Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Pikasov odgovor na pitanje šta ovi segmenti predstavljaju na njegovoj najpoznatijoj slici - "Gernika".
Odgovor je uslijedio nakon mnogo godina prepunih stručnih analiza, nagađanja, pretpostavki o stanju svijesti umjetnika u trenutku stvaranja slike i nebrojenih palamuđenja istoričara umjetnosti o skrivenim značenjima i dubokom smislu koji su samo oni u stanju da primjete. Ovom rečenicom Pikaso je izvrgao ruglu sve one tumače koji vide nešto čega nema.
Pikaso je bio živ, pa je mogao da odgovori, ali šta je sa pokojnim umjetnicima koji se u grobu prevrću od analiza kojekakvih stručnjaka koji izmišljaju simboliku i tamo gdje je nema, a sve u cilju samopromocije? Zašto bik ne bi mogao biti - bik?
- Predivno, kolega, PRE DIV NO! Vrhunska instalacija! Prebacićemo je u muzej odmah! Tamo, u onom velikom prostoru izgledaće još grandioznije. Dakle - bonsai drvo koje pretstavlja mogućnost prenosa nečeg ukorijenjenog, zatim, fijaker kao odraz starih vremena, na kome se nalazi monitor kao simbol naglog tehnološkog skoka i na monitoru - vibrator koji je u službi penetracije u mozak informacijama koje nam današnje društvo nameće kako bi...
- Izvinite, taj vibrator nije dio projekta. To mi je od ćere. Znate, veoma je nestašna. Sine, ljubi te tajo, 'ajde skloni ovaj vještački kurac sa instalacije, kvari mi koncepciju!
Zeljanicar je osoba koja radi u call centru CMS, call centar smjesten u Sarajevu. On se najmanje bavi obavljanjem svog posla a to je zaradjivanje novca za sebe i kompaniju vec nasuprot, ide kod sipca na zeljanicu za 2 KM, bicha o kompaniji, kuka i bavi se tudjim zivotima u kompaniji, ko ga je kome popusio, ko je skim spavao da dodje do pozicije, da li je neko ruzan,lijep,debeo,mrsav itd. Nema svoj karakter, prodaje muda za bubrege, nema obraza i lako je uocljiv i ofiran.
Adam Keen, Kevin Booker, Fabian Konig i mnogi drugi ☺️
Uobičajna konstatacija na izrazito ružnu osobu po pravilu muškog pola.
-Daj molim te obrati pažnju na ovog dečka u Lacoste treši.
-Uuu sunce ti jebem, kako ogavan lik. Što balkanski kurac može napraviti to ni Gospod ne može ispraviti. Prestani da buljiš da ne bi dobio bipolarni poremećaj ili rak gušterače.
-Ne mogu da se načudim pojavi. Mora da je nastao polnim snošajem Miše Tumbasa i Isidore Bjelice ili u najboljem slučaju negdje u Černobilu prosipanjem kancerogenih jedninjenja.
-Vidim... Kada je on zaplako, zaplakala je i majka.
Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe.
Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.
U stara vremena, rečenica koje su se učenici najviše pribojavali: posle 45 minuta, nastavnik ignoriše zvono, produžava čas za nekoliko minuta i skraćuje odmor.
Danas rečenica na koju se malo ko obazire.
Interesantno je da ova fraza nikada nije upotrebljena za vreme pismenih zadataka.
1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...
Plašenje deteta u ranom dobu kako neke stvari ne bi radilo.
Primeri su:
- Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.
"Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!"- Čačkanje plinske boce. "Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!"
- Igranje sa šrafcigerom. "Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!"
Kaže se za veoma izgubljenu osobu ili osobu koja se izgubila u datom trenutku.
-Jao brate, čuo sam da se Miki sinoć obruk'o za čitav život! Je l' istina?
-Samo šuti... Popili smo mi sinoć dobro, Miki se naložio, počeo da valja priču da je jebač a mi se, kako već to ide, počeli sprdati s njim. On da nam dokaže da jest, skoči sa stolice i pravac maloj Milici!
-Au, Miki pa gdje baš nju?! Pre bi ti bubreg dala...
-Šta ćeš, džabe budali govoriti. Došao do nje i ni da bekne, gleda u nju kao tele u šarena vrata, ne zna je l' poš'o il' je doš'o...
-Kakav pogub...
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Kad zbog tempa posla nemaš vremena ni da jedeš k'o čovek.
Selimo drugara od 5 ujutru, deseti sprat, uhvatila nas vrućina, skapali od tegljenja. Oko dva sata, Kole progovara ispod plakara: - Ljudi, dal' ste vi normalni? Pa do sad' je jeo i ko je ovce izgubio!
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Izraz koji koristimo nakon pokušaja da nešto popravimo, sredimo, restauriramo ili poboljšamo na bilo koji način.
Nakon što završimo i zaključimo da to nije ispalo onako kako smo zamislili, kažemo:
Ma bolje je nego što je bilo.
Izraz obično koristimo subjektivno, radi utjehe.
Kad bi objektivnije pogledali i bili iskreni, kritike bi bile mnogo oštrije.
Nije sve u novcu... Nešto je i u nekretninama!
Simpatične novotarije koje ti srce razgale na proputovanjima ili kada o njima saznaješ preko TV-a. Suze ti pođu na oči kako su ljudi napravili sebi ambijent za život dostojan Homo Sapiensa, dok mi i dalje čekamo da nas neki rikošetirani geler te evolucione eksplozije slučajno potkači.
Ali .... pojave li se "zakoni EU" u našoj kuhinji odmah prete da od života naprave pakao, i to sa raspećem ali bez uskrsnuća.
Kako bre zabranili drvene kašike, oće li oni da kurcem zapršku mešam.
Velika istina. Svi mi u tudjim mukama pronadjemo neku svoju.
Ja: "Joj, onaj lik je maijak...pratio me, eno ga stoji ispred zgrade...uf, krece mi tahikardija...poceo je u pola razgovora da vice kako ga mama ne voli, i kako smo mi sve zene iste i kako ga mama prisluskuje sta prica telefonom i ..."
Sponzorusa u razvoju: "E,pa sta ce ti taj kad zivi s majkom?"
Ja: "E, ajd sedi tamo i namesti se da te ubijem, ja odoh cas da kupim pistolj, taman cu i manijaka da roknem!"
Vrhunski štediša. Gde god može da se uštedi bar 1 dinar, tu je on. Štedi za "crne dane" koje verovatno neće ni dožveti, a tako i vaspita decu...
Joj, jesi čuo da oće da isele komšiju Mila? Nije platio 3 stanarine..
Ćuti bre, taj ima para ko šaše nego je kod njega dinar četvrtast, ne može lako da se iskotrlja iz džepa..
Spasonosno pitanje, koju postavljamo nekome, ko nam u tom trenutku traži pare ne zajam. Po starom dobrom običaju, i na sreću, razgovor se od tog pitanja odvija u sasvim drugom pravcu.
- Da nemaš možda trist...
- E, je l' znaš da je rastafarijanstvo započeto na Jamajci? Lebac ti jebem, nikad ne bi' rek'o!!!
- ... A, je l'? Do jaaaja... Oni koriste kanabis u duhovne svrhe...
- U, jebote!!! Prelazim u rastafarijance! Da se "duhovno nadogradim", hahaha.
- Nadogradnja, nego šta! Nisu ni oni ludi!
- A, koriste je i u ceremonijalne svrhe, Bog te jeb'o!
- Ma, selim se u Jamajku, odma bre...Khm...Nego šta htedoh ono da te pitam? Evo zaboravih, jebiga... Ništa, vidimo se sutra, ponesi sredstvo za "duhovnu nadgradnju", hehehe...
- Dogovoreno!
Univerzalna utešna rečenica u Srbiji i regionu za svaki put kad te je prevario neko iz Arilja za dnevnicu za maline, kad izgubiš sve pare na ruletu, kad te ostavi jedina devojka koja je htela da se uda za tebe...
-E mali, ajmo u neki provod noćas?
-Ma ne mogu, nemam košulju, ukrali mi jednu jedinu sa žice, imam samo one trik-majice što imaju zmaja pozadi. A i nemam kinte, evo druga nedelja kako jedem paštete sa akcije iz Tempa, zajebao me Mile za one pare što sam išao da fizikališem.
-U brate, nije tebi lako.. Ma nemoj da se sekiraš, samo nek je zdravlja, biće para.
Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
