Tradicionalna masovna manifestacija koja se odigrava svake godine.
Iako razigravanja i pripreme traju cele godine, pravi početak je za Sv. Luku, a završava se krajem januara sa Sv. Savom.
Najteža etapa je od Sv. Nikole do Božića.
Na ovu manifestaciju ekonomska kriza ne utiče direktno, jer su količine spemljene i dovučene hrane iako prepolovljene u odnosu na neke prošle godine, više nego tri puta dovoljne da je podrže.
Revolucija u srpskom olimpizmu je, naravno, počela tako što je sa čela Srpskog olimpijskog komiteta, posle 112 godina vladanja, konačno maknut gospodin Ivan Ćurković.
Međutim, "osnivanje" bob ekipe, koja će predstavljati Srbiju na Zimskim olimpijskim igrama predstavlja i više nego revolucionaran događaj. Čudo, može se slobodno reći. Senzacija veća i od učešća jedne žene u iranskoj olimpijskoj delegaciji.
Priča o srpskom bob četvercu uveliko podsjeća na čuvenu priču o jamajčanskoj bob ekipi, po kojoj je snimljen i film. Momci nemaju sanke, nemaju nijednu bob stazu u svojoj zemlji, nemaju sponzora.... Nemaju ništa! Pitate se kako su onda ostvarili Olimpijsku normu... E, pa fino: svakih mjesec dana su o svom trošku putovali u Austriju na dan - dva i tamo sa iznajmljenim bolidom uvježbavali spust i pilotiranje. U Srbiji, mogu samo da treniraju atletiku, kako bi što bolje uvježbali zalet na početku staze...
Zimska olimpijada je za Srbe uvijek bila velika nepoznanica. Stran teren. Novinari kažu da će za naš bob tim ogroman uspjeh biti i to da se spuste niz stazu, bez da se prevrnu. Ja se ipak nadam, bar, prolazu među 30 najboljih.
Direktan televizijski prenos njihovog nastupa u iznajmljenim sankama je obezbijeđen. Nikako ga nemojte propustiti.
Sposobnost da na svadbi ili kakvom drugom veselju (a kod Srba toga fala Bogu ima vazda) aranžiraš sve goste i familiju na takav način da svima bude prijatno i da se niko do kraja večeri ne posvađa ili, ne daj Bože, okrvavi pogođen pesmom pravo u srce.
Za razliku od istočnjačkog feng šui-ja koji je opipljiva i vidljiva veština sa neopipljivim rezultatima, ovaj domaći je neopipljiva veština sa vrlo opipljivim i vidljivim rezultatima. Čim hitna nije dolazila u pratnji policije organizator je majstor feng šui veštine.
Legenda kaže da će se jednom u dalekoj budućnosti pojaviti takav majstor ove veštine da će uspeti da napravi vojnički ispraćaj za hiljadu ljudi bez ijednog ispaljenog metka. Priča se da su i Tarabići prorekli njegov dolazak u svom čuvenom delu: "Najava Koštunice, Đinđića i Nikolića". Na žalost, sve je manje šanse za tako nešto.
- Sine, je l' ovo tvoja svadba?
- Jeste striče, što pitaš?
- Pa zašto onda ja sedim ovde sa decom? Em je sva meza blendirana, em nemam s kim pričati...
- To je zato striko, što ja tebe najviše volim, a ovde su najmekše stolice...
- Ali ja bi ipak tamo kod familije, imam nešto da popričam s njima...
- Zato i sediš ovde, kad god popričaš s nekim od njih ja ujutro potpisujem izveštaj iz hitne u policiji. Ćuti tu i pij tu prasetinu što ti je u čaši!
njihovi uspesi su dokaz ispravne politike državnog vrha
prezentiranje pobede nekog od srpskih tenisera, putem medija, širokim narodnim masama kod pomenutih stvara osećaj blaženstva i stvara utisak da žive u jednoj od najrazvijenijih država Evrope
Čovek sa završenom osnovnom, eventualno trogodišnjom srednjom školom kome matematika nije jača strana, ali mu zato zakidanje mere ide od ruku. Njemu 30 u 20 ide jedanput sa ostatkom, za sabiranje dva jednocifrena broja mu treba digitron a o većim da ne govorim. Vaga mu po default-u dodaje 100 grama, a kad uzimaš više od 3 kila mesa, obavezno na nju poturi i nož kojim je sekao to isto meso.
Evo, tri kila i devesto...da zaokružimo na 4
Perspektivni ljudi, sa završenom višom školom ili fakultetom koji zavrse kao sezonski gradjevinari ili na mešalici i to u većini slucajeva na crno.
Templar1:Ne,ne tako mora gušći
Templar2:škk?
Templar1:E sinko moj još si ti zelen,al nema veze naučićes ti sistem 3 pa 1 sve u šesnes'
Ko želi da okusi draž ove domaće pojave, trebalo bi da se zaputi na početnu stanicu bilo kog gradskog prevoza. Počinje sa blagim komešanjem među učesnicima, kada ugledaju autobus koji lagano dolazi u početnu poziciju. Kako autobus dolazi bliže, tenzija raste. Najveći stampedisti, tj oni koji prednjače su obično oni kojima bi trebalo da se ustane da bi seli, pošto kada uđu u autobus na nekoj drugoj stanici uzdišu i lagano vas dodiruju delom tela kako biste obratili pažnju na njihove godine i otežano disanje. Oni su najopasniji. Lakat im je omiljeno oružje, kojim nastoje da nanesu teže telesne povrede kako bi se domogli mesta za sedenje i iskreno bi bilo bolje da ipak ostanete na stanici dok ne prođe opasnost i kulturno uđete u autobus.
Kakva god da je priča Srbin će se ponosno pohvaliti prijatelju koliko je imao alkohola u krvi (ili krvi u alkoholu)
A(tužno): i tako brate kažem ti, bedak, izgleda neću dobiti ništa od osiguranja jer sam pio to veče...
B: baš sranje, a kolko su ti izmerili?
A(ponosno): 3,5 promila matori, dreger umalo da pokvarim
B: ooo, pa svaka čast care!
A: haha, pa da, dobar sam bio, šteta samo zbog para...
Kad od dva zla izabereš sva tri.
Zna se da većina stanovnika Srbije ima pretke koji potiču iz današnje Dalmacije ili Crne Gore.Takodje se zna i da su u odredjenom trenutku nošeni urodjenom hrabrošću popili dve litre brlje i najebali se majke turcima ili kakvim drugim nevernicima.Pojedinci su ga trpali u šupak sultaniji lično,dok je Murat ljuštio ovna ispečenog na kocu sa kojeg je prethodno neko skinut.
Random 99% lik - Moji su ti iz okoline Ulcinja.Došao neki beg i oće da prca.Zajebo se,udario na moju čukunbabu Milevu.Moj ti čukundeda izvadi ledenicu,saspe mu medj rogove.Posle pobio celu četu Turaka.I onda morao da beži,tako smo završili u Kragujevcu,gde je uzgred budi rečeno nastavio da kolje namazane. 1 % nedokazano da postoji lik : Jeste,moji su ti davno došli iz Ulcinja.Udari neka glad,šta ćeš go kamen,moj čukundeda kilav bio,a žena i deca gladna.Čukunbaba se zagleda u nekog Turčina,imao hrane,a i kurac mu bio veći...Onda ovaj moj nesrećnik kad je video šta se sprema onesvesti ženu toljagom i prebace se do Šumadije.Tu je ona nastavila da se hefta a matori umro od sipnje.
Nova stilska figura koja objedinjuje mnoge, već postojeće stilske figure u našem jeziku
Poređenje : Truli smo kao panjevi !
Metafora : Igrači su nam panjevi. Al trener je veći.
Personifikacija : Možda panjevi jednom i postanu igrači. Ali treneri neće postati nikad.
Onomatopeja : Naši panjevi škripe na najboljim mjestima.
Anafora : Zbogom Rio, moj prelepi sanče.Zbogom Brazil, zbogom beli danče !
Moguca kola:
Golf 3/4
Fiat Punto
Yugo
Fiat Stilo
Obavezne stvari u kolima
- Mirisljavi coveculjci preko kojih je obesen areon sport lux (vise komada)
U slucaju dizela auto cipovan kod Mikice iz Svileuve za 25e, u decu se kune
Posle cipa auto dobio +10ks, poceo da dimi ko smederevac ali ga vlasnik jos jace muci
i svaki dan ide kod mehanicara
Propisao ulje jos od 2010
U nekim slucajevima auto je bio izubijan na taksiju pa je vracana kilometraza
Obavezne nalepnice na fazon pungas i tako to
Felne skuplje od auta
Ako je golf u pitanju ofarba flomasterom tdi da se zna da je auto brz (po pricama starih predaka tako se dobija 20ks)
I tako svakih 3 4 godine menja auto jer prethodni ili slupa ili mu se ceo motor skrsi
Toliko je dobar da ga svako veče poklanjaju za ~1000 dinara.
Skup talentovane dece, koja, čim osete ukus slave, zajebu reket i počnu da se slikaju po kojekakvim glupim zabavama, prijemima i emisijama, svuku gaće na pola dupeta i keze se u objektiv. U ovim aktivnostima im svesrdno pomaže sedma sila, kujući ih u zvezde iako su se juče ispilili.
(srpska) titula jaca od svakog magistrata i doktorata.
Automobil kod kog brzine idu u "en", a ne u "ha".
Čovek koji je za dlaku izbegao haški sud jer je ispucao sanduk municije (preostale iz raznih oslobodilačkih ratova) iz lakog i teškog naoružanja koje mu se našlo pri ruci onog dana kada mu se rodio sin prvenac. Ako mu se, ned`o Bog, ipak omaklo pa dobio ćerku busao se u grudi (kukajući:"Ko me kleo nije dangubio") i krivio ženu za svoju zlu sudbinu. Takav odnos prema svojoj deci on održava do kraja svog života.
Primer br.1
Sin se vraća kući kasno, matori gleda TV, a žena mu (kako tradicija nalaže) u kuhinji
Otac: Đe ti bi do sad, vidiš li kol`ko je sati?
Sin: Bio sa devojkom
Otac (gladi brkove, naginje se prema sinu, i pita diskretnim tonom): A je li, da te pita stari... umoči li?
Sin (klima glavom potvrdno)
Otac: OOOO pa čekaj more, ovo mora da se zalije! Ženo dajde onu kruškovaču što sam ostavio kad se moj prvenac rodio! Sad će ćale tebe da časti, zini kol`ko i treba. I ženo! Donesi de` mi i crkveni kalendar, ovaj dan mora da se ubeleži k`o crveno slovo
Žena (donosi flašu i zbunjeno pita): Šta je vama dvojici, o čemu se radi?
Otac: Nešto mi ovde `nako, nije to za tebe, `ajde ti svojim poslom.Primer br.2
Ćerka se vraća kući kasno, a otac i majka u prvobitnim pozicijama
Otac: Je li, đe ti bi do sad?
Ćerka: Izašla sa dečkom, a nisam uhvatila bus u povratku, pobegao mi
Otac: Ma šta pobeg`o jebem li ti since, što meni ne beži!!!
Ćerka: Pa....
Otac: Nemo` ti meni pa, ja sam te škole davno izučio. Smucala se s` onim klipanom. Jašta more. Ej kuku meni šta dočekah. Da mi se ćerka vucara s` kojekakvim đilkošima. Evo već vidim onu krvopiju od komšinice, što ima sina narkomana, kako me nosa po ustima i viče da mi ćerka kurva. Aaaaa joj pa kako ću familiji na oči! Uništi me jebem ti dan kad si se rodila! Beži u sobu, jebem ti bogomajku, infarkt ću od tebe dobiti!
Žena (ulazi u sobu opet jadna zbunjena drekom): šta bi čoveče, što toliko urlaš
Otac: Šuti sve ti jebem, sve si ti ovo kriva, gledaj šta si rodila i šta si vaspitala. Glave ćete mi doći vas dve
Pošto je Dejan Lučić previše hard-kor, red je bio da i mi dobijemo neko naše antropomorfno otelotvorenje relativizacije i generalizacije za šire narodne mase. Nije se dugo ni čekalo i ono se pojavilo u njemu, Borisu Malagurskom koji, kao i njegov američki pandan sa sopstvenom orbitom, uspešno pretače lajt verzije teorija zavera na filmsko platno.
-Gospodine Malagurski, kažu da je vaš novi film o Koštunici ''Težina Lanaca 7: Prsten, zlatan lanac'' još revolucionarniji od prethodnih, dakle ni ovde sigurno niste pokušali da pojednostavljeno i jednostrano predstavite kompleksna pitanja poput raspada Jugoslavije ili da montirate intervjue tako da zvuče kako vama odgovara?
-Znate kako kažu, od Slobe do Usnice najbolje je doba Koštunice, pa sam kao i ranije, i ovde pažljivo sakupio intervjue i proverena fakta kako bih mogao predstaviti narodu pravu istinu koju će da upije u dahu do poslednje kapi.
Pisano za Oktoberfest 2018
Kad ti profesor upiše u indeks V(vrlodobar)
