Zalepila vam se pijavica
-Nema veze sad cu bar biti zdraviji
Razbijena glava
-Super sada imam razlog da odem kod one zgodne doktorke
Napao vas je vampir i popio vam 3 litre krvi
-Yeah sad sam besmrtan
Ujed komarca
-Eeee super sad mogu da pravim krstice

- Oo, pa de si Djosdla..
- E odjebi šabane. Zgnušava mi se krv od tebe!
...
- E aj majke ti prebaci taj proservajver, dobijam zgnušavanje krvi od ovih prenemagača.
- Ma što bre, kul, igre, zezanje ovo ono, ostrvo, more..
- I na kraju uzmu pare i posle su pola godine po raznim ziljavim kanalima i emisijama..Gasi!

Audicija za kontrolore.
Stručni žiri: Ajde ti mala proderi se karte na pregled, karte na pregled!
Ona: Karteeee na preeegled,karteeee na preeegled!
Stručni žiri: Ajde prošla si, samo nemoj baš toliko, počeće i vozači da kupuju karte.Od sutra krećeš na danak u krvi.

- O Bože, koliko omladine u ovim čituljama. Pa od čega umiru ta deca?
- Od povišenog nivoa olova u krvi, baba.
- Jadna deca, rade po fabrikama, a gazde baš briga za njihovo zdravlje.
- Ma kakve fabrike, baba! Izbušili se kreteni na ulici u obračunu za teritoriju. Mafijaši baba, mafijaši.

- Žderi konju, žderi! Kad te preseče na pola ko će ti bude kriv? Ja? JA?!
- Joj sunce li ti poljubim! Ja sam bre čovek od krvi i krtine i ako ću da jedem ovo i od toga dumrem, so be it, ćurko!

Vracam se kuci iz grada, ekipa lokalnih djilkoša tumara ulicama i prolaze pored mene, skrecem pogled da ih ne gledam u oči(kao sto znamo to u životinjskom svetu označava agresiju), odjednom vodja se okreće ka meni i sa smeškom mi saopštava da cu večeras baš ja učestvovati u jednoj humanitarnoj akciji, akciji dobrovoljnog davanja krvi....ostalo je istorija...

-A do kurca, pa izbij je k'o čovek, jel vidiš da Kimi stoji tamo, 'de ćeš meni?!
-Dobro, u redu je, ovo ti je poljanče, nije Marakana!
-Ma šta me boli kurac, promašujete prazne golove kao Pantelić!
-Pa ne igramo u po kilo krvi, ako nećeš da igraš izađi!

- Kume, imam samo Jelen freš limun, može?
- Kume, oš da ti lupim šamar? Više imam promila u krvi od jutros kad sam cepnuo one moju zozovaču, a ti mi sad daješ taj bućkuriš.

A:Ma brate ti znaš da bih tebi i krvi dao al to što se tiče tih 300 € tu stvarno ne mogu da ti pomognem.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Aj dođi da mi pomopgneš da istovarimo ugalj.
B:Ma ja bih tebi i krv...
A:Zajebi me s tom krvlju svaki put mi to govoriš.

☆ Vlad, šta je? Ne izgledaš mi dobro.
☆☆ A Vargoši moj, da vidiš kako sam naletia na ukusnog asketu. Otresa sam ga kao da seljak trešnju.
☆ Vidim da se furaš na bio-bio proizvode, heheh.
☆☆ Zato i povraćam krv sada. Od onih debelih Amerikanaca što jedu samo u McDonaldsa, što imaju više masti nego krvi, tlak mi je skočia u nebo. Zato se nisam moga zaustavit.
☆ Ma razumim te, samo da bar naletim na nevinu žensku asketu. Mljac, mljac.

Ja: Au bre rođače, ti jedva preživeo ono od sinoć...
On: Ma bre, nisam uopšte bio pijan, imao sam 0,5 promila... Jeo sam neku buđavu picu.
Ja: Ma video sam ja tebe, imao si ti 0,5 promila krvi u alkoholu...

Škola. Upravo je završen kontrolni iz matematike.
-1: Kako si uradio?
-2: Sve.
-3: Vi uvijek uradite sve, ja ništa ne kontam. Najteži je bio onaj peti zadatak.
-1: To je onaj sa trouglom?
-3: Da, onim trouglom sa pet strana.
-2: Trougao sa pet strana? Majko mila! Je l' ti imaš američke krvi?

Keva: Milaneeeee, izlazi iz tog WC-a, i pali RTL na tom tvom lapItopu, snimaj ''Sulejmana''!!!
Ja: A što ti kevo lepo ne gledaš na plazmi?
Keva: Zato što tamo gledam ''Oguza i Utura'' (po mom predviđanju nova turska serija o dva gay-a u zatucanoj sredini koji pobeđuju predrasude). Nego, 'ajde ne seri nego snimaj!
Ja: Pa ne mogu kevo, nemam više cd-ova gde da snimim...
Keva: E, boga mi, onda uzmi lepo i gledaj, pa da mi se u 22:20 nacrtaš ovde i sve mi prepričaš!
Ja: Kakav danak u krvi, ne verujem!
Keva: Hoćeš ti danak po džeparcu???

- Vas dvojca morate da radite ovaj vikend.
- Mi da radimo i vikend a ovi terenci lade jaja, ne rade ni ponedeljak ni petak!
- A je l'?
----------------
- Je l' radite vi ponedeljkom i petkom?
- Naravno gazda, punom parom, imamo taman za normu.
- Ovi dvojca iz kancelarije kažu da ne radite.
----------------
- Evo zovem te sam da ti kažem da ti je neko izbušio gume na autu i da će ti neko prebiti kolegu večeras kod Vuka. Mamu vam debilnu ulizničku!
----------------
- Dragi kako bilo danas na poslu?
- Do jaja! Video sam da su mnogo dokoni ovi moji pa je palo jedno mešanje krvi! Rezultati se očekuju u narednh pet dana.

''Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi M-A-Š-T...''

Živana Šaponja-NekiKurac: Prekidamo najnoviju avanturu vašeg omiljenog podvodnog junaka radi ove, upravo pristigle, vesti : zaposlena na TV B92 i naša koleginica sa info-deska, Marija Petrović, upravo je...dobila MENSTRUACIJU! Krvi ima svuda jer je uloške, naime, zaboravila kod kuće a zatečene kolege panično traže nešto čime bi krvavu lokvu pokupili! Sa lica mesta izvešt...

Šupičku materinu, bre!

- Odoše mi starci sutra, imam slobodnu gajbaru!
- Super!!!! Dolazimo Miki i ja, donjećemo dve gajbe, ti samo nekih pičoka spremi.
- Ma nema frke, a kontao sam zvati i Peru, šta misliš!?
- Auuu brate, ako ćeš njega zvati onda bolje da kupimo tri bureta! Eno, juče mu nešto pozlilo, išao doktoru, i ustanovili mu da ima visok nivo šećera u krvi, izmjerili mu 57 gradi!
- Gradi?!!?
- Ma ne pitaj ništa! I da, trebaće nam najmanje čet'ri rubinštajna!

Još jedan usran dan na poslu, baš se osećam isceđeno. Dolazim kući i u sandučetu čekaju računi. Sa zebnjom ih otvaram... Uh, bog te, pa ovi će do zadnje kapi krvi da me iscede! I još i izveštaj iz banke! Skočila kamata. Ulazim unutra željan odmora, ali dete skače na mene i hoće da se igra. Sa osmehom prihvatam, a plače mi se. Žena uskače sa idejama za kupovinu (čitaj: uništavanjem para). Ma, može, nema problema! Samo me održava nada da će je to trošenje para oraspoložiti za neke aktivnosti večeras gde će mi iscediti neke intimnije telesne tečnosti. Za to se, ipak, ne bunim.

Nadrkani srbin se vraca sa posla i nailazi na komsiju:
komsija: ooo komso, sto si to nervozan? Vidi kako je lep dan. Ja bas malopre isao da prosetam makinu (misli na audi Q7)
Nadrkani srbin: prodji me se komsija leba ti!
komsija: idi bre u picku materinu nadrkani stvore.
N.S. auuu sada cu bre krvi da ti se napijem majmune jedan nalickani, pizda li ti materina!!!

Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš?
Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi!
Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ?
Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...