- odoh u radnju da kupim kafu i flašu vina za Jovanoviće.
- kakvo bre vino ženo, imaš gore deset flaša od naše slave, samo vidi neko koje nije mnogo prenošeno znaš da oni sve zagledaju.

Tip A: Pitam ja Mikicu, ,,Imaš li 1.000 € za zajam, treba da kupim auto?''...
Tip B: 'de tog Jugoslava da pitaš!? Pa on je dužan i ružan k'o nekadašnja Jugoslavija! Radi samo za kredite!

Koristi i aktivni pesak, e sada ja pretpostavljam da ti stvara osecaj sahare u sobi jer u pustinji nema komaraca nocu posto je temperatura niska, ko zna mozda i kupim raid i koristim umesto klima uredjaja a sto se muva tice ....

A: De si bre šta radiš? Ideš li u ribe?
B: Ma brate polomio mi se prošli put štap pa mora kupim drugi
A: Ma ne mislim na te ribe...
B: Aaaaaa te uvek pecam...

- Žena me vara, deca mi se drogiraju, najstariji sin mi se do duše ne drogira, ne daju mu u zatvoru, idem bre na Zlatibor, ima da kupim pet ovaca da čuvam po ceo dan i da me boli kurac više.

-Ee al' brate pogledaj kako ste lepo ispali (lista)..
-Necu da kupim, uzeo sam ih već 50.
-Al vidi kako ste lepi,kako su vam lepa deca,
-Mrš to nisu moja deca, evo ti 100 dinara beži odavde.
-Ajdeee.

Za 5 minuta opet isto.

E pa odo' ja na more... Još da ne moram da se klackam 14 sati...

U jbt!! Da ne zaboravim da kupim tablete za snošaj, da lakše snesem toliki put!

-Daj pedes dinara da kupim pivo gladan sam,
-Daj koji dinar vratiću kad budeš imao,
-Daj mi za pivo, molim te, da popijem pa da umrem...

Ona: Dragi, kasnim jer sam svratila da kupim one ekstra antibakterijske sapune, povoljno na akciji, ali mi otpala štikla... Super lepak ne vredi ništa možemo da ga bacimo. A ti, gde si?
On: Znaš onaj deteržent što smo kupili prvog, e taj, baš taj... Začepio odvodnu cev na mašini, ma gips, sranje, poplavilo kupatilo i sakupljam vodu. I da, ako ne budem kući ne brini idem do zubara. Pa žvaka, da ona protiv karijesa iščupala mi plombu na trojci... sranje... ma ne nerviram se... Kupi koje pakovanje onog soka sa pulpom, e onog prirodnog... imaš na akciji, ljubim te...
Ona: Ljubim i ja tebe, a jel se ne ljutiš da kupim onaj preparat za mršavljenje, još dana je popust. Srce si... cmok...
On: Sve za tebe tebe nizašta, naruči dva pakovanja, i dobijamo gratis masažer protiv ćelavosti...

Obrnuta psihologija:

:Brđanin šetao gradom, izgubio se i našao u muzeju. Tu uoči mladu damu kako gleda neki stari dokumenat:

- Đes' mOala, jel to gledaš recept za kolače?
- Izvinite, gospodine, ali mi se ne znamo. Nemojte biti tako drski, nismo mi zajedno ovce čuvali!
- Pa nismo, šećeru, ali mogli bi, samo da me izvedeš iz ovog kijameta odavde, ne znam đe hodam. Imam ja stado čitavo, zimi ih odvedem u dolinu da pasu, gore na Manjači nemaju šta da jedu. Sad sam na odmoru, doš'o da kupim koje ćebe, a i moram nove opanke da kupim, ovi mi se poderali.
- Baš lijepo...
- A ti si vidim neka gospoja, šljaštiš od nakita. De ti meni bi l' se ti udala? Treba mi neko da mi pere i kuha, a bogami i da pomilujem šta, podrpam za bolju sisu i tako to. Znaš već, jebem ga.
:ŠLJAS:

- Sine, jesi kupio one engleske čizme što si tražio?
- Nisam one, uzeo sam safran, upola cene, a skoro iste...
- Pa dala sam ti dovoljno za te kvalitetne, što si uzeo jeftinije?
- Ostane mi višak da kupim knjige za fakultet, a imam drugara na hirurgiji, reče da mogu slobodno uzeti ove jeftine, on će gratis da mi skine mali prst...

,,Vidi ga! Presladak je, zar ne?,, Ushiceno ce Maja pruzajuci sliku Ani.
Ana gleda u sliku. Ne moze da veruje. Sta ovde ima slatko? Da li je Maja poludela? I, onda se pribegava trikovima kako bi se sacuvalo prijateljstvo i zadrzalo lepo misljenje o sebi kao iskrenoj osobi.
,,Jao, sto mi lici na nekoga...Izgleda kao dobra osoba...Jaooo, sto mu je majca lepa, gde li je kupio, da i ja mom Vladi kupim istu, bas ce mu rodjendan...Nego, sto mene to opterecuje kad je nekome rodjendan...Moram da trcim po radnjama, i nikada mi ne pada na pamet sta da kupim, pa eto, neki dan bas krenem ti ja i nabasam na Ninu....,,
,,Ma pusti sad to. Zar nije presladak?,,
,,pa. jeste...nije los...dobar je...presladak je!,,

Gost (prilazi slavljeniku i vadi 100e):"E nisam stigao ništa da ti kupim, evo ti nešto para, da možeš devojku da izvedeš na piće."
Slavljenik:"Ma ne treba stvarno.."
Gost:"Nemoj da se svađamo sada, uzmi!"
Slavljenik:"Dobro.."(presrećan)

Koleginica: - Šta bi ti za doručak? Idem da kupim.
Ja: - Jogurt neću. Znači, kifla i nešto "suvo" ne dolazi u obzir.
Koleginica: - Pa, šta ćeš?
Ja: - Ne znam.
Koleginica: - Kad odlučiš - idi sama!

-Tebra, aj mi pozajmi 160 kinti.
-Što?
-Nemam ni dinar, a treba da kupim kondome. Trebaju mi za večeras...
-Šta će ti?
-Da ih napunim vodom pa da gađam prolaznike sa terase. Šta misliš, šta će mi?!

A:”Batice, gde si?”
B:”Brate, evo me na Autokomandi.”
A:”Je l’ gužva?”
B:”Nema žive duše.”
A:”Zajebavaš me?”
B:”Pa, ti si prvi počeo! Jebote, da l’ je gužva na Autokomandi? Ima li peska u Sahari? Zbog Autokomande mi dođe da kupim skuter!”

-Jao vidi onog tipa , njegova kosulja je nova!
-Ma nije nova ja mu perem pervolom( vadi pervol iz tasne)pizda mu materina.
-Moram i ja da kupim jedan pa da ga nosim svuda sa sobom...

kikot obe devojke

"Hmmm,znaci ako sam dobila 22. to je 9 dana u onom mesecu...i sada 15 u ovom...znaci 24...uff,znaci jos je rano...MOLIM TE BOZEEEE da dobijem...ili ipak da kupim test?!?!??! :S "

-Treba mi nešto evra da kupim neke telefone, pa kad ih izvaljam, vratim ti i još budeš dobar?!
-Od tog brašna, pitu nećeš mesiti!
-Ne treba mi za brašno bre, nego za telefone!
-Aha, dobro! Od tih telefona, pitu umesiti nećeš!

Jao bre nema nigde da se nađe bre da kupim zadnji brisač za Ford tabanus!
-Ih ništa se ne brini idi ti lepo kod Pere sajdžije, sve on ima, samo mu reci da sam te ja poslao, i ništa se ne brini!