Ćerka Magdalene i Borisa Bizetića i Anitina mlađa seka. Konjautor sopstvene muzike za koju samo ona zna kom pravcu pripada.
Od malena je počela da stiče slavu. Prvo njeno pojavljivanje u javnosti je bilo u nenadjebivom, legendarnom spotu Rokera s Moravu sa pesmom ''Mali Milojica''. Poredili su je sa malenom Širli Templ, što i nije mala stvar. Ma, to se sad može uporediti sa svetskom slavom Novaka Đokavića, eeej bree.
Da ne govorimo o BB show-u. Ma, idi bre u pičku materinu, onomad je trebala da dobije oskar popularnosti ali joj je za dlaku izmak'o. Od tada mrzi Jovanu Tipšin.
Sad peva neku muziku, jebemga šta je ono. Mislim da ono samo Transformersi mogu da razumeju. Dobro, može i Robokap.

Najkvalitetniji špric koji pajdoman može sebi da priušti.

Parafraza Aristotelove izjave:”Drag mi je Platon, ali mi je istina draža.”
Za veliki broj ljubitelja sporta, fudbala posebno, srednje generacije, igrač kojeg smatraju najboljim, a može se reći i da im je omiljeni fudbaler - Dijego Armando Maradona.
Svi znaju ko je Maradona, ali mnogi ne znaju ko je Manuel Amoros.
Omaleni (visok 1.72 m) desni bek francuske reprezentacije u periodu 1982-1986, poreklom Španac.
Od strane novinara proglašen za najboljeg desnog beka na SP 1986. u Meksiku.
Sa reprezentacijom Francuske osvojio je EP 1984. U Francuskoj.
Sa klubom Olimpik iz Marseja osvojio je Ligu Šampiona 1993. godine.
Detalj iz Amorosove karijere, kojim je on zaslužio posebno mesto u srcu svakog Zvezdaša, i upotrebu gorenavedenog izraza, je njegov promašaj sa penala u prvoj seriji finala Kupa Šampiona u Bariju 1991.

Vulgaran način da ucenite nekoga ko vam traži nešto.

Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.

Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.

Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.

Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.

Toliko dobra pička.

Bacio kašiku. Murtav. Ugriz'o dasku. Upisao se u knjigu umrlih. Uzeli ga andjeli.

Likovi koji stoje pored ulaza na fakultet ko bekovi na stativama dok se izvodi korner, sa cigarama u rukama, jer unutar zgrade nije dozvoljeno pušenje istih.

Efikasan način da nekoga koga ste sreli na ulici prekinete u izlaganju i nastavite neometano ka svom cilju.

Riječi imaju englesko korjenje,u naš jezik su ušle zahvaljujući samoprozvanim zvijezdama. U nedostatku odgovarajućih riječi na srpskom jeziku mnogi koriste ove iako nisu baš sigurni šta znače. A i nije u skladu sa evropskim standardima služiti se sopstvenim jezikom.

Najčešći način da vam/nam keva stavi do znanja da ste totalni neradnik i beznadežan slučaj, ispiranje mozga kreće negde oko 17h sa kevinim povratkom sa posla:

prelepa ćerka kevine koleginice je vanzemaljski oblik života tj. nju kao da su pravili i isprogramirali nemci i japanci, pošto je samo ona u stanju da studira 3 fakulteta i da na sva 3 ima prosek 10, da je izviđač i mladi goran, višestruki davalac krvi. Ona takođe divno svira klavir i violinu, zna 8 svetskih jezika, pomaže starima, volontira u crvenom krstu i grinpisu, takođe je vegan 6ti dan i crni pojas karatea 9ti dan, pomaže po kući, nikada nije opsovala i svako jutro pre redovnih obaveza ide u crkvu.

Ono što vam majka nije pomenula to je da ta ćerka ili ima 150kila i nosi dioptriju +10/-10 i da se brije svako jutro kao da je muško. Ili da se daje za 10 evrića ( u ovom slučaju nema 150 kila i ostalo ).

Roditeljski izraz koji označava muški polni organ.

Savršen izraz za žurku ili rođendan koji saopštavaš roditeljima ili vlasniku stana u kom parazitiraš. Nekooperativnim komšijama daješ dojavu da ćeš praviti tzv. sedeljku, čisto da ih u pola noći ne zgrane Jašar sa "Venčajte me sa njenom lepotom".
Uglavnom na gore pomenutom događaju gostuje ekipa iz kraja, svih 6 grupa sa faksa , kao i društvo sa fakulteta sa kojima ste pravili brucošijadu.
Uvek očekuješ da će broj ljudi biti 3x veći od broja kvadrata.
Probušen lejzi-beg, zaturen monitor, izvaljena wc šolja, nestali kućni ljubimac i maznut najskuplji duks iz spavaće sobe su prateće pojave datog događaja.
Ukoliko ujutru pronađeš u šerpi od ručka nešto što te gleda, namigne ti ili ti čak mahne , nemoj se uzbudjivati, odmah baci fleš bek da li si zvao nekoga koji je na medicinskom, biološkom ili njima srodnom fakultetu da te uputi kako da dotično stvorenje evakuišeš iz stana , a da pritom ne ugroziš bezbednost gradjana ili planete Zemlje!

najpopularnija droga danas koja osvaja tržište svojom ekstremno niskom cenom.
ono što uništava mlade lajfere.

Posebna vrsta Afroamerikanca, ustvari on i nije Afroamerikanac jer njegova čamuganština je prejaka da bi živeo uobičajeno, imao porodicu, šljakao i bio klasičan član društva. On nije ni crnja iz bleksploitejšn filova iz sedamdesetih kojem se močuga neslućenih razmera diže samo na ženke bele puti. Nije da je njegova močuga manja, može da bude samo još veća i još neslućenija.
On je dete sa ulice, ulica ga je othranila i naučila životu. On nije samo crne puti i ponosan na svoje poreklo već je crnji od uglja iz Kolubare kombinovanog sa obrazom bivših vlasnika pre poništavanja privatizacije. Svoj prvi kvoter je pretvorio u polutku sa šest godina da bi imao da jede hleba, i tada je otprilike shvatio da je njegov poziv u životu da bude čamuga. Nosiće samo najteže platinaste sindžire oko vrata, voziće samo najmoćnije pastuve modenske izrade, imaće samo najmoćnije ozvučenje u kolima koje je uvek pojačano do daske, jebaće samo najrasnije čamuganke koje su isto tako čamuga kao i on.
Takođe sastavan deo svakog čamuge je njegova ekipa ostalih čamugana, takozvanih podržavajućih čamuga. Oni su tek u treningu da postanu trve čamuge i tu su da ga podrže u svemu, da mu odgovore kad im kaže "Moje čamuge". Ali on ipak bira da svoje bitke bije sam jer tako ga je ulica naučila, da nikome ne veruje. Još jedna zanimljiva stvar je da čamuge obožavaju da nose belu garderobu i time ističu ponosno svoje čamuganstvo.

Sposobnost apsolutne kontrole i pregleda igre. Poznavanje pozicije svakog igrača u mestu i kretanju. Mogućnost plasiranja kvalitetnih pasova saigračima. Uopšte, sve odlike koje krase vrhunskog fudbalera.

Multifunkocionalna pozicija u fudbalu nastala skladno sa konstitucijom igrača koji je igra. Obično su ti igrači visine +195cm, težine +90kg i IQ-a -50 (fazon Krlja).

Trenerska fraza koja se koristi kad ne žele da uvrede lokalnog političkog funkcionera koji je doveo sestrića na probu.

U beton-ligama karakteristika igrača koji uspeva da razlikuje svoje igrače od protivničkih.

Prva zakletva koje se setiš kada si u frci.

Akutna bolest naše reprezentacije još od kad je Džaja rek'o zbog fudbalu, a bio je levak.