Preterujemo u budženju sopstvenog/narodnog samozadovoljstva jer smo u stanju da 100X repriziramo izjavu polupospanog&pijanog stranca-adolsecenta gde nam u lice kaže kako je u Srbiji odličan "prrrovod".
Desi li se da neko iz Gruže ili Osečine ima izložbu slika u pariskoj prestižnoj galeriji, identifikovaćemo ga kao beogradskog studenta ili mladog umetnika kome je Beograd dao prvu šansu.
Malo fali da svet prepozna nekog sjajnog tipa kome su roditelji omogućili da studira u inostranstvu, inostrastvo ga prepoznalo i zaposlilo-nama preostaje da smo ga još u porodilištu detektovali kao vunderkinda.
Skloni smo divljenju Njujorku kao simbolu kosmopolitskog grada. Američki filmovi i izjave domacih VIP persona("Moram opet u New Yorka..") to potvrdjuju. Puna su nam usta tolerancije i ljudskih prava.
Pa, ipak, umemo i ovako :
-Doselili su nam se sunarodnici koje je rat uvalio u sranje-mi smo ih nazali "izbeglicama i raseljenim licima" umesto svojim komšijama.
-Doselili su nam se i Kinezi, ali i njima nalazimo manu.
-O prebijenim i ubijenom strancu ne mogu - mnogo je.
Ko bi mogao sa nama, posle svega?
Čas u 2015 godini: "deco zapamtite posle emotikona ne ide zarez".
Da ga nije bilo sad bi turske serije gledali bez titla.
Sudar dva potpuno različita sveta. Komunikacija između najekstremnijih zaluđenika ove vrste ne samo da je međusobno nemoguća, već je i čoveku koji je neopredeljen teško da im udovolji. Naime, prvi bi mi verovatno skrenuo pažnju da je bolje da sam umesto ovog "i" u naslovu stavio "vs", a ovaj drugi bi me pitao zašto dopuštam pravilima sajta da mi nalažu koje ću pismo da koristim u naslovu.
- Evropejac (poslodavac): Sedaj u kola i slušaj! Pod A - ovo ti je spisak mesta koja ćeš da obiđeš. Pod B - ne igraj se tim menjačem, nije ti to automatik. Brzine ti idu u H!
- Nacionalista (šljaker): Mislite u N?
- Evropejac: Dobro, u n. Pod C...
- Nacionalista: Mislite pod V?
- Evropejac: Molim?
- Nacionalista: Pa ide valjda a, b, v, g... Mislim, tako me je učiteljica naučila.
- Evropejac: Dobro, dobro. Hteo sam da kažem da se javiš kad završiš, idemo negde na ručak da nas isplate, pa da stavimo tačku na i jednim kavijarom.
- Nacionaista: Gde si ti čoveče video da na slovu i postoji tačka?
- Evropejac: Ti to mene malo, da ne kažem sad...
Blef koji je postao popularan posle serije "South Park" u kojoj se pominje isti. To je dobar način da nekoga prejebete u svoju korist.
E, tebra, jel si video onu novu iz ulice, mislim da se zove Jelena, jao kako bih je trsio k'o mače muškatlu.
-Ma pusti je bre, drolja obična, svakome je dala...
(Sledeći dan)
-E brate, dođi da te upoznam sa mojom novom devojkom Jelenom.
Mamu ti jebem prevarantsku!
Bolest za oci i usi!On je sramota i za tranvestite i ostale pripadnike gay populacije,a kamoli za nas normalnog seksualnog opredeljenja!
Metal od kod se prave šahtovi i poklopci za razne otvore na trotoarima i kolovozima, kao i na ostalim površinama.
Početak buđenja u Srbiji posle groznice subotnje večeri.
Ustaneš da piješ vodu i pišaš, eventualno pogledaš koliko ima sati. Počešeš se po jajima, protegneš se, zineš k'o da si kod zubara i vratiš se da spavaš.
Najčešći font pisanja u školskoj svesci pri hvatanju beleški.
Putešestvije koje s vremena na vreme preduzimaju naši političari po zemljama u kojima su za nas jedva čuli, prinuđeni da belosvetskim glavonjama ponude još koji felacio zarad viših ciljeva i interesa države. Prijem zavisi od od toga koliko glavonje poznaju geografiju.
SAD:
Službenik: Predsedniče Obama, došao je predsednik neke Ser..., Sir..., Sibirije, nešto u vezi neke jednostrano proglašene nezavisnosti.
Obama: Sibirije? Oni su se otcepili od Rusije???!!! O, srećnog li dana! Nisam bio ovako srećan još od kada sam dobio Nobelovu nagradu zato što nisam povukao vojsku iz Iraka. Neka uđe!
Toma: Gospodine predsedniče...
Obama: Sedite, dragi moj, sedite! Nema potrebe za velikim rečima, odmah dobijate 100 milijardi dolara bespovratnog zajma i ogromnu količinu oružja.
Toma: Ali ja sam mislio...
Obama: Nema šta da se misli, mora da se dela! Idite, idite, čeka vas puno posla! Bog vas blagoslovio!
Kina:
Službenik: Predsedniče, stigao je neki predsednik Toma.
Hu Jintao: To Ma? Da nije sa Tibeta?
Službenik: Pa moguće, pominje neku podršku oko neke jednostrano proglašene nezavisnosti.
Hu Jintao: Aha!!! Pripremite streljački vod!
Uganda:
Službenik: Predsedniče, traži vas neki strani državnik.
Predsednik: Zar opet? Pa to je četvrti ove nedelje.
Službenik: Šta da radimo sa njim?
Predsednik: Pa ne znam, 'ajde da vidimo kakav će biti na roštilju.
Lepak za miševe.
ono sto nas ubija svakog dana...PROMAJA
Majka: Sinko zatvori taj prozor ubice te promaja!
Sutradan:
Ja: Majka boli me nesto stomak
Majka: a pa to te ubila promajaJa: Majka nesto me boli glava
Majka: A pa to te zakacila promajaJa: Majka dobio sam keca iz Istorije
Majka: Pa normalno kad ti suplja glava u njoj samo promaja
Kada za jedno vece popijes vise razlicitih vrsta rakije(sljiva, kruska, loza...).
1.Stil Karton city-ija
Uglavnom vrlo jeftini i jednostavni objekti napravljeni od sekundarnih sirovina i samim tim opisuju delatnost kojom se njeni ukućani bave.Romski neimari su vremenom usavršili patent i ovaj tip objekata je široko rasprostranjen.Uglavnom su objekti manji,ali vam za njih ne treba nikakva dozvola i građevinski materijal je besplatan,a ako vam kuća dojadi možete isti besplatni građevinski materijal da prodate.
2.Kaluđerički stil
Iako je najveća koncentracija objekata ovog tipa u najvećem divljem naselju u ovom delu Evrope,ovakve kuće su prilično rasprostranjene u Srbiji.Da bi ste napravili kuću u ovom stilu,obavezno je da objekat gradite na divlje,odnosno bez dozvole.Uglavnom su sa prizemljem i jednim spratom iznad,kao i sa obaveznom neozidanošću.Ovi objekti se prepoznaju po narandžasto-braon cigli i neuseljenom spratu koji služi kao ostava.Gradnja ovakvih kuća je jeftina,ali postoji rizik od inspekcije,osim ako živite u prestonici ovog graditeljskog stila,Kaluđerici.
3.Privatnički
Stil nastao nakon petoktobarskih promena i nosi karakteristike države,odnosno ne zna se ko pije,a ko plaća.Uglavnom se zidaju zgrade,onakve kakve se svide neimaru.Stanovi mogu da imaju manju površinu nego što je navedeno,mogu da se prodaju po više puta i da imaju očigledne nedostatke.Nije retkost da slavina u kuhinji uključuje svetlo u kupatilu ili da ima termite u parketu i osinjak na terasi.Iako im je spoljašnjost obojena prelepim kičastim bojama,uglavnom su lošijeg kvaliteta od onog koji očekujete,a cena kvadrata je viša od one koje ste očekivali.
4.Gastarbajterski
Stil odlikuje gradnja ogromnih palata,sa skulpturama lavova i orlova,olimpijskim bazenom,gigantskom garažom,petometarskom ogradom od kovanog gvožđa i heliodromom.Novac pomoću kojeg su ove kuće sagrađene je stranog porekla(Austrija,Nemačka,Švedska...).Ono što ove kuće još karakteriše je to što u njima skoro niko ne živi i ima sličnu funkciju kao rimski votivni ari,odnosno da pokaže moć i bogatstvo vlasnika i da napravi lokalne paore ljubomornim.
Sve isto ko i ostali konobari, samo se razlikuju po tome što jedini na svetu nose tacne sa tri prsta.
Hrvatsko primorje:
- Maaate, da nije onaj momak naš "komšija"?
- Aaa misliš onaj "komšija" ?
- Da,da... taj,taj!
- Ma nema šanse, ali ... ( celo društvo se sagnulo u isto vreme, da vidi sa koliko prstiju nosi tacnu)
Drevna veština u Srba koja je razvijana vekovima. Tehnika uređenja dvorišta na poseban način da bi protok domaćina do poljskog klozeta bio najbrži i neometan, po noći, a i po danu. Ukoliko dođe do remećenja sklada, posledice mogu biti katastrofalne.
-Op, op... Bež'te noge, usraće vas dupe...
:Grrrrrrrrrrrrrrr...:
-AAAAAAA, jebem li vam lebac, da vam jebem!!! Ko je vezao kera za šljivu?! Vidi, lenju džukelu, neće ni da grize... Neće. Pa neće kad sam se usr'o, jeb'o me Feng Šui.
Ckup najsočnijih, i nadasve neprevedivih, psovki.
Hey dude! How are yoy?
-Jesi dosadan jeb'o ti sliku svoju.
What?
-Fuck your selfie!
Ovaj fenomen imao je svoj razvojni put ali se kao konstanta uvek nalazilo 100 grama kafe namenjenih "kući". Nekada, u prodavnicama mešovite robe kupovali su se dodatni artikli namenjeni članovima porodice: kesa Kiki bombona za decu, sivo-plave čarape za gazdu ili "Vesna" čarape za gazdaricu od kuće.
Vremenom su u komplet upale razne vrste napolitanki čije su kutije uvijane u beli flis papir, čokolade "Seka" i "Braco" u zavisnosti od pola deteta, a kao poseban poklon računao se Rubinov Vinjak, takođe uvijen u beli papir.
