Steciste najperspektivnijih umova danasnjice. Svi mi idemo ka necemu drugom, sto nam na kraju zivota nece bog zna koliko znaciti, a oni idu ka necem visem, naizgled samo uzaludnom. I stalno se nadaju. Nada nikad ne sme da umre, ako se kreces ka visem cilju, odricuci se pritom zdravog razuma, mogucnosti za bolje i koje cega jos.

Seoski izraz. Za kravu se kaže da se razobadala kada je izujedaju obadovi, usljed čega ona poludi na nekih pola sata pa preskače ograde, sumanuto trči po livadi, pravi zijan...
Ipak, razobadati se mogu i poneki ljudi, u naletu nervoze:

To vam je vrlo često prisutno u muško ženskim odnosima. Nekad ide na štetu muškaraca, ali nekad i na štetu žena:

NA ŠTETU ŽENA
1. Muškarac koji je izmijenio mnogo seksualnih partnerki okarakterisan je kao frajer, mačo, faca itd, a žena koja je imala mnogo seksualnih partnera dobije etiketu kurve, drolje i sl.
2. U braku ako i muškarac i žena rade puno radno vrijeme, kad dođu kući s posla smatra se sasvim normalnim da muškarac malo odmori uz novine, TV ili pivo dok žena nastavlja da radi: spremanje kuće, priprema jela, deveranje s djecom itd.

NA ŠTETU MUŠKARACA:

1. Žene iako žive u prosjeku pet do sedam godina duže od muškaraca imaju pet godina kraći puni radni staž, tako da mogu u prosjeku 10 do 12 godina duže biti u penziji.
2. Kad se dese razne katastrofe, prvo se spasavaju ŽENE i djeca.
3. Očekuje se da muškaraci curama plate piće čak i ako niko od njih ne zarađuje.
4. Ženama je lakše da doguraju daleko u politici jer je mnogo manje žena zainteresovano da se politikom uopšte bavi, pa onda one koje jesu, dobijaju razne povlastice samo zato što su žene, jer nijedna stranka ne želi biti okarakterisana kao seksistička ili muško-šovinistička.

Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.

Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.

Parazitski oblik života, nebitnog pola, izgleda i mišljenja.
Da bi slikao sisu Džesike Albe ili celulit Ketrin Zite Džouns, u stanju je da visi sa drveta, čuči u močvarama i viri iz kanalizacije danima bez hrane i vode, čak do nekoliko nedelja.
Većina ih umire od epilepsije, prouzrokovane konstantnom upotrebom blica.

Retkih 0,1% paparacija koji poseduju do 10 sivih ćelija u mozgu uspeju u životu.
Naime, oni odredjene poznate i neizmerno bogate osobe slikaju više puta nego što je to teoretski moguće (koristeći 7 aparata raznih ekspozicija u isto vreme), blicajući dok poznata osoba spava (?), kenja, prdi, hrani mačku, čačka nos, jede slinu, plače u ćošku sobe dok gleda sebe na TV-u....
Do kulminacije dolazi kada pomenuta poznata osoba psihički pukne i tog istog paparacija odšrafi od batina, razbije mu glavu o pisoar, isere se po njemu, odseče mu prst (za trofej-uspomenu) i sve to slika i prosledi njegovoj porodici na e-mail. (u Americi takodje objavi to na Twitteru)

Tada polu mrtvi - polu paralizovani paparaci tuži poznatu i bezobrazno bogatu osobu i uz pratnju medija, dobije par miliona dolara na sudu.
Poznata osoba je pred kamerama kao u maleru zbog par miliončića, a uveče ode u Las Vegas i sprca još 10 miliona na kurve tranvestite, koku, kocku i viski! U povratku u Beverli Hils, slupa svog Aston Martina u komšijin Lamborghini.

Ovo je tip,uglavnom jako iskompleksirane, osobe koja se trudi da u apsolutno svakom svom razgovoru pokaže koliko je načitana i obrazovana. Radi to tako što umesto prostih i običnih reči ubacuje razne izraze,koje je je zapamtila samo u svrhu kurčenja, bez ikakve potrebe. Neredak slučaj je da ti izrazi neamju nikakve veze sa kontekstom rečenica.

Veoma često primenjivano od strane Srbendicus Orthodoxia Rex vrste, u onim situacijama kada im nešto nije po volji ili nije u skladu sa njihovim ličnim pravilnikom o srbističko-porodično-hrišćanskim vrednostima (npr pederska parada, tj 100-nak ljudi homoseksualne orjentacije koji smetaju jer će nam “deca postati pederi”), a nemaju muda da to kažu u svoje ime, da ne bi malobrojni pametni ljudi videli koliko su šabanizovani I zaostali. Najčešće su to ona ista deca koju dotični:
-Traumiraju ritualom krštenja čim se rode, da ne bi slučajno , kad malo porastu I eventualno počnu da razmišljaju, isto odbili (pa šta će onda narod misliti o njima)
-Izlažu nikotinu I katranu iz krdža koje puše, jer im je to glavni način da pokažu da su zrele muškarčine
-Stavljaju u krilo tokom vožnje, a neretko I puštaju da upravljaju vozilom
-Snabdevaju jakim motorima, čim im se digne kita, a sa glavnim ciljem da pokažu kako su “dobri” roditelji koji pružaju dobar materijalni život svojoj deci (pri tome, naravno, svaki deseti nosi kacigu, od cega svaki 15-ti tamo gde treba da je nosi-na glavi, gde je ovi ostali stavljaju tek kad vide saobraćajnu patrolu na putu)

Primera je još mnogo i teško ih je sve spomenuti.
Suočeni sa činjenicama i u nedostatku argumenata, pribegavaju pozivanjem na VEĆINU, čiju definiciju neću sad praviti, a neki i fizičkom nasilju.

Uber koristan izraz, ciganskom rabotom imenujemo sve radnje koje štrče iz ramova našeg poimanja normalnog.

Likovi koji kradu, lažu, varaju...kontraverzni biznismeni, političari, mafijaši,
korumpirani doktori, nečasni popovi, narko dileri i ostali bagra srpskog društva, tkzv. "elita".

Mozz (eng. noun) - Moc

U ovom slučaju ne radi se o poznatoj beogradskoj srednjoj školi, čuvenoj po svom dobrom kvalitetu. Kladioničarski ngsle. Abrevijatura za jednu od najboljih i najpoznatijih kladionica na našim prostorima. Iskusni magovi sportskih prognoza je često pominju u kontekstu da će biti jebana al' obično se desi potpuno suprotno, te oni sami na kraju budu izjebani.

Obično se vezuje za totalno nestabilne sisteme čija varijabilnost elemenata u sekundi teži beskonačnosti.
A po nekoj logici, ne bi trebalo da poseduju takvu osobinu.

Masimo Morati je čuveni predsednik Intera koji ima tu maniju ili hobi da sakuplja svakakve igrače da bi im i istom brzinom pokazao vrata. Zauzvrat, retko ko od njih je ostavio neki trajan doprinos uspesima kluba.
Ovaj pojam se vezuje za:

Kaže se nekome ko je poprilično zasrao stvari a nije na vreme mislio o eventualnim posledicama; nije mislio o rezervnom planu. A o poverenju drugih, koje je prokockano, da i ne govorimo.

Najjednostavniji izgovor i fraza koja se koristi na prenosima fudbalskih utakmica, uglavnom domace lige, kad neko odigra pre toga u kupu perfektnu utakmicu protiv FK Buducnost iz Salasa Nocajskog, i onda pola Srbije misli da je u pitanju novi Kanavaro, ako se radi o stoperu, jer je "korpulentan" skoku, ili ako je u pitanju igrac sredine terena, i ako je stigao dve polukontre pijanih protivnika, u najmanju ruku Genaro Gatuso...
e sad, posle toga dolazi utakmica u ligi, protiv neke od mocnih ekipa sa beogradske regije, tipa Rada, ofk Beograda, BSK Borce,ili nekih drugih velikana, i onda doticni Kanavaro usere tri gola... i onda sledi ono neizbezno...

Ljudska vrlina koja nestane pri ozbiljnom krčanju praznog želuca.

Zemlja u kojoj su većina političara kriminalci.
Zemlja u kojoj se kriminalci zovu “Biznismeni”.
Zemlja u kojoj kriminalci sede u zatvoru iz “političke osvete”.
Zemlja koju najlakše prepoznamo po “kvalitetnim” putevima.
Zemlja sa nepismenim novinarima i kupljenim medijima.
Zemlja koja se ni u 21. veku nije rešila komunjara.
Zemlja u kojoj se još uvek nalazi grobnica zlikovca Tita.
Zemlja po kojoj slobodno gaze upravnici “Golog otoka” I komunistički oficiri i hvale se svojim nedelama već pomenutim novinarima (nepismenim)
Zemlja u kojoj 17-togodišnjakinje imaju izlaz do 5h, i dozvolu roditelja da se oblače kao kurve.
Zemlja sa najviše namrgođenih lica na ulici. Ako se nasmeješ, misliće da si lud (ili peder)
Zemlja sa kamikazama na drumovima.
Zemlja u kojoj se niko ne pita odakle nekom ćelavom, kockastoglavom dripcu u crnoj kožnoj jakni kuća na Dedinju od 3.000.000 evrića.
Zemlja u kojoj se busaju pravoslavci, a slušaju džihad muziku.
Zemlja u kojoj mladi jazavci misle da su modu izmislili crnci-klošari.
Zemlja gde je svaki patriota žigosan kao “nacionalista”.
Zemlja koja je sahranila reč “Ponos” pošto je isti obred izvršen nad reči “moral”.
Zemlja sa mnogo “vernika” koji nemaju pojma o svojoj rodjenoj veri. (I npr. misle da je Sveti Nikola bio Srbin)
Zemlja gde bi vlasnika psa odveli u ludnicu ako bi počistio za njim na ulici.
Zemlja sa najviše javnih klozeta. (liftovi)
Zemlja sa najviše deponija. Zovu se “gradske ulice”.
Zemlja koja voli da slavi sve sportske uspehe, ali najveće slavlje biva kada se fudbaleri samo I plasiraju na svetsko prvenstvo. Kada bi ti glupanderosi osvojili pomenuto, bilo bi na hiljade srčanih udara.
Zemlja u kojoj se doček Nove godine provodi na zemlji (da vas ne pogodi neki metak zalutali)

Dinari.

Po hijerarhiji najniži do sad otkriveni sloj među najokorjelijim šljakerima – snažnih leđa i svijesti ukroćene od rođenja nevidljivim zavjereničkim mehanizmom. To je ona strpljiva, dobroćudna plećata ljudina čiji su pošteni preci takođe samo „jusali i jusali“ za domaću vlastelu, Turke, austrougare, komunjare, direktore i ratne profitere.
Čitko potpisuje sve što mu poture bez puno kolebanja, i da je iskoristio godišnji, i da je zdravstveno osiguran, i da prima redovnu platu iako ništa od toga vidio nije za cijeli svoj radni vek. Jednim potezom mogao bi on zgromiti sve te izrabljivače, kurve, prevarante i đidije, ali to ne čini nego samo strpljivo žmirka i podmeće kičmu svuda kud njihova čizma gazi.
On je božiji prototip gurnut u serijsku proizvodnju nogom robovlasničko-kapitalističke imperije. Sa doživotnom garancijom. On je nježan otac i vjeran suprug.
Nedjeljom, kad ostali rmbači dočekuju jedini slobodan trenutak da odu u crkvu, na utakmicu, na pivo ispred radnje ili da jednostavno dremaju i osete blagodat porodičnog okupljanja i ručka, Jusan vazda mora skoknuti da malo pričuva neku građevinu ili pomogne da se istovari kombi i ofarba ograda lokalnog privatnika. Ako mu se u po godine i desi neradan dan, Jusan će sjediti kod kuće, nespokojno kršeći ruke i pitajući se šta li je skrivio gazdi.

Recenica koja najbolje pokazuje kako muskarci i zene razmisljaju o sex-u na razlicite nacine, ali i koliko su slicni u sustini.

Svi mi znamo tu i tamo popiti koje pivo. U tome naravno nista lose! Isto tako svako od nas malo starijih je bar jednom doživeo 11. pivo! Svi znamo da kako pijemo tako smo sve komunikativniji, inovativniji itd...Ali kako se povećava broj praznih flaša (limenki), tako i osoba koja pije sve češće pocinje da priča stvari koje čovek koji sedi pored nje i ne pije uopšte ne razume. I onda kad dodje do 10. prazne flaše nastupa najzanimljivi period po dio društva koje ne pije ili koje je još uvijek daaaleko od 11. piva, jer upravo u periodu 11. piva kada je dotični nesretnik daleko od trezvenog stanja ,a opet veoma blizu samog ambisa počinje da valja najveće gluposti, otvara dušu zbog neke kurve, ima neobičnu potrebu da se skida i naravno da plače. Taj period 11. piva je veoma dragocen jer predstavlja nepresušan izvor zajebancije na račun dotičnog, mozda i do kraja njegovog života ili bar do kraja leta. Poželjni su mobilni telefoni kako bi se svaki trenutak tog dragocenog perioda ovekovečio (za slučaj da neki detalj promakne ili padne u zaborav). 12. pivo naravno nije ni blizu tako zanimljivo jer do njega najčeće ni ne dodje!