Verovanje starijih ljudi u sudbinu. Da onome kome je sudbinski predodređen dug život, za svaku njegovu bolest naći će se lek.
Kulturan način da nekome kažete da pivo koje je donjeo nije hladno.
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Roditeljska foskula kojom iskazuju svoju bezuslovnu ljubav i podršku svom pubertetliji iako je ovaj na dobrom putu da postane deo prvog sloja društvenog dna.
-Gospođo, moram da vam kažem da se nešto strašno dešava sa Milutinom.Od 14 predmeta, ima 11 jedinica, nastavniku fizičkog je na času pokazao golu guzicu. Dva puta je nasrnuo na profesora informatike jer ga je ovaj opominjao da ne sme na času da gleda porno filmove. Na mom času su mu iz džepa ispali buksna i špric, a i dva puta je došao pijan u školu ove nedelje. Vrhunac svega je bio kada ga je tetkica videla kako se iza fiskulturne sale pri'vatava sa Miladinom iz trećeg četiri.Stvarno ne znam više šta da radim sa njim.
-Ma, samo neka je on meni živ i zdrav, lako ćemo za ostalo.
Spust liku koji ne zna sa ženama. Šarmantan i fin al' nema ono nešto. Hteo bi da se omrsi al' ne zna kako da postavi to pitanje.
- Baš mi je žao Milančeta, cima ovu koleginicu mesecima. Kupuje joj džidžabidže, priča neke kao viceve, 'vamo tamo al' nikako da povuče pravi potez.
- Ma pusti ga bre gledaj ovu Vinifer kakvu pozadinu ima. Dok je on miluje drugi je filuje.
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Konstatacija u drustvu na komsinicu koja je do pre par godina bila dete i "gurala tutu da upali", a danas postala prava riba!
Učinak prosečnog preparata za mršavljenje na našem tržištu.
Ako je sudeći po reklamama.
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Pitanje koje postavite sami sebi kada vidite osobu koja je izasla u grad u trenerci i patikama za trcanje(ime ne smem da pomenem)!
Obavestenje koje stoji ispred skoro svakog drakstora, banke, zgrade...
Naime, cela stvar je pocela sa stranim bankama koje su, iz bezbednosnih razloga, ugradile kamere i stavile to do znanja lopovima. Medjutim, u dragoj nam Srbiji, svaka strana novotarija se lako primi, pa je tako ovaj znak, poceo da se srece i na nekim jako bizarnim mestima kao sto su zgrade, frizerski saloni, trafike, obucarske radnje cak i javni toaleti, cak i kada doticnog video nadzora uopste i nema, ali opet - bolje spreciti nego leciti. Najsmesnije od svega je sto ih stavljaju i vlasnici nekih oronulih i propalih drakstora od 5 kvadrata, iz kog ne bi moglo da se iznese vise od jedne prosecne srpske penzije.
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
Izgovor za nešto što je davno učinjeno i preko čega bi se trebalo preći i obrnuti krug. Najčešće se čuje od djevojke za kojom si bio lud, ali ona je u tebi vidjela slabića, čovjeka koji nema karizmu i budućnost ispred sebe i olako te pomela pod tepih svojom metlom od egoa.
Sada kada si postao neko i nešto, kada više nisi onaj dječak koji iz prikrajka gleda u njenom smjeru nadajući se da će ona pogledati u tvoje oči, a ne u poderane patike i polovne somotne pantole dobivene od tetke iz Njemačke, u njenim očima više nisi samo jedan od mnogih, sada si onaj koga ona želi. Ali ne, ne ide to tako, mala moja. Ne daje se čast tek tako za komad mesa između nogu. I tigar sebi puši kad mu tigrica ne da.
Kažeš da si se promijenila i da voliš onog momka u meni koji sam prije bio? Dobro, možda se i ja promijenim, pa budem onaj stari i zavolim te, jer ovaj "novi ja" sigurno neće. Dotad nastavi da meteš.
- Oprosti mi, molim te, bila sam mlada i luda.
- Da oprostim kada si me pijanog zvala u "svoj" stan, a ustvari si me poslala na adresu svog tadašnjeg dečka koji je ubio Boga u meni? Da oprostim što si pred mojim očima otišla s momkom koji je kupio novi motor, a do tada si govorila da je zadnje smeće? Da oprostim za godine koje sam proveo gledajući za tobom? Neće moći ove noći!
- Ali to je bio davno. Sada sam druga osoba.
- Ne mogu sad da pričam, sekretarica me čeka, moram na sastanak.
- Ali...
- Doviđenja, draga moja!
Pojavom ekstremno brzih fudbalera, sportski komentatori bivše SFRJ su se više puta u toku meča ujedali za jezik, pa su tek onda krenuli oprezno.
- I lopta će završiti u autu...Binić!?!?! GOOOOOOL!!!!!!
............................................................................
- Da vidimo, ne, ne, biće to gol-aut...Binićć!?!?!?! GOOOOOLL!!!!
.................................................................................
- Hm, da vidimo, da l' je korner, il' je Binić?
Ono se zapitamo kada cujemo da Marija Serifovic ima decka.
Ovaj Slavko Kalezic, mozda misli da ce biti poznatiji glumac ako se pristeka uz neku pjevacicu,a mozda je decko jednostavno homoseksualac koji vise voli vaginalni otvor nego analni. Gore musko-dole zensko, sta ces vise.
A Mirza Soljanin (slika) - pjevac za koga jos niko nije cuo, mora nekako i on da se uvuce na scenu, prativsi trend poznatih pjevacica sirom svijeta "Pronaci cu bogatog dedu".Momak je sigurno mislio "Pa kad moze JK sto ja ne bih mogao?"
Pa to je ravnopravnost polova, ljudi!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
