Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

K'o da sam žeg'o i palio

Pepe González 2012-09-07 21:00:18 +0000

Narodni, stari izraz da čovek iskreno iskaže kako ga neće u životu.

Kreneš jedno-neće, pokušaš drugo-neće. E, u kurac krasni. Da si kojim slučajem sujeveran, već bi babu iz komšiluka odavno optužio za veštičarenje. Kako škilji sa pendžera, ma to je nezdravo, jebala je njena mrena da je jebala, šatro ćorava, a svaki put te istroluje kad se pijan vraćaš kući. Da se utripuješ da si u Matriksu, jes' kurac, ko da bi tebe đembelog neko stavio u film sa Kijanu Rivsom. Premotaš film, da nije neka karma i čudesa, o tome ovih dana ljudi pričaju mahom, naročito starlete, mada ni sam nisi siguran šta znači tačno taj feng-šui... Imaš par neplaćenih kazni za parkiranje, malo si šarao s početka braka, ali što se ne zna nije se ni desilo, par puta si nekog po srpski zavrnuo za pedes'-sto jevreja, ali, jebeš ga, to se po nekom nepisanom pravilo mora - ko će narod i tradiciju izdavati sad kad je stani-pani, pa nisi Švajcarac da sve radiš pod vinklu...

Umoran dođeš kući s posla, maneš ženi k'o Papa s balkona, ako baš mora i poljubiš je, ostaviš stvari i lagano se prošetaš do prve kafane. Znaš da se neke lokalne sirovine okupljaju, ali ko ga jebe, i nisi krenuo na koncert kamerne muzike. Sedneš. Digneš ruku kao mlad štreber na času razredne nastave, nemaš kad čekati konobaricu da se seti da dođe, jebala je i turska serija sa sve onim Onurom. "Uh, kako je ona Ljovisna bila dobra pička!...". Istinita konstatacija, ali niđe veze. "Pukao si, jarane moj, k'o himen seljanke posle koncerta Zvezda Granda. Pukao!". Naručiš pivu. "Pa ni ovi rumunski narodnjaci nisu toliko loši, jebali mater svooooju. Bolje da pevaju, nego da prave Dačije. Nemam blage veze o čemu pevaju, ali neka je veselo, ko će slušati tuđu muku". Žensko čeljade te zagonetno gleda s kraja šanka. "U onim izlandranim helankama i nije nešto, ali ko normalan pravi pitanje na ovu nestašicu 'oćnih žemski?!" Da si malo bolje raspoložen, moglo bi se to i nagnati, lirski da se izrazimo. Ali noćas nije tvoje veče, a do sada je bome i ona skapirala da ovde nisu čista posla. Sa tim zakrvavljenim očima ili si N.N. lice sa neke poternice, ili imaš gadne probleme sa tvrdom stolicom. Za ovo drugo, i ne bi baš mnogo promašila, ali o tome drugom prilikom. Ali neka, noćas nije veče za privođenje nečeg sa strane... Došao si da piješ, to je ozbiljan posao - alkohol je otrov za telo, ali medecina za dušu. Ostavićemo sve sporedne stvari za neko drugo izvlačenje Binga, sad ne bi dobio ni zamenu listića, jedino možda neko nagradno otimanje, a i to je upitno kako te krenulo.

Čini ti se da se ljudi oko tebe ovih dana samo smeju na onim kurčevim šimejl reklamama za MTS promo-pakete. Neiskvarena maštanja klinca-tinejdžera o tome šta će mu život doneti i ono šta ostane od tog istog čoveka nakon što ga taj isti život sažvaka i ispljune su kao dve prave mimoilazne od -∞ do +∞, suviše gorde da nađu kompromis i u jednoj jednoj tački. Raščupane kose, nalakćen visiš na šanku, više podsećajući na povampirenog čubaku nego na pristojnog čoveka. Dva dugmeta košulje otkopčana, tako ti je malo lakše disati. Držiš i cuclaš onu pivu k'o da će ti je neko oteti, manijački uporno guleći etiketu, a između praznine u glavi ti jedina pomisao sasvim mirno dolazi: "U, jebote, k'o da sam žeg'o i palio..."

"Mala, 'de još jedno ladno, uzmi sebi štaš popiti, i uspi der još malo ovog kikirikija, jeb'o ga otac, al' je zaraza...."

Znaš šta? Ma, ko ga jebe.

36 : 9

Nije mu/joj na čelu pisalo!

Kvejk 2015-07-29 13:43:03 +0000

Klimav pokušaj pravdanja nedela na foru sopstvene gluposti, neznanja, naivnosti.
:Kako sam mogao da znam, pa što mi nisi rekao? Treba da ti se crta, jel'?:

- Opasna matorka kažem ti, evo sad ću da ti pokažem slike...
- Uuu dobra stvarno... Ček, ček! Pa ovo bre Đomlina keva.
- Šta?
- Pa ti si mrtav čovek ako se ovo sazna!
- Čekaj brate, nisam kriv ništa. Pa nije joj na čelu pisalo čija je keva, da sam znao sigurno ne bih...
- E ne seri... nisi od juče... nego skloni se neko vreme i ne kenjaj okolo.
˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝
klinjo: Plavac ajde pali bre?
:pljus:
poručnik: Milojice hapsi redom, pizda li im materina narkomanska!
Milojica: Razumem!
Mikula: (šapat) Druže poručniče :hkkk: znate ovaj mali je šefov sin... možda...
poručnik: U jebem ti! Pa šta ćutiš bre, ne piše mu na čelu čiji je... Milojice stani!
...E sine ispao je neki nesporazum... ovaj...

24 : 4

Man`te šalu

Shalabajzer123 2012-12-24 21:46:57 +0000

Izraz koji se može čuti često u Vojvodini,onako lalinski se izgovara,sa akcentom na š,
u značenju ma pusti to,nemoj da se zezaš s tim,da ne bi posle nagrabusio.

Mika:Ajde da idemo da gadjamo kamenjem prozore komšije Mirka,sad ćemo mu naplatiti što nam je prošle nedelje probušio loptu!(ostala deca se dernjaju ajmo,ajmo!!)

Prolazi Mikin ćale,
Mikin ćale:Deco,man`te šalu,posle kad vas gosn Mirko pojuri,jestel videli kolki je ko trokrilni ormar,kad vas po`vata od vas samo ima jakne dostanu,on takvu decu jede za doručak,nego idite se vi malo klikerajte tamo preko puta ulice.

-----------------------------------------------------------------------------------------

A:Stanija,Stanija,stani!

S:Šta je čobančići?

A:Aj sa mnom i kumom u trojku ponovo,platićemo isto ko prošli put!

S:Ma man`te šalu,prošli put kad ste me otresli nisam mogla 3 dana da sednem na guzove

13 : 2

Komesar

ninka_92 2012-09-01 10:19:59 +0000

Osoba koja koristi nož prilikom uličnih tuča.

- Brate, šta ti je, što si to nadrkan?
- Biće frke, biće frke...
- Stani, smiri se, polako, šta je bilo?
- Vidiš onog lika za šankom? Mrko me gleda cijelu noć, razbiću ga k'o pičku...
- Kog, onog tamo? Ono je Cole Robija, zadnji koji mu se zamjerio završio je u urgentnom, sastavljali ga k'o slagalicu... Taj ti je k'o mesar, odma' nož poteže...
- Auuu...
- Ništa au, nego završavaj to pivo, bježi kući i nadaj se da te nije zapamtio...
- Hvala matori, dugujem ti za ovo!
- Opušteno, samo nek' si mi ti živ i zdrav...

35 : 4

Pretupiti

Чеги 2015-08-03 16:38:24 +0000

Prezubiti. Opasno i bez vinkle. Situacija istresanja iz opanaka realnosti u drugu dimenziju gde je sve jedna velika besmislica u mozgu.

Ovo stanje karakteriše dejstvovanje koje može da se svrsta u analogiju sa kupovinom kašičice za čaj na vašaru u Palanci svakog 15–og u mesecu, sipanjem soli u kafu umesto šećera, učenje soma strana dan pred ispit ili, pak, pišanje u Dunav sa prozora hotela u Kladovu.

A: Brate, kupujem LG G3.
B: Koliko?
A: 130 jevreja. Ful oprema. Nov.
B: Buraz, ti si nešto pretupio opasno. Pa polovan u odličnom stanju ti je negde oko 300 evra.
A: Video sam na oglasima, nemoj da me tovariš.
C: A, pusti banzulu, neka ga...
---------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
Kashof: Je l' si video da je Kaizen postavio Krleta za moderatora?
Džonimir: Ma, pretupio gazda za sve pare.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
- I bre napade me neka riba na sred ulice. Udavi sa pričom o nekoj bolesnoj deci, uvali mi čestitku, kaže da su ona bolesna dečica crtala...
- Stani... Bacio si pare na čestitku?
- Znaš da sam premekana glava, jebiga.
- Pretupio si ti načisto. Ko još kupuje to?!

19 : 5

Zašto jesti govna kada je voće džabe?

TheTowersOfPrague 2011-10-08 10:48:30 +0000

Fraza često korištena za razumsko podizanje morala osobe koja u glavi projektuje samo najgori epilog događaja.

Brate ne ide me noćas, pa ne ide... Popio sam 2 šamara i jedan pikavac zamalo oko da mi iskopa. Idem ja kući da izdrkam lepo, nije ni to toliko loše. Pa ćemo sutra u neki drugi klub, možda budem imao više sreće...
Stani bre, gde si poranio? Zašto jesti govna kada je voće džabe? Pogledaj bolje oko sebe, tek sada ih hvata... Za manje od sat minimum 3 ribe sa nama tvojoj kući jezde. Veruj mi na reč.
(Nakon sat vremena ispred kluba)
Da sumiramo... Od voća sam dobio kilo šljiva, par ribizli verovatno od uboda štiklom i vidi, čak sam i povrće zakačio. Patlidžan mi je verovatno od onog lika koji me startovao stolicom nakon mog bezuspešnog startovanja njegove ribe...

20 : 4

Pijani

torazulu 2013-06-17 17:07:32 +0000

Počasna titula. Dobija se posle mnogih godina prestajanja, pa ponovnog počinjanja i najmanje tri neuspešna odvikavanja, a dodeljuje je tvoja okolina konsenzusom. Prednosti su što je doživotna, i što se ne kosi sa ostalim titulama, tako da bez problema možeš biti Dr.Med.Sci. Živković-pijani.

-Jel si čuo da ima jedno radno mesto u Pošti?
-Pa znaš kad će tebe da prime tamo, treba da ti veza bude Ministarka Telekomunikacija+mito 5000 evra.
-He bratić, meni je stric Steva pijani iz kadrovskog, dam im kurac.
-E ako je on...

-Ministarstvo spoljnih poslova-

-Jeli bre ko je trebovao dve kacige za motor za Kipar i Meksiko, jel ste vi normalni, šta ću kad mi dodje revizor?
- Sve je u redu šefe imamo pokriće u papirima, to je za Basaru pijanog i Pešićku pijanu.
-Pa šta sad, trezne se na motoru?
-Ne, po novom pravilu pijanci zaposleni u ambasadama ne smeju da idu po napolju bez kacige, padnu i razbiju glavu, sećate se Šamija pijanog?
-U jes bre...
-A ako idu u Rusiju i Skandinavske zemlje sleduje im i termo kombinezon da se ne smrznu u kanalu.
-E stvarno nam nema ravnih, na sve mislimo.

-I dokle će mi da čekamo cement, saće podne, gde si ti naručio uopšte?
-Ma bre na stovarištu u Stanovu, i platio čoveku da mi dotera.
-Kome si platio?
-Onome sedom sa Zastavicom.
-Mikiju pijanom? Ajmo ljudi, nema ništa od posla danas, a ti kreni polako ka Stanovu, naći ćeš ga negde pored puta...

28 : 5

Turistički izlazak

Safet_halilovic4 2017-01-23 18:50:16 +0000

Izvlakuša stara od pamtivjeka. Koristi se za prvi izlazak na ispit. Još jedan dokaz kako sve loše možemo preokrenuti u svoju korist.

Otac: Sine, kako bi na ispitu?
Sin: Fino, ćale.
Otac: Pa, kako uradi?
Sin: Ma... Nisam radio, izašao sam turistički.
Otac: MA, PIČKA TI MATERINA TURISTIČKA!
Sin: Stani, ćale, da ti objasnim... (kreće muljaža) To se samo kaže turistički, a ustvari sam izvidio situaciju i način razmišljanja neprijatelja i otkrio njegove sposobnosti, ali i mane koje cu taktički da iskoristim protiv njega u svoju korist. Moj postupak je za svaku pohvalu i ono najbolje potpuno neočekivano, iznenadiću profu sljedeći put i jebat mu znanje. JOJ BA STARI... Umjesto pohvale ti mene našao da mlaviš! Pa jesu li vas išta učili u vojsci?!
(tren kada si oca sjebao iz korijena)
Otac: TO JE TAJIN SIN, DOĐI DA TE TAJO POLJUBI... ŽENOOO!!! ŽEENOOOOOOOO!!! DAJ DVIJE LJUTE, DA POPIJEM SA SINOM! UHHHH, JESAM GA DOBRO NAPRAVIO, ISTI JA!

30 : 4

Svirati, al' ne videti pesmi kraja

Ajvarnaleba 2012-02-24 17:09:05 +0000

Lagati k'o braća Grim, samo što za razliku od njih koji svoje bajke uvek privedu kraju, ovde je slučaj malo drugačiji, u vidu poguba sa nemogućnošću naziranja istog lovačkim pričama.

- I što nisi došao kući sinoc?
- Pukla nam guma.
- Zar niste išli taksijem?
- Pa da, taksiju pukla guma.
- I onda?
- Onda smo pešačili nazad do grada pošto nije bilo dometa da pozovemo nekog da dodje. Deki se usr'o, ostavio auto u onoj vukojebini.
- Kakav auto, ti reče taksi?
- Pa Deki vozio taksi, taksista bio umoran. Treća smena, znaš kako je...
- A što se on brine za taksi?
- Pa ne znam ja, sentimentalan čovek.
- Dobro. I?
- Ništa, zvali smo Mareta da dodje i donese gumu, al' nije čuo fon.
- A domet?
- Šta domet?
- Pa reče nije ga bilo.
- Pa znaš kako, dolazio on povremeno...
- E, čekaj, stani. Da nisi malo pogubio note?
- Kakve note?
- Pa zasvir'o si, al' nešto ne naslućujem kraj.
- A jebi ga. Uroljali smo se i prespavali u Šonetovom autu.
- Zar nije Dekijev auto?
- Da.

34 : 0

Gej

StefanKostić 2013-06-23 21:34:35 +0000

Emotivna dijareja. Patetično stanje mentalnog svrša. Psihički ekvivalent lirici Elitnih Odreda.

- Šta si najlepše uradio za svoju devojku?
- Voleo je više od svih!
- Brate... to je gej.
- Molim?
- Brate, to je toliko fegetski, da bih ja sa dvometarskim dildom u bulji, jašući belog konja u venčanici i pevajući vaj em si fakin ej, bio manje gej od toga.
- Brate, to je ljubav, ti to ne razumeš, to su em...
- GEJ!
- A daj, ne zajebavaj se, pa ja nju v...
- GEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ.
- Aj' stani na sek...
- GEEEEEEJ. GEJ, GEJ, GEJ.
- ...
- Više gej od Boška Jakovljevića kog trpa Lea Kiš strep on-om.
- Brate.
- Više gej od Vjerice Radete koja taslači Rušku Jakić, dok joj Isidora Bjelica odrađuje fisting.
- Čoveče.
- Više gej od mene.
- Molim?
- Brate, gej sam.
- Š...
- Volim te, brate.
- Slušaj, znam da imamo kul prijateljstvo, ali...
- Karaj me.
- Brate, koji ti je kurac?
- Taslači me, nabij mi ga!
- ...
- VIDIŠ, Više gej i od ovoga, mamu ti emotivnu nabijem. Ajmo na pivo.

45 : 17

Tekma Srbija - Slovenija u ocima jedne srpske porodice

tobago '88 2009-09-20 03:15:24 +0000

Pocetak : otac,keva,sin,cerka,baba,deda,stric i strina ocekuju pocetak tekme.Za tu priliku keva je spremila bogatu trpezu-prasetina,jagnjetina,sarma,a cale kupio 4 gajbe piva -zlu ne trebalo,mozda i produzetci budu,ko zna... Igraju po recima strica '' srpska mladost,Dudini junaci,sinovi majke Srbije'' protiv onih ''Slovenackih pedera,picki i izdajnika'' ... Boze pravde pocinje...Deda sa unukom,koji je nasao neke stare tempere i izbojio lice u bojama nase trobojke, ustaje i pocinje da peva himnu..Videvsi Macvana i Velickovica sa 3 prsta na grudima svi kao po definiciji to isto rade...Ovaj spontani ritual se zavrsava,a u porodici pomesane emocije...Baba i strina placu,naislo im nesto kako kazu,porodica nikad sloznija,emocije proradile i te fore.Ccerka place jer ne moze da gleda ''Farmu'' na pinku , a stric se smeje na sav glas prognozirajuci pobedu od 30 razlike za nas,pri tom se prisecajuci se kako je bio na vojnoj sluzbi u Mariboru i stalno tukao ''one Slovenacke pickice'' .. Deda jos ne moze da prezali sto ne igramo sa Hrvatima..Kaze-da mi je da dozivim da jos jednom pobedimo ''ustase'' ( al' trojkom u zadnjoj sekundi,nikako drugacije ) pa odma' da umrem ako treba ... Jebi ga.sta je tu je - sto kaze cale ''Hrvati,Slovenci - ista su to govna''..Isto sranje samo drugo pakovanje dodaje keva iz kuhinje...Tekma pocinje...

I poluvreme : ocajna igra nasih...Tuga i neverica..Sad vise nisu ni junaci ni sinovi Srbije nego retardi koji ne mogu kos da pogode...Stric se priseca Saleta Djordjevica,Paspalja, Bodiroge sa setom...Kaze : ''eh da nam je sad jedan Danilovic da zakuca preko ovog Lorbeka,da mu se najebe milosne majke..Al nema ..Ova deca nemaju muda bre..'' Muski ukucani se nerviraju...Babu i strinu apsolutno boli kurac za sve sta se desava na tekmi,pocele su da tracare o Mici komsinici i njenom novom svaleru i za njih je ovaj mec zavrsen,potpuno su u svom svetu...Deda i dalje ne moze da prezali sto ne igramo sa Hrvatima u polufinalu,i moli unuka da mu opet pusti ''trojku Djordjevica iz Barselone '97.da mu srce bude puno...Otac jedini veruje u preokret i ubedjen je da Srbija dobija..U poluveremenu su ukucani imali prilike da slusaju o svalerskim poduhvatima strica iz Kranja,Gorice,Velenja i Ljubljane...I dalje ne moze da veruje kako taj ''kukavicki narod koji nikad basket nije znao da igra'' vodi protiv ''nebeske nacije''..

II POLUVREME : potpuni preokret...Nasi vode.. Svi se zahvaljuju Bogorodici Trojerucici,krste se i mole da sve bude u redu i da pobedimo...Pivo ide ko nenormalno...Otac daje sinu 5 000 dinara novcanicu ,koju ovaj u zivotu nije video, da ode do prodavnice po jos piva,al uz pretnju DA ako uzme ono Lasko sto je doneo prosli put da ce mu usi izvuci...Blizi se kraj tekme...Sarenca vise niko i ne slusa,stric uglavnom komentarise...Teodosic preuzima odgovornost,a on sa uzasnom dozom starha i neverice u glasu pita''Sta je umislio ovaj mali bradati,da je Djordjevic,a?''.. Posle nekoliko sekundi,trojka za izjednacenje...tooooooooooo,zabi ga opeet mali...Rokaj Teodosicuuuu,srpska junacinooo...Bravo Milose ljubi te brat...Teodosicuuu legendoooo... „Sada treba da odigraš polako, da ne forsiraš!... ČEKAJ, STANI!!!... Taaako… Taaako…Odlicno..Vi ste ponos Srbije...Majka vec masta,zamislja svoju cerku kako govori Teodosicu sudbonosno DA u sabornoj crkvi..Ali da Novica Velickovic bude kum, Ana Ivanovic kuma,a stari svat Duda Ivkovic...“Pljuste epiteti,hiperbole,metafore,slovenske antiteze na sve strane... Nasi odjednom postaju idoli narodnih masa,miljenici nacije... U produzetku Srbija dolazi do pobede...Opste veselje,haos u kuci...Otac sav misteriozan izlazi i dolazi posle par minutasa sa pistoljem u ruci...osmeh od uva do uva,ljubi se sa bratom 3 puta..odlazi do prozora i ispaljuje 3 hica u vazduh uz kriiik : ''ovooo je Srbija breeee'' ..Svi srecni,osim dede koji iako zadovoljan pobedom bi ipak vise voleo da smo dobili Hrvate,a u finalu po mogucstvu Turke...

Radost je potrajala nekih 10tak minuta...U tom trenutku poceo je BINGO nA RTS-u...Svi vade svoje listice,niko nista ne dobija...Opet tuga i neverica u porodici..Al' dobro,sta je tu je...Ceka se sutra finale sa Spanijom...Bice jos radosti...

68 : 10

S neba pa u rebra

izijem flips 2012-09-22 01:36:20 +0000

Moto Gradskog Saobracajnog Preduzeca Beograd.

-Dobar dan,kartu molim?
-Nemam,evo sad izlazim na sl...
-(Zvizduk) Joviceee,'vamo...!!
-Nemoj Jovice,nemoj,stani....hjooooj,auuuuf,majku ti,iiigde bas u trece njega sam lomio 2 puta...

-Dobar dan,kartu?
-Evo izvolite!
-Ta karta ti je fejk,isto kao sto si i ti jebeno fejk,Joviiiceeeee 'odi...!!!
-Jooooj...jel moze u muda mesto rebara ovaj put?...ne moze,dobro.

-Dobar dan stara majko,jel imate kartu mozda?
-Nemam sine,izlazlim na "Cvetkovoj" da kupim malo paprike i....
-Jovo 'odi vamo! Ne brini stara,rekao sam Jovu da ne stavlja boks,neces ni osetiti,za 15 dana ima da kuvas ajvar sve u shes...
-Fala sine fala,a jooooj majko!

16 : 5

Ovnovati

MlaDiLuk 2014-02-20 00:44:22 +0000

Od engleskog glagola "to own"- posedovati. Gejmerski ngsle sve više u široj upotrebi. Dođe mu ko izdominirati ili polivati samo mal slabije, al opet jače nego pobediti ili osvojiti. U svakom slučaju isprazniti muda nad protivnikom ili tuđom ekipom i ostaviti ih na terenu u sopstvenoj krvi.
Jer ste tako u mogućnosti.

-Tebra al smo ovnovali sinoć. Simke i ja na neka dva šabana. Sjebali smo ih totalno. Nikad nisam bolju partiju basketa odigro...
-Stani zar niste išli u posetu Bokiju u Sanatorijum za slepe i slabovide ?
-Pa da. Igrali u pare, uzeli im soma i po.
-Tebra...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Si čuo kako je Ćomi ovnovo prošle subote?
- Šta, opet Dota lan parti ?
- Ma jok bre, sačeko ga neki sejak sa štanglom na parkingu kad je silazio da baci smeće. Pre toga navaren gledo neke dokumentarce o divokozama i istripovo se najstrašnije i kad mu je prišao on ni dža ni bu nego ga iznabada glavom ko nenormalan.
- I ?
- I ništa eno leže obojica na hirurgiji, on sa 23 šava na lobanji, a onaj sa frakturom ključne kosti, smrskanim ramenom i nogom u gipsu.
- Tebra....

22 : 8

Jebanje i zavrtanje ušiju

GLIGORIJE VULE 2014-01-24 08:47:28 +0000

U zavisnosti od situacije, jebanje i zavrtanje ušiju može da bude dobra ili loša stvar. A ponekad može da bude i jedno i drugo u isto vrijeme.

- Draga moja komšinice zašto su ti uši tako crvene?
- Ma pusti me draga, onaj moj medo voli kad se jebemo da me vuče za uši na sve mile strane svjeta.
- Joj da, al` hajd što jebe i uši zavrće nego što ne da jaukati!
- Čekaj stani, kako ti to znaš kurvo!?
- Izvini draga žurim na posao. Pusica hihihi!
_______________________________________________________________________

- Brateeee esi video šta je Mesi uradio Viljarealu sinoć? Jebao ih je na više nivoa!
- Aj što ih jeb`o nego što im je uši pozavrtao u mašnu hehehe
_______________________________________________________________________

- Druže jesi bio u Rajfajzenu za kredit? Jel` stvarno može sve kao na reklami?
- Može malo moj ćelavi drugar sa rupom na čelu! Aj` što jebu nego što uši zavrću sa kamatama!

20 : 4

K'o tange u dupe

Ал Банди 2013-03-19 15:03:24 +0000

Izraz koji se vezuje za nekogao ko stalno prekida, ubacuje se. To može biti veoma iritantno, a i osnovna je kultura, ne upadaj u nečiji razgovor, sačekaj da završe.

Na malom odmoru:
Dejan: E, kad je ono putovanje, koja je cena i to?
Dušan: Ide se od petog do 10 aprila, 10 jura dnevno, pl...
Jana: E, Dule, Dule, koji je sledeći čas?
Dušan: Pa lebtejebo, vidiš da pričamo!? Šta se ubacuješ k'o tange u dupe, sačekaj da završimo!
Jana: Dobro, jebote...
Dejan :šapuće: Ma samo neka nosi tange tebra...
Dušan: I to što kažeš.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bogdan: I šta je bilo na treningu?
Saša: Ajoj, Marko zalepio Pešića, da si video samo... Krene on na ulaz...
Anita :sa strane: Saša, Saša!
Saša :odmahuje rukom Aniti i nastavlja: ... i ovaj ga sačeka sa strane pomoći i vrati ga...
Anita: Sašaaa!
Saša: Pa sunce ti krvavo jebem! Šta se ubacuješ k'o tange u dupe džaftaro jedna!? Stani, nećeš crći za toliko.

36 : 10

Policijska umetnost

Johnny Kurajber 2012-10-11 21:08:35 +0000

Još jedna, kako drugi kažu urbana legenda, a ja kažem teška baronija, nastala negde početkom devedesetih, a vezana je za padanje u muriju.

Naime, masa ljudi je tada tvrdila da pored okrugle sobe, dešavalo se da ih panduri odvedu u sobu sa čistim zidom i onda na njemu nacrtaju kredom crtu, pa su ih terali da preskoče tu crtu. Naravno, ne treba ni da vam kažem, al’ ajde, morali su da se zaleću i da se lupaju o zid sve dok ne priznaju.

Pa dobro, crta na praznom zidu, iako jeste apstraktna umetnost, pandur može da je izvede, ali dosta ljudi je čak tvrdilo kako su žandari crtali konja na zidu i terali ih da probaju da ga zajašu, ili auto koji su morali da probaju da voze i još tako neku gomilu nebuloza koje su nemoguće da se izvedu, a u sebi sadrže crtanje nečega, pa su ih tukli zbog toga što to nisu mogli da urade.

Sve u svemu po tim ljudima panduri su pored kursa iz bejzbola izgleda morali da pohađaju I kurs iz crtanja, jer ne znam kako drugačije objasniti te napade kreativnosti koje su neki ljudi tvrdili da oni poseduju. Ja to doživeo nisam.

- Ajde priznaj, inače dolazi Mile i nejeb’o si.
- Pa ne znam ništa, majkemi, celu noć sam bio kući i spavao.
- Znam da nisi spavao i znam da si ti ukr’o auto. Poslednji put ti kažem da priznaš inače si puk’o.
- Nisam ja to uradio.
- Dobro, sam si tražio. Šefe, dovedite Mileta, ovaj neće da prizna.
- Evo, već sam ga zvao. Kaže stiže za minut.
- Evo ga ide. Je l’ čuješ kako se trese zemlja?
- Šta je to?
- Mile Lopata. Je l’ zna Oče naš?
- Gde je bre taj magarac?
- Evo ga Mile, neće da prizna ništa.
- Saću da ti jebem mamu, taman sam prileg’o u kancelariji.
- Stani Mile, nemoj da ga biješ odma’. Odo’ po kredu, pa da nacrtamo konja i teramo ga da zajaši.
- Ma jeb’o te konj. Daj palice.
- Nemoj! Nemoj! Ja sam! Jaaaaaa saaaam! Priznajem.
- Kasno sad. Probudio si me. A ti Pikaso, donesi i kofu vode da ga budimo.

56 : 7

Kamikaze komarci

MlaDiLuk 2014-04-09 01:25:47 +0000

Nuspojava NATO agresije '99 i svog bačenog uranijuma. Sišu tvoju cirklatornu tekućinu neobazirući se na sopstveni ćivot. Oni su veliki, oni su brzi, oni su svuda, majku im kosooku.

Posle ture super marija sa klincima, baterijskom lampom pročešljavaš najtamnije uglove sobe. Još jednom proveravaš sasušene mrlje od krvi prethodnih zujača.
"Ima li Rimljana ?"-Tišina odgovara.
Konačno oblačiš krpice i mirne duše krećeš u krevet. Srećan zbog pobede nad žgadijom poslednji put nameštaš jastuk i TAMO SU ! TRI ČERNOBILJCA ! KOLIKI SU JEBOTE KOLIKE SU IM NOGE KAO RODE SU BRE. SAKRILI SE IZA KREVETA MAMU IM PODMUKLU. ŠTEKAJU SE DE IH NE OČEKUJEŠ DA SJEBU KAD ZASPIŠ GOVNA INTALIGENTNA. Stani. GDE SU ?
-Zujanje iz hodnika odgovara.
Uzimaš novine i paleći cigaru jebeš natou majku fašističku. Možda ovog puta spaseš princezu.

16 : 8

Kernel

celt 2011-04-25 18:33:42 +0000

Jezgro operativnog sistema. "Inteligentni" deo koji kontroliše sve funkcije vašeg računara. Pristojan dok se ne zainati a onda svaki ima neku svoju ćud.

Windows:
-Ej, našo sam ti grešku na disku. Neću da radim više.
-Čekaj stani, kako nećeš? Oćeš da te restartujem?
-Ma radi šta hoćeš, neću.
-Oćeš majke ti ga pa ćeš da pevaš! Čekaj sad ću da gurnem disk da te popravim.
-Ako ćeš da budeš takav, sad ću i fajlove da ti pobrišem.
-Alo bre, šta radiš.
-Eto, kurac sad fajlovi kad me čačkas.
-Ali imao sam 40 giga pornjave tu!
-Ko te jebe kad krekuješ svakakva govna.

Linux:
-Ne sviđa mi se ovo što si instalirao, neću više da startujem grafike.
-Čekaj bre! Šta da radim sad?
-Evo ti komandna linija.
-I?
-Pa eto ti, radi šta oćeš.
-Šta da radim?
-Popravi me. Numeš a? A bilo ti lepo kad si bežao sa informatike.

MacOSX:
-Nije mi dobro, vodi me u servis.
-Čekaj, probaću da te popravim.
-Nije mi dobro, vodi me u servis.
-Evo, kako si sad.
-Nije mi dobro, vodi me u servis.
-Pa jebote, daj pomozi malo. Odraće me u servisu.
-Ko te jebe, imao si 1000€ kad si kupovao laptop.
-Ali...
-Nije mi dobro, vodi me u servis.

66 : 5

Vindeka

ninka_92 2013-03-14 10:43:56 +0000

Još jedan od brojnih anglicizama koji su se ukorijenili kod starije populacije brdovitih predjela Hercegovine, a označava svaki vid jakne, prsluka i drugih zimskih odjevnih predmeta.

- Đe si baba, daj da se mirbožimo! U jebote, šta ti je ovoliko zima ovdje, pripremaš se za grobnicu, a?
- Iš, sotono! Moreš li na Božić normalan bit', Bog te jeb'o?!?
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma'... Treba li ti drva, da naložim?
- Pa ajde kad si navalio, donesi iz šupe, eno ti kariola pored vrata.
- Ajde, eto me za sekund.
- ČEKAJ! STANI!
- Mali Đogani?
- A?
- Ma ništa, baba, šta je bilo?
- Drži, obuci ovu vindeku, zima vani.
- A daj, pa neću ni 2 minuta da budem napolju, šta će mi bit'!
- Ćuti tu i oblači se! Kakvi ste vi mladi neotporni, još ćeš i upalu pluća zaradit'...
- Jebem ti Boga i đe dođoh...

23 : 3

Ko koga ovde jebe?

toba-cco 2011-01-16 18:05:09 +0000

Zapitas se kada dodjes kuci od komsinice ciji je muz na poslu, dok se on javio sefu da nece doci jer si ti morao hitno do grada, i zateknes njih dvoje, onako razgacene.

Nije to sto mislis komsija!
- Jeste, siguran sam, jer mislim kako cu da ti polomim zube! Sto nisi na poslu! I ti kurvo oblaci se!
Cek, komsa, otkud znas da bi trebalo da sam na poslu? I nije ona kurva, nego je ti zapostavljas!
- Epa, rekla mi tvoja zena, sad sam bio kod nje, e prc! Ti nju zapostavljas, jadna ona, onako dobra..
Pu kurva, znao sam! Sad cu kuci glavu da joj slomim!
- Nije ona kurva, ti si idiot, ti si je ostavljao samu kuci konstantno, mesecima unazad.
Stani, ko koga ovde jebe? Njih dve nisu kurve, mi nismo neverni, pa mi se samo medjusobno pomazemo!
- Tako je komsa, ajd po jednu u zdravlje.
Ajd.
- Zeno, zenice moja, sipaj nam po jednu..
Milka: Muskarci...

27 : 5

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt