To je osobina koju poseduje većina stočara, pastira, prasićara idt. Oni u potpunosti razumeju životinje i sa njima mogu fino da razgovaraju.

Uvek je bilo deljenja na crew-ove.

Neko ko jebe majke svima bez nekog posebnog razloga. Kralj. Ma Bog Isus u drugom tijelu.

Mnogo se kurci lik i toliko je naporan da bi ga tipa zaklalo 98% sveta najradije. Samo jebiga kad tu ne moze niko nista pa to ti je. Sve i da ga ubijes jebem li ga neki Kasper ce te progoni garant.

Nije njemu lako. Mnogo cita, premnogo, i preterano drka kurac. A ako ne drka onda fazon sigirno zove kurve

Spava kao Nikola Tesla jebeni otprilike pa jos manje. I da, kerove gotivi da jebe.
Mada slabo ista taj jebe. Iako je rodjeni smeker i aristokratina neka previsokog stila sa nadarenim uzdisajem i ukusom za picku. Jebe otprilike koga oce.
Ma jasno kao dan.

Znaci lik toliko prepoznatljiv ovako kao pojava neka socioloska da je dovoljno lice da mu ugledas i usro si se. Osim ako si mu na makar neki iole bitan nacin slican.

Lik je komandos jebeni. Vojska jednog covjeka za jednu pa jednu ideju da je jebem vise sta li taj lik jebeno vidi u tome.
Velika Srbija. Velika Hrvatska. Hitler naci vajbovanje nekakvo. Komunizam. Fašizam. Ma shvatili ste...

Davanje do znanja nekome da si bolji od njega u svakoj igri.

Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.

Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.

Vratiti se poraženo. Osramoćeno. Jebano u buljeza. Sažvakan, ispljuvan, ubijen, popišan, poliven benzinom, i na kraju zapaljen.

Izraz koji koristimo kada sumnjamo u tačnost neke tvrdnje.

To je pitanje koje postavlja neki klinac u kraju(najčešće je to debeljko, ćoravko, sisica,...) i u stanju je da vam to pitanje postavi zilion puta dnevno u svim mogućim varijacijama i permutacijama tj. trudi se da pitanjima pokrije sve moguće duele (mika vs. laza, mika vs. pera, laza vs. pera,...).
E sad, poznato je i to da pogrešnim odgovorom na jedno takvo pitanje potencijalno možete vrlo lako da najebete, a to se dešava ako odgovorite da biste lagano prebili nekog lika, koji bi nesumnjivo u realnoj situaciji ubio Boga u vama. Takav potencijalni najeb prelazi u sasvim izvestan najeb kada osoba za koju ste rekli da biste je ladno prebili sazna za vaš odgovor.

Pravo rešenje za svakog ko vam se požali da ima problem sa kompjuterom.

Kompleks više vrednosti kod osoba koje nemaju nijedan realan razlog da se osećaju superiornijima.
Ono što se u anglofonom svetu naziva "undeserved sense of accomplishment".

Zanimljiv način da kažete nekome da vas povuče za kurac. Jako dobar odjeb za vašeg potencijalnog lemača (neki ne ukapiraju iz prve, osim ako se, dok to ne izgovarate, hvatate za karoja).

Dežurni (m)učenik je djak, osrednjeg nivoa, koji bleji 7 časova, zvoni, profesorima kupuje namirnice i potrebštine za kuću, decu, unučiće... Kurči se, uzima lične karte, kao nešto važno zapisuje za slučaj da škola izgori, eksplodira ili neko bude ubijen, da se tačno zna ko je bio prisutan u školskoj zgradi, iako je šansa da će sveska preživeti ravna činjenici da svi učenici tog dana budu prisutni u školi. Obavezno je žvrljanje i potpisivanje po svesci (iako je zamislite, to strogo zabranjeno ). Obaveštavaju učenike da im je roditelj došao u školu da bi ovi brže bolje glavom bez obzira pobegli iz iste. Super fazon da se izbegnu časovi, iako kad presediš pola dana, shvatiš da bi ti mnogo bolja bleja bila da si sa ostalih 25 debila na času, jer si se toliko smorio da bi radje bio ceo dan na fizici, hemiji i matematici. Pritom ako si baš maler, baš taj dan će u školu doći neki profan propali sa završenim faksom u Novom Pazaru da traži posao i ispričaće ti celu svoju tužnu životnu priču i gomila vanrednih učenika dok čekaju šefa smene će te smarati o tome zašto su zapravo na vanrednom i kako su oni zapravo u nekoj osrednjoj srednjoj na vanrednom iz nekog totalno glupog razloga, a ne zato što su u suštini propalice, koje sa 23 godine jedva guraju treću ...

Poredbena odrednica s rezonom komocije i širokog prostora, te onog ciganskog kurčenja... neke imaginarne moći. Ko kad se patuljak našo na trosedu, Alahov izaslanik u punom Boingu ili nešto poput banalnog pričesta i ćaskanja Pahomija sa pionirskim timom Dinama iz Vranja. Prostranstvo. :Oš vamo, oš tamo, saću u drugu traku, ma pred kamion zaspalog Turčina, što da ne? Ima se i može pritom. I da oće te nagazi, nemere, mali si i izmigoljiš se. Da. Al' kad bi se zajebavali s Đošom, Jovom i sličnim skečerima Homer tipa.:
Jbg, Fićo se uvek posprdno tretirao, koga briga što on može da povuče ko zaprega od dva vrana i izgura ko Niva 4x4, bio i ostao Deda Mrazov pomoćnik pa mu zato i nik ne donese ništa bolje. Nažalost, osta marker likova čiji se gabariti nekako ne sklapaju sa autoskopiranjem, slikom iz ogledala, te realnom širinom druma. Oči veće od mogućnosti... ili ono: Sve se može snagom volje, kurci palci. Nije mali, velika je soba. Aha, da, obrij se biće još i veći. Obrij ti brkove droljo! To su nausnice, debilu!
Nego da ne širim. Sve u svemu, nije cim u gabaritima, nego u poimanju i spoznaji... Kao ono kad smrde tuđe noge pa krene kreč po ćoške da se ljušti, a tvoje se uvoštile isto, al' te bole brige... ceniš, bar ne zaslepljuju jedinstveno, ima tu i gorih nijansi... hehe. Ne zaglupljuj se, ipak se to malo sa strane drugačije vidi a i oseća. Da.

Ili ko je Kinkel, kako vam drago. Korištena u Mostaru i okolici, jer je tu i nastala. Koristi se kad ne znate ko je neka osoba, pa pitate nekog da vam objasni. Pogotovo ako nepoznata osoba glumi neko mudo.

Izraz šmekerstva u osnovnoj školi, al' dok si kod učitelja ili učiteljice. Dobro, nisu baš cipele, išao sam u školu posle Tita, pa smo mogli da ganjamo patike, opaaa! Eto vam, matori. Morali da furaju cipele, one partizanke, kožni đon, kožna postava i one od kože... pa se posle pitaju što starijima uglavnom iskaču čukljevi i kojekakvi kurci po nogama, da prostite. No, da se vratim na temu cipela. Sećam se, beše to pre rata, prvi razred bejah. Dobijem ti ja neke patike sa moćnim rendžerom, sećam se, beše onaj Crveni rendžer, a one šatro Adidas. Važi! To je bilo jebeno vreme, valjda ćale menjao peglu ili sokovnik na granici za par patika. Al' bile su strava. Ceo razred me je gledao kao baju. Tada smo furali svakakve patike, uglavnom su bile nekih mentolskih oblika i boja, sećam se, Ribok je tada radio neku reklamu sa Mek-om, neki pomfrit beše u igri, ali dobro. Rasli smo u čudna vremena, tako da čudne patike su deo prateće opreme. Uglavnom, svi smo gotivili da dobijemo nove. Znalo se, nove tike na početku polugodišta, pa se ti jebi ako ih pocepaš na prvom fizičkom. Čak sam se sa drugarom menjao na rekreativnoj na Kopu, on meni neku Diadoru sa flu-zelenim znakom, a ja njemu Crvenog rendžera. Posle smo obojica dobili batine od roditelja, pa opet u svoje stare patike. Dobar je bio taj Rendžer.

Posto je turcizam svaka rec iz naseg govora preuzeta iz turskog jezika, kurcizam predstavlja svaki izraz koji je izveden od reci kurac. Osnovno i prvobitno znacenje je muski polni organ, a izvedenice su brojne. U primeru su neke od njih, a verujem da ce se jos neko setiti neke nenapisane.

Ono sto je svaki klinac barem jednom pokusao da nametne svojim drugarima kao novu igru i stekne vijecnu inovatorsku slavu.

Idealna stvar za one koji ne umeju da se tuku

Opisivanje nadmoći jedne osobe prema drugoj. Čovek kao od brda odvaljen, krupan, uglavnom i grdan, uvek prljav, jer uobičajno radi po gradilištima ili kao automehaničar. Nastao ukrštanjem nemogućeg i nepoznatog postao je čudo prirode. Jednom rečju životinja sa druge planete.

Verovatno jedan od najmizernijih oblika kurčenja koji postoji. U rangu internet kurčenja koje je veoma visoko kotirano na lestvici mizernosti.

Kurčenje pičkastog fudbalera se dešava samo na utakmici, gde se neki picopevac od fudbalera zaleće na protivničkog igrača, preti mu, psuje ga i unosi mu se u facu, zato što zna da su šanse da će ga ovaj prebiti k’o konja na sred utakmice veoma male, jer će dobiti zabranu igranja fudbala, a od toga živi i još plus kamere sve snimaju, pa će sigurno da fasuje i krivičnu prijavu, pa je picopevac zato siguran da mu neće biti ništa ako se zaleti, ni ne shvatajući kako smešno izgleda dok to radi i koliko se samo gadi svima kojima je jasno da bi ga fudbaler na kog se zaleteo pojeo za doručak.

Koliki je picopevac postaje jasno kada taj krupniji igrač više ne može da izdrži da mu se takav jadnik kurči i samo ga pipne glavom, a ovaj padne kao da je pokošen rafalima streljačkog voda i tako uspe da iskamči crveni karton, a dok ustaje, podlo se smeška i misli u sebi kako je ispao namazan, dok se čak i navijačima njegove ekipe prevrće želudac kolika je jajara ustvari.

Naravno pičkasti zaletač zna da ima igrača koji nisu baš čisti i prebili bi ga na jedan, čak i po cenu zabrane igranja fudbala, pa se na njih ne zaleće, nego ako ga oni nešto potkače valja se po zemlji, jer zaletanje na recimo, Ria Ferdinanda, donelo bi mu jedan poduži odmor u urgentnom centru.

Uvek kada se desi takvo zaletanje, ljudi koji gledaju utakmicu se zgroze i iznerviraju, a onda špekulišu koliko bi sekundi trebalo da picopevac na nosilima izađe napolje posle par udaraca koje bi popio u glavu od nekoga ko je očigledno jači od njega ili razmišljaju o tome da li bi mogli da izdrže i ne odšrafe ga kao konja od batina da su oni na mestu ovog drugog.