Metastaziran primer idealnog života posmatran kroz ružičasta stakla bajkovitih reklama.
Eufemizam za "Okružen ženama", odnosno "Okružena muškarcima".
Uglavnom - ono što se u nebeskom narodu kaže za sunarodnika koji živi sa ženom, 3+ ćerke i starom majkom (a ni tašta-udovica nije daleko), odnosno za sunarodnicu koja kvadrate deli sa mužem, 3+ sina i mamom, jebiga, tata umro pre par godina pa nije 'tela da živi sama "čak u Mirijevo".
- 'Deste, momci, šta ima?
- Eo, čika Prežo, standardno, bleja, ovo-ono...
- 'El ima neko pivo i za mene, a, hehe? Ma šalim se ja, moram poslom nekim, samo vi, momci, cepajte...
- 'Oćemo, ae prijatno i to...
...
- Brate, 'el i ti misliš da je čika Preža malo prs'o u poslednje vreme, a?
- Ne znam šta da ti kažem, tebra...nije njemu lako, znaš. Ae zamisli ti da imaš četiri ćerke tinejdžerke i to onakve...plus matori šišmiš od tašte na gajbi. To ti je kombina samo za mentalno najjače, kapiram da lik guta bensedine šes puta na dan...------------------------------------------------------
- To će biti 3545 dinara, komšinice...
- Uh, oprostite, izgleda da trenutno neću imati dovoljno, je l' nije problem da vam sad dam 3000 a ovaj ostatak ću vam doneti tokom dana, je l' nije problem?
- Kao i uvek, komšinice - naravno da nije problem, donećete kad stignete, znamo se, hehe...
- E hvala vam mnogo, vidimo se kasnije...
- Prijatno, prijatno...
...
- E ova žena mi nikad neće biti jasna! Kupuje kod nas već 5 godina i vazda joj fale pare, te sto dinara, te trista, te petsto...to stvarno samo kod nas ima!
- Ćuti, bre, Slavka, nije njoj lako, ima 3 sina kući i muža vojnog invalida, a sinovi svi vaterpolo treniraju, tu se ne zna koji više mesa mož' da pojede...
Srpska filozofija vlasti. Ako si dobar sve ću ti dati, ako ne valjaš - ima mesta u aleji velikana.
Ono što kaže tri kile teže, zamašćeno Srpsko čeljade posle trodnevnog novogodišnjeg praznovanja u domaćinstvu, uživajući u čarima srpske kuhinje i TV programa, asocirajući na njihov način života.
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
Jedna od najvažnijih odlika frontmena svakog iole uspešnijeg rokenrol benda.
Cane, Gile, Koja, Bora, Kebra, Mile, Kojot, Blaža...
Odgovor na skoro sve probleme u Srbiji.
Komšija1: Jao, nemam para za 'lebac, a stigli mi i računi, prete da će mi isključiti telefon, posla takođe nema, a trebaju mi pare i mami za lekove a sad će i ćerkina overa semestra. Kako ću uspeti sve to?
Komšija2: Ma, lako ćeš. Ajd' idemo na pivo, ja častim.
Ovo se kaže za osobe lake na suzi.
Način na koji se na ovim prostorima bilo šta rešava ili dogovara.
ja: .... Znači vidimo se tamo u 10....
neko: Ma ne, kad Šomi i Milica završe sa faxom, oni će da dođu ovde, onda ćemo mi da te pokupimo, a Mita treba da se javi u međuvremenu, pa ako uspe da izvuče auto onda će on pokupiti Ivana i Tijanu, a ako ne onda se sa njima nalazimo kod Maxija, pa idemo po Peru i onda svi lepo dođemo tamo....
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Kaže se kada vas neka osoba očara do onesvešćenja .
Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "
☻ : " Ma kao da je sama bila ... Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! ... Čim sam je video odmah sam je spazio !
Konstatacija da si pazario nekvalitetan špil karata za belot.
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan...
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate...
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti....
....reče Slobodan Milošević i započe rat protiv NATO alijanse
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Životni moto većine naših projektanata i građevinskih radnika, mada nije stran ni određenom broju profesora koji predaju u našim školama i fakultetima.
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Ultimativni kompliment za svaku prepičku.
Sarkastičan izraz kojim dajete sagovorniku do znanja da, ženskoj osobi o kojoj ste malopre pričali, ne fali ama baš ništa...
X:"Jel si video Canetovu novu ribu? Ne znam, meni nije nešto..."
Y:"Aaa...grbava je dok kenja. Aj ne seri, molim te, riba je prepička!"
