim!

17 : 8

Ne bih se ja sa mnom zajebavao

dutjas 2014-01-13 01:08:44 +0000

Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.

-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...nekoliko sati kasnije...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!

148 : 17

Najgluplje scene horor filmova

Mlohava_cuna 2009-10-31 08:56:21 +0000

Su one scene zbog kojih vam je zao sto gledate taj isti film,kada osoba koja treba da izgine uradi to samo zbog svoje gluposti umjesto da se aktivira i bori za zivot,kako bi bilo koji normalan covjek uradio,i nazalost,primjera ima mnogo.

Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.

1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!

11.Itd...

311 : 40

odabrana

Romantika sa djevojkom koja vara svog momka

Glavni 2012-07-07 08:18:45 +0000

Papska greška neiskusnih pastuva koja od njih napravi nesuđene jebače.

- Hmmm..mhm....cmok, cmok..
Sad polako..ima da te...hoću da dirnem svaki dio tvog tijela....!!

I naravno, dok je ti polako ljubiš i maziš u njoj se bude emocije i sjeti se svog Dragana, kreću suze, grižnja savijesti i opa: Ode riba iz meredova!!!

- Pa šta, gdje sam pogriješio! Ne!! Stani!

-------------------------------
Skineš je na suvo. I opleti!
Ispočetka neće baš biti zgodno, al' iznivelisaće se.

26 : 2

Krajcovanje

NitkovZviždi 2014-09-26 18:53:51 +0000

To kad naiđeš na čvornovat zaguljen panj pa nećeš da šineš po sred njega nego ga šibaš okolo, otkidajući deo po deo, dok ne ostane samo čvor, e onda je već lakše. Prođeš pored Carigrada, zapamtiš gde su naprsle zidine, jebavaš se tamo po nekim anadolijama i balkanima pa se vratiš po glavno. A uvek se neko vraća po glavno, i po glavu.

- E, vidi deda Živana, znaš ti koji je to čovek bio, čovečina, a vidi ga sad, šlogiran sedi ispred kuće, greje ga sunce, suši ga ko mokru cerovinu, iskrajcovo ga život samo tako, samo truli čvor od njega ostao da ga još malo drži, al crno mu već iz duše izlazi, uskoro će da se vrati korenima.

- Uuu dobra ti ona komšinica!
- Hehe jeste, krajucjem ja to polako...
- Samo ti krajcuj al drugi će da je icepa!

- E tata idemo na eskurziju u Španiju! Spremi minimum 800 evra!
- Štaaaaaa?! Koooo?! Gdeeee?! Vodeeee!!!
- Stani bre ćero, de ćeš u čvor upredeni pusti mamu da ga krajcuje.

87 : 9

odabrana

Stvar

NitkovZviždi 2018-11-20 06:50:50 +0000

Svaku stvar dakle tapni dva puta prstom, prstom kažiprstom, kad je ostavljaš, tu stvar, valja se. Isključuješ svetlo u kupatilu? Nema problema, samo napred, to je jedna lepa stvar, ako se isključenje svetla može nazvati lepom stvari a ja mislim da može, ali isključujući svetlo dvaput prignječi braon unifikovani prekidač u tom yu triptihu prekidača (svetlo + bojler + grejalica) dakle, jednom pritisni, prvi put, stvarno isključujući svetlo (ako se može reći ''stvarno,'' ako postoji stvarno) a drugi put, potvrdivši, ugnječi još malo prekidač, nabi mu glavu još malo da ulegne u svoje vekovno ležište, mada nema gde više, ali, pritisni još jednom, izrabi ga do kraja, iskoristi svoje pravo, stavi ga na njegovo mesto, na mesto-mesto, eee treći put ne diraj, i bog je rekao, i običaj, i ljudi: treći put ne, šta te se tiče treći put, ne ne, kreni napred, samo napred, zaboravi tu kratku romansu sa prekidačem, pa zaboga, život ide dalje, ne očajavaj, eto popravi milje na veš mašini, dakle, rekli smo: isti postupak, sa dva pîpa, inzagija: pap lagano primi loptu, upoznaj se s miljeom, to je prvi tzv. pîp ili tapk i onda cap, oproštajni tapk, šutni na gol, drugi udarac je odmah šut, nema trećeg dodira, kao u 10-9, eventualno pitaš, ali retko, nemoj, to je to, milje je namešteno, gol jepostignut, uređujemo svet, idemo dalje, obodreni, vedri, čili. Eto je, odmah još jedna šansa: kuhinja! Oh, spusti na sto stvar neku, ok tvoja je stvar kako ćeš je spustiti i koju stvar i u koji položaj namestiti, i da li ćeš je odmah bezdušno ostaviti, samo baciti, to je tvoja stvar i to se mene ne tiče, ali ono što se mene tiče a i svih nas je da, odlazeći od stola, pipneš ga, dvaput, prstom, blago zadržavši prst na njegovoj površini, osećajući ga: jednom dakle pîp ili takn, i voila, sto si ustolio, mnogo si učinio, čoveče, o ''čoveče''! Da, ovim potvrđujem, prstom i dodirom i ovim trenom: o ovo je sto, i ovo sam ja, ovo je trag, ovo je dodir, ovim dodirom potvrđujem postojanje ovog stola i svoje, i uspostavljam zvaničnu vezu između nas dvoje, proglašavam kontakt ostvarenim! Pevaj, svete, bogatiji za jedan dodir! I onda, ah, onda, ah kako samo brzo vreme prolazi, kad je najlepše: već ide drugi dodir, ispis i rastanak, tapni još jednom po njemu, tužno: stole, ja sad odoh a ti mi zdravo ostaj, dirljiv je bio naš susret i ispunjen toplinom i samom tajnom postojanja ali moramo sad svako svojim putem: ja u svet, u dalja dvotačja po svetu, tačnije prvo u dnevnu sobu, da se izvalim na krevet, a ti, eh ostaćeš verovatno tu, još zadugo, čekaj me, šta da ti kažem, ili dvotačinjaće te već neko drugi, ali čekaj me, čekaj, vratiću se jednom, ustvari, verovatno za nekih petnaestak minuta samo dok pojedem, tamo, u dnevnoj ovaj neki takozvani KOH.

24 : 6

Žuta traka

Ariel Ultra 2011-04-26 00:19:07 +0000

Za sve one koji mnogo žure da ga vrate u gaće posle pišanja.

- Stani, sinko, polako... Otresi ga do kraja. Tako je. I ne plaši se da uzmeš malo toalet papira da obrišeš glavić, uvek ostane malo, veruj mi, a onda ti sleduje žuta traka na ćega. Ma provalićeš kada budeš morao sam da ih pereš. Šta je, šta me gledaš tako?
- Ništa, ništa, samo nastavite. A recite mi, šta mislite o mojoj tehnici pogađanja tačke najmanjeg odbijanja urinala?

38 : 10

Pola

FlashBlade 2012-12-19 11:06:50 +0000

Reč kojom specifično izražavamo veličinu nekog objekta ili vremenskog perioda,dovodeći do izražaja da smo ljuti,ili jednostavno bivamo kreativni pri izražavanju nekog brojnog stanja.

Postoji više primera za ovaj izraz,daću vam nekoliko:

Primer A:
- Alo,bre,stani malo,pola praseta si pojeo! Šta sad gostima da dam?
- Kosti,da se rimuje.

B:
- Gde si bre ti,čekam te pola sata ovde!

C:
- Izgleda ko da je golmana Stojkovića pola tribine gadjalo ovim upaljačima.

D:
- Vidi ga ovaj,pola grada misli da je peder.
- A što ti gledaš u njega?

13 : 1

Tuljan

r2d2 2012-07-09 09:56:16 +0000

Prosečan Srbin koji uživa u letnjim pomorskim bahanalijama, pritom koristeći raznorazna nautička sredstva, vozila i pomagala, na način koji se nevinom posmatraču sa strane može učiniti izuzetno zanimljivim, smešnim ili čak pomalo iritirajućim za želudac, a usled izuzetne vitkosti tela koju je oblikovao spartanski način života, neprekidni proces treninga i zdrav nacin ishrane, ništaonečetiribelesmrtiito hrana ("kevo daj batali me te makrobiotike, smotaj sarmu, i malo više majoneza u rusku sledeci put") i koda zapisanog u našim genima, gde se svakom od nas u kontaktu sa velikom plavom barom, probudi krv starih ljutih pomoraca (..."morem plovi, jedna mala barkaaaaa...!!!")....

Lokalni čamcoprevoznik: "... no, ajde tuljane, unilazi u barku, što si se okačija tu, oli nas sve preturiš umore...."Mladi pomorac: "...ma evo brate...uh...klizavo...jebiga...uh...(krrrrrrrrrrrrr...puče šorc našega junaka....buć...) .... eee društvo... idite vi, ja ću polako da otplivam do obale...
*Ostali mladi pomorci: "...ej bre, ´de ćeš luđane...imaš 300 metara da plivaš...ejjj...stani ...izvućemo tu u čamaaac... eeeeej...."

14 : 10

Ošašaviti

paninaro 2011-10-22 23:11:17 +0000

Zbuniti. Saplesti se o stolicu u mraku. Rezultat sukoba dva uma koji rade na različitim frekfencijama.

- Kapiraš li?
- Uf, 'ajde još jednom, da se skoncetrišem.
- Pazi, kada je pred zagradom manje, nastaje mijenjanje, znači, minus tri minus, pa u zagradi minus dva plus osam, znači, to je minus tri plus dva ali sa minusom pa plus...
- Stani malo, ošašavi me, polako. Minus tri plus dva je minus.... jedan?
- I plus osam ali sa minusom je minus osam znači to je?
- Minus devet?
- Bravo, Kolumbo!

31 : 5

Oštećen

Ella Kurajberka 2012-12-02 22:25:08 +0000

Budući stanovnik Lazine ustanove.
Nit' je za u društvo, nit' za u prirodu.
Čovek sa ozbiljnom falinkom u mozgu, koja ga sprečava da se ponaša normalno i u skladu sa određenim pravilima ljudskog ponašanja.
Jednostavno, lud čovek.

- Mater im jebem u pičku bezobraznu!
- Ej, ej, ej, stani bre. Kome to?
- Ma ovim gorilama unutra u Sava Centru. Gađ'o sam Dejana Cukića cipelom, jer smrad nije 'teo da mi otpeva Muštuluk! Izbacili me k'o kera, a punu cenu za kartu sam pljun'o! Ni cipelu mi nisu vratili, hodam bos po kiši sad! Govna jedna, sve ću ih tužiti! Pu! JA SAM OŠTEĆEN ZA KARTU, PESMU I CIPELU!
- Jesi buraz, oštećen si. Veoma. I to još od rođenja.

64 : 4

Gde ćeš na Rusiju ?

Verbalni GzV 2011-07-10 17:06:04 +0000

Rečenica koju obično upotrebljavaju Baje iz kraja kada se na njih zaleti slabija osoba. Ali se može koristiti i u nešto drugačije svrhe.

S: Ajde mali daj sve porculance !
R: Ne dam , ne dam..
S: Šta , šta nisam dobro čuo !?
R: Kažem ne dam bre.
S: A oćeš da ti sad polomim pičku slinavu ? Ajde daj to vamo !
R: Ma ne dam bre ! (zaleće se pesnicom)
S: Alo morončino , pa de ćeš na Rusiju ?
___________________________________________________

R: Vid bre , kakva pička prodje !
S: Pa daj bre ima 500 kila minimum.
R: Boli me kurac , sad ću da je startam.
S: Stani bre polako , ne zaleći se na Rusiju.

55 : 15

Proces-Kafka

pseudopodia 2011-09-25 23:23:59 +0000

Dugotrajno, mučno, bolno skidanje đane.

-Dobro, evo trudimo se tri meseca, nemoj da brineš, polako, nećemo da žurimo, samo se opusti.
-Dobro.
-(u sred) Aaaaaaa stani, boli, boli (plače).
-E naš šta? Boli me kurac! Budi nevina do kraja života. Eto!

Sutra ujutru zvoni mobilini:

-E, bate, šta radiš?
-Ništa, evo me kod Jovane.
-Opet si spavao kod nje? Pa jel bilo nešto?
-Ma de brate, pišem Kafkin Proces, majke mi, više mi se i ne jebe.

24 : 3

Antievolucijska tekovina odlaganja ejakulacije

Cepam atome 2011-09-23 01:00:47 +0000

Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.

Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.

Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.

Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.

1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.

2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.

3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.

4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.

5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.

6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.

7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.

8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.

9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.

121 : 16

Rasizam među životinjama

Kvejk 2015-01-20 17:18:41 +0000

Velike količine sujeverja i negativizma usmerene samo prema crnim mačkama, dok su drugačije obojene jedinke ove vrste pošteđene toga.

- Auuu, stani... crna mačka.
- Dobro jutro, pa bilo ih desetak do sada... I samo da te podsetim da je ovo hvatanje prečice preko deponije, tvoja ideja.
- Ma da, al’ nisu bile crne.
- Što, ti imaš neke averzije prema crnoj boji?
- E ne seri, ja se za svaki slučaj vraćam tri koraka unazad, a ti uvek budi crna ovca.
- Crna mačka, crna ovca, ha, ha, ha... pa ti si stvarno rasista.

39 : 5

Smeši joj se brk

Krv 2011-06-08 00:12:46 +0000

Konstatacije do koje dolaziš u sebi kada ti nakon dva sata čekićanja u redu za biometrijski pasoš brkata dama na šalteru zatvori prozorčić i stavi karton sa natpisom "PAUZA" na njega.

-Ali gospodjo, ja sam poslednji! Vidite da nema nikoga iza mene. Čekam vec dva sata!

Službenica (smeši joj se brk) : Mladicu, zar ne vidiš da je pauza? Molim te, odalji se i stani iza te žute linije, da ne bih zvala obezbedjenje.

Sa osmehom odlazi u pravcu ustajalog bureka koji je negde čeka, a za sobom ostavlja miris ubudjalog parizera i tebe da je mrziš zbog toga.

22 : 10

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt