
Podjebavajuća rečenica koja se izgovara na sketu kada nekome lupiš bananu, i njom se onako još malo podvlači poniženje koje si mu naneo.
- Au kakva banančuga. Vidi ga kako se smorio.
- Ma da bre. Jebi. Ej dečko, imaš nešto žuto oko usta.
- Ma nemoj. E sada ćeš ti da imaš nešto plavo oko oka.
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...
P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...
- Oćeš li da idemo na trg za Novu?
- Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Aj na pivo, nisam te video sto godina...
- Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Želim te...
- Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...
Izraz obicno upucen "kreativnoj" osobi, koja svoju kreativnost ispoljava na nenadjebiv, samo njoj svojstven nacin. Patenti i umetnicka dela doticne osobe uglavnom se koriste zimi...za ogrev.
- Brate vidi sto sam nacrtao pejzaz. A, sta kazes, kako je ispalo?
- Svaka cast majstore, ispalo je k'o oko kad' ispadne!
Überodgovor.
Ovim odgovorom se sva priča završava i vi iz priče izlazite kao apsolutni pobednik.
Keva: Da li bi se udostojio da opereš sudove?
Sin: Ljudi su i bez sudova lepo živeli.
Najlaksi nacin da ti neko skuva kafu jer tebe normalno mrzi da je kuvas sam...
Baba,mama,tata,komsinica,drustvo: Aj nam skuvaj kafu,ti je tako lepo kuvas...
U prevodu mrzi nas da kuvamo,ti je skuvaj,nije bitno kakva je...
Tačka diferencijacije udavača.
- Šta će ti ta, leba ti? Pa ta ni jaje na oko ne ume da isprži!
- Jaje na oko ne ume, al' što zna jaje na dupe...
Knjige koje su lepo slozene i lepo izgledaju, uklapaju se uz dezen sobe, a iako su neke stare 20 godina i vise, ipak mirisu na novo...
-Vidim imas 'Proces'... Kako ti se svidja?
-Do jaja, k'o da gledas film, akcija, tuca, jurnjava, tenzija, dogadjaji...
-A???
Najnovija recenica u pokusajima doticnog da opravda batine koje je dobio u sutkama na Beer Festu.
M: Au, koliko ti se nadula usna!
U: Ma znam, mislim da sam iscasio levo rame uz to. Ali bilo mi je lepo.
M: Verujem ti...
Da neko ne pomisli pogrešno, nije ovo onaj sistem oko za oko, zub za zub. Nema nikakve veze sa dekapitacijom ili gubitkom ekstremiteta, da ne bi bilo zabune.
U pitanju je klasičan proces trampe, menjaža. Sistem ja tebi, ti meni bez ikakvih dodatnih komplikacija, doplata ili ne znam čega još. Jednostavno zamenite. Date i uzmete.
Opa Kićo, je l' to novi fon? Kada si ga kupio?
Ma nisam ga kupio matori.
Nije valjda bilo dva minuta straha?
Da l' si normalan, menjao se sa Slobom. Ja njemu onu moju Nokiu, on meni svoj Samsung.
Kol'ko si doplatio?
Zabole me baš da mu doplaćujem. Glava za glavu matori, bez doplaćivanja.
Rečenica kojom ti se objavljuje svest o propuštenim šansama.
- Sine, nije otkaz najstrašnija stvar... vidi, čitav život bi radio u toj rupi i onda jednom dođe taj dan, izađeš i prepadneš se: "Ju što lepo vreme napolju "... Ajmo mi još jedno pivo!
Beba očigledno predstavlja modni detalj, a ne biće. Obično to možemo da vidimo na Facebook-u. Bez obzira da li si se slikao/la sa sestrom, bratom, prolaznikom (samo da je beba), videćeš ovo kao komentar na svoju sliku.
Na Facebook-u, slika na kojoj devojčica od jedva šesnaest leta drži svoju sestricu:
Komentar: Oooo pa baš ti lepo stoji beba... haha (i smajli-đavolak)
Kada stojiš na stanici negde u Leštanima, Belim vodama... zaginut sa neke žurke, oko 23:30-00:00 onaj zadnji bus u kome ćeš da se švercuješ, iznerviran jer ga čekaš već 20 minuta, i onda kada u daljini vidiš onu rasvetu iznad šoferke busa, onako se baš lepo obraduješ, međutim kako se ona rasveta približava, umesto Trg Republike ( kako bi hvatao noćni za kući, imaš naravno 100 din u džepu, nikad više), ono piše ZA GARAŽU i brzinom svetlosti proleti pored tebe. Ponekad te i isprska, jer su autobuske stanice gravitacioni centri za bare.
Evo ga majku mu...
Posle dva minuta:
Jebem i tebe i garažu i sve u kurac!
Novija verzija poznate poslovice: "Lepa reč gvozdena vrata otvara."
Radnik: Gospodine direktore, došao sam da Vas pitam, da li biste mi možda mogli povećati platu..?
Direktor: Zar ne vidiš da sam u poslu, navrati kasnije...
Radnik: U ovoj jebenoj firmi radim već 30 godina, za malu platu i svaki dan trpim neke šefove, menadžere, pičke materine.., i čitavih 30 godna nisam primao topli obrok, niti regres! Želim povišicu!!!
**Ishod A: Direktor, zapanjen, pokušava da se pribere i daje ljutom radniku povišicu.
**Ishod B: Direktor radniku daje otkaz i lepo mu otvara vrata u (ne tako svetlu) budućnost.
Da si mi najrođeniji, nema. Ne'eš me jebati. Rečenica kojom sagovorniku jasno dajemo do znanja da će njegovo zdravstveno stanje kao i lični opis biti znatno ugroženi.
- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem?
- Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti?
- ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm?
- E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao.
- Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!
Ženska metodologija mahanja uzdignutim malim prstom, oko kojeg se u muškim glavama vrte njene, u tom trenutku nevidljive sexy gaćice. Postupak kojim dama zapravo diriguje muškom populacijom, dok se oni nadaju da će gaćice zaista u jednom trenutku i videti, ako učine sve što njen prst pokaže i ukaže.
Na žalost, gaćice uglavnom ostaju nevidljive, na svom mestu.
Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo.
Rekoh, četvrti?
- Draga, zajedno smo sto godina, a seks nam je isti kao i prvog dana, samo ređe. Mogla bi ti malo da proguglaš, da isprobamo nešto novo, neki sado-mazo. Ili još bolje: može "put oko sveta"? Aj', nemoj da si lenja fufa.
- Put oko sveta? Nema problema, koferi su ti ispod kreveta, đubre olinjalo.
Šah-mat mladog junaka na pridike poznanika i rodbine zbog čega svako veče pije špiritus i polako postaje bitan član patos brigade.
- Sinko, šta ćeš ti u kafani? Kako komšijina deca idu lepo u disko?
- Kevo, u disku je lepo, ali u kafani je ekipa!
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.