Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

Prehambena namirnica,koja je ovog vikenda mogla da se kupi 20% jeftinije.Posto je vlada postigla dogovor sa proizvodjacima i trgovcima da se ovog vikenda smanje cene proizvoda koje ljudi najvise trose,neko pametniji od svih nas se setio da ovu namirnicu ubaci u spisak neophodnih namirnica za kucu,posto srpske domacice trose ogromne kolicine ovog proizvoda.
Ja,se pitam,jesu li oni normalni?Koga boli kurac za slag?Serem im se u slag!!!

Kažemo kada sahranimo nekoga toliko nenadjebivom sprdnjom da je na aparatima.

Vrhunac neukusnog izdrkavanja i sinonim za nešto krajnje nepotrebno.

Iako nije prva nepotrebna stvar koju je ovaj čuveni proizvođač bižuterije ukrasio svojim šljaštećim kamenčićima koji kurcu ne vrede, ovo je ipak šampion nepotrebnosti i toliko grozno sve to izgleda, da mi je nejasno kako bre uopšte neko može da dođe na ideju ovo da kupi.

Ali nije samo to što je nepotrebno, već što obična WC šolja, u koju da pojasnim, ljudi seru i pišaju, sada košta deset puta skuplje od obične, a ti kristali niti su lepi, niti brišu dupe, jer bi verovatno stvarno bilo neugodno kristalima brisati dupe, niti puštaju vodu, niti eliminišu gasovite tekovine, posebno nužde broj dva, ma ništa ne rade. Stoje tu i šljašte bez ikakve potrebe. Na jebenoj WC šolji. Gde ljudi seru.

Vozilo koje može da zaustavi saobraćaj, da se parkira na travnjaku, da pregazi nekog na pešačkom, da zatvori tvoj parkirani auto, a to sve bez da bilo kome odgovara za bilo šta. Po navici iz veselih devedesetih policija ne prilazi takvim automobilima i njihovim vlasnicima. Problem je što ih je tada bilo 5-6 u gradu, pa si mogao da ih izbegavaš. Danas se tih govana namnožilo. Svako ko dođe do kinte kupi crni džip, tako da nisi siguran ko je tu pizda, a ko kreten koji prvo puca pa priča.

Po svakoj logici, na ove tri stvari nikada ne treba žaliti pare. Iako je stiska sa novcem i izdatcima sveprisutna, treba imati u vidu da u krevetu provodiš 6 - 8 sati dnevno, a svima je poznato koliko je zdrav san dobar za čoveka. Uostalom, krevet se ne menja svake godine, sačekaj prvu priliku, i kupi sebi velik i udoban krevet. I ti i žena već prvog dana shvatićete koliko je ta odluka bila korisna i dobra.

Udobna obuća je značajna za očuvanje vena na nogama i snage. Svi znamo koliko neudobne i tesne patike ili cipele umeju da izadju na kurac, podignu nervozu i utiču na kvarenje raspoloženja. U njima se ponekad provede i više od 12 sati dnevno. Ako već radiš, priušti sebi makar taj luksuz da poštediš stopala i noge koliko je moguće. Pogotovo kad stignu godine.

Kada je od ova tri ponekad i najskuplja, ali zato će ti svakako najduže trajati. Dobra, velika kada je neprocenljiva u relaksiranju od svakodnevnog stresa, napora, cimanja, njakanja, obaveza..Dodješ kući, napuniš kadu toplom vodom, legneš i razbaškariš se, zaboravljajući na besne vozače na putu do kuće, pristigle račune, i sve ono što te maltretira i tišti. Još ako su deca u školi a žena je voljna da ti se pridruži - radosti nikad kraja.

Radiš kao konj, nerviraš se, odričeš ovoga i onoga, razvlače te na sve strane..Kupi sebi ove tri neophodštine - i ti si čovek, zaslužio si.

Ulaz u Had, mesto u sred ekskluzivne zone Beograda gde je Bog rekao laku noć.
Popularni "Zelenjak" dizajnirao je tim arhitekata u stilu formiranom 1939. na Fakultetu socijalističke arhitekture Narodnog univerziteta "Lavrentij Pavlovič Berija" iz Novosibirska, protkanom folklornim arhitektonskim elementima islamabadske pijace. Ovaj užurbani terminal javnog saobraćaja poznat je što po velikom broju ljudi koji dnevno kroz njega prođe, što po nacionalnoj manjini Egipćana, Cigani koja u njemu drži veliki broj malih i srednjih preduzeća montažno-demontažnog tipa.
Zeleni venac je svakako jedan od simbola Beograda, moglo bi se reći - Beograd u malom: musavi javašluk. Samo zato što nekoga mrži da kupi cement i kreč.

Pretnja nekom uglavnom pre nekog sportskog ili kompjuterskog okršaja. Može se upotrebljavati i kao ozbiljnjija pretnja kada nekom hoćete da ukažete koliko brzo možete da ga složite. Ciganče skuplja sitninu, kad dovoljno isprosi, ode kupi 100 grama keksa, i i'cepa a u roku od 2 minuta. Zbog toga je ovo sinonim za brzinu!

U govoru se upotrebljava i : Nemoj da te i'cepam ko seljak napolitanku. Svi dobro znamo šta napolitanka predstavlja za seljake. Pristupačan poklon kada idete nekome u goste, i pravo zadovoljstvo kada vam treba nesto slatko.

Jedno od najvećih dečijih razočarenja, po intenzitetu odmah iza spoznanja da Deda Mraz ne postoji a ispred smrti Bambijeve majke.
Važan korak ka životnom spoznanju da ono što sija donosi trenutnu sreću a dugoročnu nesreću.

Stara kletva sa tribina fudbalskih stadiona, toliko strašna da je FIFA donela odluku da se napusti tradicionalna crna boja dresova arbitara, pa je vrlo brzo izraz nestao. Danas su im dresovi u fluorescentnim nijansama sive, zelene, žute... Sve u cilju zaštite ličnosti i dostojanstva delioca pravde.

Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!

Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.

Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.

Po Remorkeru baba je svemoćno biće. Pošto su se ta svemoćna bića nakotila u poslednje vreme (Čak Noris,Dule Vujošević, Bata Živojinović) treba dodati da je moja baba svemoćnija od za sada najpoznatijeg svemoćnog lika, Boga. Kad Bogu kažeš da napravi pitu koja će da bude toliko vruća da čak ni on tako svemoćan ne može da je pojede on će da zabaguje i ko zna šta će da se desi posle toga, kad isto to kažeš babi ona bez problema napravi pitu, a Bog pošto je upravo izgubio titulu najsvemoćnijeg baje može samo da ode da kupi jogurt.

Najbolji način da rešite bilo koji problem koji vam izgleda nerešivo je da se postarate da B92 napravi prilog o vama. Ako nemate kompjuter, ne brinite, čim vide prilog utrkivaće se ko će prvi da vam ga kupi. Ako vam dete godinama pešači do škole, začas će mu biti obezbeđen prevoz. Ako su vam oduzeli državljanstvo, sutra će vam ga vratiti. Ako celog života znate samo za septičku jamu, odmah ćete biti priključeni na kanalizaciju. Deluje vrlo jednostavno, zar ne?

Ribolovački termin. Tradicionalno se mamci dele na žive i veštačke.
Veštački mamci se prave od plastike, silikona, gume i drugih materijala za izradu vibratora (vidi simbolike!), dildoa i razne BDSM opreme uključujući i perje, kožu i Boga pitaj šta sve ne. Ribolovci koji preferiraju ove mamce su nekako fensi, čisti k'o za modnu reviju i nekako flafičasto deluju (posebno onima koji preferiraju živi mamac).
Nasuprot tome, imamo živi mamac. Najčešće neki insekt, crv ili manja riba (tzv keder) koja služi da privuče veću. Ribolovci koji preferiraju ovaj tip mamca tvrde kako nema zamene za pravu stvar, da je pravi ribolov upravo to, malo i prirodu da osetite, pa zašto se malo i ne isprljati.
Retki su ribolovci koji isprobaju oba mamca, mada je svima kapitalan ulov na pameti.
Za ulov je nebitno; koji god mamac bio, sigurno ima udicu u sebi.

Tanjiraca il' ako su joj zavarene tri nogare Talandara il' sto bi neki kazli Tandara, gde meso ukusnije ne moze ispasti, a za mochu dusu dalo.

Tanjiraca je ono sto ja sada trazim ovde u vukoj381n1 (Australija), i pokusavam ovim krelcima da objasnim sta je to sto ja hocu i zasto.
Probao sam crtezima al' njima opet nije jasno zasto ja hocu to kada ima da se kupi vec gotovi rostilj.

Zbog te tanjirace nego je ispao blesav, ja sto hocu il' oni sto ne razumeju.

To je Pikaču kad smo mali.

To je onaj trenutak kad se mišljenje neke devojke ostavlja po strani, da bi se čulo mišljenje njene najbolje drugarice. Nije bitno da li je u pitanju tašna koju treba da kupi, haljina koju treba da obuče ili dečko sa kojim treba da izađe.... Mišljenje najbolje drugarice je vrlo cenjeno, a prilikom procene se ne uzima u obzir koliko je to, ustvari, dobro, lepo i privlačno, samoj devojci. Ukoliko najbolja drugarica kaže NE, njih dve će to, zajedno, odbaciti kao opciju i ponašati se kao da nije ni postojalo, te krenuti u dalju potragu....

Natpis na novim izdanjima starih knjiga autora koji se nedavno proslavio prvom knjigom koju je napisao kako treba. Služi da privuče masu koja je pročitala pomenuti bestseler da kupi i sva ostala dela istog autora koja su odjednom posle toliko godina izašla na svetlost dana iz odeljka u knjižarama s natpisom 'Knjige u pokušaju'. Takođe postoje i verzije tipa ''Ako ste voleli roman 'Žgbnj' ovaj ne smete da propustite!!!'' a u poslednje vreme i '' Novo izdanje knjige od pre 666 godina sa kritikama autora bestselera 'gnjbh' i tvrdim omotom!!!''

Fleka koja ti ostane na butini posle napucavanja loptom, popularnom gumenjarom. Trajala više od svake lopte, koštala malo jače od sveske A4 ukoričene, ali je zato ostavljala fleku, da ceo svet vidi da si igrao fudbal, a ne ove danas... tri čeka pišeš za jednu loptu, jeb'o je konstruktor. A jedan običan trn joj dođe glave...
To se ranije znalo, ode majka na pijac, kupi ti loptu od baba Mire koja valja originale iz Bugarske, pa piči ceo dan na livadi, jeb'o te ćaća.

Pogrdan naziv za ljude koji imaju para korišten od strane onih koji bi i sami željeli da budu buržuji. Najčešće se koristi kad neko kupi neki skup gadget ili nešto od firmirane garderobe. Ponekad se izraz koristi i među samim buržujima "od dragosti" i radi međusobne identifikacije.
Inače, buržujsko ponašanje ne zavisi samo od bogatstva pojedinca, već i od toga koliko je vremena prošlo od kako je to bogatstvo stečeno. Što je bogatstvo kasnije i u kraćem roku stečeno, to je veći poriv da se ono svima pokaže kroz buržujluk.