
Kada želimo da iskažemo koliko je neka žena laka. Boginja karanja, sam vrhunac kurvanja.
-Žeki, znaš Đurđu kuravu?
-Da, što pitaš?
-Ma.. prco je Mile gabor.
-Ništa čudno, ta se kara za šaku pirinča.
Kad je cura tvrda na pameti, a laka na okidaču.
on: znaš, još od malena sam pokazivao sklonosti prema prirodnim naukama...
ona: pa?
on: onda dolazi teška gimnazija, pa faks, mnogo učenja, vežbe, kolokvijumi..
ona: A..
on: nikada ženu nism gledao kao objekat, već kao životnog sputnika....
ona: ???
on: posle misaone elegije možda bi mogli i da opštimo?
ona : ?!
on: more skidaj gaće!
ona: a to! Pa što odmah ne kažeš?
Devojka koja ima leptira iznad dupeta, koji predstavlja znak da je ona laka.
1: Uff...vide onu mačku!
2: Još da zna da kuha...
1: Ti samo tražiš neku za ženidbu! Idi nadji neku leptirnjaču pa se malo zabavi!
Laka devojka. Nije je smuvao samo onaj koji nije hteo.
- Brate, šta misliš da priđem onoj maloj?
- Odma sada odma! Cepaj!
- Ali... Ne znam. Mož me nogira ko Miha džabulani...
- Šta?! Alo bre, ona pada bre ko Inzagi u kaznenom kad vidi protivnika na 2 metra!
Laka prilika da budeš prevaren jer ako im daš pare unapred posao neće ni završiti.
Negde na jugu:
Majstori Koja i Balša: "Gle ovoj koko malko drva ima, ovoj ti je ništa za nas. Toj ci za sat vreme icepimo, daj ni ti pare odma!"
Lesandra: Eve vi pare pa uzdravlje da si gi cepite!
(Prođe tri sata, iscepali su samo trećinu, a potom su otišli)
Majstor: E gospođice pokvarila ni se motorka, mora gu opravimo, doodimo jutre!
(Sutradan, zove majstor opet Lesandru na telefon)
Majstor: ja tmn da krenem na rabotu kd onoj majća mi vika "Ne be dl si normalan kude si krenul dnske da cepiš drva, znaeš li kuj je dnske svetac!?!" I ja si ostanu dom, al nema veze, jutre doodim!
(Sledećeg dana se majstor nije javio uopšte, niti je naveo razlog zbog kog je odsutan)
(Posle 3 dana kad je Lesandra probala da dobije majstora, videla je da joj je blokirao broj.)
Jedina marka Air Conditioner-a za koju sam platežno sposoban, a i laka je za održavanje.
Promaja je marka boli glava.
Klopa laka za nabadanje u blago komatizovano - alkoholisanom stanju, a neophodna kako bi konzumenti zavrsili u svom, a ne bolnickom krevetu.
Gost 1: Majstore, daj jos dva piva i nesto protiv uroka
Konobar: Izvolite pivo, a sta protiv uroka?
Gost 2: Ma naseckaj malo kobaje, da se ne urokamo nacisto
Veoma laka riba koja daje a da ne moras da ulozis skoro nikakav trud.
- Ee pa de si ti bre, aj dodji sutra kod mene na kafu, a i imam neki horor da gledamo ( kafu ce mozda i popiti a film cim krene ona se kao satro pribija jer se boji i eto akcije), bog ih poziveo.
Ciga koji je veštinu marisanja šahtova doveo do savršenstva. Problem rešava po principu brzopoteznog mata u dva laka poteza. Preferira ulične simultanke.
Ovo izgovaramo kad vidimo nekog muskarca kako se ljubi sa zenom koju bije glas da je laka roba.
Desko:Pogledaj ga onaj majmun zvalavi se sa onu kurvu sto gu svi jebase onda na zurku kod tebe...
Boske:Lele kad bi znao kolko kurca ispusio be brate,llleeeellee......
reč koja isparava iz zakona brzinom otvorene bočice acetona za uklanjanje laka sa noktiju, do suštine (crno ispod nokata).
transparentnost
....sparentno..
.....pare......
Vrsta muzike "lakih nota". Dakle zabavna i laka pop muzika, uglavnom melodična i pevljiva. Verovali ili ne - to nije pogrdan naziv !
Razbiti nekom o glavu flašu omiljenog pića, i tako se, u samo tri laka koraka (podigneš, zamahneš i udariš) rešiš nepoželjnog sagovornika.
A: E, de si mali, a? Sećaš se one Nataše, a? Znaš ona što si godinama obigravao oko nje i nije ti dala? Ja je jebo sinoć. Mogu ti ispričam detalje, biće ko da si je i ti j...
B: Omami ga tim vinjakom, pa da idemo.
Misao djevojke kada priča sa nekim momkom koji joj se svidja ali oće da ispadne dobra a ne laka riba u njegovim očima.
Momak: Ej dje si mala?
Mala: E kući sam e'o sam sad došla iz grada.
Momak: Pa sad sam te vidio u gradu, ne javi se?
Mala: Pa zurila sam kući sutra mi dolazi cimerka pa da malo raspremim.
Momak: Pa da ja dodjem malo do tebe, a?
Mala: A ne, ne, umorna sam nešto.
Momak: Pa odmorićeš se uz mene srce.
Mala: Nisam raspoložena, drugi put..
-dramska pauza-
Mala: Jesi li tu?
Momak: Jesam, jesam. A da ja ipak dodjem, a?
Mala: Ma neee, bolje odmaraj
Momak: Pa dobro... onda ja idem doma...
Mala: u sebi pomišlja ( aaaa jbt. budi uporan popustiću, obećavam!) Pa doobroo...
Momak: A da ja ipak malo naletim?
Mala: (Hvala Bogu) Pa aaajde vala kad si toliko navalio.
Laka droga među lekovima. Koristi se nije baš dobro,ali nije ni za leksilijume, bensedine, ksanakse i ostale farmaceutske heroje.
Žika: Kevo, šta ti je?
Keva: Ma, ništa, opet kasni plata, ostavljam cigare, na dijeti sam, imam pms, verovatno me i muž vara, mada nisam sigurna, ono što znam sigurno je da me prijateljice ogovaraju,osim toga, nije ništa ...
Žika: Uf...a da uzmeš jedan persen?
Keva: KAKAV BRE PERSEN, PIČKA TI MATERINA, POPILA SAM DVA BENSEDINA, IDEM DA SE UBIJEM!
Engleska skracenica koja oznacava rest in peace.Koristi se od strane maloletnih kurvi i klinaca i punoletnih drolji i naduvanih kretencina.
Naravno,nikad nisu culi za Pocivaj u miru ili Nek ti je laka crna zemlja i slicno....
Na Jutubu:
Jelenamwaaaaa: Jao Ksenija,uvek si bila vedra i nasmejana osoba!!!R.I.P <33333
Milos89kru:Ksendzo brate,znaci najjaca si bila i ostaces,ostale kurve mogu ti popuse,R.I.P!!!!!!
Ma ripnite vi meni na kurac pizda vam materina.
Devojka koja se skoro svima daje, laka, voli sex... Veoma slična kurvi, samo što radi to iz zadovoljstva, a ne za novac.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.