podmetač za jaja
Kaže se kada imamo veoma jaku glavobolju. Imaš osjećaj da te neko udara macolom u glavu, a noge ti se tresu k'o gola kurva nasred njive.
-Šta je bilo tebreks? Nešto mi nisi u formi.
-Joj šuti. Sinoć se napio s komšijom. Nalio se k'o riđan bare. Glava me boli metar oko mene.
Situacija krajnje napeta i ozbiljna.
-Dobra ona Žikina, ne nosi gaće!
-Aha.
-Zovi je na kafu. Ako je ne natrtiš, ništa od tebe!
-Mani tu zajebanciju s go kurac oko golo dupe, žena mi nije tu, svašta će da ispadne.
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Izraz kojim se određenoj osobi ukazuje na neverovatan, teško podnošljiv, po život opasan smrad prdeža.
1. Ttrrt...trrrrt...trrrrrrrrrrrrrrrrrrt...trt... aaaaaaaaah!
2. (posle desetak sekundi) Au, brate, jebe kevu! Idi kod lekara i kad te pita šta ti je, ti mu kaži: "Doktore, ja prdnem, a oko mene mrtvi", pa nek on vidi šta će s tobom. Do tad, izbegavaj me u širokom luku.
Reči koje imaju suprotna značenja
Primer 1.
Ja:''Kad da dodjem?''
Drug:''U pet.''
(dolazim u pet)
Drug:''Nisi mogo ranije.Čeko sam te pola sata smorio sam se ko Tarzan u Vojvodini.''Primer 2.
Ja:''kad da dodjem?''
Drug:''oko 5.''
(dolazim 15 do 5)
Drug:''Sad ćeš morati da sačekaš kad si došo ranije.Moram još nešto ćaletu da pomognem.''
Izraz za nešto veoma malo.
Još jedna u nizu (pomalo morbidnih) dječjih pjesmica zbog koje djeca vjerovatno kasnije često imaju neku averziju od mačaka, povezujući ih sa gubitkom vida, ili odpadanjem repa(?!)...
ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe
čuvaj Mijo rep
da ne budes slep
ako budes slep
otpašće ti rep.
medicinska anamneza za ljude sa devijacijom nosne hrskavice
Penzioneri gledaju TV
Penzioner 1 "Pogle ga ovaj Vladan Batić, sve mu otišlo u nos"
Penzioner 2 "Mož da pozira za kundaci za puške "
Zanimljiva porodična društvena igra koja se praktikuje kada za nešto nemamo dovoljno novca, počevši nagađanje ko bi mogao da ga ima, a da je pritom voljan da ga ustupi na neko vreme. Podstiče interesovanje za ekonomiju, psihologiju i sociologiju.
Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".
Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.
lepa -> lepša -> najlepša -> za profil
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Glavni argument studenata koji idu na apsolventsku ekskurziju (tzv autobus non-stop ekskurzija), sa koje će se vratiti za 500 evra lakši i sa sledećim utiscima:
da Ljoret de Mar ima carske diskoteke,
da su pizze u Italiji gore od naših,
da je lakše trošiti dva evra tamo, nego 200 dinara ovde,
da su Španjolke sve nekako punačke,
da u Veneciji smrdi,
da su videli Giljerma Kanjasa,
da su Italijani teške feminizodre metroseksualske,
da su se vozili F1 pistom u Monte Karlu
i da su bacali novčiće (od evro) u fontanu.
- Pa koj kurac si išla tamo, kad se žališ?
- Pa lepo je da se otputuje, da se vidi nešto novo.
- Aha, i ja vidim.
Toliko smo u jednom gradu do sada platili za PDV i porez na upotrebu mobilnog telefona za SMS parkiranje.
Sama cena poruke nije uračunata. Plus kazne, ja platio 17 komada do sada.
Persira kad psuje nepoznate ili starije od sebe.
Znate šta, da se nosite Vi malo u tri pičke materine!
Izraz koji se koristi za mega "fine" pripadnice nežnijeg pola, kada se poistovećuju sa pripadnicom nežnijeg pola u živine, koja pred petlom hvata šprint da ne ispadne da je jel'te "laka".
Ironija je što dotični alfa-mužijak kasnije od ostalih petlova sazna za njenu istinsku finoću i čistotu izraženu u, najčešće, trocifrenoj brojci.
