su po definiciji likovi koji uglavnom nisu učestvovali u nijednom od poslednja 4 rata za odbranu Srpstva iz prostog razloga što tada ili nisu bili ni rođeni ili su bili previše mladi za borbu.Pravu vojsku nisu ni mogli da služe jer je više nemamo.

Po dasci za WC šolju se pravi domaćin poznaje.

Tri pandura u patroli.

Vertikalno pragnje.

Karakterističan je po tome, što u svakoj rečenici mora imati makar jedna deformisana srpska reč.

Hleb star 3-4 dana.

Nova, hibridna vrsta mladih ljudi na čijem se muzičkom repertoaru nalazi samo crnačka rep muzika.
On sanja o guzatim crnim geto bičarkama.
O lancima i katancima, silovanju bičarki u dupe, uličnim borbama na vrelom asfaltu. Za njega je život teška patnja, on živi život geto crnca. Igra samo San Andreas, jebe kevu belim kerovima, kara crne rave.
Izgled mu se sastoji iz trenerke, patika tri broja veće koje vuče po zemlji, pritom gegajući se kao pingvin, i naravno uvek sa travom koju vari iza dvorišta škole!

Rupe na našim putevima. Zbog njih se stalno gleda u donji deo vidnog polja, i može da se propusti glavna radnja. Ali ako se dobro poznaje jezik (gde je svaka rupa), bez problema može da se prati sve ostalo.
U Americi ih nema.

Karfiol u turšiji.

Datum kada će se po Majanskom kalendaru desiti Srpski smak sveta.

-latinično pismo
-26 znakova kao u engleskom
-svaka druga reč: like, hate, frend, cool, smor, aduj me, casual, come, party, party-breaker, call...
-gde god je moguce umesto 'ku' napisati 'q'
-tj=ć
-dj=ď
-ch=č
-sh=š

-i naravno, uvek izrazite zahvalnost sa jednim 'tnx

Prilicno suludi termin

Prvo pa muško, ljuta rakija, posao na državnim jaslama, stari i novi golf, komad zemlje na moru ili planini i vredna ali poslušna žena, domaćica sa velikim sisama!

Српски министри!
Иако су у већини случајева завршили један факултет,а министри су за нешто друго,они обично раде нешто треће.Тако на пример закон о војсци образлаже министар трговине(вероватно зато да министар трговине не седи беспослен).Уговор са Фијатом,уместо министра привреде ,склапа министар економије Динкић(е сад јебем ли га зашто имамо и министра финансија и министра економије),а тај исти Динкић иде и у обилазак поплављеним местима(пошто немамо министра за ванредне ситуације,логичније би било да то ради министар за социјалну политику).Министарка за спорт и омладину само иде по спортским сусретима и слика се са Дивцем(јебем ли га зашто имамо министра за омладину...Онда би требали да имамо и министра за пензионере).Министар инфраструктуре у скупштини одговара на питања везана за хапшења Шарића,уместо министра Унутрашњих послова,а поред министра инфраструктуре имамо и министра за просторно планирање(што би логично било да спада исто под инфраструктуру),који је по струци лекар.Док је актуелан био свињски грип,сви су изигравали министре здравља!Опозиција(чисто да не седи беспослена)скупља некакве потписе за расписивање избора,које ће моћи да окаче мачку о реп,јер то није уставом прописано...И ту буквално јебе луд збуњеног...

Једина озбиљна препрека исељавању сеоског становништва у градове.

Занатлија који при ковању своје среће испребија себи све прсте.

Samo lud nije dig'o ruke od toga!

Srpski univerzalan GPS.

Ocigleno posao samo za idiote, jer se uvek nadje neki koji ce u titlu filma napisati:

hard to bear = teško da medved
just in case = samo u kovčegu
cattle one illiterate = stoka jedna nepismena
i'm going nuts = idem orasi
kiss my ass = poljubi mojeg magarca

Ili, sa srpskog na engleski:

ne sekiraj se = don't axe yourself
nazalost = on the sadness

Sport u kojem smo u poslednje vreme najbolji, a kako i ne bi kad to prebacivanje loptice drugome kod nas postoji još mnogo pre engleskih lordova iz 19.veka