rezultati pretrage definicija za "kupim"

izvinite što kasnim na čas

sevast 2009-06-06 16:12:03 +0000

Rečenica posle koje obično sledi neka laž kao na primer : Napao me sveštenik na ulici, morao sam tati da kupim pivo, bila je sahrana i ja sam morao da stanem dok ne prođu...Ako si iskren onda dobiješ opomenu, ako si šarmantan onda možeš i da se izvučeš.

21
244 : 25

Nacionalizam

Prophet 2011-11-08 14:32:49 +0000

Kada želim da kupim premium za igru, stavim zemlju Srbija kad ono not available, a onda stavim neku tamo tanzaniju, san tomo i grenadina, kad ono, pazi, ima.

MA JEBEM TI GRENADINU, OĆU SRBiJU!

3
17 : 7

Burzuj

L@ki 2010-05-10 18:10:32 +0000

Osoba koja je toliko bogata da ima privilegiju da kaze "ipak cu da kupim Bugati Vejron, onaj Ferari mi se nesto ne svidja, a Lamborgini je jace sranje".

...dok mi obicni smrtnici ima da vozimo kante koje se kvare na svakih nedelju dana i jos da budemo zadovoljni sa njima....

3
37 : 22

"Videćeš ti kad ja porastem..."

DoriftoPuro 2009-12-24 17:26:00 +0000

Uglavnom se izgovara:
1) Nakom dobijenih batina od strane oca, majke, brata, ili nekog starijeg.
2) Nakom prolaska pored bare, kada prođe auto i poprska vas (dodaje se: "...i kupim kola, pa ću i ja tebe"

2
36 : 0

Ti kad odeš i Bog te zaboravi

NesaDeBeli 2009-05-02 23:53:31 +0000

Ovom izrekom su me često dočekivali kod kuće kada me pošalju da nešto kupim ili nešto obavim, a ja se zaigram ili zapričam sa društvom pa debelo okasnim sa povratkom.

1
22 : 1

fiskalni račun

Hydrog3n Cyanide 2008-09-05 13:42:33 +0000

Dosta se propagira da se uzima po izlasku iz radnje, ali jedinu korist koju imam od njega jeste da ispišem na njemu šta da kupim kad sledeći put idem u prodavnicu.

1
19 : 6

useljiva

Shabanizator 2009-02-04 23:00:18 +0000

Useljiva riba ima posao, auto i stan - a sama je.

Problem je u tome što muškarci zaziru od takvih, tu se prolazi samo na tehniku, ništa veličina i dimenzije

ili

nemam šta da kupim, pa moram biti vrhunski.

5
22 : 6

Plata '92. i '93.

ja_se_zovem_djole 2010-09-03 22:42:12 +0000

Zurim do banke da stignem do 10 sati, i dignem 500 000 000 000 dinara, ako ne stignem, dicicu 100 000 dinara, za koje mogu da kupim pivo i kutiju sibica.

Dobijem 10 milijardi, potrosim 20, i zaradim 15.

3
52 : 11

Starija (neuspela) deca

Vehbija Ćoralić 2009-11-01 02:44:22 +0000

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

135
1164 : 101

Odgovor na pitanje:"Sta hoces da ti baba/deda/tetka kupi za rodjendan/Novu godinu?"

DanicaLCZ 2010-11-28 19:32:55 +0000

Nekad:"Nesto sto svira i ima neke dugmice da se pritiskaju!"

Sad:"Znas, mislim da je najbolje da ti meni das neki dinar, pa cu ja da kupim sta se meni svidja..."

4
34 : 15

Drži drolju dok ne nadješ bolju

zeleno oko 2011-10-07 21:57:23 +0000

Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.

Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".

Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".

26
857 : 60

101 ruža

jation 2009-01-21 12:49:17 +0000

Odličje neoriginalnosti i šablona koji se provlači kroz naše društvo, ali ipak pali kod "mawih dewojchicha"
Može se naći i u odgovoru na pitanje "Šta da kupim ribi za godinu dana veze" u vidu saveta koji ti poručuje "Skini mi se s'k*rca"

6
32 : 9

Inflacija

natalishka 2008-06-20 16:15:17 +0000

Inflacija je prekomerno povecanje novchanog opticaja preko one kolicine preko koje dotadasnji nivo cena raste. Kod nas je zabelezena hiperinflacija devedesetih godina i to je izgledalo nesto kao ovo:

-mama,mama daj 3 miliona za zvaku?
-nemam sine stedim milijardu da kupim cackalice.

0
27 : 4

Miris omekšivača i praška za pranje

StefanBičBožiji 2011-03-13 21:55:01 +0000

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.

27
826 : 61

kurac

bzvz 2007-04-21 10:50:15 +0000

Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci kurac su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna

treba napomenuti da rijec kurac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...

1.
-Posudis mi 100 KM
-'ocu kurac
2.
-trudna sam
-u kurac!
3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis kurac?
4.
-u kurcu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me kurac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na kurac!

14
749 : 33

Cicija

djido 2010-05-04 11:25:18 +0000

Srebroljubac ,a čovekomrzac.Više voli pare nego rodjenu decu,ženu...
Preračunava cenu koštanja bilo čega u veknama hleba-"za te pare mogao sam da kupim 10 vekni,20..."
Nikad u zivotu nije popio pice ko covek neg' samo zeva gde je racun.
Ima napade svraba kad stize racun.

Ukoliko ste(kao ja) unesreceni pa imate ovakav slucčaj kao rodjenog oca,jedina šansa za nove patike i odeću Vam je da popijete privremeno umrtvljujuci napitak(kao Romeo),pa kad Vas "opreme" ustanite i bežite dok je još u šoku.

2
43 : 3

zakon jačega

Ria 2009-08-01 17:13:55 +0000

moj tata je fenomen svoje vrste.kada kupuje telefon on mora biti super ekstra skup i napucan sa svom pratećom opremom.on mora imati kameru od 92385729 megapiksela iako okine jedva jednu sliku u 8 meseci.mora da ima i dovoljno memorije da mu mogu stati svi klipovi koje nikada nece pogledati.ne daj Bože da se desi da kupim bolji telefon od njega,pojede se od muke jer mora imati bolji telefon pa to ti je.na kraju kada dobije ono što je hteo,minimalno 2 nedelje trijumfuje jer zna da nemam kintu za novi fon.

tata:ispao mi je telefon,moram kupiti novi ovaj se izgulio sad sa zadnje strane vidi kako je skrnav
ja:pa dobro kupi novi ajde...a trebao bi i meni vidis da je ekran pukao..
tata:ma kakvi radi to jos,dobar je to fon...
(2 dana kasnije dolazi sa nekim tankim čudom od telefona)
tata:e vidis ovo je telefon,platio sam ga samo 330e na sniženju
ja(puppy face):a da li mi možes uzajmiti malo novca da ja kupim novi?
tata:ma nemoj,kada ne znas da cuvas stvari onda trazis novo,kada naucis da cenis dobices novi!
ja: $%&"#!!{@ -_-

6
28 : 13

Umro čika što pravi...

DustBGD89 2012-05-25 23:18:21 +0000

U pojedinim porodicama, roditelji, dede i babe koriste ovaj izraz, kao izgovor ako deci nisu kupili nešto što su ona želela. Na taj način, izbegava se polemisanje o- za decu- apstraktnim pojmovima, kao što su "oskudica", "nije mi legla plata", ili jednostavno "neći da ti kupim".

Ana (4 godine): Tata, tata! Ja bih čokoladu!
Tata: Nema više čokolade...
Ana: Zašto nema?
Tata: Umro čika što pravi čokoladu...
Ana (plače): Jaaaaoj, umro čikaaa što pravi čokoladuuuu!!!!
(Misli: Volim ja tebe, ali "Milka" je "Milka")

4
28 : 3

Kupovati domaće

thelast88 2010-09-26 14:54:39 +0000

Kurvati se i piti domaću šljivku

Ako kupim u bilo kojem tržnom centru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nijemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim plin, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima ili Kinezima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima ili Filipincima.

3
52 : 15

Vokabular genija

Valsinarb90 2011-04-09 18:56:10 +0000

Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla.
Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)

Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem."
"Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."

Koncizan jezik: "Al' si glup, brate."
"Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."

43
936 : 167

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.