Omiljena izreka mediokriteta ..
Ukratko - ne slusaj srce vec razum .... jos krace - sranje
Izraz korišćen od strane neiskusnih ili iskusnih kada neiskusni nešto zabrljaju.
-Ajde fino ostavi taj čekić, uzmi sikiricu i lagano vadi to što si zakucao u letvu. Trošiš ih džaba. Posle toga idi odmori do kraja dana.
-Ali tek je jutro...
-Nema to veze. Nije lako biti zelen. Aj polako, i nemoj letvu da sjebeš...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I jesi kresno malu Anu?
-Ma jok brate.
-Šta, nije ti dala?
-Ma jeste, al...
-Šta? Nije valjda bilo ko u prvom dijelu Američke pite?
-Baš tako...
-A joj... Nije lako biti zelen i neiskusan... Biće bolje drugi put...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dobro, šta sad???
-Ništa, sjedi tu pored bombe, vidi ima li kakvih žica.
-Uh... Ima... Ali...
-Presjeci onu koja vodi do tajmera.
-Dobro... Dobro... Tajmer... IMA TONA ŽICA JEBOTE!!!
-Smiri se Milomire. Nije lako biti zelen.
-KAKVA SAD ZELENA? NJU DA SJEČEM? DOBRO!
-NE ZELENU!!!:BOOM:
-Jebi se Milomire, lakše bi mi je bilo s daltonistima nego s tobom sad. Nek ti je laka crna zemlja...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvala Midori za inspiraciju.
Fraza kojom često opravdavamo osobu koja se predugo zadrži u wc-u.
-Brate, gde je više taj Laki? Em što kenja po ceo dan ovako, em kenja u wc-u još pola sata!
-Nemoj tako, znaš da je Laki emotivan lik. Nije mu lako kad se rastaje sa bližnjim.
Do najsitnijih detalja razrađena metodologija popuša i izduva u duelu sa neozbiljno shvaćenim rivalom. Na ovaj potcenjivački režim borbe prelazi se nakon nekoliko ložačkih poteza koji momentalno dignu samopouzdanje, što dovodi do pada koncentracije i ekspresnog spuštanja na zemlju.
- Jebote, ladno ga poduvasmo od Belgije, nema šanse da idemo u Brazil.
- Pa kad su ovi naši opet igrali po sistemu "lako ćemo". Mali Marković proturio Kompaniju loptu kroz noge i odmah smo istripovali da smo bolji, dok Azar nije počeo decu da im pravi, šuknuše nam ljudi tri komada nasred Marakane.
--------------------------------------------------
- Šta je, Pero, što ne jedeš pečenje?
- Ne mogu, pretovario sam se predjelom i sarmama.
- Znaš bre da Radmila pravi teške sarmaje, nisi morao baš četiri da stučeš.
- Jebi ga, bile baš dobre, mislio sam da ću moći.
- E, moj Pero, pa ne pristupa se slavi po sistemu "lako ćemo".
Osoba koja nije vična veštini prevare te stoga svaki put kad pokuša nešto slično smesta bude provaljena.
"E moj ti, mislio si meni maglu prodavati, ma pročitao sam te u startu, ti si lako štivo za mene".
"Lako se čovek navikne na med i mleko, a teško na rutavu patku" izraz koji pokazuje ljudsku prilagodljivost na datu situaciju.
Ničim izazvana i potpuno nepotrebna rečenica koju studenti privatnih fakulteta izgovaraju nakon što odgovore na pitanje: šta studiraš?
...
-Znači tako... Nego, nisi mi rekla šta ti studiraš?
-Ah da. Studiram Matketing i trgovinu na Singidunumu. Ali znaš, nije ni to lako!
-Svakako, svakako...
predmet koji sluzi da se popuni rupa u rasporedu i u kome je malo sta logicno.
Nece grom u koprive.
Lako je tudjim kurcem po koprivama mlatiti.
Krivom kurcu i dlaka smeta.(izvuci konkluziju)
k: Nekim gromom je lako mlatiti po tudjim dlakama.
Fraza koju koriste oni koji obicno nemaju dovoljno samopouzdanja a da bi ga podigli (na pogresan nacin,naravno).
-Sta da radimo,jos samo sutra mogu da se poprave kecevi iz matisa a nista ucili nismo u celom polugodistu.
-Ma pusti to,lako cemo...nego prvo da odgledamo tenis...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Malo teže od lakog za gutanje, ali ipak svarljivo.
-Terke, kako je bilo na Thievory?
-U ekstra, brate moj, baš je bilo lako za pušenje.
-Gutanje, ništa?
-Ma koji će mi kurac ekseri na Thievory?
...
-I 'ajde, ribo, pričaj: kako je bilo sinoć? To kad ti ja prepuričim jebača, to ima da jebe da šlogne!
-Pa slušaj, u principu ne jebe loše, ali me njegov organ podsećao na nerasta, znači mali debeo-lak za pušenje, a da gutam nisam smela, jer i svršava kao pomenuti vepar.
Fraza korišćena od strane osobe, od koje nešto kupuješ ili koja treba da ti izvrši uslugu za novčanu nadoknadu, a sve izazvano finansijskim problemom u kom se ista trenutno nalazi, sa ciljem da cenu saznaš tek nakon izvršene usluge i budeš ostavljen pred svršen čin plaćanja.
Ti: Majstore, pošto krpljenje izduvne grane?
On: Lako ćemo, nego nateraj taj auto na kanal da ti to uradim.
(završen posao posle 20 min.)
Ti: Koliko sam dužan?
On: 40 eura
Rečenica koju izgovoriš kada grupa ortaka krene da te zajebava za neku glupost koja nema veze sa životom, a ti nemaš volje ni živaca da se s njima upuštaš u raspravu i odbranu svog integriteta.
Ortak 1: " Maki, jesi li te pantalone kupio na buvljaku ili si ih sam šio?! Hahahaha!"
TI: " Lako vama ludog zajebavati!"
Ovo je fraza kojom se istice velicina promasaja. Ledina je travnata povrsina, koja nije ni pasnjak, ni kosevina. Zamislite da ste na istu tu ledinu bacili nesto zensko, i da ste odklonili svu garderobu do gole zadnjice. Legnete i vi na nju. Pogledate je u oci, ona vam da znak da je masno. Poslednji pogled u sise, krenete da iz kuka rahladite, ali posto idete na slepo, jer ste sigurni da je vas od-petprsta-srednji-izvidjac utvrdio egzistenciju masnu rupu, i promasite istu uz svu silinu, jel zensko mirise na zuri mi se, i pored zute rupice koja se stegla, idete da podignete busen. Ono zensko ima da odmirise dalje, jer ste na njene oci isprljali jedini alat koji nju zanima, tako da ona nema vise interesa da se druzi dalje.
Tako da kad god se od vas ocekuje da probijete led, zapamtite da je penetracija leda uvek 50% penetracija ledine.
Narodni izraz za dijagnozu prerane ejakulacije. Noćna mora svih muškaraca, naročito tinejdžera. Žene izbjegavaju takve jebače jer im seks traje kraće od pjesme za evroviziju.
- Znaš šta, al onaj kolega, njemu obavezno kondom, on ako te bubne odma ćeš ostat trudna.
Njemu se lako vata, da prostiš.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
