Žulj na kurjakovoj šapi.
Čvabalo.
Oko koje se nalazi na petom ekstremitetu, jednookoj zmiji.
-Mala, oš ti pokažem treće oko?
-Ne, hvala. Ne čitam tu vrstu literature, imam IQ u plusu.
-Ma, ne to. Ja imam treće oko. Na svom telu, da.
-Aj pokaži.
-:zip:
-Aaaa, skloni kurčinu!
-Nije valjda da patiš od ofidiofobije, hehe? Aj ljubi oko čarno.
-Sad ću da ti ga izbijem hemijskom, beži od mene! Manijak, ljudi, upomoć!
Uhvatio se pa ne pušta. Ide pod točak mamu mu, al' ne odustaje. Neretko se upoređuje sa ortakom koji se zaleće na tvrđavu, ne znajući da je ista ta tvrđava pod zaštitom nekog buzdovana, koji će ga razmazati po kafani čim ga vidi oko nje.
Ortak: Brate, video sam cupiku, znaš kakva je!!! Pravi medenjak, mala rastura, odoh da se obrijem pa da malo oblećem oko nje... Znaš je sigurno, Taša iz Brđana...
Ja: Jel te puca brate promaja?! Nemoj oko nje, živ mi ti! Ona je Bebana hemičara riba, s njom ni pop nasamo ne sme da ostane... mani se ti nje...
Ortak: Jel me ložiš?!
Ja: Ma pričali mi ljudi, kad ti kažem, nego 'ajde ti sa mnom pod ruku kod ove moje, jest' da čupa crno ispod noktiju, al se isplati, imam tebra para, pala dvojka na Monako...
Fraza kojom opisujemo matorost osobe, imajući u vidu da je tehnika stvaranja i održavanja vatre otkrivena pre oko pola miliona godina. Pored ovoga još, može se sa sigurnošću konstatovati da je časove likovnog pohađala po pećinama, dok je fizičko vaspitanje predstavljalo rekreaciju u vidu trčanja za mamutima.
- Ovaj Stanoje ne zna da stane. Kol'ko bre on godina ima da se ovako ponaša i izvodi ove ravulje? Mogu unuke da mu budu...
- Ima čovek para, može mu se. I ti bi isto tako da si u mogućnosti. A što se godina tiče, verovatno je za maturski imao nešto tipa "Pretvaranje varnice iz kamena u vatru" pošto sam ga već odavno video kako čita umrlice.
izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !
- joooooooj izgubio sam moj super najnoviji telefon , na koji sam cekao 3 meseca samo da se uradi, u njemu sam imao slike sa ekskurzije , slike sa faxa, neke nedozvoljene snimke, i slike sa nou kampa, ali me bas briga , nije mi za telefon nego mi je za karticu... u njoj sam imao mnogo brojeva i nekih 100 besplatnih minuta prema svim mrezama...
Sklopila kapke da joj ne bi šta upalo.
Slikovito objašnjenje složenosti nekog sistema, tj. način da se kaže kako je svaki deo tog sistema u tesnoj vezi sa ostalim delovima istog.
(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.
Ono od čega se odbija lopta, kada naši reprezentativci šutiraju na protivnički go.
Velika bubuljica koja se formira nasred čela.
Većina slovenačkih, a od skoro i hrvatskih firmi koje uporno pokušavaju da posluju na teritoriji Srbije. Dolaze i nude domaćim prvenstveno manjim i srednjim preduzećima poddistributerstvo za područje Srbije za proizvode zapadnoevropskih zemalja, jer jbg oni su ti "generalni distributeri za područje bivše Jugoslavije". Drugih ne može biti!
- Dober dan, spoštovanje...Smo prišli iz "MRB Commerce doo". Smo generalni distributer kotlov na pelete in trda goriva znana belgijska družba "Morantech" za nekdanjo Jugoslavijo.
- Gospodo ja iste takve kotlove pod potpuno istim imenom naručujem direktno iz njihove fabrike u Kini "Zhejiang manufacturing". Na tržištu su se baš lepo pokazali. Nemamo uopšte reklamacija.U Makedoniju i Bosnu sam prošlog meseca izvezao po 30 komada.
- Iz Kine?! Ali to ne može biti. Imamo papir za generalno zastopanje za nekdanjo celotno Jugoslavijo!
- Da, da nego hoćete vi od mene da nabavljate? Daću vam 50 % rabata pa vi to uvaljujte po Sloveniji i Hrvatskoj!
Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.
Odakle Dove kupka na obodu tvoje tuš kabine nemaš pojma, ali dobro znaš da imaš sudar za 15 minuta i da ukoliko želiš da Boban bude uspešan rudar večeras, moraš se upristojiti.
Ostaješ pod tušem preko pola sata, ali ne zbog toga što nisi štrokavac čije bi telesne izlučevine pojele Horešijevu aparaturu za uzorkovanje, niti zbog toga što želiš da spereš duševne nemire mlazom vode, već zato što sve vreme imaš osećaj da se nisi dovoljno zaprao i da ti je koža još uvek isuviše masna, čak i za tvoje kriterijume. U tim trenucima se upoznaješ sa Dove efektom. Shvataš da ti koža nije masna, već hidrirana. Prvi put u životu izistinski razumeš pridev baršunast. Opet se opipavaš i ne veruješ kako za samo par minuta Dove od rendaljke za parmezan pravi guzu 12-ogodišnje devojčice. Jebao bi samog sebe, a to je priznaćete ne samo narcisoidno, već i pomalo pederski. Tad ti se kroz glavu vrzma misao da homoseksualci nisu pederi, već jednostavno gej. Da te neko upita kako se trenutno osećaš, kao iz topa bi mu odgovorio „Osećam se uglađeno.“.
- „...ja bih vam preporučila nešto iz Dove asortimana...Recimo novu kupku za...“
- „Uše spodobo! To svom sinu da daš, ščula! Meni daj koprivu...od šes litara...i da joj je isteko rok trajanja...“
Izraz za veliku gužvu ili krcatost, kao semenke u sto grama. Uglavnom se pri izgovoru vrši propratna gestikulacija dodirivanjem palca, kažiprsta i srednjaka.
-Si bio na Metalikinom certu?
-Jesam, bilo puno k'o oko.
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.
Konferencija za štampu nakon poraza reprezentacije od FK Truleks na pripremnom meču.
Novinar: Da li je istina da ste vi krivi za poraz, gospodine Vladimirović?
Petar Vladimirović Pule: Apsolutno ne! Ja sam još pre utakmice prepustio ulogu favorita gostima! Oni deluju kao slab tim, ali ti osmogodišnji dečaci znaju s loptom!
Novinar: Dakle hoćete da kažete da su krivci igra...
Petar Vladimirović Pule: PREPUSTILI SMO ULOGU FAVORITA!
Novinar: Dobro, smir...
Petar Vladimirović Pule: ULOGA! FAVORITA!
Slikovit opis devojke sa izrazito malim grudima.
Miki: "I, sinak... kakva je ta Milica što ste se videli sinoć?"
Goksi: "Do jaja je riba... ne sviđa mi se samo što ima sisu k'o jaje na oko!"
Situacija koja je gotovo zagarantovana na kućnim žurkama...
Početkom večeri domaćin zadužuje dobrog prijatelja ili prijateljicu da kontroliše plejlistu koja je unapred sastavljena.. Do jednog trenutka kada on popušta što pod pritiskom stoke koja se mota oko glave, što zbog alkohola i sklanja se sa kompa... Tada nastaje pravi Mortal Kombat oko miša, tastature i stolice, i po pricipu - daj da ispoštujemo najvećeg baju, kreće šarenica...
Svaka sledeća pesma može da dokači do malo posle refrena, a prelazi su često propraćeni negodovanjima...
- Jaaaaaao Toma! Moja pesma.. Samo tužne noći znaju da je volim.. jedna žena uzela je sve! E jebalo me Jelen pivo sa sve rogovima u dupe, kad god se ovako napijem plačem! Ostao sam saaaaaaaaaam...!!
:Hoću da znam kuda vodi..:
- Šta je ovo, brate, a? Metalike nam puštaju muziku!? Ajde da ih nalemamo!
- Nemoj brate, taj metalika je moj dobar drugar...
- Pičko jedna, sam ću! ... Šta je bilo?!
Tipičan ritual za pse koji obiđu 2-3 kruga oko svoje ose sa njuškom veoma blizu repa, pre nego spuste glavu na ukrštene šape i utonu u carstvo psećih snova punog neoglodanih kostiju sa dosta mesa.
Milisav je državni službenik sa 30 godina radnog staža. Uvek je svoj posao obavljao savesno i uspeo da ga sačuva svih ovih trusnih godina. Više nema ambicija da će postati šef jer ne pripada ni jednoj političkoj partiji niti se uvlači više nego mu crnogorsko poreklo dozvoljava. Niko ga više ni ne moli za uslugu.Izašao je na 350 evra i ne talasa.
Izlazeći iz kupatila gde je upravo oprao noge i zube, prilazi postelji i krajičkom oka odmerava svoju ženu Milevu koja sa viklerima u kosi jede jabuku budimku i čita Praktičnu ženu.
Mileva je šnajderka u kombinatu trikotaže gde posle treće privatizacije i desetak štrajkova, uspeva da napabirči 200 evra, a privatno sašije po par haljina godišnje za komšinice iz zgrade koje su elegantno popunjene pa ne mogu da se uvuku u fabričke brojeve a više ionako ne mare za modu. Milisav zna da ove ženturače popiju litre kafe i izjedu brdo kolača dok dolaze na probe, a o narušavanju porodične privatnosti da i ne govorimo.
Svestan je Milisav da je uzaludno kamčiti snošaj ovog utorka uveče jer je već dobio pre dva vikenda, Milevu svakako boli glava i ima problema u kombinatu a i pobogu, deca su budna i još uvek na internetu. Njemu pri samoj pomisli da se ona više ne depilira redovno, rapidno pada nadražaj za seksom.
Dok leže na svoju stranu postelje i okreće se prema zidu, po glavi mota film koji mu predstoji ujutru, i kako treba da uplati ratu za ono rumunsko govno od auta u garaži, i kako će sin opet kmečati za nove patike a ćerka za šestodnevnu apsolventsku ekskurziju u Grčkoj, a on nema odakle. I kako su javili za kišu, a njemu je desna cipela zinula još pre dva meseca. Ipak, seti se da je sutra Liga Šampiona i da dolazi kum Radovan da gledaju zajedno, a Milisav ima sačuvan litar dunje još od onomad kad je rođaku sa sela pomogao da uzme pasoš bez da dolazi 8 puta u opštinu. On veruje da će posle, kada kum ode, u dobro pripitom stanju i dok gleda pregled ostalih utakmica LŠ izbeći ovaj dosadni krug oko postelje i zaspati na kauču. Pun optimizma zbog nadolazećeg dana, Milisav tone u prvi san dok mu se iz utrobe otima tihi poluvlažni prdež.
Dok Mileva teatralno ustaje, diže jorgan i otvara prozor da se izluftira od smrada koji bi je u suprotnom lagano davio satima i besno napušta spavaću sobu lupajući vratima, poslednje što Milisav čuje ovog bednog utorka sa blaženim poluosmehom na licu, su njene reči pune gneva ali bez nade da se išta može promeniti:
- Stoko jedna!
Orgazam u pikadu - centar svih centara - crveno polje.
Uobičajena reakcija:
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" + pobednički ples.
