Ne troši nepotrebno reči. Ne očekuje osmeh od kasirke, ne zaviruje u frižidere, rafove i sitnice na kasi. Ne zanimaju ga cene bombonjera i alkohola sa gornjih polica. Skroman i ćutljiv, Stoji mirno i nesigurno čekajući da dodje na red, ispred njega se otvara plastična kesa i guta pola vekne belog i malo mleko u tetrapaku. Nema za bolje. Smešta blic pod mišku, otvara izandjali novčanik...Pravi se da pretura po pregradama, iako zna da novac stoji samo u jednoj, uvek u jednoj. Zavara se na tren. Čeka tri dinara kusura i primećuje prezrive poglede nervoznih Rembrantovih silueta iza njega koje čekaju red. Iz plastificirane stranice novčanika izviruju radoznalo slike bivše žene i dece koja su sad već odrasli ljudi, koji su se sad već upoznali sa životom i čiji osmesi odavno ne blistaju kao na fotografiji. Primećuje ih nestrpljiva devojka tik iza njega i razmišlja kako je na nekoga podsećaju. Možda na nekoga iz osnovne? Čovek ispred uzima kusur i uz blago dovidjenja odlazi, i ona dolazi na red. Vadi na pokretnu traku kase šampon, dezodorans, nestle, uzima cigare...U ruci drži pola integralnog hleba koji čeka da bude zapakovan. Razmišlja kako je debela. Možda i više nego debela. Mora izbaciti ugljene hidrate, pola hleba za jedan dan je i previše... Daje karticu i čeka na njen povraćaj, iza nje stoji golobradi klinac, brucoš, pun testosterona i energije, gleda devojku ispred i misli da li bi je kresnuo ili ne, nije zgodna ali je odnegovana, ipak bi, zašto ne? Pristala bi na sve, verovatno je očajna zbog izgleda...Pazaruje paštetu, majonez, jogurt, domaćica keks i pola hleba, cimer mu je žešća pederčina i ne dele ništa. Zašto bi mu ostavio polovinu hleba kad je kreten, ko ga jebe neka kupi sam sebi. Plaća, upućuje kasirki osmeh koji ostaje da lebdi negde izmedju, neuzvraćen. Nije nešto, mada - karao bi je, što da ne. Ostavlja dva dinara kusura i odlazi. Sredovečni čovek stiže na red, ovlaš baca pogled na naslovnu stranu novina i mršti se, crna hronika ga zamara, fudbal je namešten i prestao je da ga prati, dobro zna da izbori ništa neće promeniti...Doktori ubili malu Nadju. Vreme nepogodno za meteoropate. Svakog dana osvojite blic stan...Susreće ispitivački pogled mršave kasirke koja netremice zuri u njega i u pola vekne hleba u njegovoj ruci, verovatno se pitajući šta je ovo danas i kakva je nju zla sudbina poslala na zemlju da je izrabljuju po marketima za sedamsto dinara dnevno. Rezignirano pita:

- Zar ste pola čoveka da jedete pola hleba? Nećete uzeti ceo?
- Ne. Nemam sa kim da ga podelim.

Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.

Onaj, koji ljubazno, na solidnom engleskom, objasni turisti gde je Kalemegdan, pa ovaj ode i da konobaru neki evro, konobar posle kupi paradajz od tvoje keve, a keva tebi patike. Nepatriota u'vati pa umlati turistu.

Finansijski sposoban da plati ono što naruči, poruči, želi da kupi ili mora da plati. U današnje vreme globalne besparice, njegovo prisustvo u kombinaciji sa dobrim raspoloženjem je dobrodošlo svuda.

Nastavnik ili nastavnica koje roditelji podmicuju da bi deca imala bolje ocene u osnovnoj ili srednjoj skoli.Na faksu to se ne koristi zato sto moze da se kupi diploma!

Muskom umu, a i logici uopste, potpuno neshvatljiva aktivnost.

Umesto da sami operete kosu i isfenirate je (jer cemu inace imate 42 obicne i 3 elektricne cetke, 3 fena i 2 pegle za kosu?), izlazite napolje po nekom kijametu, palite auto, vozite do "svog" salona (jer niko drugi u gradu ne ume tako lepo da Vas isfenira), gde Vam neki gej samponira kosu, a posle toga drugi gej (koji ima 2 frizerska kursa vise od prvog), uzme neki bucni fen i duva unaokolo, praveci se toboze zainteresovan, da bi Vam na kraju ovaj mudri dvojac za taj slozeni naucni dvadesetominutni poduhvat zaplenio od 500 do 1000 dinara.

Poznanstvo od dva dana izmedju Njega i Nje.
On je upravo raskinuo sa devojkom, a Ona se nije kresnula VEC dve nedelje i sad krizira.

ona: "ti kupi kondome"
on: "ti ces da ih otvoris"

Pocetak recenice koju voditelj ili komentator upotrebljava kako bi izbegao neprijatnu tisinu u programu. Koristi je da sebi kupi malo vremena kada shvati da nema nista pametno da kaze narednih par trenutaka.

Sprava koja nema nikakve veze sa sexom. Lici na mutilicu. Koristi se za masazu glave. U pocetku koriscena samo na decijim klinikama a sad moze da se kupi gde god.

Osnova ruralnog marketinga. Rečenica kojom se, zapravo, kupac pokušava da se ubedi u isto što i na drugim mestima (da kupi robu), samo na daleko direktniji način.

Najveća mana nas Srba. Ogleda se u hrani i piću. Uvek se kupi barem duplo više. Najgore od svega toga je što se na greškama ne uči. Pa se i sledeći put, ponovi isto.

Ironija današnje generacije. Oslobodi se gajba, okupi se društvo, kupi se vina, pusti se muzika i sve je kul...i to sve do trenutka kad treba načeti vino, a to naravski niko ne zna...

Muška odevna kombinacija koja dovodi do vizuelnog delirijuma. Skupljena i skrpljena po sistemu "što više boja to veća moda" dovodi slučajne prolaznike do ivice suza a eventualne saputnike gospodina u toj odeći i do samih suza, samo iz nekih drugih pobuda.

Sladoled koji je nastao u Alisinoj zemlji cuda.Po tom principu cete takodje cuti nekog od vasih poznanika da kaze “mama koliko sladoleda moze da se kupi za 10 000 000 dinara?”

Preparat za testiranje dečje finoće. Koristi se tako što se kupi od strane tetke koja je da detetu, dok majka meri kolko vešto dete sakriva škrgutanje zubima dok izgovara "Hvala, tetka".

Spuštanje ideala socijalno zakržljale individue do granice malo gorčije realnosti. Ukazivanje na paljevinski karakter i nezrelo sagledavanje stvari, na nivou pajvana koji nije imao sreće da se izvuče.

Takođe, parola protiv bukvalizovanja lagodnog fikcionalnog zapadnjačkog života. Ne luči vlagu svaka cava na tebe ako prilikom predstavljanja izgovoriš prvo prezime, pa onda ime i ponovo prezime, pijuckajući suvi Martini. Nećeš igrati golf sa budućim tastom koji planira da ti kupi kuću kao svadbeni poklon nakon što si mu napumpao mezimicu. Zato lepo ustani i reci Deda Mrazu da se jebe jer je isuviše debeo da bi se provukao kroz dimnjak.

Mit. Slušamo o tome na TV-u, radiju, ali niko ustvari ne zna šta je to i kako funkcioniše. Naime, treba dobiti neke pare da se kupi stan, a onda umreš, a stan još uvek nije tvoj.

Ekstremni hipohondar. Čovek koji se u apoteci oseća kao šeik na premijeri novih modela Rols Rojsa. Jednostavno ne zna šta da kupi pa ih uzme sve. Apoteka mu je drugi dom, odmah iza prvog: zdravstvene ambulante.

Kao kad desetogodišnjak kupi mami cvet za osmi mart, a ona ne zna dal da se smeje (od radosti) ili da plače (od tuge) znajući da je te pare detetu dala za sutrašnju školsku užinu i da će joj ono ponovo sutra tražiti.

Dokaz da je Miroslav Mišković uspeo da kupi i Čaka Norisa.