Najcesce pitanje na sahranama od strane penzionera...

Ovo se provlaci kroz 90% oglasa,stanodavci se najcesce odlucuje za studentkinje zbog:
1. verovanja da su devojke cistije
2. da nece praviti buku
3. da ce bolje cuvati namestaj i stan
4. da ce manje dovoditi drustvo
5. jer je matori vlasnik pedofil,pa da upozna neke mlade ribe
u cemu grese?
1. devojke uvek prave veci nered,pocnimo samo od spremanja koje traje 1h+,a kada i spremaju stan,spreme samo ono sto se vidi.. muskarci kada spremaju,prave generalku,a generalke se prave kad se dovode ribe,koleginice za ucenje itd.. tako da generalno muskarci su cistiji
2. kolicina buke kada devojka ima pms jednaka je kolicini buke koju normalan muskarac generise za 3 meseca stanovanja,ako jos dodamo pevanje dok suse kosu,zvuk fena koji susi kosu,hitove seke aleksic dok se spremaju,onda definitivno dolazimo do zakljucka da su muskarci tisi
3. muskarci ne lakiraju nokte(bar ne oni normalni) samim tim nema fleka od laka,acetona.. muskarci slabije kuvaju,tako da nema skrnavljenje kucanskih aparata,isparavanje tokom kuvanja sve dovodi do konacnog zakljucka da muskarci manje nanose stetu
4. kao sto rekoh,muskarci dovode koleginice za ucenje i ribe,dok devojke dovode drustvo za ucenje,drustvo za kafu,drustvo za lakiranje noktiju,drustvo za susenje kose,drustvo za spremanje za izlazak,drutvo za utehu kad je ostavi decko itd..
5. tu nema sta da se kaze.

Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.

Razlikuju se dve vrste odjave:

a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)

Sve one sitnice i detalji koje mogu da vam preporuče članovi redakcije časopisa Joy, frigidna tetka iz Roštoka ili ovlašćeni distributer škarta za Balkan. Šta da obučete za doček i kako, koje piće da pijete i kako, koju osobu prvu da poljubite i kako i gde sve to da uradite. Jer jebemliga, kažu da vam taj doček može biti odrednica za celu godinu.

Poučen svim tim saznanjima dodješ kući, skineš radno odelo i okupaš se ferijem i domestosom jer si upravo izhablovo trista kvadrata parketa pa mirišeš na salon nameštaja. Pet minuta sakupljaš pa iz grla ispljuneš šlajmaru sačinjenu od lepka, laka i prve drine bez filtera koju si u životu popušio. Šukneš jedno deset jaja i plesnjavu krvavicu u tiganj, da se dobro zamastiš pre novogodišnjeg spektakla.

Obučeš najlepšu krpu koja ti se zapatila u ormanu kada te je bivša žena naterala da je kupiš jer će ti trebati. Evo treba ti, prva nošnja. Žurno i pun entuzijazma odeš u kafanu sa pevljku.

Popiješ pola kapiceta proizvodnje prve smene apatinske pivare i pojedeš jednu celu životinju. I jabuku iz usta joj pojedeš. Kablicu šopske i lavor ruske. Otmeš pevaljki mikrofon i izričeš "A tebe nema" od Zorice Brunclik. Zabodeš joj mikrofon medj' sise i ujedeš za guzicu. Povratiš po konobarici, obrišeš se rukavom pa izadješ napolje i uzmeš telefon...

Dali ste sebi oduska,popili ste malo i uzeo vas je alkohol, odjednom odlucujete da svima kazete sta im pripada,jutro poslije budite se sa osjecajem strahovite gluposti i u glavi je samo jedno pitanje .... pa zasto,covjece?

Tako laka reč, sa dubokim psihološkim značenjem.
-Život nam počinje igrom mame i tate.
-Prvo drugarstvo nam počinje igrom.
-Prvi dani u samoći ispunjeni su igrom.
-Odrastanje prođe igrom (lastih, školice, trule kobile, fudbal, plivanje, bicikl...).
-Prva zaljubljivanja započnu igrom. Uvijanjem pramena kose devojčice iz odeljenja, budalaštinama dečaka koji pokušava da privuče pažnju.
-Prvi izlazak prođe u igri uz muziku, koju na tada otkidaš, ali onda shvatiš, nakon nekog vremena kakav je to krš.
-Prva ozbiljna veza isprepletana igrom rečima, ponašanja. Zvanja, nezvanja, dolazaka, odlazaka.
-Prvi seks prođe u igri znatiželje i isčekivanja u čuđenju.
-Prvo dete dobiješ igrom.
-Igraš se sa detetom. Ti si dete. Uvek si dete.
-Zaposliš se. Neko te uvek nervira na poslu. Pokušavaš da ignorišeš, ali ne ide. Podjebavaš. Igraš se.
-Nadrkan si, igrao si se i dobio otkaz. Previše si se opustio.
-Daš otkaz, igraš se sa nečijim životom.
-Odjebeš dečka, i vratiš mu se. Igraš se sa njim.
-Neko nestane iz tvog života, i znaš da ga više nikada nećeš videti. Tada shvataš da je Život igra.
Beskrajna igra. Igraj se, prihvati to, jer iako misliš da ne, igraš se.

Veliki čovek za svog postojanja želi nečim obeležiti svoje bivstvovanje na zemlji. Neko zida zgrade, neko stvara umetnička dela. U Ermitažu, Luvru, ili bar Vukajliji, ostavlja iza sebe nešto što će ga nadživeti.
Običan i normalan čovek, teži makar potomstvo da ostavi iza sebe. Naslednike koji će mu lozu produžiti i prezime njegovo ponosno nositi.
Kažem normalan. Ima i onih drugih...

Akcija u sportu koja odskače od onoga što je svakodnevno na repertoaru. Bila ona uigrana ili ne, nosiće taj atribut jer ima dozu originalnosti koja je izdvaja od okoline i teško da će ikad da se asimiluje sa okolinom.

žiri čiji su članovi samozvani modni arbitri, tj. " eksperti stila" koji po novinama žute do kaki boje ocenjuju stajling poznatih ličnosti, a to što oni sami izgledaju kao da ih je poplava izbacila nimalo ne utiče na njihovu kompetenciju, pa mogu sasvim meritorno da kažu ko je i kako upario šnalicu u kosi sa ogrlicom svog kera

Sivo-maslinasta boja. Boja za koju nemate pojma koja je nijanse i kako izgleda sve dok ne odslužite vojni rok u JNA. Univerzalna boja za svu opremu u sadašnjim i svim bivšim armijama. Nekada (četrdesetih,pedesetih) popularna maskirna boja i boja za koju se verovalo da je savršena kamuflažna boja za evropske uslove ratovanja...
Budući da se u vojsci većina stvari vrlo sporo menja (pa čak i one najvažnije) realno se najmanje obraća pažnja na kozmetičke detalje, boju i izgled uniformi redova-guštera, pa se tako ta boja zadržala i danas, doduše mahom na opremi i vozilima u upotrebi naših nejakih oružanih snaga.

Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.

Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.

Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.

Aha, kako da ne.

Kad se nećkate, a u stvari tvrdite pazar, uz rizik da izvisite, ali i da se skupo prodate. Može biti u poslovnom smislu, kada vam neko nudi posao, a vi hoćete da izvučete što veću kintu, pa ne pristajete "tako lako". Često se ovaj pojam upotrebljava u kontekstu ženske neodlučnosti, te hoće, te neće. Samo da otrči još jedan krug...

Događaj u toku kojeg na groblje odnesu jednog,a s groblja donesu po trojicu.

poznatija kao Garina pljeska, bila je cesto osporavana od strane sanitarne inspekcije zbog konzervativnog shvatanja pripadnika istog. Sastav ove pljeskavice je veoma sarolik i nestandardizovan, ali pomenucu neke od najcescih sastojaka:
- Meso od Canis lupus familiaris-a (psa), bilo koje rase;
- Meso od Felis catus-a (domace macke), takodje bilo koje rase;
- Meso od Equus caballus-a (domaceg konja), kojeg romi i ostali "autoprevoznici" vise ne mogu iskoristiti za vucu tereta i slicnog;
-Glycine max (soja).

Takodje cu pomenuti neke sporedne sastojke koji se povremeno mogu naci u pljeskavici:
- Razni delovi Musca domestice (domace muve), Culex pipiens-a (komarca) i Blatta orientalis-a (bubasvabe).
- Dlake, koje poticu iz predela kose ili brkova radnice koja je tu zaposlena;
- Nokti, prirodni, bez ikakvih dekorativnih ili zastitnih slojeva laka ili slicnih preparata.

Sledi lista priloga koje mozete uzeti uz pljeskavicu i nihovo poreklo:
- Kecap, senf, majonez i pavlaka dolaze iz fabrike "Nukleus" iz Cernobila, Ukrajina;
- Paradajz, luk, zelenu salatu, krastavce, cveklu i ostalo povrce sa organskim poreklom nabavljaju iz poljoprivrednog kombinata "Vazduh u boji" iz Panceva, Srbija;
- Urnebes, Ruska i ostale salate poticu iz samostalne zanatske radnje "Sesti prst" iz Nagasakija, Japan.

UPOZORENJE: "Pljeskavica kod Gare™" je registrovani proizvod kompanije "Gara i stricev sin". Svaki kopija ili
pokusaj kopije proizvoda "Pljeskavica kod Gare™" kaznjiv je zakonom.

Uzrečica koja se nikad ne izgovara.

Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.

Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.

Obicne carape u ulozi tajnog agenta na zadatku otkrivanja preljube.

Kombo nevinosti i finoće. Sve to lepo upakovano u jedno žensko čeljade onako svo flafičasto i ljubičanstveno, bubili. Na hleb da je mažeš, ni ne pada ti na pamet jebanje ili tako neka gadost. Samo bi je držao za ruku i šetao koliko je cakana.

Glumica dostojna Brodveja, kada joj ne ispuniš najmanju želju zavija kao banši na spidbolu, jebeno žališ dan kada si zbog lepršave haljinice sa cvetnim dezenom krečio zid u javnom toaletu. Kučka nad kučkama zamaskirana u malograđanske ideale.

Antonim od sotonjare i ako nisi spreman da zbog pičke ceo život trpiš mentalnu torturu teraj je u kurac čim počne da glumi ludilo.

Stariji brat I-dosera,koji za razliku od slabašnog bratića ima mnogo jači efekat i ostavlja trajne posledice na mozak i ostale vitalne organe.
Takođe je daleko dostupniji i povoljniji širkim narodnim masama,a za simboličnu mjesečnu pretplatu dobijaš nekoliko programa i drogiranje može da počne.

1.Pink kids- Laka droga sa efektom sličnim uzimanju piva i par punjenja loše vutre iz domaće proizvodnje.Nakon nekoliko dana konzumacije kod konzumenta se javlja blaži oblik paranoje i jaka želja za prelazak na jači kanal.

2.Pink cinema- Droga za zabavu i sledeći stepenik u samouništenju jednog pinkomana,konzumacija ovog kanala izaziva euforiju,ubrzan rad srca i postepeno odvodi konzumenta u neki ljepši i bolji svijet koji postoji samo u njegovoj pink moždanoj kori.

3.Pink folk- Nakon potpune degradacije prosječan pinkoman prelazi na ovaj narkotik jer reprize filmova na cinemi više ne zadovoljavaju njegovu potrebe,te se nekada normalan član društva baca u ambis grand tripova koji u njegovoj sjebanoj glavi izazivaju halucinacije u pink krugovima poznate i pod nazivom ‚‚Muzika".

4.Pink BH- Poslednji stepenik u putovanju prosječnog ovisnika,koji se sve teže zadovoljava gore navedenim opijatima.Ovaj pink je smrtonosni koktel gore navedenih opijata,napravljen sa ciljem da okonča muke pink ovisnika.Popularniji naziv za ovaj kanal je ‚‚Zlatni pink".

Nekad utočište naturalnih psihopata, a sada utroba koja guta nastresirani hipsteraj iz Zablaća.