Izraz koji koristimo da slikovito nekom dočaramo da neku vrlo neprijatnu i neugodnu situaciju te nekom skrenemo pažnju da je vrlo iritantan. Izraz je nastao kao posledica urološkog pregleda prilikom kog je uzet bris.
Pun mi je kurac i tebe i tebi sličnih..
Umesto "zakuni se!".Obično se upućuje muškarcima kada nismo sigurni da govore istinu mada se može upotrebiti i kao molba.
Ce da dodješ po mene sas kolima živ ti kurac?!?!
Emotivno-materijalna personifikacija čoveka koji je puko ko lajsna,uven'o k'o ruža rana,nest'o k'o rosa u maglama sivim k'o što Šeki Turković u svojoj poemi pripoveda.
Buraz,šta bi sa Mikije,vidim ga pre neki dan ide ulicom banderi se javlja ko rodu rođenome?
Ma pusti budalu,ostavila ga ona njegova konobarica,rekla da joj nije pogodan jer seče vinjak pivom,otišo u kurac,nema više pola čoveka u njemu..Vidim ja,sine moj,da sam te džabe ranio kad ti kradeš slavsku rakiju i Šemsu slušaš u pet ujutro..Otišo u kurac,a kol'ko vidim i ja ću sa tobom.
Čujem,Sale zatvorio kafanu?
Ma de neće zatvoriti,stavio cenu piva na osamdeset,pa se navadio na jeftino,ko da kod drugog pije,po tri dana nije zatvar'o,otišo u kurac,juče mi traži dvajes dinara za bus,kaže,ubila ga fiskalizacija i velik' porez..
Fraza koja oznacava visok stepen kompetentnosti za odredjenu oblast
Ovaj Zigic se razume u fudbal k'o Marica u kriv kurac.
Muški polni organ koji ponekad izrasta histeričnim ženama.
- Ženo Božija, ne seri da nemaš šta da obuješ, garant imaš 28 pari cipela u plakaru.
- Ma imam kurac!
Kao mesar u pekari. Kao Pantelić na terenu. Kao nafurana bičarka iz metropole kad dođe kod rodbine na selo da okopava kukuruz. Kao pomoćnici Radeta Lackovića na njegovom koncertu ( Rade može sve sam ). Izraz koji opisuje osobu čiji je stepen korisnosti ravan nuli.
- Dođi pomozi mi brate da prenesem ove džakove, ne mogu sam da secam, dobiću išijaščinu.
.
.
.
.
- Auuu brate, pa ti si kilaviji od Krkobabića. Aj mršći odavde, k'o kršen kurac si.--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bre jesi ušao ? Ne osećam ništa. Bolje da guram tepač za mušice u pičku, više bi me zadovoljio. Ili ti se pačence možda polomilo ?
kad neko stariji dođe pa počne da ti priča kako je on sve prošao u životu,sve video,a ne kao ti...
ja kad sam bio u tvojim godinama,kaki kurac...
Pitanje često postavljeno kada shvatiš da je tvoje mišljenje bitno koliko i Srbija evropskoj zajednici.
Ž: Halo? Da, da. Pa može, zašto ne bi moglo? Vi znate da ste nama uvek dobrodošli.
Ma samo vi dođite, on se raduje društvu, a kad čuje da vi dolazite poludeće od sreće. Ajdee, prijatno.
M: Ženo, ko je to bio? Šta 'oće?
Ž: Naši rođaci iz Nemačke. Ivan i Marija, i deca. Znaš koliko ih nismo videli, još od onda kad si ih najurio, jer je Ivan zaklao prase koje si spremio za slavu. Pa da ih ugostimo na dva, tri, pet dana.
M: Ženo, koji sam ja kurac u ovu kuću?
Najpopularnije mesto za skrivanje cigareta od roditelja u detinjstvu, ako živite u nekom soliteru. Uvek ulazite u stan bez inkriminišućeg materijala prilikom eventualnog pretresa koji bi mogao da vam se desi.
U moje vreme, bio je neki starovremski lift, sav od drvenih pregrada gore, moglo je i 50 kila heroina da se sakrije, a ne pakla "Camel"-a. On jedan za celi soliter od oko 100 stanova sa hrpom tinejdžera.
Najbolji je bio za onda kada nemaš za cigare, pa uzmeš nečije tuđe iz plafona...
Upućuje se sagovorniku koji je u zabludi da smo izvukli deblji kraj. Iz njegovog ugla je izašao kao pobednik, a najčešće u igri u kojoj ni ne želimo da učestvujemo.
-Bogami si zakasnio da budeš dever kod Zorane, mali Gajo svratio još prošli mesec, sad ima prioritet iako je mlađi od tebe.
-Al me zajeba Gajo, sve mi kurac popuši. I ovako idem kod Zorane što je red, ne što volim tu avetinju.
Naduti se kao punjena ćurka u američkim filmovima pred Dan zahvalnosti, tj. napuniti stomak nerealnom količinom mesnatog sadržaja svih mogućih vrsta ili (ne)određenom količinom vopija.
1. maj, livada pored ladnoga potoka(pogodnog za 'lađenje vopsa), 2000 i neke godine:
-E majstori, aj da opičimo neku fudbalicu.
-Jesi normalan sunce ti poljubim, vidiš da smo se naduli od ovog roštilja ko bećarski kurac, još mi samo treba da mi sopstveni stomak usled zakona akcije i reakcije polomi nos kad potrčim.
Omiljeno sredstvo razmene.
A: Daj mi, molim te, tu slicicu, samo mi ona fali da popunim album!
B: Dam ti kurac!
Jedini zagarantovan dobitak na nagradnim igrama svih vrsta.
Jedini savet koji drugari umeju da ti ti daju kad se nađeš u nekom problemu
Ti: Matori ostavila me riba posle 2 godine ne znam šta da radim...
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.Ti: Matori popadao sam sve ispite keva izpizdela hoće da me izbaci iz kuće ne znam šta da radim
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.Ti: Matori pao sam dva soma evra u kladži nemam pare da isplatim ima da me biju ko konja ne znam šta da radim..
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Mužjak ovce koji nije ovan, razlikuje se po tome što je učlanjen u neku političku stranku.
SPS-ovac, DSS-ovac, LDP-ovac...
Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.
Sin: Mama, Mama, hoćeš da mi kupiš novi Naruto sokić Moooooolim te?!
Mama: Ma daj bre, tu nema ni s od sokića.. Sve su to hemikalije.. nego dođi da ti mama iscedi jedan sok od sveže pomorandže... To je mnogo zdravo!
Dokaz da asocijalno ponašanje pojedinca ponekad nema veze sa okruženjem, nego sa genetikom.
Žena : - Živorade, šta ćemo sa Simom?
Muž : - Šta, šta ćemo?!
Žena : - Svaki dan dolazi pijan, fakultet zabatalio, juri sojke , ne izbija iz kladionice, uvatio se lošeg društva...
Muž : - Neka ga, nek' istera kera. Ta, nije mu od Boga, već od roda. Seti se mene.
Žena : - Zbog toga ti i govorim. Nemaju ljudi više kćeri na bacanje, kao moj blesavi otac.
Muž : - Da ga ženimo, onda ?
Žena : - Nema nam druge, al' koga zajebati ???
Da ga jebes. To je stvar, za koju slobodno mogu da kazem da sigurno ima nadprosecan nivo inteligencije, ali i jednu jako zajebanu osobinu,a to je da ti uturi kurac onda kada ti to najmanje treba. Bas onda kad zurite, kad vam je hitno, on je tu da se nasmeje i da spadne, bas onako uz kurac. A deda ga prosli vikend namastio uljem za kosilicu,kad ste zajedno isli na pecanje,i to onim crnim, najmasnijim, za koje vam treba letnji dan do podne da operete ruke. Ne vredi kukati, posto se uglavnom kasni u skolu, fakultet, posao, a stici se mora, jer zuti karton je odavno pokazan, pljujete u sake i vatate se posla... naravno, sto se vise trudili, sve ste masniji, i to je jednostavno tako, tu nema nista cudno... u tom momentu obavezno ce nesto da vas zasvrbi na licu, do malog mozga da ne mozete da izbegnete da se ne pocesete, a nastavak vam je jasan. dodajte ovome jos neki pocetak marta, i prolecnu kisu, pa uspete da se isprskate po ledjima jos, kakav stereo uzitak.
Dolazim u skolu, 15 minuta zakasnjenja, do duse, nije akademskih 15 minuta, ali sta da se radi.
"dobro Kovacevicu, sta je sad bilo?? Jel' opet neka utakmica kao prosle nedelje? u 7 ujutru ste poceli da imate utakmice, je li?? "
(blago sporim pokretom podizem ruke u visini glave, razredom se prosipa smeh,razredna u momentu spusta pogled u zemlju, i vrti glavom levo-desno uz neizbezan zvuk "ccc".
"laaanac"
"idi operi se molim te, i zasto svaki dan moras da mi dignes pritisak??"
?!?!
