Uzvik svakog radikala na mitingu...
Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Sinoć sam pojeo burek!
Masa: TAKO JE!!!
jebanje u zdrav mozak
gledas prepisane oglase za posao u kojem za radnika gradske cistoce treba 5 jezika dozvola za avion i znanje na trafo stanici
Izraz koji se upotrebljava pri cepanju drva.
Upotrebljavaju ga naravno matori, pijani cepatelji, a upucuju ga mladim cepateljima bez nekog cepackog iskustva.
Sitno podjebavanje. U fazonu: e, kad sam ja cepao drva, ti si bio u caletova muda
Takvi ko sirenje, dedami gi s kur cepi (original izraza)
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Pouka za mlađe da uvek računaju na iskustvo sagovornika.
Sitno žensko čeljade koje se nađe u vezi sa izrazito krupnijim muškarcem.
Džoni - Sine, brate, si video što je Kirća našo ribu, san snova!
Šomi - Video tebra, mala ide na umetničko klizanje.
Džoni - A Kirća car, jedino u čemu je uspeo u životu jeste da lomi mehanizme krušaka po vašarima.
Šomi - Boli ga uvo, može da je obrće, okreće, stavlja u džep...
Džoni - Lako upravljivo...
Zuga - Alo debili, bar je lik našo ribu, a vi? Imate 25 godina i duvate iza zgrade, bolidi jedni.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Stav koji odrasli i zreli ljudi ispoljavaju kad se neko zainteresuje za njihovo zdravlje/posao/hobi/porodicu/finansijsku situaciju/život/seksualnu aktivnost/tiket u kladionici/čir na dvanaestopalačnom crevu/odnos sa nadbiskupom od Kenterberija, pokojnim Minimaksom i Bodom Ninkovićem.
Obično je u simbiozi sa "jebiga".
- Prke, eeeeej, Prkeeeeeeeee!
- Ooooo, de si Iliću, bivši prijatelju, mali trafikante!
- Evo šetam, gde si bre ti?!
- A evo, jebiga, kotrljamo...!
- Aaaa, ako, ako, samo napred! Šta radiš, čoveče, de radiš?
- Još sam u fabrici vagona, evo štrajkujemo, plate nismo primili, rasulo totalno... Al jebiga, mora se, šta ćeš...
- Ja, ja, ja...
- Evo, sad mali isto krenuo u školu, treba udžbenici da se kupuju, pa ranac, pa bogovi... Jebiga, pare al školarac, sve mu to treba, tako ti je... Ti, gde si, šta si? Kako trafika?
- Eto, krenulo, fala Bogu, uveo elektronsku dopunu i bezobrazne časopise, šalje mi zet iz Nemačke, to mi najbolje ide... Jebiga, narod to voli, ja šta ću...
- Tako ti je moj Iliću... Čitaš li ih ti onako, a? Sa gospođom, he-he-he...
- Pa u početku je beše sramota, pa onda ajde da vidim, jooooj, pa se to zacrveni, pa se to smeje, pa to samo čini ki-ki-ki-ki-ki... Al naučila dosta stvari, jel znaš, pa samo isprobava, a ja, gde ću, moj Prke, jebiga, moram ženu da slušam, ki-ki-ki-ki-ki... A ti, jel slušaš ženu ili ona tebe, a?
- A slušamo se, kako ne, a najviše ovu dečurliju, a i oni, fala Bogu, dobri đaci, poslušni, jebiga, šta ćeš...
- Nema tu šta! Odo ja, ej, svratite neki dan ti i žena na kafu obavezno!
- Oćemo, oćemo obavezno, al nemoj da bude da ti i tvoja gospođa isprobavate ono iz časopisa na nama! Jebiga, držeći smo, šta ja sad da radim!
Omiljena rečenica u Srba, poslednji stadijum opuštenosti ili pre pomirenosti sa sudbinom. Njima ništa nije teško... Vratiti kredit od 50000 evrića, spremiti 3 ispita za 3 dana, poorati njivu za 2 sata, stići iz bloka 61 do Zelenjaka 95icom za 10 minuta, vratiti dug zelenašu i izbeći lemanje...
Baka Mara: joj Savo kako ćemo da otplatimo onaj poljoprivredni kredit, kad nam propadoše one jabuke neubrane...
Deda Sava: Eh moja Maro, šta kako ćemo. A lako ćemo...
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Jede sve živo, ne bira.
- Nemam pojma šta da mu spremim kad stigne. Šta on voli da jede?
- Zbrčkaj bilo šta, slobodno. Taj bi i masan džak pojeo.
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Suptilan izraz kojim ženka pokušava da skrene pažnju sa toga da je dotični pamprči. Obično to ženka čini da se načini finijom nego što jeste jer ipak izabranik manje zvuči kao lerdi koji je šamara kurcem po dupetu i češe muda gledajući turske drugoligaše u kladionici, a više kao student FDU-a koji čita kulturnu rubriku Politike, sluša Radio Beograd dva i odlazi na izložbe Ozona.
-Sreo sam ti dečka na Milanovoj žurci.
-To mi nije dečko, to mi je izabranik. Otkud vas dvojica u Garden centru?
-Došli da kupimo novu saksiju, izabranik se sinoć posrao u fikus Milanove keve.
Mudrolija. Upotrebljavaju je ljudi koji zapravo nisu lafovi, ali hoće da zvuče kao da jesu.
Razgovor za posao
— Koje je Vaše dosadašnje radno iskusvtvo?
— Znate kako, lafu lasno nije. Radio sam kao ulični trgovac.
— Zaista? Čime ste trgovali?
— Prodavao sam maglu.
— Zahvaljujemo se. Razgovor je završen.
— Jesam primljen?
— Zvaćemo Vas.
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
Prvo što kaže bakuta koja pored televizora gleda grand i Šabana kako se krca da otpeva pesmu,ne znajući da danas svi pevaju na plejbek i da Šapke samo otvara usta.
-E sine vidiš sta su ti sovi stari pevači,sa kakvom lakoćom pevaju,reči samo izlaze iz njegovih usta.
--Baba danas svi pevaju na plejbek,vidiš bre da će umreti i ako samo otvara usta.
Riba koja se ne jebe baš sa svima, ipak moraš bar malo da joj se sviđaš ali ako uspeš da je smuvaš na neku žvaku, seks je zagarantovan. Karakteriše je manjak mozga i višak grudi. Ne moraš da joj poklanjaš veliku pažnju da bi joj se uvukao u ćega.
"Brate, kako sam izložio jednu ribu da sam nepokretan, poverovala mi je sve dok me nije videla uživo."
"Buraz, smuvaj to, to je neka lako trsljiva. Seks zagarantovan!"
Komentar na raskošan i kvalitetan život makedonskog transvestita Bojana Jovanovskog, poznatijeg kao Boki 13!
Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
Sto posto će se desiti. Sigurno da sigurnije ne može biti, ali lik koji ovo izgovara obično ima neku korist od toga što će se desiti, pa ti onda uliva kol'ku tol'ku dozu sigurnosti (ili barem pokušava), laganjem.
-Znači 100 evra patike?
-Da brate.
-Kako tako skupe?
-Pa jbg. Mora se ugradim ja 20 evra. I drugar koji mi nabavlja 20. I ovaj od koga on uzima 20. Ide to tako u krug.
-Dobro, ali samo nemoj da mi se sjebu same od sebe posle 3 dana.
-Lako može da se desi brate.
-:razmišlja u sebi: Znači daće mi ih pocepane.
