Alo, idemo li do grada noćas?
Ne mogu matori, skinuo sam novi Assassins Creed za komp pa planiram noćas malo da se opustim uz Ezia Auditorea... Ako me razumeš, hehehe.
A? ŠKK? Jebali te ti tvoji kanteri i pičke materine... Ako se predomisliš bićemo u parkiću.

Milojice, oćes s nama sutra na koncert Darkwood Dub-a, ulaz je besplatan a kažu da točeno pivo sidu leči...
Ma ne slušam ja te vaše metalike... Puštaju trotomnu antologiju Južnog Vetra kod Bogdana u kafani, idem tamo.

Gde si do sad? Čekamo te 20min jebote...
Izvini, zadržah se na Vukajliji... Palo par dobrih defki danas, začudo.
Mani me se tih tvojih fejzbuka i ostalih sranja...

Aj sa nama noćas do parkića, na dnevnom planu zasedanja je nedeljna debata nakon varenja - Da li je Džimi Hendriks stvarno bio levoruk, ili se folirao? Za i protiv.
Ma ne kapiram ja te vaše filozofije... Ne vutrim čoveče!!!
Nema to veze sa vutrom i filozofiranjem!!! Već sa vekovnom diskriminacijom ljudi druge boje kože, a vutra je tu samo kao stimulans moždanih ćelija i kapija percepcije... Za bolji kvalitet rasprave!
Da li shvataš da tema rasprave koju si malopre izložio nema veze sa rasnom diskriminacijom? A i vaše rasprave nakon vutrenja se svode na to ko će verodostojnije mjauknuti i prepasti pospale klošare po klupama...
.......Slepče generalistički!

Milenko: Evo počinje. Posedajmo, braćo, i uživajmo u ovom istorijskom trenutku.
Stojan: Ima da im naši zabiju pet komada! SRBIJA!
TV-komentator: Slobodan udarac sa nekih 27 metara za naš tim. Tošić i Kolarov vode diskusiju oko toga ko će da šutira.
Stojan: Gle' gola, brate! Ima Kolarov da je raspali u malu mrežu.
TV-komentator: Šut Tošića je pogodio Temvanjeru u živom zidu.
Stojan: Da ova čamuga ima manju kitu, prošla bi mu lopta kroz noge, a 'naš kad bi je golman u'vatio - nikad!
...
Stojan: Idemo u kontru! Daj Panteli! Gle' gola! Gle' gola!
TV-komentator: Pantelić ima loptu! Šuuut... i biće aut za Zimbabve.
Milenko: Znam, znam.. Da je pogodio u korner zastavicu, odbila bi se u go'.
Stojan: Pa dobro... Al' dobra je prilika bila.
...
Stojan: E sad gle' gola! Al' sad stvarno.
TV-komentator: Milijaš izvodi korner. Žigiiić... i gol je bio previše nizak za Žigićeve prilike.
Milenko: Pu! Daj, bre, vadi tu žirafu napolje!
...
Milenko: Opa! Pa i ovi znaju da igraju. Sad samo fali da nam zabiju go'.
Stojan: Ma kak'i. Gle' sad kad ga Vidić do'vati. Ima da ga otrese k'o slinu. Pajsad!
TV-komentator: ...i gol za Zimbabve! Džimi Humuhumunukunukuapua i Mali Batica su ovde olako izigrali celu našu odbranu uključujući svih šest zadnjih veznih igrača. 1:0 za Zimbabve u 84. minutu.

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

Sednica Superligaša, glasa se o smeni vodećeg kadra
Precednik: Evo, otvaramo 354. sednicu Fudbal...
Ćora: Nije tačno! Ovo je 355. sednica, evo precednik ne znade ni na kojoj je sednici! SMENA!
Dribler sa Uba: Tako je! Smena! Evo ja se javljam da bidnem novi precednik!
Krojački frizer: Ja odma' da kažem da sam suzdržan! Meni je 'vako kako valja! Dobijam pare udžep, dobijam titulu (fala čika Tole) šta više da tražim! Možda još godinu dana, da se slegnu pare na Kajmanima!
Hostesa: Šta?! Pa čujete li vi ovo! Naš tim će od sledeće utakmice da protestvuje sa 5 minuta kašnjenja!!! Ovo 'vako ne more! Spasimo naš fuzbal! (Ćoro, ovo beše fuzbal?)
Ćora: Jeste, i ja sam pit'o malopre!
Ekstremi: Tako je! I mi protestvujemo! Za spas Srbijanskog fuzbala! RASIMEEE!!! SPASII MEEE!!!
Precednik: Ma boli me uvo, palim ja u Budvu! Đoku da me smenite!!! Jesam se ja za to borio! Šeset prve umal' glavu nisam izgubio, i to mi je fala!!!
Ćora: Evo, ponovo beži!!! :ćori zvoni telefon:
Përshëndetje transportuar përtej kufirit, vaj ka për të shkuar
Ekstremi: Rasimeee!! Spasii meee!
Tončev: Raise na 6 minuta! Jeee!
Piskavac: Koe, ja dimam dukata ko Beograđani, ja bi osvojio Ligu šampiona! Ja sam najbolji u Srbiji! UUU aaa!!!
Krimi Kimi: Šta je bre ovo, treba da delim ja šamare? Ajde predaj obeležja svi! I ti Mađar šta se kriješ!!
Mađari: Mentse a labdarúgó!!!