Nešto sto se čuva i ne daje ni da ti priprijeti četnik sa bradom k'o ašov.
M: Mogli smo da probamo ono sto već pola godine planiramo, mislim da je vrijeme.
C: Pa ne znam baš, nisam još spremna, treba mi još malo vremena.
M: Ali prošlo je pola godine, pravo vrijeme.
C: Ama ne budi naporan.
M: Ajde šta i ti tu morališeš k'o da si je u česnici našla pa je čuvaš godinu dana!!!
Izrazi koji se koriste da bi se makar na neki nacin pohvalile ruzne devojke, koje niko nece ni za sta drugo, sem da im budu drugarice. One moraju da budu dobre prema svima, ljubazne, da se na sve smeskaju, da hvale i nalaze vrline ljudima koje s razlogom svi ostali iz odeljenja ogovaraju i najzesce pljuju, jer jedino tako mogu da nadju sebi drustvo. Suprotno, zgodne devojke mogu da budu i kucketine(sto nikako ne znaci da su inace takve), opet ce uvek imati drustvo, pogotovo muskaraca i ruznih devojaka, jer su lepe i pozeljne.
-Ma gde cu nju da muvam, vidi kakav je akrep....ne bih je tucao ni kamenom ni kurcem...ne bih je dodirnuo ni stapom...- Sto si takav, a ona je dobra...
-Lele, ova ruzna za medalju. -Nemoj tako, ona ima dobru dusu...
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
Dati do znanja osobi da se lako pali.
-Joj, počela sam da vežbam za prijemni, ne znam još uvek šta ću da upišem, ali sigurno će to biti FTN. Ali juče mi je Mića rekao da je za svaki smer drugačiji prijemni. Negde su zadaci lakši, negde teži dok je na nekima prijemni jako težak, ali se fakultet lako završi, dok je na drugima sasvim suprotno. Od izbora smera, zavisiće mi i karijera. Zato ako sada dobro ne izaberem ili izaberem neki fakultet samo da bih imala diplomu, mogu napraviti jako veliku grešku koju verovatno neću ni primetiti da sam napravila sve dok ne pokušam da se zaposlim.
-Ja ti preporučujem karijeru hepo kocke. Izgleda mi kao da bi se baš lepo snašla.
Jedini mogući odgovor budali koja poredi bilo šta iz današnjeg sistema vrednosti sa nekim prethodnim.
'Naš li ti da moj đed nije smeo slavu da proslavi jer je bio član partije? Bojao se, e kakav je to mrak bio. A danas jedemo prasetinu tri dana.
Moj je slavio, krio se doduše. To sakrivanje mu je bio jedini problem, nije morao da ganja vezu da zaposli decu, kad je bio u bolnici zbog tripera nije sa sobom morao da nosi lekove, zavoje i 500 maraka, a nije da nije imao para. I previše za završenu osmoletku usta ga kurvarska. Ako je ono bio mrak, crko onaj ko upali svetlo.
Rečenica koju obično roditelji koriste da obrukaju svoje dete pred ljudima koje bi to dete po njihovom mišljenju trebalo da poznaje odnekud, ali to, naravno, nije slučaj.
Otac (oduševljeno se pozdravlja sa nekim random likom na ulici i pita sina): Je l' znaš ko je ovo?
Sin: Pa...
Otac: Kako ne znaš? Pa to je Toma, sestrić tetka Slađine svekrve što je onda na tvom krštenju sa njim došla iz Nemačke!
Toma: Ma u redu je, nismo se odavno videli, deca zaboravljaju...
Sin (laže): Ma naravno da znam. Kako je čika Tomo?
Izraz kojim se u narodu slikovito predstavlja odnos zeta i ostatka familije.
Nema nista bre od ovog mog zeta! Kad treba nesto da se pomogne tad ga nema nigde, Al kad mu trebaju pare, il kad je slava tad ne mozes da se otkacis od njega!
A jebi ga ako je magare stoka, pa je i zet rodbina!
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Obično su majke sa tom rečenicom prekoravala sinove,koji su se posle par godina braka odavali alkoholu,kocki,kurvarluku,pa kad više nisu mogle trpiti sramotu,tako su se obraćale svojim jedincima u nadi da će sačuvati familiju,ime i imanje.
Ulazi Mane pijan,mortus u kuću,u neko doba noći.Smrdi na duvan,rakiju i neki jeftini parfem.Žena i djeca su odavno legli,u kući ga čekaju otac koji odbacuje guste dimove duvana i jadna mati koja od sekiracije nezna šta bi rekla.Raduje se jadna što se vratio ucjelo,a muka joj je da ga iz dana u dan gleda ovakvog.Dok mu prinosi jelo tiho govori:"Mane,rano moja,šta ti to treba,imaš sve rode moj,ljepu djecu,pravu ženu.Pa,ne bi je naša da si je svjećom tražio."Mane je matiran u momentu,jer materi se ne uzvraća,njena je sveta.
Tako da se taj termin zadržao do današnjih dana.
Izraz kojim opisujemo finog momka, koji se ne snalazi najbolje u krevetu.
On možda sprema doktorsku disertaciju: “Model aktivnog adaptivnog upravljanja procesom spajanja delova u montaži primenom redundantnih robota”, on govori četiri jezika, igra tenis tri puta nedeljno, ne pije, ne puši, voli decu i biće dobar otac, ima otvoren štedni račun u Komercijalnoj banci, i vikendicu na Tatarskom brdu, ali kad legne na tebe, imaš osećaj kao da ti Dejan Cukić u rozim kupaćim gaćama čita poeziju Duška Trifunovića.
- Ja tebi mogu reći da ti nisi najzdravija, draga moja. Onakvog dečka si ostavila? Pa pola grada za njim uzdiše, kad prođe onako uglađen i otmen. Ej, ženo, kod njega bi te kao na dvoru služili, deca bi ti se na Sorboni školovala, a ti bi imala i ptičijeg mleka.
- Možda sam površna, ali ne može kukuruz da nikne, sve i da je dobro seme, ako je loše oranje.
"Kad je teško Čović", verovatno da je najuspeliji slogan iz čitave plejade predizbornih slogana višestranačke Srbije. Bio je to slogan Nebojše Čovića, prvog najpoznatijeg političkog konvertita, koji je nakon uspešne karijere u SPS-u, prešao u opoziciju stvorivši sopstvenu stranku Demokratsku alternativu. Kao prvi slučaj buduće mode političkog verolomstva, poneo je i teške udarce obe političke alternative.
"Kad je zika Čolić", dodatak je na ovaj slogan, kojim je ironično prikazana determinisanost izbora, koju je u tada aktuelnoj muzičkoj dominaciji ekvivalentno predstavljao Zdravko Čolić. Autor dodatka na slogan je beogradski bas gitarista Aleksandar Cvejić.
Ono što moja keva kaže njenim ''fensi'' drugovima i drugaricama kad im se šlihta a priča neke moje nestašluke.
Fensi slepci: Jao, naš Goran je sada 2. godina gimnazije, završio je prvu sa svim peticama, pa će ove godine ići dva puta na letovanje, rešili smo da ga nagradimo za uspeh, i tako, popularan je, svi ga vole u razredu zovu ga Goša.
Keva: A, ovaj moj je sad četvrta ekonomske, evo baš pre neki dan dobio ukor direktora, gurali se nešto malo u učionici, probio zid pa ga kaznili, ovo njegovi štreberi iz razreda prijavili pa on najebao, uvek je bio nestašan,he, evo prelazi i ovu godinu vrlo dobar, nadamo se ako bude četvorka na kraju iz vladanja, ići će jedno mesec dana kod druga u Budvu na more, ne plaćaju ništa, dogovorili se u razredu, pa da mu ne kvarimo planove bezveze,he, kakav je takav je, moj je,ja drugog nemam i bolji mi ne treba.
Igra bezobraznih čitalaca krimi romana koji, kad pročitaju neki, ladno na prvoj strani ispišu ime ubice. Jedino gore od toga je kad to napišu negde na pola romana... Isti likovi kad se pomene neki novi film odmah izblebeću kako se isti završava što ubija želju za gledanjem.
- Jesi gled'o ovaj novi film sa Nikolasom Kejdžom gde samo njegov sin preživi na kraju?...
- ??*###!!(:
Slavski princip. U nekim krajevima važi samo za Slavu i Božić, gde domaćin iznese svakovrsnu hranu i piće na trpezu pa se gosti služe po volji, u nekim važi i za sva druga veselja.
Postavi se sve, domaćin izađe i kaže "Služ'te se gosti" i onda kreće krmačenje, dotle niko ne pipa hranu.
- Gazda, mogu li da dobijem jednu cigaretu uz lozu?
- Uzmi samo, tu su ti. U mojoj kafani važi ko na slavi - šta je na stolu to je i ponuđeno!
- Neka ti onda cigareta, odoh pevaljku nešto da pitam!
Simpatičan način da nekome kažeš da je devojčica koju gleda premlada.
Slikovit prikaz osobe kojoj se zivot opoganio po lobanji.
-Brate, treba nam još jedan igrač za ekipu. Zovi onog Miću Paganinija...taj sigurno ništa ne radi kasnije.
-Miću Paganinija? Ma daj... Nismo toliko očajni.Nesrećan je kao da ga je pravio Neša Galija. Smoren sam ceo dan kad ga vidim.
Hardkor seks.
- ortak A: "jaao što je dobra ona crna ribica preko puta, u šortsu..."
- ortak B: "ufff braate, pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka!"
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
