
Kletva koja iskazuje najveći stadijum želje za nanošenjem bola. Verovatno boli neopisivo. Izriče se samo u posebnim prilikama. Mislim, 'ajde ti zamisli da ti neko vadi grkljan na dupe...
Vera: "Nisam, Milevinog mi groba, nisam!"
Vesna Trivalić: "A nas dve ćemo lično da se obračunamo, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
------
Mare: "A zato što si mi premazao sve račune antraksom, pa mi iskljucili sturju, telefon, vodu a uskoro će i net, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
Rečenica kojom profan pokušava da ti skrene pažnju,izblamira i diskretno poruči: ,,Šta bleneš tamo,konjino juvenilna,bolje pazi malo na času,trebaće ti!'', a nalaziš se na nekom predmetu,koji ti ni za ukrštenicu neće trebati,kao npr. medicinska biohemija,ili fizika,gde su lekcije poučne,zanimljive i vrlo iskoristive u stvarnom životu, npr. ,,udeo hormona rasta u glukoregulaciji'', ili ,,Faradejev zakon elektromagnetne indukcije'' ...
-Ako se dva tela kreću po prav...
(Zastaje i iznervirano bulji u dežurnu budalu razreda)
-E,brate,ćuti... Ćuti,bre idiote gleda te profa...
-(Učenik pravi pauzu,i gleda se sa profesorom)
-(Profa pravi dramatičnu pauzu pa kreće...)
Živanoviću,ti sve ovo znaš,a?
-Pppaa...
-ŠTA BRE PA?! 'OĆEŠ TI MOŽDA DA NASTAVIŠ,JELI?!
-Ppp...(Učenik ne stiže ni da promuca do kraja)
-PA NARAVNO DA NEĆEŠ,JER NE ZNAŠ,ZATO SE SMIRI,JER TI SLEDEĆI PUT ĆU DA TI ZALEPIM KEKANA SVE U 16,JESI ČUO?!
-Aha...
(Profa nastaje da predaje)
-Au Zeko,brt,kako te je isprangijao
-Ma pusti ga kompleksaš...
-(Profa opet staje naglo i gleda u Zeku kako ponovo žvaće bez prestanka)
-Zeka ga pogleda,uzima ranac,i kreće ka vratima,prolazeći pored profe kaže:
Jovan Živanović,sedmi u dnevniku...
Rečenica koju ti uputi domaćin kada ti se, prilikom nazdravljanja, iz čašice prospe malo domaće kajsijevače od 20 i kusur godina.
-E, 'ajde, živeli.
-Živel...opa.
-Šta opa?! Jes' to pros'o? E, moj derane...Pa bolje da ti je iz oka iscurilo nego iz te čašice. Bogami, za tebe ova brlja od jesenas...
Dogovor kojim se između partnera postiže konsenzus oko analnog seksa.
Ne srećo, znam da nije ništa strašno. Naravno da hoćeš. Daću ti ako i ti daš meni. Kako čime, pa čim hoćeš, hajde boga ti kao da je i životinjama veći.
Stari izraz koji se koristi kao pozdrav prilikom susreta ili rastanka sa nekom osobom. Takođe može da označava i sinonim izraza ruke ti se pozlatile - za iskazivanje zahvalnosti ili pohvale.
Pr. 1: Kako si mi Dušane sablja ti se sijala? Ne viđamo se od kada su nas prebacili na ovu kombinovanu nastavu.
Pr. 2: Hvala ti puno za ovo, sablja ti se sijala. Ajde sada po jednu, ja častim!
Pr. 3: Kako igra fudbal ovaj mali, sablja mu se sijala. Potencijal je to, ne treba ga ispuštati.
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.
--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
"E,ta ti je najgora psovka odje dole u Crnoj Gori!Najgora od svijeh na svetu.Moga si majku da mi jebeš,sestru i sve žensko što se u familiju rađa!Ti ćeš mene u brk da pišaš,jebem ti oca tvojega ćosavog! Ajde bježi kući,jadan, brci ti otpali!"
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Magijska formula, koja dvjema babama u konverzaciji otvara vrata adskog bezdana gdje se, u ključaloj lavi, vrpolje desetine hiljada informacija irelevantnih za obrađivanu temu.
Baba koja svojom pričom davi drugu babu i, u datom momentu, ostala prisutna lica, ne mora nužno da se bavi vičkraftingom (witch craft). Naprotiv, najveći broj baba smarača se i ne bavi profesionalno ovom drevnom disciplinom, ali su im osnove iste poznate.
"Čućeš ti" formula baca slušaoca u stanje duboke somnolencije, opciono u hipnotički trans. Naročito efikasnim smatraju se: *čućeš ti, šta će biti* i * čućeš ti, moja ti* formula.
NN Baba :"Gospava, reci mi, živa bila, je l' Neđo prod'o onu telad?
Baba Gospava: "Sa' ću ja tebi reći, čućeš ti! Krenem ja prije neki dan da ištijam baštu, a ono... upeko zvizgan, vidim ja komšija Neđino kerče lipsalo. Ja navukla pletene čarape, 'oće opanci da izgore. A sparina, sestro mila, ni ptica da se javi..."
NN Baba:" Ma pusti sad ptice, ženska glavo. Nego 'oće li on prodavati onu telad il' neće?
Gospava: "Čućeš ti, šta će biti, moja ti!"
Nakon ovoga ponovljenog magijskog recitala, NN Baba pada u hipnotički trans. Sljedeća tri sata ona će samo potvrđivati stavove babe Gospave češće mimikom, rjeđe verbalno.
Nakon tri sata, izbistrivši ono što je imala,
Gospava prelazi na stvar:" Telad, kažeš!? Ma kakav, neće on njih još prodavati.
NN Baba: Koja telad?
Nacin na koji roditelji zavrsavaju raspravu oko bilo cega sto zelite da uradite a sto je protiv njihove volje.
Bila njihova odluka u redu ili ne,ne mozete se protiviti i reci da vam roditelj ne zeli najbolje.
Sin:Veceras se otvara novi klub,odoh,vidimo se cale.
Otac:Sine,nemoj ici,ko zna kakvo je to mjesto.
Sin:Ali zasto ?!
Otac:Poslusaj me,govorim ti jer sam ti prijatelj,zar bi ti ja zelio lose.
Sin: ...
Situacija u kojoj se vama sviđa neka devojka, i vi ste ubeđeni da se sviđate istoj toj devojci, al' niko od vas dvoje ne sme to da pomene prvi, pa ste onda, tako stidljivi, fini jedno prema drugome, pazite da ne kažete nešto pogrešno, polako uređujete vaš svet pre nego što se u njega smestite, iščekujući veliku ljubav, dok ste nestrpljivi da sa njom provedete sve te lepe trenutke za koje ste sigurni da će se desiti, ne možete da spavate noću jer vam se stvarnost sada čini lepšom od sna (a i vruće je napolju), imate inspiraciju za ljubavne stihove, gledate ljubavne filmove, slušate Bajagu!...dok joj na kraju ne priznate, a ona vam onda kaže 'pogrešno si me procenio, ti si meni jako drag i volela bih da ostanemo drugovi'. Pljus!
Ponuditi prijateljstvo zaljubljenoj osobi je isto što i žednom magarcu ponuditi 'leba...
"Ne može i nemoj da me nerviraš" na majstorski način. Dođe tako mušterija kojoj su negde rekli da može da se napravi od drva šporet i od babe devojka, pa onda traži da se pored te nemoguće prepravke napravi još par izmena, da se dobije drvena baba i šporet-devojka. Pošto je neko upalio da je to lagano da se izvede, ne odustaje od svoje zamisli dok ne čuje rečenicu iz naslova.
-A, pa to ne može, ne pasuje. Ovo ti je đunta sa sitnim nutom.
-Jeste, Žile, rekli su mi da može da se ubudži.
-Jesu li ti tako rekli? Pa dobro, neka ti ubudži onaj ko ti je rekao, ja ne umem.
Propala žurka propalog smarača. Grobna atmosfera. Bleja u jednu tačku. Bedna muzika, bedno raspoloženje. Neko je ubijen, silovan, pa zapaljen .
- Brate, šta kažeš, kakva mi je žurka ?
- Ma do jaja. Eno ti ga Mašan Lekić u sobi, montira kameru.
Najveća babina pretnja povodom (po babi, učestalog) pranja kose.
Kako baba kaže, to se pre nije tako radilo i to ne valja.
Dok govori ove reči ima onaj strahovit izraz lica kao da već vidi u glavi predstojeće, nemile dogadjaje ako se ne uradi onako kako je ona rekla.
baba: A majku mu, zar nisi prala kosu pre četiri dana?
x: Baba, jesam, pusti me..
baba: Drljaj tim fenom pa će ti se glava upaliti. Posle mi ništa nemoj pričati kad ti kosa bude otpala.
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Најефикаснија метода потпиривања сукоба две супротстављене стране.
Saljiva recenica koju upucujemo osobi koja nam je dosadila verbalnim silovanjem sa nekom pricom sa kojom mi nemamo veze, i to nesto ne mozemo ostvariti ni u kom slucaju,iz naslova je to pravljenje dece bez polnog organa, nemoguce, bas kao i veza sa nekom situacijom onoga ko ovo izgovara.
A- A jeli Radosave je si ti zejebav'o Milorada na telefon?
B- Ja nemam telefon, kako cu?
A- A ja mis'im da si ti.
B- Nisam covece nemam telefon, sa kog ku*ca da ga zovem?
A- Ma jesi sigurno.
B- Idi bre u picku materinu, ja ti kazem da nemam kurac a ti pitas kol'ko imam dece.
A- Dobro bre sto se ljutis.
Odjeb koji vraća klinca usijane glave na njegovo mesto.
Koriste je uvek stariji sagovornici da bi omalovažili i diskreditovali izjave mlađih koji po prirodi svoje mladosti, imaju naviku da lupetaju neopisive gluposti.
Može se koristiti i kao sredstvo protiv nemača pojma.
Kažu da u Kini, glavni specijalitet kuće u restoranima se pravi od psećeg mesa.
- Ajde leba ti ne kenjaj, još ti curi mleko iz usta dete! Ti ćeš da mi kažeš od čega se pravi. Kad sam ja jeo šteneći paprikaš ti si pišo po prašini i jeo pačija govna.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.