
Kućni tefter koji je stojeći uz telefonski aparat izgubio svoju osnovnu funkciju skladištenja brojeva lokalnih majstora, zaboravljenih školskih prijatelja i simpatija, hotela sa letovališta, taxi operatera i kućne dostave brze hrane. Sada najčešće služi kao podloga za umetničku razonodu u vidu raznih nedefinisanih žvrljotina koje smo naškrabali hemijskom olovkom u toku nepotrebno smornih i dugačkih razgovora sa upornim alapačama sa druge strane slušalice.
To ti je splet takvih lazi kakve ovaj svet jos nije video. Na sta smo mi sve spremni da bi se malo omrsili,c c c c...
znas,ja sam usamljen,trazim onu pravu,zene koriste nas muskarce (cmizdr,cmizdr- hehehehe bas sam gad a?) A ti mi bas izgledas kao dobra devojka,bas si slatka...stvarno mislis da sam slatka,ja? jao pa nemoj pocrvenecu .. . . i posle dva,tri sata obletanja oko nje,potrosenih 2,3 hiljade dinara na pice eto vas na zadnjem sedistu.... buahahahahaha
Video sam ovakvu nalepnicu na jednim kolima,
da li se masovno štampa ili je čovek uradio samo za sebe stvarno ne znam
Opis pokornosti pertlaša prema lažnom autoritetu kome bi svaki normalan čovek najradije video leđa.
Rečenica koja dok prepričavate neki događaj ukazuje na to da je bio mnogo zajeban. Eto, baš šteta što niste to zabeležili da imate video materijal kao dokaz, ali kako bi ste pošto se nije ni desilo. E sad, sagovornik će se možda (i uglavnom hoće) upecati na tu foru, u smislu: Uuu, jebote, mora da im je bilo mnogo zanimljivo.
"Eeee, da si video juče Bracu braconija, napio se kao stoka, preskočio Darinu ogradu."
"Darinu ogradu koja ima dva metra, ni ptice ne mogu da je prelete?"
"Daaa bre, popeo se nekako na vrh i dok je skakao pao lik na glavu razbio glavu, ustao kao da ništa nije bilo i nastavio dalje. Popadali smo i oplakali smo ga. Samo da je neko imao da ga snima, da vidiš taj haos."
"Mhm, popeo se na Darinu ogradu, kul."
Domaća životinja koju niko nikada nije video, a koja je, sudeći po prodavcima kojekakvih čuda za čišćenje odnosno dušeka, izuzetno zastupljena u našim domovima
- Moj suprug je hrkao dok nismo kupili ovaj dušek i...
Daljinski, pravo na fudbal, jeptesimater
Nađeš na Internetu sajt sa video receptima, izvadiš parče bajatog hleba, i dok gledaš kako se pravi sarma, polako, sa uživanjem grickaš onaj hleb i tako se samozadovoljavaš.
Primera će biti sasvim dovoljno ako ovako nastavimo...
Sve što se podrazumeva da si do neke normalne godine života slušao, gledao, video, radio, pa i čitao, zašto da ne.
- Nisi vozio juga?! Nikad?! To je lektira ako hoćeš da ceniš bilo koji auto!
- Nisi jeb'o kozu? To je lektira ako o'š uopšte da jebeš. Saćemo na'vatamo jednu samo za tebe...
Kada pokušaš da skineš video sa youtuba,a oni ti kažu da to nije dostupno za državu u kojoj živiš.
Prepoznacete ga tako sto prestajete u video klubu da uzimate erotski triler, jer vas vise nije blam da uzmete pornic.
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Svaka kuća iz prošlog veka, koja je držala do sebe tokom :
-sedamdesetih/osamdesetih : kristal, fikus, goblen
-devedesetih : španski zid, ventilator na plafonu i video rikorder
Edukativna emisija zamaskirana kao naivan youtube video pun opscenog i uvredljivog sadržaja, ali, to je sve ironija, satira i apsolutna istina, o životu, srbiji, alkoholu, drkanju, bez dlake na jeziku. Treba puštati deci pred spavanje i bilo bi manje "govana i mahovine" da citiram.
...šta će te biti? Piloti? Doktori? Advokati? Štaaa? Šta ja to čujem? tatini mafijaši, mamine sponzoruše, babini stranački kadrovi? E pa deco, sad mi je sve jasno. Otac vam je pička, mama vam je kurva, baba vam je vampir... ...jaoj kako vas sve mrzim što ste govna i mahovina...
...mrzeo sam sve, svakog i sebe, dok se nisam propio, onda je sve ostalo isto, ali više nije bilo važno...
...Priznaj Pero, uhvaćen si, na koga si drko?... ...Šta? Na Milicu? Lažeš Pero. U nju si zaljubljen, ne možeš na nju da drkaš...
Naziv za jako klempavog čoveka, koji kad bi ga video pomislio da može sa njegovim ušima da poleti.
Priča ortaka koji je u vreme dešavanja samo njemu poznate radnje bio žestoko neispavan, drogiran ili nešto treće toliko da je video neverovatne prikaze kakvih nema ni u Ratovima zvezda. Naravno ova priča se ponavlja svaki put kad se skupi društvo i dotakne teme "Jebote, šta sam preživeo" dok je svi ne nauče napamet a onda prerasta u legendu i nastavlja da živi prenoseći se s kolena na koleno seoske omladine.
(Društvo se skupilo u školskom, 2012. godina, negde u Gruži)
Marko:(počinje svoju priču) I tako ljudi krenem vam ja kući od Urketa oko 3 ujutro, mrkli mrak, ništa se ne vidi, nema ni mesečine, jedva vidim put. I taman ja stižem do Rajčevića krivine kad ono s leve strane iz žbunja iskoči...
(Ja dolazim i čujem priču po sto i prvi put)
Ja: Ajde bre Mare ne seri više sa tim, jebote slušam tu tripovetku od kad te znam! Po milioniti put ti kažem vario si 3 sata sa Urketom pre nego što si krenuo, čudi me da nisi video i Dart Vejdera...
_______________________________________
(Društvo se skupilo u školskom, 2021. godina, negde u Gruži)
Mali Ivan: Jao ljudi znate kad je Maretu ono izletelo na Rajčevića krivini...
(Dolazi moj mlađi burazer Kole)
Kole: Ajde bre Ivane odjebi sa Maretovim tripovetkama, ima 28 godina i idalje samo vari kod Urketa, do sad je video 14 invazija i 438 vanzemaljaca a najbolji ortak mu je Luk Skajvoker! Koliko ti priča ta sranja vidim poći ćeš njegovim stopama, mada nisi ti kriv što ti je prvi komšija. Mani se ti toga, i ajmo više taj basket.
Niko ga nije video ali po momcima iz skupštine rekao bih da je klopa dobra,a izgleda i jeftina čim su im stomaci veći od pivskog bureta.
Izgled čoveka koji iz bilo kog razloga ponavlja više puta neki pokret i izgleda kao da je neko isekao par sekundi nekog video zapisa, pa ga pušta u nedogled.
- Zdravo Mare. Šta se radi?
- Evo ništa specijalno. Bio sam na nekom razgovoru za posao, pa idem kući da klopam.
Opa, hoće li to najzad da padne neka šljaka? Znam da tražiš već par meseci. Gde si bio to?
- Ma u nekoj firmi što proizvodi keks.
- I je l' počinješ da radiš?
- Nema šanse! U oglasu naveli kao neki fensi naziv za taj posao, a kad sam otišao tamo, odveli me do neke hale i tu mi pokazali da treba da pakujem taj keks na pokretnoj traci. Bio sam sat vremena tamo i gledam one ljude, k'o gif izgledaju. Ne mogu to da radim. Odo' na građevinu dok ne nađem nešto bolje.
---------------------------------------------------
- Matori gde si bio sinoć? Cimao sam te na mobilni oko devet, nisi bio dostupan.
- Ma išao sam sa Nenom na neki teniski meč. Nabavila karte za džabe, pa navalila da idemo.
- Opaaa fenseraj! I je l' bolje nego na tekmi?
- Ma 'de je bolje! Na fudbalu pevanje, zezanje, bleja. Ovde em moraš da ugasiš telefon da, pazi molim te, ne smetaš ovom dok servira, em se svi mršte na tebe ako upališ pljugu, a o celokupnoj publici da ne pričam. Svi k'o gif izgledaju. Samo sede I glave okreću levo-desno. Smorio sam se k'o pas!
Očigledno nije advokat, pošto blagoglagoljivo drvo još niko nije video.
Neko ko samoinicijativno govori u ime prisutne osobe koja nije mutava.
pokusaj debele muske osobe da sagovornicima docara kvantitet i kvalitet svog polnog uda.ako bilo ko od prisutnih posumnja ubedjuju ga sledecim pitanjem:
`de si video na veliko bure malu slavinu?
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.