Ubedljivo najdosadnijih sat vremena na svadbi (negde traje i duže) kad najstarija moguća porodica naruči pesme koje se i otac najstarijeg člana benda jedva seća.
Ako se i seti, to su pesme koje niko od ostalih gostiju ne zna, svi se smore (uključujući i naručioce) i gostima samo preostaje da gleda tu porodicu kako zagrljena igra levo-desno.
Inače, to je i period na svadbi kada najviše ljudi ode kući.
Navigator za konje. Funkcionalna zavisnost između ata i čoveka koji upravlja istim.
U pitanju je metalni predmet koji se konjima stavlja u usta i koji je povezan sa onim konopcima što su u rukama "šofera". Kad konj pobenavi pa ga treba zaustaviti ili kad je neophodno skrenuti levo/desno, povlačenjem konopca aktivira se dotična čampara i životinja odreaguje na naredbu.
Dušan: Draga, idem danas na fudb...
Lara: Ne može.
Dušan: Zašto?
Lara: Moramo da vodimo Reksa u šetnju.
Dušan: Dobro, neću. Ali bar da svratim do kladion...
Lara: Da trošiš pare na gluposti?!
Dušan: To su, bre, pare koje sam zarad...
Lara: Pa zar treba ja da skrnavim ove lepe noktiće?
Dušan: To nije moj prob...
Lara: Dušane, prestani!
Dušan: (sebi u bradu) E budalo, kad si ovako izabrao, sad trpi čamparu.
Neverovatno česta pojava. Sastoji se iz toga da se prospe neka tečnost, elegantno prebaci krpa preko iste, i laganim pokretima noge mulja po površini dok ona ne postane ponovo suva. Takođe, ova pojava može biti manje elegantna, i čini je psovanje majke, agresivno bacanje krpe, i pomahnitalo lelujanje levo-desno, s tim što može dođi do pada, i lepljenja svog sadržaja za vašu pozadinu.
Situacija kada keva ustane neposredno pre mene, ode u kupatilo i sipa vrelu vodu u džezvu kako bi kafa što pre provrila. Pošto u kupatilu imamo jednu slavinu i za toplu i za hladnu vodu (levo topla, desno hladna), dogadja se da keva zaboravi da vrati slavinu na hladnu, a ja neispavan zaboravim da pogledam..Rezultat su vrištanje, blago šurenje i svadja za dobro jutro.
Jedna od najpoznatijih šifri za varanje (↑, ↑, ↓, ↓, ←, →, ←, →, B, A). Korišćena je u nekoliko Konamijevih igara još od 1986. kao što su Contra, Castlevania, Gradius kao i nekoliko novijih igara drugih izdavača. Šteta što ne važi u stvarnom svetu.
- I kolega, kako glasi odgovor na treće pitanje?
- E.. Gore, gore, dole, dole, levo, desno, levo, desno, be, a.
- Pali ste!
Izvorno označava komandu kojom se naređuje kučetu da ide uporedo sa vlasnikom, to jest uz nogu. U prenesenom značenju ovo je upozorenje liku koga krasi pamet jednog Slavoljuba da ne bleji levo-desno, da ne lelemudi i ne pravi budalu od sebe. Čisto da mu se stavi do znanja gde mu je mesto, za njegovo dobro, naravno.
Vašar u Pičkovcu, šatra puna k'o oko:
Random vladin funkcioner: Jao, kakva atmosferica!!! Odo duzmem mikrofon da mu ga dam po Miljacki.
Random vladin funkcioner 2: K nozi, decxko! Mojne se blamiraš, viš da si mumificiran od alkohola.
Naziv za lika koji je šmekanjem pički po ceo dan i noć razvio tu sposobnost da u isto vreme posmatra po dve-tri, ko kameleon što može da gleda levo i desno u isto vreme. Nadimak se može primeniti i na osobu koja iz blizine može neprimetno da osmatra ženski dekolte, kamuflirajući pogled ko kada kameleon menja boju.
- E buraz, skontaj onu za šankom što ima dobar guz, a tek ona što igra kakvu ima sisu... a vidi ovu što je tek ušla.... joooooj ko poziv za vojsku!
- Alo kameleon, oladi bre, oću da polako uživam u jednoj po jednoj!________________________________________________
- Skontaj Simu, šmeka Daliborki poprsje pola sata a ona ni ne konta...
- Kameleon brate, kameleon...
Sa obe strane zašiljen drveni štapić čija je osnovna namena da otkloni hranu zaglavljenu među zubima neposredno po obedu. Trebalo bi je baciti nakon upotrebe, ali se kod nas odomaćila navika zadržavanja iste među zubima do daljnjeg. Ona tako ostane fiksirana neko vreme ili se radi gimnastike jezika prebacuje levo desno ili se rotira pod uglom po želji.
Videla sam vozača kamiona sa čačkalicom među zubima kako nesmetano puši duvan.
Ekstremniji oblik relija u kome je poželjno imati suvozača koji zna njihov raspored. Sport na koji je primoran svaki vozač u Srbiji.
...kume levo EPS, desno Telekom preko Vodovoda, krivina levo preko ležećeg, EPS sredina veća, EPS manja, naglo desno u leteći finiš ispred kafane.
Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.
-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.
Pojava koja se nesvesno javlja kod većine igrača video igrica. To je trip da ćeš uspeti da preskočih neku rupu, ako izviješ glavu na gore, pa prema desnom ramenu, dok igraš platformke. Ili naginjanje tela levo-desno tokom igranja trkačkih igrica, da bi smo bolje skretali. Ili guranje glave prema napred, kada se baci granata u nekoj pucačini, da bi letela dalje.
Ono što je zanimljivo je da smo, ponekad, stvarno uspešniji kad radimo ove pokrete tokom igranja.
Izraz koji bliže opisuje jako nestrpljive ljude koje nikako ne drži mesto. Viđamo ih svuda, na šalterima, trafikama, raznim redovima za kojekava čekanja. Manifestuju se na razne načine, cupkanje nogama, šetanje levo-desno, istezanja kojekakva, lupkanje hemiskama onako iritantno ili mlaćenje nogom koja je prekrštena. I kokoška isto tako, kad oće da snese počne da se dere, da kokodače i da histeriše, ko da je zlatno.
- Kolega bre, pa što ne rešiš ove ljude u čekaonici?! Kako možeš da trpiš ovaj haos? Pogle ovoga, šta se ušetao koj moj kurac ko da će da snese jaje, dvesta puta je prošpartao hodnik od kako sam došao!
- Pričao sam malo pre sa njim, žena sa kojom je došao je u ordinaciji pa čeka da Dr. Nedić kaže je l' trudna ili jok.
- Aha, razumem ga, prevelika je to radost. Roditelj ej.
- Ma bre, švalerka mu je unutra.
- Jebeš ga, opet ga razumem...
Kažu da je pre rata u beogradskom ZOO vrtu bila lavica Bakida, koja je bila veoma nervozna i po ceo bogovetni dan šetala levo-desno po kavezu. Po njoj je nastala izreka koju su naši stari koristili za nekoga ko od nervoze ne može da se skrasi, pa šeta tamo-'vamo.
- Sedi bre, šta mi tu šetaš ispred očiju, k'o lavica Bakida.
U današnje vreme, na lavicu Bakidu me podsećaju tipovi kojima zazvoni mobilni telefon dok stoje u nekom društvu i kao po komandi krenu u šetnju u krug. Ponekad završe po 50-ak metara dalje od društva, a verovatno nesvesno se trude da rastegnu razgovor i time mu daju na važnosti. Možda je to šetanje u krug dok se razgovara mobilnim telefonom podsvesna želja za privatnosti, ne bih znao. Ali, to odprilike izgleda ovako:
Stojimo na gradilištu i pričamo o poslu, kad Saletu zazvoni telefon. On se javlja i automatski krene u špacirung:
- Kaži! – dere se u slušalicu, dok se polako udaljava od nas. - Dobro, videćemo. Ne mogu sad da ti kažem, moram da vidim sa Mišom. Dobro. Kad Stole isporuči kreč i zatvori one limove, onda može da uzme blokove od Velje. (Povećava krugove oko nas, gazeći po pesku i šljunku). Velju ćemo zatvoriti armaturom od Zvonka, znaš da nam Zvonko dođe za one grede. Ma, platićemo mu grede, jebeš Radenka, neka čeka, znaš da Radenku treba ona potvrda iz opštine. (Povećava krugove i sad već neumoljivo gazi po džakovima cementa i kreča). Pa, ne mogu ja da mislim za njega. Ako staklo ne bude isporučio na vreme, uzećemo mu Dekijev kamion. Pa šta ako je Dekijev, on nas nije ispoštovao na vreme. (Kad mu se spomenu njegovi dugovi, dobija dodatno ubrzanje. Već gazi po gomili dasaka iz kojih preteći vire zarđali ekseri). Ne mogu sad da ga zatvorim, čoveče. Jel' mene neko pita da l' imam? Ne! Boli svakog k...c za moje probleme! (Penje se uz sveže betonirano stepenište, gazeći po ivici oplate. Dospeva na sprat, umazan svežim betonom po lakovanim cipelama). Jebem mu mater, sav sam se zasr'o. Ma, ne kažem tebi. Kakvi podupirači, pa trebaju mi, danas sam betonir'o, ne mogu još tri nedelje da ih skidam. Pa, šta ako kasnim, i moja skela je kod njega bila pet meseci, a ja sam iznajmljivao od drugog. Ko ga jebe, ne pada mi na pamet! (U međuvremenu se sapliće o prazne džakove od kreča i cementa, ugazi u baru pored mešalice i pocepa jaknu na armaturu koja viri iz zida. Prekida vezu i vraća se ka nama, sa drugog kraja gradilišta. Izgleda kao da je izvučen iz ruševina posle zemljotresa.)
- Pa jebote, gde je onaj ludi majstor Stole? Kako bre, ovako ostavlja haos na sve strane. Vidi na šta ličim!
Zaista, telefonski razgovori postaju sve opasniji po život.
Možeš levo, možeš desno, a možeš i u vražiju mater. Kada se malo osvrnem, ma bolje da se ne osvrćem. Negde u prvom, drugom razredu, mislio sam da sve to drugačije funkcioniše. Valjda sam verovao, da ako se za nešto daješ ili za nekog, onda to svakako zaslužuješ. Tada sam imao pet, šest godina i bio sam prilično glup klinac. Pomalo me brine što nekih petnaest godina kasnije nisam ništa pametniji.
Ponekad pišem, prvi komšija mi kaže da je to dobra stvar. Ponudio sam mu jednom da se on vozi na mojim pesmama, a ja u njegovom audiju, gle čuda, nije pristao. Često mi govore i da sam lud. Jebeš ga, ne poričem, to mi je nekako najeftinije. Da, valjda bih trebao reći nešto i o raskrsnicama.
Zapravo nije problem da li skrenuti levo ili desno, nikada nije problem na samom raskršću. Problem je u tome, što se uvek nešto desi pre same raskrsnice. Dok ideš pravo i dok ideš ka nečemu, stvarno se znaju desiti neke od dobrih stvari, naravno vremenom se gube. Onda dođeš i imaš šansu da uradiš nešto, ali neki vrag u tebi se buni. To je valjda sve. Nisam rekao gotovo ništa. Opet dobro je.
Filozofija mediokriteta. Ni + ni -, ni levo ni desno. Osoba koja gura ovu filozofiju nema glavu, već samo usta za žvakanje onoga što joj se servira, bilo laž ili istina. Ponaša se pederski diskretno kako bi sve ostalo lepo i mirno. Uglavnom sedi pred TV-om čitajući beletristiku sa uputstvima o sreći. Oči su joj prazne, i ne bi video žar u njima ni da joj nabiješ pljugu u zenice. Žalosno je da ova gomila proseka predstavlja većinski deo stanovništva, da to polako shvata i kreće da vlada, u inat vrlini i idealu. Prednost je to što je danas teško biti glup jer je konkurencija velika.
''Nisi ti lud, samo ti treba klistir za um, pročisti sav mulj,
govna i talog, ti si taj ključ za malu bravu nade,
što čeka u nekom šteku: bravu što vodi nazad, nazad čoveku.''
Neizostavan detalj na autobuskim stanicama, na koji retko kad obraćamo pažnju, do momenta kada ugledamo nekog smarača za koga znamo da će nas psihički uništiti, ukoliko nas primeti.
Tada reklamni plakati postaju jedno vrhunsko, spasonosno štivo u koje "naivno" gledamo, sa ciljem da ne moramo da se okrećemo levo-desno i time rizikujemo susret pogleda sa "brain killer"-om, pritom se moleći Gospodu da i on nas nije primetio...
Stanica kod pošte u Zemunu, 38 stepeni u hladu... Izmrcvaren kao ostatak lavljeg obroka posmatram kako se asfalt "talasa" i sakupljam zadnje atome energije za kolektivni džudo, koji će uslediti pri nailasku autobusa. U jednom momentu ugledao sam NJEGA...
Tok misli:JA (u sebi): - "Ijaooo majko, eno ga Nidža... Okreni se kretenu!!! Samo još treba da nam se susretnu pogledi. Ok, okret za 90 stepeni... dobro, da vidimo šta ovde piše... Aha, interesantno... celivanje lekovitim travama i gljivama sa najviših vrhova Himalaja, Kombuha i Kefir... zanimljivo. Ček' da vidim, šta je ovo... AC/DC trubute band u petak, početak 21h. Možda bih i mogao da..."
NIDŽA: - "Ooooooo 'de si legendoooooo...? Kakav si mi batice, nešto si mi propao, a...?"
JA: - "Eeeeee, 'de si... (što me ne rokne neki snajperista sad)..."
Nepravedno svrstavanje u isti koš masovnih ubica, koljača, sadista, mazohista, pedera i jadničaka koji okreću kašiku naopkao kad hoće da pojedu malo supe u jednoj reči, a vala i delu. Dobro, znam ja da medEcina, štonoreko i psihologija, to razvrstava zeru egzaktnije, ali narod se prema ovom proGlemu odnosi nelordski na treću potenciju. Đeš splavovskog siledžiju koji lupa lobanje zbog razbijene čaše i čoveka koji ne može potrefiti levo i desno nazivati istim imenom?!
- Brate bio sam na nekoj privatnoj žurci. Sve poremećeno! Jedna uzela zlatiborac i trlja se po pički, neki idiot gura daljinski u čmar i hemerodiom prebacuje kanale, treći šmrka balce i posle to pije....strašno!
- Ne seri! Je l' zlatiborac sečen ili u komadu?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Imaš li brata ili sestru?
- Imao sam brata, ali bio je malo poremećen, spao noću sa balkona i pogin'o!
- Mesečario?
- E jeste!
Kosmička pokretačka sila čije je delovanje najizraženije u saobraćaju u Srbiji. Sposobna da hipnotiše vozače i tera ih da ulaze u suprotnu traku, obilaze kolonu vozila, da se penju po trotoarima i voze po stotinak metara da bi skrenuli desno, jer su videli uslovnu strelicu. Još jedan od načina da zajebeš sistem i iskoristiš sve što ti život pruža. Ako i nema uslova, stvoriš ih sam.
Traka za pravo i desno. Pali se uslovna strelica.
Lik u desetim kolima od semafora.Piiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Vidi ove idiote što mi stoje u traci, a JA imam uslovnu strelicu!
Alo bre imam zeleno...hoću desno, što svi stojite!
Penje se na ivičnjak i stiska gas.
Dete...ništa, velika je ona već, skloniće se.
Baba, jebote jer sad moraš tuda da ideš!
Alo bre, imam uslovnu strelicu!
Dora je retardirana Meksikanka koja je pobegla iz Meksika kako bi mogla da ide sa ljubicastim majmunom po imenu Cizmica koji nosi crvene cizme i sa rancem koji govori a usput dok ide ona pita publiku gde je suma koja je desno od nje i kad joj publika kaze ona ponovo pita gde je jer je previse retardirana da kupi naocare.
Dora:Deco gde je suma?
Deca:Levo!!
Dora:Gde?
Deca:Levo!!!
Dora:Gde?
Deca:LEVO!!!!
Igranje, odnosno, manijačko skakanje veselog gosta na svadbi. Mada, neki i ne moraju da budu pijani. E, oni su najgori.
Ukoliko je u pitanju muški skakavac, usporeni snimak pokazuje da taj pokret lomi tri ručna zgloba levo i desno ljudima do njega. Oni koji su sačuvali zglobove, njih je udarilo na vrat.
Žene sa povećim dudama izazivaju slepilo ekipi preko puta. Ili, nešto drugo...:pogled Aljoša Vučković:
... piči kolce, samo puca...
Ooooooopsaaaaaaa!!!
Boža: Majstore, aj jedno vlaško!
Orkestar "Vesele papričice": Može kume. Idemoooo, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Boža: U, Rade, jedva čekam da prođe Milunka. Poglej kako joj se tresu sise.
Rade: Majstore, ubrazaj ritam, ideeeemoooooo...
Boža: Sad će se osvežimo, još malo...
Rade: Evo jeeee... lađenjeeeeeeeeeeeeee... brže malo, op, op...
Boža: Ijaoooo, sledio sam se, hahaha. Snajkeee, opleti...
Milunka: Kulovi jedni! Iijujujujujuuju...
Rade: Prijatelju, BEGAJ! Evo ga ludi Pinge. Koske će nam izlomi.
