
Realna slika stanja u nasoj zemlji. Ranije se govorilo: "Nije ti to tata pravio!", a sada smo zaglibili u kredite. Inace, koristi se kada neko bezrazlozno, samo zbog radi fazona, unistava neciju tudju, obicno javnu imovinu.
A: (cepa sediste u autobusu)
B: "Ne diraj to, nije ti tata to dizao na kredit!"
Floskula koja se koristi kada kažemo nekom da mu niko ne može ništa loše učiniti, da mogu samo da gunđaju i da ga mrze, ili što bi naš narod rekao mogu da ti pljunu pod prozor.
"Ne može ti niko ništa jači si od sudbine...."
1.
Kaže se nekome ko mnogo laže.
-Ma kad ti kažem!
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
2.Kaže se (mladom) čoveku koga roditelji nisu vaspitali šta treba da priča u društvu,a šta ne treba.
Ako neki mladić uđe u kafanu i počne da priča o politici,onda mu neko od od "stalnih" kaže:
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
Recenica koja je bar jednom upucena svakom od nas.
Najcesce kad uradimo neke stvari koje se od nas nisu ocekivale ili neke stvari koje zapravo ne ocekujes da iko uradi,bile one u pozitivnom ili u negativnom kontekstu.
U danasnje vreme recenica "ti nisi normalan(normalna)"se upotrebljava cesto,skoro ko dobar dan.
1:Toliko sam se napio juce da sam promasio wc solju i ispovracao celo kupatilo.
2:Ma dajjj,fuj!Ti nisi normalan.
1:...Shvatio sam da sam zaljubljen.Uzeo sam gitaru i u po noci otisao da joj sviram pod prozor...
2:hahahahaha Pa ti nisi normalan!
Suptilna aluzija na američke porniće koja sugeriše ili preti sagovorniku da ćete mu jebati mater ako ne prestane sa podjebavanjem.
Naime, veliki broj porno filmova počinje pojavom nabildovanog lika na vratima ribe kojoj sise umalo što nisu izletele iz brusa.
On je siroma', pošten čovek koji je došao da popravi vodokotlić, zameni neke cevi ili obavi bilo koje električarske/vodoinstalaterske poslove, ali su ga, jadnička, njene sise sasvim obuzele i on je na kraju pošteno iskarao.
Lik koji podjebava: E Mare, što si ti još sa onom tvojom Jelenom, kad je ružna ko grob?
Mare: Aj ne seri leba ti, samo je tebi ružna...
Lik: A ni sise nema, pre bih ovcu karao...
Mare: Još jedna reč i dolazim sutra da ti kevi zamenim slavinu! A sad livada!
Replika koja može odlično da posluži u situaciji kada želiš sagovorniku da saopštiš da ništa od onog što ima tendencije da ti prenese nije razumljivo prosečnom ljudskom mozgu, te da biste se lakše sporazumeli i pantomimom nego uobičajenom verbalnom komunikacijom.
-AAAAAAAAAAAAAAA!!!
-Šta je bilo, šta ti je, jesi dobro???
-Nisamenonećoškidibijuhtiojedenštomlo, aaaaaaaaa!!!
-Alo, alo, ček bre, smanji obrtaje ništa ne razumem!
-Amadibijnekipaububjedenmgutdaspavam...
-Ahaaa, znam! Pokvarila su ti se kolica, pa si besna?! Taaaanja, šta je ovoj, ostavio sam ti je normalnu?
-Ništa posebno. Ustanovila je da imate cimera, pa je nastupila šizofrena epizoda. Između lustera i nosača za TV se nastanio. Zatvori je malo na terasu, nek se luftira dok se ne dozove, da ne slušam kako se dernja.
-Ti okom - ja skokom! Valjda neće da skoči...
Osmeh na licu, olakšanje u duši, da se dotični objekat u rečenici goni u tri lepe pizde materine i on i sav pos'o koji je s dotičnim vođen silom prilika. Rastanak kojem se raduje a da pakšu može samo da ti pljune pod prozor pod uslovom da uđe preko kapije.
- Pa neka je sa srećom dalje školovanje.
- Hvala. Daleko ti lepa kuća, Intelektualac.
Чувена реченица родитеља када те пошаљу да им донесеш нешто што нису ни тражили
-Марко,иди у продавницу купи ми цигаре!
-Оке ћале.
....
-Ево ти цигаре.
-А новине?!
-Које новине?
-Рекао сам купи ми новине и цигаре!!!
-Ниси поменуо новине!
Онда се појављује кева која нема појма о чему се ради...
-Рајка јесам ли рекао овом мамлазу да ми купи и новине?
-Јеси драги.
-Кажем ја,само нема ко да ме слуша!
Е онда ти дође да их подавиш ко зечеве
Odnosno, neko je tamo bio mnogo pre tebe i sve sto je valjalo je pokupio,a tebi "ostali samo dugmici"
A moze i da znaci da je tvoja baba mislila za tvoju naj drugaricu da ti je devojka i da ce da joj bude snajka, ali kada je cula da ima decka, usledjuje bas ova recenica upucena tebi.
Pre spoznaje o momku:
Marija:dobar dana baba Rado! Kako ste?
Baba Rada:Jaooo sine ljubi te baba,k'o svi penzioneri...Kako si mi ti sine?
Marija:Dobro bako,dobro.
Baba Rada:E lepo sine.Idi sad ti, gore ti je Marko, nemoj da te ceka.
Marija:haha,dobro bako. Prijatno.
Baba Rada:Uh al si fino dete ljubi te baka!
Posle spoznaje o momku
Marija:Dobar dan baba Rado!Kako ste danas?
Baba Rada:(hladan pogled,frktaj) Mhm
Baba Rada:E moj sinko!Drugi kajmak skid'o, ti surutku pijes.
"Jebote, vide ti ovo? Pa, zar je moguće, jebo ga ja" - ovako otprilike glasi puno značenje izraza "ti bokca".
Izgovara se kada vas nešto zaprepasti, iznenadi, udari neočekivano po vašim čulima i vašoj percepciji poimanja sveta. Naravno, da ne biste bili prost uličar koji samo psuje, ali opet ne možete ništa šekspirovski da izgovorite, vi kažete samo ove dve reči koje toliko toga govore.
Kako to bre, pa ne može to tako, prevalila trideset petu ili prevalio četrdeset petu, a ne'aš dece? Pa gde su ti anđelčići što treba da trče po kući i donose radost svojim dernjanjem i bezmirisnom povraćkom od voćne kašice? Nema? Pa kako to? Pitanje koje zamenjuje ono ''Koliko ti je još ispita ostalo'' gotovo odmah nakon što završiš fakultet. Ljudi su nekakvi... Čudni robovi reda i poretka, sve mora da ide nekim unapred određenim tempom, utabanom stazom koja se zna napamet. A ako ne ideš tako, onda si u riziku da budeš tretiran kao neuspešna investicija. Znaš, onako kao, podizali mi tebe dvajes godina, a ti otiš'o na hortikulturu i bar da si unuka napravio, nego ni to. Eeee, ali zato ako uspeš u tvom ludom poduhvatu i postaneš svetski poznat ultra-mega-giga džambo-džet set floral parti dekorater master, onda će se već naći poneka tetka, deda ili čak i roditelji koji će reći kako si oduvek imao smisla za lepo, i kako će od sada slušati tvoje savete i više neće kombinovati perunike sa krinom jer su oba visokih stabljika. I šta sad tu čovek treba da radi? Poneko bi rekao da ih sve treba odjebati i lupati svojom glavom o zid koji si lično odabrao, a ne onaj kroz koji se češće ide (jer manje boli glava od udaranja o njega), ali koliko je prijatno kad ti svi govore da i nisi baš najnormalniji? Svako hoće dide svojim putem, a u isto vreme hoće i podršku i odobravanje, a često ne može i jedno i drugo. Možda bi i moglo ako bi se ljudi malko prilagodili? Al' kako da izobličiš mator kalup? Neće da može. Jebiga.
-Ееее, zdravo, Pero, majstore. Pa šta ima?
-Evo ništa, malo radim oko kuće, deca imaju danas slobodno, pa našao vremena.
-Aaa, pa da, sad ti je već i vreme. Koliko komada?
-Ma, imam sad u grupi nekih dvadeset pet mališana, razmišljam se jedno dva dana šta da im odaberem kao sledeću temu za crtanje, i da li da ih vodim malo u park da se istrče. Imam tu nekoliko knjižica o podsticanju dečije kreativnosti koje sam uzeo da pročitam. Pametni su mali, samo ih treba izvesti na pravi put.
-Čekaj, čekaj, pa jesi ti Pera, mog malog Bojana vaspitač?
-Jesam, jesam, nisam znao da je tvoj. Dobar je mali, odlično mu idu slagalice.
-A, čekaj, ti nemaš dece?
-Pa sve su to moja deca, šta da ti kažem.
-A nemaš svoje dece?
-Pa, nemam.
-Ne valja ti to prijatelju, kako ćeš u postarost, ko će da pazi na tebe?
-Da... A kako je Bojan, zaboravio sam juče neku slagalicu da mu dam?
-Nemam pojma, ostavio sam ga da gleda ona njegova čuda na TV-u, otkud znam. Znaš već kako to ide sa klincima.
Pitanje koje Ber Grils postavlja kamermanu kad vidi da ovaj nije pojeo celog crva...
Najveći mogući kompliment koji obrok može da dobije. Klopa toliko dobra da ti je žao da je iskenjaš:
- Bio sam u onoj ruralnoj kafani juče, naleteo da vidim šta služe..Čoveče, za 300 kinti sam dobio pun tanjir paprikaša od divljači, domaću pogaču i šopsku salatu, i znaš kakav ukus ima! Kakva ambrozija, kakva babina sarma, ono je nešto najbolje što sam jeo! Radost i za nos i za usta, ždrelo, želudac, tanko i debelo crevo..Ma, ma - ma govno ti namiguje kad odeš da kenjaš koliko je dobar osećaj.
Izraz upućen osobi sa kojom nikad ne biste podelili uživanje u enterijeru vaše kuće, jer takva osoba nije ni za u goste, a kamo li za cimeraj ili bračno - vanbračnu zajednicu.
Najčešće se upućuje (ali u sebi) graktavo-pohlepnim osobama ženskog pola koje vole da se vozikaju kolima, bilo taksijem, bilo tvojim ličnim, piju neke bez veze koktele i ograničavaju drugim ljudima izlaske u kladionicu i slične tebi mile, a autodekstruktivne stvari.
- Oćeš da sednemo u ovu kafanicu, vidiš kolko je dobro, muzikica uživo.
- Ne, tamo sve seljaci i pastiri, dušo.
- A da odemo na kej, tamo da iskuliramo, možda nađemo nekog poznatog.
- Auuu, ne, tamo sve neki narkomani i čupavci, ajmo u Menorku da pijemo onaj koktel od 2000 evra, a posle da idemo u Polihrono tvojim kolima.
- Auuu, nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati, beži bre.
- Molim???
- To što si čula, i da Bog da ti dete loše učilo.
Izraz "Kazi mi da ti kazem" najcesce se koristi u razgovoru izmedju dva sagovornika...
Oznacava pojam (aber) , za koji ne zna niko u dijalogu...
Komsinica A : ,,Je li jel znas, onim Markovicima se porodila cerka rodila decaka.???"
Komsinica B: ,,Stvarno? Kad?"
Komsinica A: ,, Ma pre neki dan"
Komsinica B: ,, Jao super, aa kako se zove deckic? "
Komsinica A: ,, KAZI MI DA TI KAZEM "
Odgovor moje babe na moje konstantno negodovanje što se tiče njenog kuvanja!
Ja: Baba, šta ima da s' jede?
Baba: Kiselog kupusa, da znaš kako sam ga lepo skuvala.
Ja: Daj, bre, baba! Mani me kiselog kupusa! Ima l' šta normalnije?
Baba: Možda je ostalo boranije od juce.
Ja: Au! Hvala, ali ne hvala! Ješću suvog 'leba.
Baba: Slušaj, mala! Mnogo ti izvoljevaš! Ješćeš ti meni kamenja, kad prestanem da ti kuvam!!
Израз којим се изражава велика радост и изненађење услед неочекиваног сусрета са особом коју дуго нисмо видели. Помињањем мајке у овом контексту показујемо како врло ценимо дотичну особу.
Izraz koji ima za cilj da poveća značaj prethodno iznetog stava (najčešće u formi retoričkog pitanja). Moglo bi se reći da ovaj izraz znači isto što i izraz:”Ne mogu da ti opišem“. Moguća je i ironična upotreba ovog izraza kao dodatak uz retoričko pitanje:”Je l’ znaš koliko me to zanima?“, a u smislu:”Zabole me!“
1)
a)
A:”Jebote, je l’ znaš koliko ljudi ide na tekmu danas? Ne mogu da ti javim!”
b)
A:”Jesi video Miss Venecule za ovu godinu?”
B:”Ne.”
A:”Je l’ znaš kako dobro izgleda? Ne mogu da ti javim!”
2)
a)
A:”Stigao si sa odmora! Jesi čuo da su i Partizan i Zvezda “pukli” sa 2:0 u prvim utakmicama u evrokupovima?”
B:”Nisam, al’ je l’ znaš koliko me to zanima? Ne mogu da ti javim!”
b)
Vukajlijaš1:”Jesi li video, vratio se Reservoir dog sa odmora, i odmah dao definiciju sa šefom?”
Vukajlijaš2:“Znaš kol’ko si me sad’ obradovao? Ne mogu da ti javim!”
Česta konstatacija starijih ljudi koji su po državnim firmama ispijali kafe i propijali tople obroke, znajući da ce u toj firmi dočekati penziju...
A upućena mladima koji žive život 3in1 i sa 20 moraju znati koliko njihovi roditelji nisu morali ni sa 40...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.