Kad tražiš pomoć od nekoga ko ima kefalo za razne stvari, a baš sad ga boli kurac da ti pomogne jer mu je tako došlo pa mu je ovo najčešće opravdanje ili ne želiš da uradiš nešto 'kreativno'.
Najkreativnija osoba koju poznajem i ja na chat-u.
Ja: Brate, ajde da pišemo neku defku, daj biser.
Milan: Brate, nisam ja toliki kreativac.Ćale: Ajde, sine, budi kreativna i operi sudove.
Ja: Nemoj ćale, nisam baš toliki kreativac.
S. O. S. rečenica koju devojke koriste kako bi izbegle konverzaciju sa dečkom koji ih smara.
Izgovor, koji kao 'ladan tuš deluje na pripadnike muškog pola, jer fala Bogu, ni oni nisu više tol'ko naivni da ne kapiraju da ih dotična tera u peršun.
facebook chat:
Šomi Casanova: E, ćao, šta se radi? ;)"
Marijana: "Evo ništa, smaram se gajbi. Ae kuckamo se neki drugi put, zagoreće mi ručak, a moram i zapršku da stavim."
Šomi Casanova: "Misliš, treba da opereš kosu?"
Marijana: "Pa da, na to sam mislila :) ne ljutiš se?"
Šomi Casanova: "Ma joook ;)"
Moderniji način brisanja tek raskinute veze sa lica zemlje.
Nekad su se po raskidu palile slike i lične stvari (bivšeg) partnera. Danas se to radi sa 3 prsta, po srpski. Skupiš sve slike sa kompa, chat logove, paint-žvrljotine, fotomontaže vas dvoje na Olimpu (hteli ste da idete ali niste imali para) u jedan folder i: jedan prst - shift, drugi prst - delete, treći prst - enter.
Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.
I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.
Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"
Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.
Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.
Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......
Internet verzija čuvene "pretvorio sam se u uho".
S obzirom da se na netu velika većina komunikacije obavlja preko tastature, "pretvorio sam se u oko" je mnogo prikladniji izraz, da nekome stavite do znanja, da sa nestrpljenjem očekujete, misterioznu vest koju vam je najavio.
FB CHAT
-Brate znaš onu dronfulju Jecu?
-Znam.
-E pa jel znaš njenu švecu Kaju?
-Znam, što?
-E pa ako znaš Kaju, onda znaš verovatno i njenu drugaricu Bucku?
-Znam Bucku, dobra je.
-E pa jel znaš ko je kresnuo Bucku?
-Nemam pojma, pričaj! Pretvorio sam se u oko.
Pitanje koje će vam na internetu postaviti svaki apsolutno svaki muškarac ukoliko pregledanjem vašeg fejsa, spejsa ili na bilo koji drugi način dođe do saznanja da ste lezbejka.
U realnom životu apsolutno niko neće imati muda da to pita, osim ako je žestoko pijan ili važi za nekog zajebanta pa računa da će mu oduzeti na ludilo.
Chat :
muška osoba (recimo brat bivše komšinice koji vas je posle 10 godina od kako se odselio našao na netu a vi ga iz pristojnosti prihvatili na Fejsu) : E kakve su ti ono slike? Ko ti je ono?
ženska osoba : Devojka ...
muška osoba : Neka devojka ili tvoja devojka?
ženska osoba : Moja, što? Jel' to neki problem? Da nisi postao Obrazovac?
muška osoba : Ma ne. Samo ove pedere ne volim a dve devojke su mi baš ekstra. A voliš i muškarce, zar ne?
ženska osoba : Ne.
muška osoba : Pa dobro. A ja bih baš hteo da gledam uživo dve devojke. Jel' ima šanse da bi nekako pristala na to? Mislim, vi ništa ne gubite time a možda i poželite da se ubacim ...Chat>Offline
muška osoba> remove from friendsRealni život
muška osoba (recimo opet neki bivši komšija koji vas sreće na ulici posle deset godina) - Ne znaš ti za to ali video sam ja tebe još prošle godine nego mi bilo glupo da ti se javim.
ženska osoba - Zašto?
muška osoba - Ma ja sam se odselio ali znaš da mi baba još živi u tvom kraju pa prođem nekad. I tako ja jedno veče idem od babe kad ti na klupi sa nekom ribom, izgledalo je kao da se ljubite ...
ženska osoba : To mi je devojka.
(dramska pauza)
muška osoba : Aha ... pa OK. I šta još ima? Kako posao? Roditelji? Da li još ideš na one časove ruskog?
Rečenicu koji koristiš kad ti neko pošalje pesmu tvog omiljenog
DJ-a/repera/MC-a/pevača/reperke/pevačice (na kog se najviše loziš).... Iako ne znaš za pesmu nećeš da se izblamiraš da je ne znaš jer je odlična...
Facebook chat...
Dj: E brata čuj stvar.... http://www.youtube.com/watch?v=p4kVWCSzfK4
R: Znam, odlična je...
Dj: Aaaaa...a otkad je znaš?
R: Ma od pre, znam da sam je slušao kući po 2h...
Dj: Pa mamu ti jebem izašla je na You tube juče!R is offline
-------------------------------------------
LiveDj: E si čuo od Guette onu ,,I give my life for LJiljana"
R: Znam, odlična je...
Dj: E sad ću da te isprangijam, svega mi...!!!!R is offlife
Kada nakon izigravanja velikog Srbina na jutjubetu koji zna cijelu srpsku istoriju u prste i kojem su Ustaše pobile pola familije i čiji je otac bio u svim ratovima koje je Srbija vodila poslijednjih 20 godina zaboravite prebaciti tastaturu sa ćirilice na latinicu. Zbog učestalih greški kod eVelikih_Srba sa vremenom može razviti OCD čiji su glavni simptomi učestalo provjeravanje da li je tastatura vraćena na latinicu. Samo najiskusniji se potpuno užive u ulogu i počnu koristiti ćirilicu kao osnovno pismo.
Inače ja na internetu uvijek koristim latinicu, bilo da komentarišem četničke pjesme, ili da se dopisujem sa nekim na facebooku, dok u stvarnom životu koristim gotovo isključivo ćirilicu.
Na youtubeu:
Ćuti tu p***o jedna Ustaška Srbi su ti j****i majku kad je bio rat pa si sad istraumiran. Idi bre puši k***c svom Tuđmanu, zajedno sa svim ovim tvojima.
5 min kasnije stiže chat poruka na fb:
Drug: Dje si brate sto ima?
EVS: Nista brate sto cinis.
Drug: Sto ti je ovo cirilica?
EVS: A to ja vamo nesto probavao, eo sad sam makao.
Botuje, zapucava, isti sinonimi za jednu te istu reč - nešto sličnom reči zapinje. Uglavnom se koristi kada ti neko dosadjuje ( na chatu ) i oćeš da ga se rešiš a da se on ne uvredi. Takodje se koristi i kada nešto pogrešno kažeš, pogrešno napišeš ili se ne možeš nečeg setiti. Rec baguje ( pored zapucava i botuje ) se uglavnom koristi kod današnje omladine...
Dopisuju se dva druga na chatu:
1. drug: I onda je on rekao... i onda je on mene udario ali sam ja njemu vratio... i onda je ona dosla...
2. drug: E, nešto mi baguje chat... aj čujemo se posle...Ne možeš se setiti nečega ili ne čuješ šta je neko rekao:
E, zabagovala/o sam se, šta si rekao?
Postupak prelaska iz virtuelne realnosti u ril lajf.
FB Chat:
:plop: Ej Miki, šta ima?
:plop: Imal šta na belegiju?
- E matori, evo, bleja. Kod tebe?
:plop: E, evo skupljamo ekipu malo.
- Za Dotu?
:plop: Za basket. Pa reko, ako oćeš i ti da se materijalizuješ danas, pa da idemo.
- Ne znam brate, imam ekipu za lol, moram njih danas da ispoštujem.
:plop: Ajde, nek ti bude opet.Do you really want to unfriend this friend?
Tamo gde se majka priroda nije smilovala, photoshop je tu da reši problem. Potez očajnika, ili bolje rečeno očajnica.
Facebook chat...Nakon detaljnog pregledanja slika, i malo dužeg dopisivanja lik prozbori:
"E, bas si lepa i kul. Mogli bismo da se nadjemo nekad, onako "opušteno"."
"E, važi."
Susret se desi. "Riba" prilazi liku, sva euforična.
Lik: "A, pa mora da je neka greška. Ja čekam tu i tu"
Isphotoshopirana: "Pa ja sam ta i ta"
Lik: "Auuuu, jbt!!! E, znaš šta? Vidimo se neki drugi put. Stvarno sad žurim. Tetka mi je bolesna."
Pitanje koje samo po sebi daje brojne odgovore po pitanju osobe koja ga je postavila.
Takodje i pitanje koje ne iziskuje odgovor kod pametnih ljudi, vec znaci i kraj svake debate.
Chat na Vukajliji:
K: Uf, kako volim da se provozam Beogradom ujutro. Prelepa su jutra ovde.
X: Ko da nema jutara van Beograda! Jos jedan krvolocni beogradjanin nasao da komentarise jutro u svom belom gradu!
K: Sto ti smeta sto sam spomenuo ime svog grada? Ja se ne bih uvredio da ti prokomentarises jutro u tvom rodnom Rtnju. Opusti se.
X: Mislis da si neko mudo zato sto si iz BG?!
K: I tako vam kazem ljudi, prelepo jutro. Sta ima kod vas?
Neizbežni deo zapleta svakog filma sa radnjom u kosmosu koji drži do sebe, odsustvo iste bi pretvorilo film u dokumentarac o putovanju između dve lokacije, ekvivalentan putovanju vozom ili prekookeanskim brodom.
"Spok: Kapetane, senzori detektuju anomaliju na desnoj strani broda."
"Kirk: Spok, možeš li da mi kažeš nešto više o tome?"
"Spok: Pa kapetane, moguće da su ostaci komete XY37G62, koja je prošla ovuda pre 37 godina, i veruje se da se raspala pod uticajem gravitacionog dejstva zvezde G7Y38. Takođe je moguće da su ostaci nekog izgubljenog svemirskog broda... *još hiljadu varijacija*"
"Spok: Kapetane, anomalija se ponaša neobično, menja kurs, i sada možemo detektovati blagi trag plazme za njom."
"Kirk: Klingonska krstarica! Dovedite brod u stanje borbene pripravnosti"
*Sirene urlaju, posada trči na svoja mesta, a brljotina sa desne strane broda se pretvara u veliki zeleni brod naoružan do zuba, koji preti da trenutno pretvori naše heroje i njihovu miroljubivu istraživačku letelicu u novu svemirsku anomaliju"
Vrhunac seksipilnosti naših baka, generacije dama rođenih tamo negde, 40-ih i 50-ih. Uglavnom se naslov vezuje za osobu koja je ostvarila određenu ulogu u nekom filmu, spotu, reklami i slično. U tom trenutku je pobudila želju svojih suseda, jugopastuva (naših deka), najčešće jer joj je suknjica bila tik iznad kolena, ili je otkrila previše kože ispod predela vrata. Kao takva, završila je u stihovima Džonija Štulića ili Bore Čorbe, ili se našla uz rame Bore Todorovića, Gage Nikolića i ostalih šmekera s kraja 20. veka.
Danas ova osoba može ponovo da popuni novinski članak, uz komentar tipa "50 godina kasnije"...
Snežana Savić
Mira Furlan
Vesna Vukelić Vendi
Djevojka iz Hrvaca
Divna Crna Žena
Tajči
Selma
...
Uglavom osoba muškog pola, koja je 24/7 po porno sajtovima, ali sexualna biografija mu je krajnje skromna, uglavnom pokušava da zbari nešto na fejsu, spejsu itd... U real life-u nikad nije ni pokušao.
FACEBOOK CHAT
Dečko:mmm mačko, kako si sexy
Dečko:Što mi ne odgovaraš, ovo je 547 put da razgovaramo ( o.O )
Dečko: ajde vidim da nisi raspolozena javi se nekadMarija is offline
---------------------------------------------------------------------------------15 min kasnije, Marija sa drugaricom
-Jbt ima neki lik na fejsu, ubija, komentariše sve slike sa uh kakva si, kako si sexz, savršena si, ženio bi te...
-Ma pusti ga bre, pičkopaćenik...--------------------------------------------------------------------------------
Dečko: Marija lepotice šta radiš
Dečko:Ljubavi opet si mi neraspoložena, a zašto moja sexy mačkice
20 min kasnijeMarije Neko Prezime - Dodaj kao prijatelja - Pošalji poruku - Bocni
Problem broj 1 domaće omladine, sve bi, svugdje bi, ali nigdje došli nisu. Ukratko, prevelike ambicije, nigdje kvaliteta ni ulaganja u sebe kao osobu.
Prevelike ambicije su ogromni problem, osim što dolazi do razočarenja i psihičih poremećaja uveliko utiče na život, karakter, ličnost i odluke jer i najmanja prepreka izgleda nemoguća.
(msn chat, dvije drugarice)
- ...Kad završim fax onda ću magistrirati pa doktorirati na inostranim fakultetima pošto će me svugde tražiti.
- Šta beše studiraš ?
- Nisam još upisala, ako ne padnem ove godine, akobogda za 2 godine ću da se upišem!(direktor agencije i djevojka "model")
- Želela bih da postanem FTV model, čula sam da Vi probijate modele.
- Imaš mali problem, malo si deblja nego što očekujemo, i niska si, ali možemo probati. Ako pristaješ ?
- Pa, dobro, sve zarad uspeha.
- Da, samo legni, opusti se i probićemo te, videćeš zvezde !
connected2me. Vodi se kao aplikacija za upoznavanje i druženje poštenog naroda ali je sve sem toga.
Društvena mreža koja je dno dna ljudskog postojanja. Zajebi sve potonule splavove i polunapuštene birtije i podrume parkove i slično. Najveći probisveti ne bi pružili ruku bilo kome s konekteda.
Mreža koja se pojavila pojma nemam kad, ali znam da su neki nalozi stari po par godina. Mreža koja te limitira na region, pa se u krug vrti nekih 300 ljudi.
Među tih 300 ćete naći narkose, pedofile, papučare, najbolesnije fetiše i ostalu bagru, prezentovanu na najgori mogući način. Jer za razliku od tindera, ovde nema match i slično. Potpuno je anonimno, gde ribe imaju nalog a muka mukina ih drka u chat. A i obrnuto. Bitno je da dva naloga ne mogu da pričaju i vide jedan drugog u isto vreme. Svako može da se javi bilo kome.
Može se naći sve od budućeg kuma preko kombinacije do orgija.
Za ovih par meseci koliko znam za ovo nagledao sam se stvari koje su zajebale svaki deep web, svaki horor, sve.
Razlog za ovo je užasno vođenje mreže, gde banovani može za 3 sek da reinstalira aplikaciju i idemo dalje. A ovi ljudi nikada nikog i ne banuju, inače bi ih stegao bankrot.
Lažni nalozi su toliko česti da se među sobom klade ko će izdržati najduže, da ga ne provale. Pošto filter ne postoji svako muva svakog i vrv se svako sa svakim i upoznao da dubljem nivou da prostite.
Ja zaista ne bih išao u sitnije detalje da ne preteram s opisima. Tužno i jezivo jedno mesto. Ako nekog zanima underground, ne može dublje od ovoga.
odkud ja na ovakvom sajtu? Istraživačko novinarstvo naravno. Sve za nauku.
Mjerodavnost djevojki "kakva sam riba?" se mjeri tako sto se prebrojavaju lajkovi i komentari na fb.
Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!------------------------------------------------------------------
-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!
Rečenica kojom prosečan tinejdžer upada na čet, ubeđen da tamo hiljade riba sedi i smara se, čekajući njega da im se ponudi.
Marina_full: Super je bilo sinoć na koncertu.
Mawa_swatkica_97: Jao, stvarno je ekstra gotivno.
Drkam_ga19: Je l' ima neka devojka za seks?
Marina_full: Sledeće subote gostuje Boban Rajović...
Mawa_Swatkica_97: Super, možemo tamo da se upoznamo.
Drkam_ga19: Je l' ima neka devojka za seks?
Marina_full: Da, jedva smo čekale da se ti pojaviš.
Mawa_Swatkica_97: Ajde beži, seljaku, smaraš.
Drkam_ga19: Kurve jedne frigidne, nosi te se.
Drkam_ga19 je napustio chat room Horny Gals
Marina_full: nego... nisi li i ti tip koji se lažno predstavlja kao tinejdžerka?
Mawa_Swatkica_97: WTF! Pederčino! A baš sam se bio primio
Visenje na fejsu po ceo boziji dan (izmedju spavanja,jedenja i piskenja naravno) i odlazak na isti taj fejs kada izadjes iz kuce konacno i odes do nekog!
(fejs chat)
-e
-e..
-sta ima?
-eevo smaranje
-ti?
-isto..
-ides negde veceras?
-sumnjam,tanak sam sa kintom nesto..
-aj svrati ako hoces
-pa aj ionako nemam sta pametnije da radim.da uzimam dvolitru?
-u moze!aj bani posle osam
-ae vidimo se
-ae..(posle osam..)
-e 'de s' brate..
-ee
:tap tap po ledjima:(10 minuta kasnije..)
-e aj do fejsa da ti pokazem nesto
-aj samo da odem po caseu nastavku veceri visi se na fejsu (samo u paru),cak i ako se batali svako dopisivanje i sl.,ostaje ukljucen ipak (da l' za svaki slucaj sta li..)
