Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Izreka kojom potvrdjujemo da uloga sudbine u našim životima nije za potcenjivanje.(Čitaj: pričaj ti šta hoćeš, al' nešto je zapisano.)
- Šta je, bando, vari se, a mene ne zovete?...
- Jebi ga, brate, ima samo za trojicu, a čekamo Pedju... i tako.
- Ma meni je Pedja i rekao da neće moći da svrati... neka riba ga nešto... nego, je l' valja? Daj da dunem malo...
- Pa, 'Ajde... ne kaže se džabe ''nije kom' je rečeno, nego kom' je sudjeno''.(posle deset minuta)
Pedja: Alo, stoko, gde je moj deo vutre!?
Student iz provincije a sin jedinac, nema dana da ga majka ne zovi i ne pita kako je i da li je jeo. Ali ako u toku telefonskog razgovora sina i majke prisustvuje i otac onda je ovaj izraz neizbežan.
majka: Sine, kako si jesi jeo nešto?
sin: Ma jesam, nego trebaju mi pare, švorc sam.
otac: (dobacuje) Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
Kaže se za veoma dobru ribu.
Kojoj sise prelivaju, a bulja da obuče O'neill-ove bokserice njoj bi došle kao tange.
-Brate vidi onu preko Mariju kak'a je.
-Ijuuu, brate njoj je i rođenom ocu teško da je gleda.
Uporno odbijanje nečije ponude koju onaj ko vam nudi smatra lepom em neophodnom za bitisanje.
-''Sine, ajde jedi malo boranije.''
-''Hvala na ponudi roditeljice i nadasve podarioče života, ali miomirisna aroma iz cilindrične posude na vrhu Milan Blagojević Smederevo električnog štednjaka ne odaje mi poverenje da bi nužno trebalo da sledi čulno uživanje nakon što okusim dotičnu sadržinu.''
-''Ali znaš kako je lepa''
-''Lepa mi je i sestra pa je ne jebem. Odo narezat parizera.''
Pomirenje mladog, nezrelog, budućeg oca sa novonastalom situacijom. Nakon urađenog testa za trudnoću, mnogo suza i mučnine, pala je i prva pegla.
- Šabi, brate... Vuci se kod mene, odma'! Matori... Pegla je bačena.
- Šta, bre?! Kakva pegla, šta čašpri?
- Dijana je zakevila, eno, bljuje već 3 sata u klonji.
osoba koja ne vodi brigu o tudjim problemima.
1. Da ti pricam sa ste desilo, ona je uradila to, ovaj je uradio ono, strasno sta sve ljudi nece da izmisle i urade, uzas!!
2. Hoces kafu da skuvam?
Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Izraz koji se koristi uglavnom za probirljivu decu, koja odbijaju da pojedu bilo šta što je zeleno, skuvano i sl.
Marko, već pola sata jede čorbu.
Mama: Ajde, Marko, pojedi više to pa da operem sudove, svi smo već završili.
Marko: Boli me duša, ne mogu da jedem.
Mama: Ma, pojedi to više, ne mogu da te gledam kako siluješ tu čorbu. Ajde, pojedi!
Posle deset minuta, čorba je i dalje u tanjiru.
Mama: Ajde, beži u sobu, da te ne vidim, zaboravio si zašto si za stolom!
To je brate,
to je svemir.
To je beskrajnost.
To je nepojmljivost.
To si ti.
To sam ja.
To smo svi.
Kada položiš ispite u roku, to je to.
Kada opališ ortakovu kevu, to je to.
Kada ti legne dobra šljaka, to je to.
Kada naši pobede, to je to.
Kada se iskradeš iz kasarne da bi jeb'o, pa zaradiš triper, to je to.
Kada je prvi put vidiš, to je to.
Kada smuvaš najbolju ribu u klubu, to je to.
Kada ti murija marne auto, to je to.
Kada se probudiš, a nje nema, to je to.
Kada dobiješ na kladži, to je to.
Kada si skenjan, to je to.
Kada ti se vrati, to je to.
Kada ti spremi sendvič, to je to.
Kada se uda za tebe, to je to.
Kada ti ortak kaže da ti je kresnuo ribu jer si mu opalio kevu, to je to.
Kada lišće pada, to je to.
Kada kaže da je već sedmi put trudna, to je to.
Kada ti uzme pola kuće, a decu ostavi tebi, to je to.
Kada dobiješ plavu kovertu, to je to.
Kada ti klinac završi u tvojoj ćeliji, to je to.
Kada je ne vidiš, to je to.
Kada osetiš slobodu, to je to.
Kada te svi odbace, to je to.
Kada na kraju zatvoriš oči i zaspiš, to je to.
U suštini, brate, to je sve. Ali je u isto vreme ništa.
Što zapravo i nije bitno, jer se na kraju sve svodi na te tri kratke reči.
To je to.
Šeretski izraz kojim pokušavate da odvratite sagovornika od polaska kući.
Društvo sedi u kafani
A: Idem kući, dosta je bilo.
B: Ma daj, šta ćeš kući? Da je kuća dobra i vuk bi je imao. Sedi bre da popijemo još jedno pa ćemo zajedno....
4 sata, 6 piva i 10 ispraznih priča kasnije.
...A: Koliko je sati?
B: Ne znam, mmm valjda oko 6 (ujutru).
A: Auuuuu, pa ja moram za dva sata na posao.
Opis veoma opasnog i zajebanog momka.
- E smuvao sam se sinoć sa Maricom!
- Ja da sam na tvom mestu, ja bi odma to ostavio. Njen ti je ćale mrcina, ono, gradjen k'o Kineski bukvar. Čuo sam da je taj crtao grafite po zvučnom zidu dok je bio klinja..
Izreka koja je najcesce koriscena u krugovima teskih fizikalaca. Obicno se tako obraca iskusan direktor na dzakovima novajliji koji je tek poceo posao.
Mladi-buduci direktor, cim je video da ostali direktori lagano bacaju na ledja dzakove, odmah pomisli da je to lako. Silna greska. Nakon cudnih izraza na licu, i zamalo zaradjenog bruha, stari majstori ce se smeskajuci obratiti klincu: "sta zna dete sta je 200 kila".
Harambaša sa mozgom ne većim od prosječne veličine ljeljka. Čovjek koji je sebi umislio da je neko i nešto, a ustvari je sasvim običan borac za preživljavanje.
Napelo se govno, a on misli srce.
Skontaj fazon koliko drot može biti glup. Znači, idem jučer sa predavanja i prelazim na crveno. Ustavlja me policajac i traži ličnu kartu, ja nemam. Vidim ja da sam žrtveno janje, a i on se nahorozio, ko je on je, eeee. Traži bilo koji dokument da pokažem svoj identitet, ja mu dajem indeks, a on će meni: "Auuu, brateeee, jesi se ti naputovaooo"...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Vidiš onog tamo fensera?
- Onaj sa bekamovkom što se ufur'o, ko je on je?
- Taj! Da ga vješamo na krušku ili vežemo za banderu?
- Na banderu, vidnije je mjesto, da bude primjer drugima.
Fakultetski maratonac. Najmanje 5 godina je 'imao još samo 3 ispita'. Kad se konačno dočepa diplome seća se samo prelomnog trenutka kad je rešio da upiše svoj fax.
Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.
Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.
Običaj koji se pojavio uglavnom putem viralnih poruka i statusa na "Fejsbuku", gde se raznim danima i događajima pridaje mistična važnost, koja uglavnom nema veze sa istinom
"Danas je 2.dan druge sedmice,drugog meseca,druge godine,druge dekade,drugog milenijuma..."
(treća sedmica i treći milenijum)***
"Majkl Džekson je umro sa 58, Vitni Hjuston sa 48, Kenedi je ubijen sa 38, Ejmi Vajnhaus je umrla sa 28, koliko ove godine puni Džastin Biber?"
(Majkl Džekson je umro sa 51, Kenedi je ubijen sa 46)***
(veliki poster)
"Satanina zavera protiv zemalja koje koriste dinar:
Jugoslavija, Srbija, Irak, Sirija i Iran!
Širite dalje! Ne dozvolimo da se napadne Iran"(Iran koristi Rijal, Sirija Funtu)
Kad na pakovanju u prodavnici ugledaš natpis GRATIS na proizvodu, odmah ti toplo oko srca, pa grabiš isti da kupiš. Nema veze da li je to 20% soka, jos jedan par gaća, čarapa ili četkica za zube...kad je besplatno!
