Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Oće neko nešto iz pekare?

Agilni 2011-05-08 01:56:11 +0000

Pitanje kojim gradiš imidž dobrog kolege u kolektivu, voljne da radilicama, koje ne mogu da se odvoje od svog posla donese doručak, ili nešto slatko. Oni iole iskusniji ovo pitanje će postaviti kada krajičkom oka proprate da su već svi doručkovali i zasladili se i da niko najverovatnije ne želi ništa. Ukoliko se, pak rukovodimo isključivo sopstvenom glađu i zapucamo prvi do pekare, sledi tortura.

- Društvo, hoće neko nešto iz pekare? (jedna noga simbolično već van radnog prostora)
- E stani, ja ću jednu Guaranu.
- Ali to ima samo u trafici 100m dalje.
- Ma hajde, to je sve tu, evo ti 1000 dinara.
- Ajd'.
- E, ja bih dve banane i kilo pomorandži.
- Ne idem u Maksi, nego u pekaru.
- Ma to ti je tu ispod, drži 1000 dinara, nemam sitno.
- Uf, daj.
- Ja bih sladoled, ako može Top Gun.
- Dobro, dobro, daj tih 1000 dinara, ima ga kod one trafike gde idem.
- Kolega, čekaj, može i meni. Ja ću Rumenka.
- Koleginice, daću vam ja Rumenka, he he.
- Šta?
- Ma ništa, Rumenko je Frikomov, nema kod one trafike. Može neki drugi?
- Ma imaš u ulici niže, ne bilo ti teško. Je l' problem da ti dam 1000 dinara?
- Nije.
- Meni ćeš jedan burek sa sirom i Vivu.
- Fala kurcu da neko hoće nešto iz pekare.
- Ali imam samo 1000.
- E smorili ste više...
- Agilni, telefon za tebe, direktorka je!!!
- Ha ha! E, društvo, neko drugi će morati da prošeta, hitan poziv, a i nisam više gladan.
.
.
.
- Halo?
- E, čula sam da ideš do pekare, hoću i ja nešto.
- Mmmm, da da, idem.

114 : 11

Loše društvo

Slavk0 2011-08-24 18:59:30 +0000

Atmosfera bez konzervansa.

"Zatekla sam jutros karton sladoleda u zamrzivaču. Kapri. S jagodom. Komšinica Jeca mi reče da su komšiji Mićku obili frižider ispred radnje noćas."
"Sladoled?! Mamicu mu pilićarsku, oprosti ženo, sad ću da ga, gde mi je kaiš, ma sad ću mu jebati sve po spisku, je l' spava još, je l' spava!? MAJKU TI JEBEM KRIMINALNU! Izvini ženo."
"Nemoj ga molim te, ma nije on kriv, upao je u loše društvo, nemoj..."
"Loše društvo moj kurac, govnar je pokvaren do srži, oduvek sam to znao! USTAJ!"
"Ćale, *zeeeev*, šta ti je koji kurac? Ćale? Tata, TATA, stani, mogu objasniti!!"

25 : 6

Večiti derbi

Svaki moj kafanski susret sa kumom.
Praznik igre za po jednog ciganina i grobara.
Nikad nije namešten!
Pravila su jednostavna: igra se dok jedan ne padne na/pod sto.
Oreol viteškog duguje tradiciji da pobednik nosi poraženog na ramenima.

- Kume, mi bre trunemo ovde "Ispod mosta", a ladno bi mogli svake godine da uzmemo kafansku Ligu šampiona.
- Jesi normalan ti kume, nemamo mi šanse u Evropi. Za veliku scenu trebaju velike pare. Gledam pre neki dan dokumentarac sa Oktoberfesta - ono je ludilo. Oni, bre, uz svako pivo naručuju kobasicu. Eeeeej Srbine, znaš li ti kol'ko je kobasica?
- I to što kažeš, nego šta misliš šta će da bude u subotu?
- Ej, stani malo, jesmo se dogovorili da nema priče o Zvezdi i Partizanu, seti se da nam je jedini prekinuti derbi počeo tom pričom. Ne dam kumstvo za domaće prvenstvo!
-U pravu si kume, živelo naše kumstvo, živela majka Srbija i živelo... Kad ga pre nestade... Ozrenka daj nam dva, ljubim ti to ispod tregera!

53 : 5

Skloniti levu nogu

Deku 2013-07-12 09:03:06 +0000

Fizički se pripremiti za veliko olakšanje i promenu na bolje u životu. U trenutku kada nam padne kamen sa srca, biti spreman za sve moguće nus pojave.

- Palim druže, vidimo se. Konobar!
- Čekaj, stani, ja ću da platim.
- Opa neki novi momenti.
- Ušao sam u kredu, sad imam za kafu, opušteno.
- Ušao si u kredu? Pa što ne pričaš? Da li si siguran da je to dobro za tebe, opšte je poznato koliko si sklon.
- Kažem ti, opušteno. Sklonio sam levu nogu, ne brini.
- A je l'? Čija li je majka zakukala?
- Hehe vazda si duhovit. Ali, da, zapravo, tetka iz Švice otide na večna lovišta, ostavinska rasprava je za koji mesec ali imam dojavu da nasleđujem lepo parče kolača. Tako da imam pokriće.

18 : 1

"Druga deca"

vladimir88 2010-11-18 17:23:17 +0000

Glavno oružje u raspravi roditelja i dece.

Sin (S)-Mama, daj mi pare za čokoladu.
Mama (M)-Sine, šta je danas bilo u školi?
S-Ništa, dobio sam trojku. Daj mi pare za čokoladu.
M-Stani, pusti čokoladu. A Marko šta je dobio?
S-Peticu.
M-A Milica?
S-Peticu
M-Sva druga deca su dobila peticu, samo ti dvojku.
S-Ali sva druga deca su išla na more, a ja nisam
M-Ali sva druga deca pomažu roditeljima.
S-Ali sva druga deca imaju bicikl.
M-Ali sva druga deca ležu u 9 sati u krevet.
S-Ali sva druga deca mogu da idu na bazen bez mišića.
M-Ali sva druga deca... Dobro, evo ti pare za čokoladu.

34 : 14

Strašni sud

Rubberman 2014-01-28 10:37:04 +0000

Posuda koja je kevi iz nekog razloga toliko značajna da bi u slučaju njenog razbijanja klinci mogli da fasuju strašne batine.

:cangrrrrr!:
Keva: Ju! Gorane, Bojane?! Šta se to razbilo?
Klinci: Strašni sud, kevo. Ode vaza.
Keva: Molim?! Razbili ste Minga?! A šta sam ja vama rekla za šutiranje lopte po kući sunce li vam vaše? Ajmo sad fino napolje, uberite dva pruta i trk nazad!
Ćale: Daj ženo ne davi ih, kakav je to Ming iz bloka 70?
Keva: Štaaa?! Pa zar to nije poklon za godišnjicu braka sa službenog puta iz Kine?
Ćale: Ups! Pa znaš, ovaaaj...
Keva: A tako znači, još i lažeš?! Aj' sad fino s njima dvojicom, uberi najdeblji prut i stani u red!
Klinci: Ćale, a jel postoji muška sigurna kuća?

16 : 2

Ljudi slabo pamte

Skočimiš 2011-10-01 13:00:03 +0000

Vanvremenska mudrost, istina i izreka koju uvijek zaboravimo kada nekome odrađujemo posao „pa će nas on nagraditi naknadno al’ sad nije u situaciji“.

-Đe si, Mile, kućo raskućena! Ko nas zavadi, sreće ti?
-Ooooo, Rajko, okle tebe?
-Što, Mile, nije ti drago što me vidiš?
-Kako da mi ne bude drago, ti si mi valj’o k’o niko u životu!
-Jesam, vala, jesam. No, šta bi sa tim parama što sam ti valj’o? Ti reče da ćeš mi platiti debelo, bio sam suspendovan sa posla samo da tebi učinim. Nisam ja to radio iz ljubavi.
-Kakvim parama, Rajko dragi? Ne sjećam se da smo o ikakvim parama pričali.
-Ne sjećaš se, a? Znao sam da ljudi slabo pamte al’ ovo je zajebalo i Alchajmera.
-E, žurim, ide mi prevoz... Aj’ vidimo se.
-Ček’, ček’, ček’, stani, nismo još završ... E UPAMTIĆEŠ KAD SAM TI ZADNJI PUT POMOGAO! ŠČUO? Upamtićeš ti moj kurac. Ljudi slabo pamte, Rajko, ovco jedna....

78 : 24

Pije iz čašica sa koljena

OptimalniPesimizam 2011-08-03 11:17:40 +0000

Fraza kojom se opisuje vanzemaljska snaga neke grdosije. Svako ko je ušao u konflikt sa njim, nije se lijepo proveo, bio je klinički mrtav nekoliko puta. Ne želite da ga pogledate, a kamoli da se zakačite sa njim. Čovjek arči.

- E skontaj onog grdosije tamo što se kurči! E odoh mu jebati mater, da ga malo opametim! Džaba mu masa, sad će čiko da pokaže šta znači imati crni pojas!
- Alo!!! Budalo stani!!!! Jel' ti znaš ko je to jebote?! Jesi normalan!?
- Seljačina neka, brđanin obični, eto ko!!!
- Ma budalo, to ti je onaj Arči. Lik kad je imao 3 godine cjepao dnevno 10 metara drva!!! Ma kad bi te savatao, pio bi onaj vops iz čašica sa tvojih koljena! Prošle godine, neki mu se motao oko trebe, eno ga i dan danas u ludari, plače bez prestanka, zamotanih koljena!

20 : 4

Kvalitetno kukanje

Dalibor Koveši 2011-12-05 10:35:08 +0000

Sujeverje kladioničara da će navijanjem i poluglasnim molitvama uticati na tok utakmice i na taj način proći na tiketu. Naravno, da bi dalo rezultate kukanje mora biti kvalitetno, od srca i iz duše.

- Jebem ti kume neće, pa neće. Gle 0-1…
- Pa kukaj malo! Šta bi ti, aj da čujem…
- Mančester, Mančester…
- Stani bre, nisi u muzičkom toboganu. Ne tako! Kvalitetno! Vidi…Ajde Bugarče moje lepo, sanjao si Traford kao mali u Trnovu, evo… daću ti pola tiketa samo ga okrmi jednom, ma i sestru ti poklanjam na firc, evo oplodi i mene ako voliš, sve nas oplodi…jaoooj ne ti, konjokradice jedna argentinska, uzmi mu… uzmi. Tooo… tako je Rajane legendo, daj mu sad…centriši, iiiiiiidemo Runika rođeni moj! Aj sad, uđi, uđi…GOOOOOO! Jesi vido kume? Aj sad ti. ‘De mi kum?

42 : 1

Kako bi ti prepešačio Albaniju ?

sretsam 2013-09-26 08:57:56 +0000

Kaže se nekom, ko ne uspeva da izdrži malo veće napore.

- Stani brate, ne mogu više... Moram malo noge da odmorim. Nisam ovoliko dugo pešačio još od kako sam u trećem osnovne osvojio 4. mesto na krosu.

~ E jado... Jak si mi ko dinar. Pa kako bi ti prepešačio Albaniju ? Šta misliš da su naši dedovi nosili najke sa vazdušnim đonom ko ti kad su gazili po šiptarskoj vukojebini ?
Jok bre !
Tu mi se vučeš ko Milijaš po terenu. Izdrži još malo.. a sledeći put nemoj pijan da se raspravljaš sa taksistom o politici.

18 : 3

E ljudi idem ja

djorkaef 2014-05-12 23:33:26 +0000

Rečenica koja kada se izgovori momentalno bude presečena pa se osoba koja je izgovara ne shvati ispravno. Zbog toga je mnogo bitno da dotična osoba brzo nastavi da priča, da dovrši misao, da bi bila shvaćena kako treba jer u suprotnom može da dođe do konflikta.

U kafani...
- E ljudi idem ja...
- Stani, gde ćeš bre ti, pa tek smo po tri piva popili, vraćaj se ovamo?!
- Ma idem do WC-a samo.
- Aaa pa tako reci. U povratku naruči još po jedno.

Na basketu...
- E ljudi idem ja...
- Pa čekaj, ne možeš tek tako da odeš. Daj bar još jednu partiju da odigramo. Trebaš nam da nas bude taman da ne mora neko da se suši.
- Ma šta vam je, idem po vodu pa se vraćam. Peglajte vi, ionako smo izgubili sad.
- Aha, e dobro onda. Evo uzmi i ove flaše pa ih napuni kad već ideš.

18 : 4

Kako nervirati ljude

edaxxx 2009-10-25 22:22:40 +0000

Iznenadi stare prijatelje posetom u 3 izjutra radi diskusije o “dobrim starim vremenima”!
Napiši kraj romana na prvoj stranici istog!
Nauči Morzeovu azbuku i sa prijateljima na ulici komuniciraj isključivo sa : Bip! Biiiiiiiiiiiip! Bip! Bip! …
Trubi i maši nepoznatim ljudima.
Menjaj kanal uvek 5 minuta pre kraja nečeg.
Počinji svaku svoju rečenicu sa U la la !
KUCAJ SAMO SA UKLJUČENIM CAPS-LOCK-OM!
ne koristi nikakve znake interpunkcije
Ponavljaj sve sto neko kaže kao pitanje!
Ponavljaj naredno puno puta : “Jesi li čuo to?” ,“Šta?”, “E, sad ništa!”
Plati svoju pljeskavicu novčićima od po 50 para!
Priveži zvončiće na svu svoju garderobu.
Ostavljaj napojnicu u denarima.
Stani iznad nekoga i mumlaj dok on čita.
Pevaj 99 ljutih gusara od početka do kraja.
Dva puta!
Nazovi svog psa – PAS!
Obavesti ljude da oni postoje samo u tvojoj mašti.
Pitaj ljude kog su pola.
Odgovaraj ljudima na sve sa : “To ti misliš!…”
Ranu izjutra pevaj svojim prijateljima neku jako iritirajuću pesmu tipa – “Monika, Monika, e da si harmonika…” koja će im zatim ostati celi dan u glavi.
Laži obične stvari, kao na primer koji je dan.
Ne raskićavaj jelku do septembra!
Promeni svoje prezime u Aaaaaaa kako bi bio prvi u imeniku! Tvrdi kako je to plemićko prezime poreklom iz Rumunije i insistiraj od ljudi da posebno izgovaraju svako A!
Žvaći olovke koje si pozajmio.
Pitaj ljude možeš li da KORESPONDUJEŠ sa njima!
Slušaj ploče od 33rpm na 45rpm i tvrdi kako je to nephodno zbog tvojih ubrzanih misaonih procesa!
Završavaj sve svoje rečenice sa – u skladu sa proročanstvom!
Snimi pesmu MESEČINA 20 puta na jednom disku i pusti disk na repeat dok piješ kafu sa svojim prijateljima.
Ne daj nikakav znak da si završio rečenicu, već pravi pauzu kao da nameravaš da kažeš još nešto.
Pokaži da je kraj razgovora tako što ćeš staviti ruke preko ušiju.
Lupaj brojeve nasumično dok neko broji nešto.
Zakazuj svojim prijateljima sastanke za 31. septembar.
Povedi gomilu ljudi na tuđu žurku.
Kad te zamole da nešto uradiš ponovi to delovima tela, na primer – Ruko, molim te zatvori vrata!
Brijaj se isključivo u školskom WC-u!
Optužuj ljude ispred prijatelja da duvaju lepak.
Lupaj po svakoj mogućoj podlozi u ritmu pesme Kalašnjikov!
Pozovi 988 i pitaj ih koji je datum.
Pitaj ljude da štopuju koliko dugo možeš da podriguješ.
Insistiraj da ti kupujes prijateljima karte za bus ako putuju negde kako bi im ‘ustedeo novac’, Postaraj se da autobus krece u 4 izjutra i da je karta nepovratna. Naravno, naglasi da im, bas i nisi ustedeo novac.
Kupuj enormne kolicine konca za ciscenje zuba sa ukusom mente samo da bi olizao ukus sa njih.
'Odsviraj' neku pesmu tako sto ces lupati po rukama po obrazima. Kad si blizu kraja reci – 'jao, ne, cekaj, zabrljao sam...' i ispocetka...
Pevaj zajedno sa pevacima u operi.
Ostavljaj mesto u kaficima za svog izmisljenog prijatelja.
Idi na knjizevne veceri i raspituj se glasno zasto se svaka pesma ne rimuje.
Pitaj svoje prijatelje neka nebulozna pitanja i zapisuj njihove odgovore u svesku. Naglasi da je to zbog kreiranja njihovih psiholoskih profila.
Nikad ne uspostavljaj kontakt ocima.
Nikad ne prekidaj kontakt ocima.
Prati svaki gest svojih prijatelja iritirajucim 'Milojko Pantic' glasom – primer : ''...iiiiiii, evo ga, sada je ustao da otvori prozor, pogledajte samo tu gracioznost!''
Pricaj maloj deci da ti ne deluju bas obecavajuce...
Javno saopstavaj vremensku prognozu i tvrdi da imas sertifikat Meteoroloskog Zavoda Srbije.
Kad neka debela osoba ustane i pocne da se krece pravi zvuke koji prave sleperi kad idu unazad – biiiiiiiiip, biiiiiiiiip, biiiiiiiiiiip...

U la la sto si smrsala!

67 : 17

Kan kan

Vučica21 2012-02-18 11:10:32 +0000

Igra uz neprestano gurkanje, laktanje i guženje koje praktikuju dve žene u uskoj kujni.

- Daj bre! Pomeri to debelo dupe, ne mogu da prođem. Aman ženo, prestani da obigravaš oko mene kao da igraš kan kan. Sad si našla da spremaš rusku.
- Ko ti je kriv što zauzimaš celu prostoriju pa moram da gledam gde da prođem. I molim te stani mirno i sačekaj da prođem, moram da uzmem šargarepe.
- Ti ostani, ja ću da ti dodam da me ne muneš laktom u rebra kao malopre dok si otvarala fioku.
- (vadi nož iz fioke)
- (okreće se da joj doda šargarepe i doživljava blizak susret sa oštrim nožem i blago telećim pogledom i osmehom dotične) Ajde ne zajebavaj se i drži ove šargarepe.
- E jebiga, ja mislila ozbiljno.

24 : 5

Isprskaj me

Puzzle-Fox 2013-08-10 01:00:52 +0000

Zdravo, ja sam trešnjino drvo. Za prijatelje, Trešnja i ođe sam da bih ti skrenulo pažnju na par stvari koje ti i ostatak tvoje vrste uvijek previđate.
I ne, ne možemo da se jebemo.

Naime, kroz mene cirkuliše slična energija kao kroz tvoje tijelo iako se na prvi pogled to ne bi dalo reći, obzirom da vi ljudi primjećujete samo razlike. Bolje reći, vi tragate za njima i mislim da ne moram da te podsjećam kako vas je kroz istoriju to koštalo isuviše mnogo života. Jebi ga, kad 'oćete države u krugu lokalnih autobusa.

Elem, i ja sam živo kao i ti. I ja dišem, pijem i hranim se kao ti, doduše to činim na nešto drugačiji način. Reklo bih suptilniji.
Štaviše i jajebem (ne znam da li ti to radiš, u to ne ulazim) ali ne baš silovito kao pripadnici tvoje vrste. Opet se vraćamo na suptilnost.
Imamo još jednu sličnost. Zapravo imamo ih mnogo ali jedna je krajnje obskurna a opet vrlo značajna i zanimljiva.

I ja osjećam strah.

Strah za sebe i one do kojih mi je stalo.
Ja doduše sebe ne mogu samo zaštiti ali realno gledano, ne mo'š ni ti kad se uvališ u duboka govna. I tebi i meni je potrebna ruka spasa u bezizlaznim situacijama i to je ono što tebe čini čovjekom a mene drvetom.

Kad ti je žemska trudna, odnosno u slučaju da si žensko, ako si ti trudna, neko mora voditi računa da se još nerođenoj bebi ništa ne dogodi. Vidiš, još jedna sličnost. I ja dajem potomstvo.
E sad, trudna žena se ne može baš najbolje starati sama o sebi, osim u pričama tvoje babe koja je srpom u polju kukuruza presjekla pupčanu vrpcu kad je rodila tvog starog. E pa vidi slučajnosti, ne mogu ni ja i stvarno ne znam kako je to polazilo za rukom mojoj babi.

Pazi ovako, kada počnem davati prve plodove, tamo neđe pred ljeto, razna gladna gamad se okupi i napada me kako bi mi oduzelo ono za šta sam se borilo cijelog svog života - potomstvo.
Da do toga ne bi došlo, neki domišljati čovjek je došao na ideju da mi omogući da se uz pomoć nekog spreja borim protiv gamadi!

Taj sprej valjda funkcioniše po sistemu da kad me oni isprskaju njime, gamad koja me spopadne ostaje mrtva na mjestu. Beng i gamad nestaje!

Ima li nedostataka? Pa vidiš ima... Ono, ne znam hoćeš li se ljutiti ako ti kažem ali vi ljudi kad poslije jedete moje plodove možete da se otrujete i...

Čekaj, stani, jebo te kotedade! Nije moja krivica.
I ti želiš najbolje za svoje dijete iako znaš da neka gladna đeca u Africi ne jedu ni po mjesec dana i da ih čak i deda mraz zajebava zbog toga. Dobro, ovo zadnje sam izvuklo iz jednog vica ali kapiraš me. Je l' tako.

Ne ide a? Viđi ovako ti... Mene ako ne prskaju, na tržištu neće imati dovoljno zrelog voća i onda će da skoče cijene i ti ćeš morati da plaćaš skuplje da bi tvoje dijete imalo da jede trešnje je l' tako?

Neće jesti trešnje onda? E pa šuknem ti opet, neće jesti ni drugo voće jer se i ono prska.

A? Što je sad? Ne čujem te nešto. Odma' kacmo pomenuli pare si se stisnuo?!

E pa zato ćuti i sljedeći put kad te stari ili đed zovu na selo da im pomogneš, isprskaj me!

Isprskaj me, jer ja želim da to uradiš baš ti. To je moj fetiš a možda samo još jedna od laži kojom hranim tvoju sujetu.
Kao, ja jako želim da me baš ti isprskaš i skvasiš mi lišće, stablo i travu oko mene.
Reklo bih, da je to perfidan način izbegavanja da moji plodovi ne budu pobrani, a da ti pritom ego poraste do plafona.
Uglavnom mi prolazi...

Trešnja A: Evo ga, dolazi!
Trešnja B: Jao, Nenade, jedva čekam da ga izvadi i isprska me po lišću i granama.
Neimenovani zlotvor: Natakni to crijevo Vukašine i nemoj slučajno da si nešto zasrao. Taj sumpor nijesam našao kod cigana.
Trešnja A: Sumpor? Šta je to?
Trešnja B: Ne znam, izgleda neki novi lijek
Zlotvor Vukašin: Brate ja i dalje mislim da je bolja ideja bila da fino sasiječemo ova gomna. Moglo bi se za potpalu iskoristiti ako ništa.
Trešnja A: Za potpalu? Jesi č... ZA POTPALU?!
Trešnja B: O... Ovo je kraj?
Neimenovani zlotvor: Ne seri Vukašine, no reči mi je l' spremno sve.
Zlotvor Vukašin: Jes' stari prskaj sad slobodno, samo da siđem odavde.
Neimenovani zlotvor: Srbijaaaaa!!!
Trešnje A i B: STOKO!!!

60 : 16

Internet marketing

Guts 2015-10-26 11:05:06 +0000

Fensi naziv za ulazak u radni odnos robovlasnika i roba, gde šatro sam sebe izdržavaš, a ustvari guliš parizer i leba 6 puta nedeljno od zarade. Nedeljom odeš kod svojih na ručak. Životni poziv dovoljno očajnih da probaju, a nedovoljno očajnih da se ubiju.

- Internet marketing kompanija "Intpro", izvolite?
- Dobar dan želim. Video sam oglas da tražite mlade internet entuzijaste.
- Da da gospodine, okrenuli ste pravi broj. Mi u "Intrpo" imamo ekskluzivan posao za vas i vaše prijatelje.
- Prijatelje? A šta ćemo da radimo?
- Pa da. Što više to bolje, znate kako kažu. Nudimo vas neverovatnu priliku koju možete da podelite sa prijateljima ili sa rodbinom, na primer.
- Ok. A šta ćemo da radimo?
- Dobro je da ste pitali. Naime, vi ćete biti deo odgovornog i uspešnog tima mladih internet menadžera.
- Shvatio sam. A šta ćemo da radimo?
- Naravno da ste shvatili, vidim ja po vašem glasu da se vi jedan vrlo razuman mladić.
- Pa ono, jesam završio pravo u roku. Samo sam tri puta obnovio. To je prosek fakulteta. A šta je posao?
- O pa vi ste visoko obrazovani. Takvi nam i trebaju.
- A šta se radi kod vas?
- Pa kao što sam vam rekla, deo ste naprednog tima za internet marketing pod pokroviteljstvom naše firme, koja će da prosledi usluge našim korisnicima preko vašeg iskustva i poznavanja internet tehnologije.
- Ne kontam baš. Šta se radi tamo ustvari?
- Pa sad vam to govorim. Budite strpljivi i isplatiće vam se.
- A da vi ne radite za Mts?
- Za koga? Ne razumem.
- Pa ja sve što sazna iz ovoga je da mi je račun za telefon porastao u pičku materinu.
- Kakav je to rečnik gospodine?
- Ma čekaj malo ... da ti nisi ona Maša sa petog što mojoj sestri ušiva gaće, krojačica? Vidim ja, poznat mi glas nešto.
- Ne, sigurno ste me pomešali sa nekim. Doviđenja.
- Stani, stani. Pa tebi se brat zajebava sa tim kliktanjem u prazno. E sad ću da vam siđem dole do petog, ima da ti vežem taj gajtan oko vrata.
- Stoleeeeeeeee! Zaključaj vrata!

22 : 4

Gugl lik

tor&ma 2013-02-13 14:58:59 +0000

Tip osobe sa kojom je održavanje uniformnosti konverzacije Sizifov posao. Kraće rečeno – ja reč, on reč kod takve osobe ne postoji. Krenućeš da pričaš ali će te u pola rečenice prekinuti i reći svoje mišljenje, dati predlog, čim čuje ili nasluti u kom smeru ide ono što pričaš.

A: I? I? Pričaj, šta je bilo?
B: Ništa, odveli nas u stanicu i poče...
C: Tu nas uvedu u sobu neku i počne lik da nas ispituje gde živimo, kako smo došli tamo...
B: Stani čoveče, vidiš da pričam. Odveli nas da nas ispitaju malo, pitali nas gde smo bili pre tuče, odakle mi šipka, ko je kome prvi razb...
C: Ko je razbijao flaše po WC-u i zašto smo gazdu kafića saterali uza zid. Pa naravno da smo ga saterali kad je...
B: Alo Gugl mamu ti jebem, prestani da me prekidaš da te sada ne prekinem kao onog šabana malopre!
C: Ok Laki, izvini.

16 : 3

Bivši dečko

Лепа Чеки 2012-10-15 04:36:51 +0000

Tranvestit koji se konačno rešio pitona.

- Aleksije, Aleksije stani 'leba ti! Si to ti?!
Eee, ne bih te prepoznao, keve mi!

- Bože svašta! Moje ime je Aleksandra!

- Ma id'bre u kurac, kakva crna Aleksandra, to si ti.. Aleksije,znam te!
TI SI! Jes'da nemaš više bradurinu i onu pivsku stomačinu ali to si tiiii..
hahaahhaha.. Nego.. gde je maskenbal, do jaja ti je taj kostim tebra! Vrh!

(tišim glasom)
- Dobro, Milojko.. ćuti aman, ja sam bivši dečko, ali ne mora baš ceo grad to da sazna.

- Hahahahaha..Jel' me ložiš?! Ozbiljno??? ohohohoh..
Jooj..Ne mogu da verujem.. bahahahahhahaha..
Aleksi.. khmmm.. 'zvini.. Aleksandra..oduvek si i bio pička..
al' sad si vala i prava! mahahahahha..
Pošteno, nema šta!

31 : 12

Siguran kao Ferdinand u Sarajevu

OptimalniPesimizam 2020-04-06 19:44:07 +0000

Bezizlazna situacija u kojoj ćeš izvući deblji kraj. Najviši stepen nesigurnosti.

Tesio: "Majki, Barcini želi sastanak..."
Majkl: (šupičku materinu Tesio, oduvjek sam mislio da će Klemenca da me sjebe) :blagi klimaj glavom:
Tesio: "... na mom terenu, gdje ti garantujem sigurnost. Mislim da je vrijeme da se riješe sve nesuglasice."
Majkl: (pa sigurniji je bio Ferdinand u Sarajevu jebo li te ćaćin ćaća) "Važi, dogovori sastanak."

-----------------------------------------------------------------------

- Zipa što sam namamario tiket, siguramente kad ti kažem!
- Šahtar gg3+, dobro... Bristol x2, dobro... Salamanka više kornera dobro... Stani bre! Sloga Doboj - Borac Šamac 3+?! Da li si realan dečko?! Tiket ti je siguran kao Ferdinand u Sarajevu. 3 gola ne budu u čitavom kolu!
- Ajde ne njajeke...

20 : 4

Nije makijavelistički

tor&ma 2013-06-10 14:09:14 +0000

Ja ga krstim, a on prdi tip osobe. Zacrtao je svoje i neće od toga odustati pa da ste iz iste utrobe izašli. Ne ferma ništa živo niti pridaje važnost marginama morala i fer pleja.

- Dobro bre brate, išamarao si ga prošli put, dosta je bilo, je l' ti još proziva ribu? Ne. Zajebi.
- A ne ne, tad sam bio pijan i pokreti su mi bili usporeni, moraću da popravim. Nije makijavelistički.
- Ma daj zajebi, pa sad će skroz da mi unište auto oni njegovi, neće ostati na gumama, znaju da se družimo.
- Ne brini.
_____________________________________________

Ah, ahhh, aaah, stani, stanii, ne mogu više, izvadi! Isprskaj me, nemam snage više!
- Šta da vadim, tek je pola sata prošlo. Još malo.
- Neeemoj dušo, moram da odmorim!
- Ali nije makijavelistički!
- Moj omiljeni filozof! To pastuve moj, ori me, toooooooooo!

23 : 6

Čopor

Skočimiš 2010-07-11 04:24:30 +0000

Ono u šta se pretvaraju vaši dugogodišnji najbliži prijatelji kada ih upoznajete sa novom djevojkom koja nije po njihovim mačoističkim aršinima.

Aco: E, raja, da vas upoznam. Ovo je Milodarka.
Prijatelj 1: Koji je ona faktor?
Aco: Pa od skoro smo u vezi pa...
Prijatelj 2: To ona što hrče?
Prijatelj 3: Čuj, Milodarka! Pa ko ti dade ime, nesrećo nijedna?
Prijatelj 1: Čekajte, momci, pričao nam je Aco o njoj. To je ona što su joj dlakave sise!

*Milodarka zbunjeno gleda u Acin bolno skamenjen izraz lica*

Aco: Alo, ne možete tako da prič....
Prijatelj 4: Ma neeeeee, to je ona što prdi dok se kara, pomiješali ste je sa onom od sinoć....

*Milodarka napušta objekat zajapurena od huje*

Aco: MILO, STANI, ČEKAJ DA OBJASNIM, ZAJEBAVAJU SE...MILO! E, jebaću vam mater za ovo kad-tad. Aj' sad svi po pivo da ste mi platili dok se vratim!
Prijatelj 3: Ma ko je šiša, ionako je skrndelj. Čuj, Milodarka!

51 : 5

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt