Kolica za kupovinu u Metrou koja vuku uvek na levo...
Eufemizam za "Moja je reč poslednja!"
Početak ove rečenice kod oženjenog muškarca izaziva ogromnu frustraciju jer zna da od gledanja utakmice sa ortacima nema ništa, budući da lepša polovina ima već razrađen plan b.
"Nešto sam smislila...."
" Ali, idem kod Đoleta da gledamo...."
" Pomerićemo regal levo, a dvosed desno!"
" Ma, ženo, pa prošle nedelje smo ga pomerali levo!"
" Ti mene više ne voliš!!!"
" Pa, doobro, daj da pomeramo!"
Somborska feta posle tri dana, u petici dole levo.
Zakon inercije,veoma korišćen u GSP-u.
-Ako bude skrenuo levo,letim u one babe desno.
Momenat obnavljanja prećutnih zaveta predaka. Danak duhu tradicije koji bdi nad porodičnim ognjištem generacijama i učvršćivanje armature familijarne sloge, uz obavezan nagoveštaj okrutnosti nemilosrdnog skota-života koji sada, kad prestaje da bude dete, mlađanog vozača vreba iz svakog ugla da na njegovom još glatkom licu ucrta bore. Prvoj vožnji obavezno prethodi očev muški zagrljaj i stisak ruke.
---Montgomeri, Alabama---
- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.
- Budi siguran da hoću, tata.
---Donje Trsište, Srbija---
- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.
- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.---Kinšasa, Kongo---
- Sine, dajem ti ove ključeve od...
- Sajle za bicikl.
- Ne, od auta.
- Čale, nemamo auto.
- Naravno da imamo.
- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.
- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?
- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.
- Brrrrrm Brrrrm!
- Ćale, prekini.
- Brrrrrrrm...
- Ima šta da se jede?
- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?
Potpuno sluđena žena koja niti uspeva da vozi, niti da obuzda bilo koje od mnoštva dece koja joj divljaju po kolima. Dok mili bulevarima brzom trakom najčešće ne gleda ispred sebe, već nervozno vrti glavom levo-desno, nadgledajući i smirujući male monstrume i istovremeno procenjujući štetu na enterijeru. Na semaforu kreće bar 10 sekundi nakon što se upali zeleno, tek kada sirene automobila iza nje nadglasaju malog harambašu koji urla na sav glas (jer nisu stali u Mek na sladoled). Kada konačno krene, maksimalnu brzinu od 30 km/h dostiže tek nakon 30 sekundi, jer ubrzava tako da se pilići mamini (koji stoje na zadnjem sedištu) slučajno ne strmoglave. Kada se prestrojava u levu traku ne gleda levo jer je baš u tom momentu sunce malo svom snagom vuče za kosu sa suvozačkog sedišta, na koje je baš u tom momentu preskočilo.
Lako ju je prepoznati izdaleka po mnoštvu dinamičnih silueta koje se naziru kroz zadnje staklo, prepoznatljivom stilu vožnje, ne baš urednoj frizuri, a najčešće i nalepnici "Baba u autu" na zadnjem braniku. Katkada, ako bacite pogled dok je pretičete, primetićete malu suzu u uglu njenog oka...
Kada sa 200m udaljenosti pogodist komarca u levo jaje sachmarom.
Šoferski sleng koji označavanja okretanje volana. U lijevo, u desno, do kraja u oba pravca.
- Smotaj ga do kraja! Koliki ti je ajnšlag?
- Jebi mi oca ako znam što me pitaš.
Otkrice da se tockic za jacinu tona okrece i na levo.
Vešta igra političara koji se nevezano ko je na vlasti uvek nađu u istoj.
Malo levo pa desno, opa cupa.
Kada glasas za radikale, a kriv ti je na levo.
"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.
Nalazi se levo od godine umiranja na nadgrobnoj ploči.
Neizbežna katastrofa. Seli ste za sto, iz lonca se puši vaš omiljeni klot pasulj, halapljivo natrpavate puna usta...kad odjednom osetite kako vam se skuplja nos, počinjete lagano da žmirkate i tad shvatate da sledi noćna mora! Samo što nije krenulo, manijački pokušavate da zadržite usta zatvorena sa svim onim pasuljem unutra, ali prirodni refleks je čudo. Nema šanse da sve progutate za dve sekunde, a ko je lud da pljuje u tanjir?! Levo od vas sedi baba, desno ćale, pravac ograničen. Smer - napred. 3...2...1....ŠŠššljuussssss!!! Pravo preko stola, po svim onim tanjirima, loncu, hlebu, salati, a ne promaknu vam ni ukućani...svi vas zblanuto gledaju, onako ulipani, samo će baba tiho: "Je l' ti zima?"
Ima entuzijasta koji pokušavaju da kihnu kroz nos, zatvorenih usta...ali to ne bih preporučio, jer takvo kijanje izaziva unutarnji klot-cunami, koji dovodi do izletanja variva kroz nos, uši, oči...sa posledicama gorim nego u Indoneziji.
Konačni uzvik asistenta pri parkiranju ( što mu dođe kao zvanje il' titula ) pošto je kamion, šleper, jebenu baržu ili neko drugo transportno vozilo uterao u jendek, trafiku, nasukao na obalu, surduknuo niz provaliju ili poslao u neku sličnu pičku materinu. Pošto to čini često a neretko i u alkoholisanom stanju, niko se previše ne ljuti na njega...sem čikice iz trafike.
- Ajd', ajd', ajd'...to, to, to...tako, tako,... levo, levo,...ne TO levo, ono DRUGO levo, op, op, op, op,...još malo, evo ga,...ček' stani malo da vidim trebu, jeb'o ga ti...'ajmo sad milimetar desno, prst gore, trepavicu na dole...ček', ček', op, op...DOBAAAR!!!
- Kako, bre, DOBAR kad pogazih sve ove ljude, Milenko, jeb'o te Bog ludi??!!
- Mmmm-a, tu su bili...ležali, još od ranije...
Postupak za skidanje sloja (ili slojeva) prašine sa neke površine korišćenjem sopstvenih izvora usmerene vazdušne struje. Koristi se na sledeći način:
1. Udahnuti duboko
2. Približiti se prašnjavom mestu i zatvoriti oči
3. Snažno duvati dok se glava pomera levo/desno i gore/dole (kao kada zmaj bljuje vatru)
4. Brzo se pomeriti da sva ta silna prašina ne padne na vas, malo kašljati ako je bilo baš bogato.
5. Po potrebi ponoviti korake 1-4.
Manje efikasno ali mnogo brže i lakše od brisanja prašine, primenu nalazi na različitim mestima (stare knjige, police sa starim knjigama, police sa ničim, zidni satovi, stolovi i sl.). Posebno se ističe primena kod računarske opreme i pratećih komponenti (kućište (spolja i unutra), monitor, tastatura, zvučnici, prenosivi računari...)
- Računar mi je stalno usporen, šta da mu radim?
- 'Si obar'o sistem?
- Jesam.
- 'Si čistio hard?
- Jesam.
- 'Si skenirao registre?
- Jesam.
- 'Si razduvao?
- Šta?... Hm... Nisam
- E, pa moraš da razduvaš...
Dokaz da si ušao/la u pubertet. Ne zanima te više samo igra, zezancija, već... Obrazi crvene... Zaljubio si se. Prvi put u životu. U tolikom delu da te ne smara da 24 sata gledaš njene/njegove slike, da smaraš roditelje oko toga. Postaješ zaboravan i ne znaš gde je levo, a gde desno. Antić je to lepo objasnio: "Izmešaš rotkve i romboide, izmešaš note i piramide, izmešaš leptire i gradove, i sportove i ručne radove. I tropsko bilje. I stare Grke. I lepo ne znaš šta ćeš od muke". Tvoj svet se menja. Sve što si dotad uradio/la odlazi u daleku prošlost, sada želiš samo tu osobu, čak i roditelje zanemariš nekad. Ali, to je najlepši osećaj u životu, koji se pamti.
Dečak od 13 godina dolazi u 01:00(kasni 5 sati, trebalo je da dođe u 20:00), sav crven:
Mama: Sinko, šta je sa tobom? Jesi li se umorio? Je l' si nešto zakečio? Je l' se nešto desilo?
Dečak: Ma, nije, mama, opusti se. Upoznao sam neku devojčicu. Zove se Mila. Toliko je slatka, nisam mogao da se odvojim od nje!
Tata: Aaaaaaaaaa, to se naš mali zacop'o! Pa čestitamo!
Mama: Ali sutra nema napolje jer si zakasnio.
Dečak: Ali, mama!
Mama: Nema ali!
Tata: Ženo, nemoj biti takva, ovo je zaista lepo i ne treba mu uskraćivati pravo da ode napolje. A ne sećaš se kad sam se ja zacopao u tebe sa 12 godina?
Mama: Aaaaaah, da, sećam se. Dobro, sine, sutra ti dajem do 21 da budeš napolju, važi? I pošalji sliku devojčiće da vidimo da l' valja! Laku noć!
Dečak: Laku noć, mama. I tebi, tata!
Tata: Laku noć sine.
Da pronadje i razradi fazon koji će njegovu definiciju tri dana držati tu desno.
Studentski način preživljavanja. Ironičan naziv kupovanje se svodi na prisvajanje svima dostupnih stvari iz menze i njihovo racionalno korišćenje kako bi se uštedeo koji studentski dinar i za te pare kupila prava hrana.Ako već ne možeš da se najedeš ko čovek, onda bar uzmi šta može da ti posluži u studenjaku/stanu svakog dana. Nije uzalud uzreka ,,Džabe i sirće slatko'', zajedno sa parolom ,,Snađi se''.
Levo je ono što se može kupiti a desno funkciju koju kasnije kod studenata može imati:
Plastične čaše - čaša, šolja, piksla (bolje iskoristiti i baciti nego prati prave svakog dana)
Salvete - maramice, salvete, toalet papir
Tanjiri i drugi pribor, tubice majoneza, senfa, kečapa, so, vegeta, sirće i sl. začini - ne menjaju funkciju značajno
- E pravimo palačinke posle, podseti me da kupim zejtin u menzi kad jedemo.
Mogli bi ga definisati i kao "idiJot", "maloumnik", "Čeda", "Boban", "somina", "konjina", "seljačina", ali sve to bi nedovoljno karakterisalo ovog čoveka. To je čovek koji čak ni drva ne zna da cepa. To je čovek koji na svet gleda kao da si mu stavio am na glavu (daaajte, ne zajebavajte, znate svi šta je am, ono što nose konji da ne bi gledali levo-desno). To je čovek kome ni nevina žena nije dovoljno moralna. Čovek koji ništa ne razume a u sve se meša. Padeži su mu misaona imenica, a pritom ne zna ni šta znači pojam "misaona imenica". Zapravo, ne zna ni šta je to imenica. Sline briše u rukav, a priznajte, to čak ni Boban ne radi.
"Eee, zrnjo jedna, pojma ti nemaš, koga ti da učiš kako se pravi krov. Pa ja sam zidarski zanat izučio dok si još u nošu srao."
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Pogledaj onog zrnju, zamzonja kakav je. Upasao onu šulju u trenerku kao s planine da je siš'o."
"Šta će ti to "kao"? "
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Čak je i onaj Dragan, zrnja jedna, naš'o ribu pre mene. Čkode još uvek briše sline u rukav."
