Položaj tela kada se nakon neprospavane noći provedene sa raspalom kamenjarkom,  vraćaš kući.

Utočio si u sebe litre alkohola, razvuk'o par lajni, 11 kesica kamagre, 2 plava fajzera... Jebo triput zaredom.
Saftala ti 45 minuta da nastaviš...
Al' džaba.... nema... prazno.
Ispraznila te k'o đubretarac kontejner.
Od jaja ti ostala nakvašena kesica čaja.
Po-kile polu-providne kožurice.

Prebacuješ jaja na levo rame i lagano pokunjen odlaziš u zoru.

Jaja posle basketa na plus trijes-nešto stepeni Celzijusa.

Slikovit opis konzumiranja jaja iza Uskrsa.

Ona jaja koja kokoška snese sredom i petkom

Mnogo dobro.

Kurac (zargonski) - muski polni organ
Kurac - pojam za neku odredjenu neimenovanu stvar
Kurac! - uzvik kad nesto lose napravis, promasis (u sportu) i sl.
Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog ko ti ide na zivce
Goni se u Kurac - slicno ajde u picku materinu, odnosno vrati se
odakle si dosao
Kurcina - neka losa stvar koja se dogodila (inace veliki kurac)
Za kurac - za nista, bez veze,dzabe, mufte...
Kurcenje - hvalisanje
Ici na kurac - biti iritantno dosadan
Skinuti s kurca - otarasiti se nekog
Evo ti kurac - neces dobiti nista
Koji si ti kurac - koji si ti faktor
Kurac cu to uraditi - necu to uraditi iz inata
Preko kurca - raditi nesto preko volje
Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren (inace, zestoko jebati,devojku...)

Jelo uz koje pocinju sva kulinarska umeca, i kod vecine prvo jelo koje nauce da spreme (i ne, viršle se ne racunaju).Savršeno za razvoj kreativnosti, doziranja i ostalih bitnih stvari u kuvanju.Može se spremiti na više nacina, sve zavisi od licnog ukusa (na oko, rovita,..) Ako savladate tehniku prženja, možete polako dodavati razne sastojke i praviti nova jela.

Znate one ljude, kojima sve ide od ruke, koji imaju sreće u svemu što rade, a i pare im se gomilaju, jer jebi ga, oće ih. E za takve se kaže, da bi im i kokoti (pijetlovi) nosili jaja.

Toliko sam potresen time što mi govoriš da čak moje kokoške od šoka ne mogu jaja da nose! Pogodilo me je k'o kad je Tito umro, k'o kad je Mijatović prečku pogodio, k'o kad su mi lisice u kokošinjac upale i sve piliće podavile.

Veoma nezgodna situacija u kojoj posle jaja, najviše stradaju glasne žice.

Nesto sto oni nazivaju pesmom!Namenjeno idiotima ,retardima i slicnim umobolnicima,jer samo takvi mogu da podnesu tu kolicinu sunda i kica.Cak i fanovi Jelene Karleuse,prete demonstracijama,zato sto se nasao neko ko je ugrozio tron njihove dive.Za ovu djubrad koja sebe naziva "Trik FX",iskreno sam se nadao da su umrli groznom smrcu,tokom seksualnog odnosa sa domacim zivotinjama,koje su zgrozene njihovim nedostatkom ukusa,odlucile da je za covecanstvo bolje da im okoncaju zivote.
Iskreno zelim,svakome kome se ovo dopada,da ima komsiju pedera,koji ce ga svaki dan napadati u hodniku i atakovati na njegovu nevinost,ili matorog perverznjaka,koji ce svaki put kada prodje kroz hodnik da se raspituje da li mu tetka ima menopauzu.U slucaju da zensko voli ove kretene,zelim joj da se uda sa 13 godina(gora kazna joj ne treba),pa da joj bude do jaja.....
Ne zamerite mi na ovako lepom hejtu i slobodni ste da ostavite komentar ,kao i da mi se pridruzite!!!

Jaja (konzumna) čijem se trajanju ne nazire kraj. (vidi sliku)

Univerzalna rec za sve moguce srpske psovke. Kada zavrsimo sa majkom i majcinom, i sa jebanjem boga, prelazimo na omaz kurcevitih psovki. U svakoj prilici, na svakom mestu, u punom busu GSP-a, u redu ispred saltera, kod lekara, u opstini, na ulici, u kancelariji, u ucionici, na TV-u, ma koji kurac sve ne....

Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je prijatnih 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.

Imati potpuno poverenje u nekoga. Toliko biti siguran u tu osobu da biste joj dopustili da vam brije jaja, tj. da vam život drži u šaci i ako samo poželi - fik, i sve je gotovo. Ali ne, do toga neće doći, vi to znate.
Preporučljivo je da se koristi za ženske pripadnike društva.

Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.

istorijska neminovnost. kao što sunce izlazi, tako i jaja traže da svako jutro bez izuzetka budu počešana.

Kulturan način da pitate prodavača i muškog i ženskog pola ima li jaja na prodaju u prodavnici.

Ono što se obično desi na početku tuširanja kad odvrnemo slučajno vrelu vodu i ofurimo jaja.

Ono što radiš kad ništa ne radiš. Dovoljno je prestati sa svim smisaonim aktivnostima i proces snižavanja temperature mošnica se automatski aktivira. Veoma popularna aktivnost.
Čak je i jedan od najvećih tragičnih pesnika i grunge-zvezda 20. veka, Kurati Kombajn, odao poštovanje ovoj našoj frazi, ovekovečivši je besomučnim urlanjem na samom klimaksu kraja njegovog najvećeg svetskog super-hita "Smells like teen spirit".