Cigansko klevetanje

Kolfild 2011-08-15 20:20:19 +0000

Plafon u originalnosti jezičkog umijeća. Višesmislenost, simbolika, metaforičnost... Sve upakovano u višeslojno tkivo epiteta i dramsku gestikulaciju.

Sjedi meso ti ne sjelo faro ciganska, strijela te pogodila ploča ti se pobola kilo nepečena. Stani voda ti stala krmče od krmka, govedo ušljivo trag ti se utro. Okabriću te ovim prutom, guzicu ti pepelom posipali dagoda, u gnoj ti se utroba pretvorila, ruke ti u krtičnjake nabijali!
Ovamo dolazi, vraže od vraga, gankaše crni pogani, ko te napravi sjeme mu se zatrlo ka' što jes'! A i mene s tobom!

0

18 : 5

Zverinjak

Mlada Partizanka 2014-10-19 12:28:31 +0000

Ime kojim čestit svet iz provincije naziva Beograd.

- A Soso, što sam noćas imo krasan sanak.
- Ta divani, Lalo!
- Snivo sam da idem u Beograd.
- I juuu!!! Lalo! Ta šta ima lepo u tom zverinjaku? Ti si čestit čovek, nisi valjda snivo da jebeš poznate ličnosti sa teve-a sto se jevtino prodaju po splavovima?
- Ma stani, kud si zapela, nisam ti najvažnije reko. Soso, pakovo sam pasoš!
- Ju, Lalo iz tvojih usta u božje uši!

12

30 : 13

To mu daje šmeka

deda bez leba 2011-01-29 23:22:56 +0000

Izraz koji samoprozvani pripremači jela (kuvari, roštilj majstori...) koriste kao opravdanje za svoje neracionalne kulinarske podvige. Naravno, iz nekog razloga su oni jedini kojima to ne smeta...

-Stani, jel si ti normalan!? Pa šta to radiš čoveče sve ti pepeo pada na meso!
-Ako, ako. To mu daje šmeka!

-Aman pa gde si video makarone sa sirom i džemom... u zapršci?
-Pa kako ne? To mu baš onako daje šmeka!

-Salama sa eurokremom? E sad sam sve video...
-Što be? Pa baš mu onako daje šmeka!

1

20 : 2

Rizik

Vučica21 2010-09-20 15:05:46 +0000

Kada tokom kriznih dana u budžetu, žena povede muža u prodavnicu.

Ž: Moram da kupim nešto za večeru, hajde sa mnom da mi praviš društvo.
M: Hajde. Ali da mi kupiš nešto slatko, mnogo mi se jede.
Ž: Važi.
U prodavnici:
M: E, još samo nešto slano i neću više. E, uzeću i sok od litar i po. Čekaj, stani, i dve krem bananice, kesicu smokija. Hoćeš li ti nešto?
Ž: Neću. Ajde da platimo pa da idemo.
Kasirka: To vam je 460 dinara. Još nešto?
M: E da i orbit profesional. Srećo, što me gledaš tako?!

1

28 : 7

Crna ovca

CrniOvan 2010-12-24 21:17:05 +0000

Obično osoba koja se zahvaljujući svojim nekvalitetima izdvaja iz društva... Ova vrsta životinje se može naći i u porodicama koje imaju više od dvoje dece... Naravno upotrebljava se kao pogrdan izraz detetu, koje nije ispunilo vaša očekivanja kao oca (čitaj nije završio fakultet)...

Društvo
Lik1 - Mare ajde brate idi kupi flajku piva i cigare, nemam više keša, ćale zavrnuo slavinu...
Lik2 - Brate nemam, treba mi za tetku da kupim lek jbg...
Lik1 - Ajde ne seri jebala te tetka, Juče je kupio Ćomi, prekjuče ja, isprsi se za društvo...
Lik3 - Ma pusti ga, znaš da je uvek bio crna ovca, sisa jedna nedefinisana...

Opet društvo ali ovog puta na fudbalu
Lik1 - Tebra ajde 'leba ti stani na gol malo....
Lik2 - Čekaj brate još ovaj napad...
15 minuta kasnije...
Lik1 - Daj stani na gol Stanislave, svi smo se izmenjali dvaput, što si jaje...?
Posle 5 minuta
Lik1 - mamu ti jebem uvek si bio crna ovca, stalno se izdvajaš...

Porodični ručak
Ćale - Je li ćero, kako je na fakultetu?
Ćera - Super tata, još dva ispita i diplomski, i gotovo, a posao već imam jer sam se dobro pokazala na praksi u banci, pa mi ponudili ugovor...
Ćale - bravo ćero ti si tatin sin... a ne ko ovaj ovde, crna ovca familije....
(baca pogleda na sina, koji još uvek mamuran od sinoćne žurke srče supu ko Šojić, boleći ga uvo za ono što pričaju ćale i sestra, jer mora da se spremi za novu žurku na kojoj će da se oleši...)

1

32 : 5

Dobaaar!!! 1.2

Тхе Проф 2011-08-08 20:41:11 +0000

Konačni uzvik asistenta pri parkiranju ( što mu dođe kao zvanje il' titula ) pošto je kamion, šleper, jebenu baržu ili neko drugo transportno vozilo uterao u jendek, trafiku, nasukao na obalu, surduknuo niz provaliju ili poslao u neku sličnu pičku materinu. Pošto to čini često a neretko i u alkoholisanom stanju, niko se previše ne ljuti na njega...sem čikice iz trafike.

- Ajd', ajd', ajd'...to, to, to...tako, tako,... levo, levo,...ne TO levo, ono DRUGO levo, op, op, op, op,...još malo, evo ga,...ček' stani malo da vidim trebu, jeb'o ga ti...'ajmo sad milimetar desno, prst gore, trepavicu na dole...ček', ček', op, op...DOBAAAR!!!
- Kako, bre, DOBAR kad pogazih sve ove ljude, Milenko, jeb'o te Bog ludi??!!
- Mmmm-a, tu su bili...ležali, još od ranije...

4

27 : 6

Stati na loptu

Carl Cox 2013-05-04 16:53:08 +0000

Uganuti zglob.

Darko: Mare, šta ti je? Hodaš ko prebijeni džukac, ko te dir'o?
Mare: Ma ne pitaj me ništa, stao sam na loptu, sjeb'o sam zglob skroz...
Darko: Jašta, i ona tvoja stala na loptu, vidim je malopre izlazi k'o da s konja nije silazila dva dana! Garant si skak'o sa ormara, znam te...
Mare: Pa da znaš da si u pravu...stani, ko bre konj?

6

19 : 3

Muštrati

Бохор 2014-07-21 20:49:09 +0000

Ubijati u pojam. Psihičko maltretiranje ravno policiskom ispitivanju sa možda još više podpitanja u vidu pokvarene ploče. Bez podizanja tona, hladnokrvno i bez mogućnosti primene fizičkog nasilja. Samo suv razgovor u nedogled. Jednom rečju iživljavanje nad fizički ili mentalno slabijom osobom, neretko iz dosada.

- Gde si bio danas?
- U školi.
- A posle?
- Nigde, kući sam došao pravo.
- Sa kime si išao iz škole?
- Sam.
- Sigurno?
- Sigurno.
- Ko je razbio prozor kod komšije na kući?
- Ne znam.
- Kako ne znaš, što je komšija dolazio da mi se žali?
- Kako ja mogu da znam što je dolazio? Daj šta me muštraš, ošamari me odma i da idem da radim domaći.
- Stani ovde, mirno. Gde si bio danas?

15

41 : 5

Devojke koje šetaju džukele

Tuccini 2014-11-28 15:15:54 +0000

U roze plišanu trenerku utegnuta ljupka guzičasta bića koja redovno trčkaraju gradom vezana povocem za živahnog kera, promenljivih gabarita. Viđaju se gotovo isključivo u društvu datog lajavog krznenog stvora, te ostavljaju malo prostora za ulaz jedan-na-jedan.
"Tja, ljudi koji ne vole životinje, ne vole ni ljude, te ova simpatična kerovoditeljka mora biti da je raspoložena za druženje", mogao bi neiskusno pomisliti i krenuti put početka uzice, srljajući u žitki zajeb.
Jer, pas je najbolji čovekov prijatelj, ali ti nisi taj čovek. Džukela je konstantno tu, spremna da ti zaskoči nogu i, zavisno od rase i tipa ishrane: zapiša je, pojede ili pojebe, čim se približiš. Ako te nekim slučajem izignoriše i uspeš da pristupiš, na vidiku je šizoidni dijalog, isprekidan pauzama za razdvajanje od drugih ratobornih džukela, odvlačenje od mesara i sakupljanje psećeg fecesa, tzv. dogomna™.

- Zdravo, ja sam Pavle. Živiš ovde?
- Ja, aha... Rasni, stani! Marinela Stragarski, drago mi je. Tu sam, u broju 11.
- Ovaj, imamo neku žurkicu u pet...
- Rasni! Ne! E, dođi ovamo, prestani da naskačeš na tog boksera, jesi čuo! Izvini?
- U petak. Pa, reko’ ako hoćeš da svratiš, biće neki fank-program, dolazi...
- Rasni! E, pa stvarno ću te kazniti po dupetu kudravom malenom, pa ne, pa ne, pa joj, pa dođi ljubim, hehehe, ludice malaaa.
- Izvini, vidim da si zauzeta.
- Ma ne, kaži samo. ’Ajmo ljuuuu-bim!
:vuuuf-mljac-šljis-ham:
- Idukurac!

20

64 : 8

Medved

Vučica21 2011-12-25 17:26:38 +0000

Opis psa neprirodne veličine.

- Flafi, dođi kuco! Dođi da upoznaš novog gosta.
- Aa... ovaj... neće da ujede... mislim da... mi je... ostala... pegla... upaljena.
- Ma neće, ne boj se. Komšija, pa gde si krenuo tako odjednom? Komšija, on hoće samo da te upozna, da te onjuši. Komšija, stani!! Flafi, ne, Flafiii, silazi sa komšije smesta! Komšija, kako ste? Vidite da je hteo da se pomazi.
- Ddddd...dobro je, sssamo tvog medveda sledeći put drži podalje od mmmmene. Izbalavi me svog.

7

37 : 3

Gedora, narandžasto!

pjer boja 2010-09-16 11:38:31 +0000

Izraz za zbunjivanje dosadnog sagovornika ili za nagli prekid razgovora koji nije zanimljiv.

1: Brate, što sam sinoć popio piva, ne možeš da verujes, i onda sam otišao i nisam platio i usput...
2: Gedora, narandžaasto!
1: I... A ??

Majka: Sine, ajde idi uči, nikada nećeš završiti taj fakultet, a znaš šta će onda biti...
Sin: Gedora, narandžaasto!
M: Mmmolim ?

Sin: Ćale, idem napolje, ne znam kad ću da se vratim, uzeo sam ti 2 soma.
Ćale: Koliko si uzeo ? Alo stani bre, da li si ti normalan ? Vraćaj se ovamo bre...
S: Gedora,narandžasto!
Ć: Šta koji kurac ?

Lik: E, bilo mi je super večeras, sad moram da idem.
Devojka: A što se ne bi čuli još koji put ? Da izadjemo nekad. Možda bi mogli da uspemo, ajde mi daj tvoj br...
Lik: Gedora, narandžasto!
Devojka: Aaa ?

9

120 : 21

40 - 47

NitkovZviždi 2018-03-01 20:06:50 +0000

To su dva čvora u danu, dve bitnosti ovih dana, a cifre ispred njih, one se menjaju, skoro neprimetno, one nisu naše merilo sada. Ta dva čvora drže dan - kolotečina, sigurica, osovina, stabilna veza - zavisi od gledišta i tumačenja.

Vidimo da oba broja spadaju u zadnju polovinu meseca, tri četvrt, opadanje, tiho tavorenje, tablić, mokre mrve, koske u tanjiru, žaba koja polako jede okrugao sir uštapa. Ali ipak, to je siguran, stabilan, minus, pozitivna nula, održavanje, dva trougla zdenka sira, pogačica i dva tanka lista suvog mesa, odmor između pauza odenutih u drugačije ruho, samo da bi se razlikovale, silom prilika napunjenih slamom, imitacije, rada, života, ljubavi, nečega, ljudskog delovanja, trajanja.

Ali, još taj kvalitetni istočnonemački ključ sa ugraviranim 40 - 47 nijedan šraf ne okreće, još se ne kreće ni na jednu stranu, ili bar se tako čini, prirodni tok za sada, mi samo jedrimo, kućica na vrhu snežne planine, koliba s četiri prozora na četiri strane sveta - međutim, u velikoj noći svi su sada jedan te isti, u istom slepilu, različite zvezde u istim smetovima ništa ne kazuju.

I već je po malo muka i teskoba u toj nekad ukutkanoj kolibi koja sada postaje stešnjena, mučnina je neka od svih tih čajeva nataloženih leta koja se puštena iz mirisa već vrzmaju nagomilana nervozno po ćoškovima i draškaju naježene dlačice blagim toplim spavajućim sporim dahom i dosta je više tog utopljavanja i surfovanja na tihom dremežu bez porinuća u mračne dubine - tamo ti se električna jegulja obmota oko lista i strašna takozvana riba-akademik ti se zagleda ružno u lice i kaže Velbužd, ćuti tu i prdkaj spokojno na površini, jer... čekaj, koliko je, koliko je sad? Opet 40 - 47.
Ah, taj konj, ta raga suviše sporo gricka mahovinu, izludeću od tog mljackanja, sve to meni u inat, znam, smiri se de, evo ti čaj, neću čaj, dobro ajde daj, nije li kasno za kafu? Nije. Neka, ipak ću čaj, neću čaj, kafu ipak, ne, kolko je sad sati?

Uspavali smo se, Keri, uspavali, brzo pogledaj, ajde, ustani budi se ceo svet je naš, ajde ajde već je Svežih i 02 - Mladih i 15, divni bageri su izažli na ulice, sve sija! Hmm zar već? Kad pre... Stani samo da pogledam u knjige inđijele šta kažu za to... b b b evo ga, bageri, da vidimo... Znaš, ne bih da delujem na svoju ruku...bager kušnju znači hm
E znaš, dosadan si.

6

29 : 9

Muško šminkanje

(M)oćni Zevs 2014-03-29 14:50:36 +0000

Ljudi konzumiraju crno vino sa ciljem otklanjanja socijalnih stega i postizanja lepšeg subjektivnog doživljaja okoline, ali uz posledično smanjenje kognitivnih sposobnosti i racionalne procene stvarnosti dolazi i do kontakta ostataka sitnih čestica fermentisanog grožđa i epidermisa usana.
Zbog činjenice da crno grožđe sadrži element gvožđa koji mu daje ružičastu do crnu boju, stiče se utisak da je osoba muškog pola primenila tradicionalno žensku tehniku ulepšavanja, šminkanje. Usled svega navedenog došlo se do izraza u naslovu ove izuzetno duhovite i emocionalno obojene definicije sa minimumom preseravanja autora.

Zvuk zalupljenih vrata, žena u kuhinji pere sudove, ulazi mladić:

- Jaoaoaooaoaoooo crni Mićo, rodila sam te da budeš muško, a ti stavljaš karmin kao neka curica, jaoao meneee kukuuu!
- Idi bre Slavice šta mi kukaš tu, muško šminkanje je u pitanju!
- Ih izvini molim te ljubi te majka, teško mi je od kada ti je otac umro, znaš kakav je već bio strašljiv, on mi je stalno govorio da sumnja da si od onih, znaš. A i taj dan kad je umro...
- Šta?
- Evo ti supica, pojedi.
- Hvala :srrrk:
- Taj dan kad je umro...
- :srrrk:
- pričao mi je mnogo o svemu i svačemu...
- :srrrk:
- i između ostalog mi je priznao...
- :srrrk:
- da nije bio tako bezgrešan kako bi se od sveštenika očekivalo...
- :pogled ka njoj sa zaustavljnom kašikom na pola puta:
- i da je često noću ulazio u tvoju sobu...
- :kašika ispada iz ruke:
- i svojim penisom...
- STANI! STANI KEVO! NEMOJ DALJE MOLIM TE!!!
- Ma ložim te idiote aaahahahahaaaa!
- Ufff bre je l' si normalna ti sa takvim stvarima? Pa nismo mu ni četrdese...
- A šta ćeš, vi'š kakva su vremena, mora se čovek našaliti.
- Ma!

Zvuk zalupljenih vrata, žena sama u kuhinji, u oku se stvara suza.

0

10 : 5

Salinitet

Analni Osvetnici 2019-02-06 22:47:12 +0000

Mjerna jedinica za količinu sala u vodenoj otopini.

Pero: Di si Mate legendo?
Mate: A evo, nije loše, pomalo.
Pero: Neka, neka. Šta kažeš na kokoške?
Mate: Dobro je, dobro je, može. Stani malo, koji je ono Moby Dick u kantunu?
Pero: Tu pomrčinu zovemo od milja Rasputia i ima veći salinitet od Mrtvog mora.
Mate: Mogu je trojica jebati, a da se ne sretnu.
Pero: A di bi ti naša ta 3 luđaka?

1

19 : 5

Ranom zorom

Јова 2010-05-10 13:46:02 +0000

Za ljenčuge i većinu omladine, bilo koje doba prije 11 ujutro.

10:23

Državni praznik. Sin tek što je ustao, majka budna već 2 sata.

majka: Hajd skokni do pijace kupi neko povrće za ručak, znaš da danas ne rade radnje!
sin: Stani bolan, što me maltretiraš ranom zorom, nisam još došo sebi evo otiću za pola sata dok doručkujem.
majka: Ranom zorom?! Pa jel znaš ti koliko je sati??? Evo ja sam i doručkovala i popila kafu, i obrisala prašinu...

1

20 : 2

Pedesete su nove tridesete

Хилда Суарез 2010-04-16 02:55:50 +0000

Uteha kojom se služe žene, koje su svoj "Sweet sixteen" imale u vreme pokrštavanja Slovena. Dokaz da matora baba zaleđenog lica ipak ne može da bude više nego matora baba.

- Sjajne vesti! Čula sam da su pedesete nove tridesete! Srećan rođendan!
Ruška Jakić: Divno! Osećam se tako mlada! (odleće na metli da siše krv toplokrvnim životinjama i lovi malu decu).

(ili još bolje)

- Sjajne vesti! Čula sam da su pedesete nove tridesete! Ne, stani malo...Ono što sam zapravo čula jeste da su pedesete tridesete plus dvadesete. Žao mi je...
I srećan rođendan!
Ruška Jakić: (pretvara se u prah)

1

44 : 8

geek

svarog 2008-12-05 05:49:52 +0000

Noćna mora svakog Game Master-a

Primer:

Geek: Crni plašt je prekrio moj bodež ukrašen zlatnim nitima sa draguljem Adnrekha koji odaje moju pripadnost Night Dwellerima. Laganim korakom ... (roll 22) ...u mojim super tihim čizmama od crnog satena, prilazim i džeparim Knighta... (roll 18)

GM: Čekaj bre malo, stani! Isfamblirao si rolove! Završio si u zatvoru! Alo!!!

Geek: ...Ciničan osmeh sjurio se preko mog lica kada sam u ruci držao njegov pouch sa srebrnjacima... (on ne čuje!!!)

(ispovest GM-a Marka Ilića)

0

26 : 7

Prosto pitanje zahteva prost odgovor

zevonja 2010-08-24 11:40:47 +0000

Ono sto kazemo sagovorniku kada zeli da izbegne potpuno jasno postavljeno pitanje.

Devojka: da li me volis?
Decko: pa znas.. ti si meni draga,stvarno mi je lepo sa tobom
Devojka: stani! prosto pitanje zahteva prost odgovor. da ili ne?

Profesor: hajde kolega recite mi kako se svodi trojni integral na trostruki?
Student: pa znaci.. integral.. znaci imamo odredjeni i neodredjeni..
Profesor: kolega.. prosto pitanje zahteva prost odgovor,dakle svodjenje trojnog integrala na trostruki?

0

28 : 4

Gormiti

mmare93 2010-09-20 18:04:17 +0000

Stvar koja je zajebala Yu-Gi-Oh karte. To su ustvari neke retardirane figurice od oko 150 dinara. Deca te prosto mole da im ih kupiš (pod moliti misli se vrištanje, ujedanje, štrajk glađu). Kada dete dobije neke pare, ne računa koliko može da kupi čokoladica, već koliko može Gormita da kupi.
Savet:NI SLUČAJNO nemojte da pitate dete šta su to Gormiti.

Osoba starija od 3 godine: "Je li mali, šta su ti to Gormiti?"
Mali: "U, to su ti ove iglackice. Ovaj ti je vazduh, ovaj ti je vatra, ovaj ti je kao ptica, ovaj ti je lubenica..."
Osoba starija od 3 godine: "E mali, žurim. Odoh da se predoziram dok još nije kasno..."
Mali: "Stani! Jos ti nisam sve isplicao!!!"

2

21 : 7

Zagrejaću se usput

djorkaef 2014-07-16 15:15:01 +0000

Konstatacija previše samouverenih likova koji se ne pripremaju za izvršavanje određene radnje već sve to rade u hodu. Rezultat nije uvek pozitivan, pa se treba paziti hladnog tuša.

- Ae bre pa gde si ti, šutiram već 15 minuta ovde sam k'o budala!?
- Evo me, sad ću, namesti ruku pa da počnemo.
- Ma gotov sam ja, aj ti šutni par puta pa da gađamo za loptu.
- Tebra, nema potrebe, kreni ti da igraš, kao da sam na terenu a ja ću se zagrejati usput, nećeš mi ni šest poena dati.
...
- Vidi onu malu, aj reci mi neku foru pa da joj priđem.
- Ma beži bre, sad ćeš da vidiš kako se to radi.
- Čekaj, razmisli prvo, zagrej se malo, nisi skoro to radio.
- Ma opusti mi se, ja to u hodu radim.
- Dobro, de.
...
- I, kako si prošao?
- Ma ohladila me.

2

13 : 2