Ono što šeprtljama niče iz levog ramena.
Desno im se produžava rukom.
- Slomio si tuš kabinu???
- Rekla si, ženo, da izribam i ja sam malo jače pritiso'.
- Kakav muž!! Ima dve noge, desnu ruku i levu tarabu!!!
Edukacija posle koje možeš da nabrojiš sve rupe u kraju u kom se auto-škola nalazi. Iole ozbiljniju raskrsnicu ili kružni tok iz perspektive vozača nisi video, kao ni većinu znakova, a semafori ili ozbiljniji saobraćaj su samo retka pojava.
Da se parkiraš, normalno, znaš samo na poligonu jer su iscrtane one linije.
Rezultat: fenomenalno poznavanje okoline škole, svih prodavnica, rupa i kraja instruktorove babe u čiju gajbu navraća da zalije cveće.
Ajde, parkiranje, uuu, odlično. Izađi sa poligona, ajde desno, ajde sad levo, ajde parkiraj, ajde kreni, ajde desno, ajde polukružno, vrati se na poligon. Položili ste!
(a ti već razmišljaš sa kim bi mogao stvarno da učiš vožnju)
... nije lepo. A i, nije red.
Trenutak kada je humor najmanje potreban i kada se najmanje očekuje. O smehu da i ne govorim. Ali, stvarno. Ne šalim se. Postoje takve situacije. Ma, idi. Da ti suze pođu.
E! To je ono što jebe naše kokoške a nije pevac, pa nose onolka jajca. Tu je kvaka. To su takve situacije kada čoveku vilica otpada od smeha a oči ispadaju sa sve federi. Džaba da ti neko priča da ćutiš ili da prekineš, NE MOŽEŠ! Nema šanse. Ne možeš da izdržiš.
Mišići ti se grče, stomak treperi... biserne suze ti umivaju oči... krljanje u grlu... mašeš glavom levo desno... :neeeee, suzdrži se budalo:... 4, 3, 2... vazduh iz pluća dolazi do dušnika... 1... PATOS!
- Marajka, jel tu mal lebelu flu und tu ploc, kom ju narkoža end energhia.... dases lebeli marssazasajz, mulijahirija genzenopt?
- Ja, insilozunf luf...
- Ongologuuuuuu...
- Eskuzer...
Enormno veliki broj bendova koje čine četvorica-petorica osušenih britanskih 30-ogodišnjaka, sa a-la-bitlsi frizuricama i u košuljicama zakopčanim do pod grlo. Muzika se sastoji u menjanju 3-4 osnovna akorda, dok tekstovi uglavnom govore o tome kako oni žele da budu srećni, samo ne znaju kako. Pevač (koji je obično i basista) zvuči kao da je na šolji boreći se sa višemesečnom opstipacijom. Scenski nastup se sastoji u cupkanju na jednoj, pa na drugoj nozi, i njihanju glave levo-desno, a ako je skank bio suviše jak, pokreti su srazmerno usporeniji i glava ide napred-nazad. Svi do jednog u bendu su kompulsivni onanisti, homosi ili čak potpuno aseksualni. Niko ne zna njihovu tačnu svrhu u Univerzumu, ali MTV ih već decenijama neumorno štancuje....
Brit front:
The Verve, The Cure, Talking Heads, Oasis....Domaći front:
Kristali, Jarboli, Nežni Dalibor (pazi Nežni Dalibor, jebote!)....
Arapsko pismo je nama cudno,
jer se cita sa desna na levo.
,onduc aman ej omsip oksparA
.ovel an ansed as atic es rej
Automobil. Kupiš nekoliko komada i miran si za celu godinu. Zima se ne računa.
-Nemoj desno, sve je zauzeto, nema gde tamo da ga parkiraš!
-Ma imaaa...
Onaj koji je najblizi da ti zarije noz u ledja,levo blize srcu.
Ritmično udaranje ribe odole lijevo desno nakon što te zajaši u obrnutoj kaubojki.
Veoma popularna diskoteka medju mladima pocetkom 21. veka u Beogradu.Nekima se toliko svidjala da su dolazili svake nedelje i stajali na svom omiljenom mestu.Glavna faca bi bio momak sa air maxom,trakicom ili kapicom na glavi,i koji je znao da sa rukama pravi cudo(uvrce ih levo desno uz dodatno mesanje kukovima,bacajuci magije,lopte,itd),a glavna riba bi bila ona koja je djuskajuci u mestu,napucenih usta,sa siskama preko ociju posmatrala sa najviseg stepenika ili svog separea sve ostale...Svako vece bi se zavrsavalo tucom,jer su tu izlazi "najpoznatiji" likovi sa Dorcola,Zvezdare,Palilule,Karaburme,itd..naravno svi su imali po 16 godina max,i na bilo kakav pogled prema nekom opakom liku osisanom na "tarzanku" usledila bi flasa u glavu...Ako ne dodje do pogleda,tacno u 12:05,nakon najveceg hita "Tek je 12 sati",usledila bi pesma "Snage mi ponestaje"...tu je kraj zurke...
12:05,na repertoaru je pesma "Snage mi ponestaje"...
Momci sa Zvezdare:"A ja sam ceo zivot svoj dao njoj,ZVEZDI CRVENOJ,a ona mene nije shvatila i da je htela titulu bi vratila..."
Momci sa Karaburme se vec gledaju medju sobom,vatajuci se za flase:"Ajde bre da im jebemo mamu cigansku,sta oni pevaju.."
Dummm,trshhh,cangr,aaaaaaaaa,devojke vriste,muzika staje.
Momci sa Vracara:"EJ,peglaju se Lionci sa Karaburmom,uleci tu mi je ortak,zabadaj breeee!!!"
Ulece obezbedjenje vec po navici,razgrne decurliju,izbaci ih napolje,eventualno ostane jedan "pijani" lik koga drze ortaci da ne krene na obezbedjenje,jer je mnogo lud,burazer mu je vodja neke navijacke grupe,ali i on brzo bude ucutkan sa dva samara...
Eh..to su bili dani....
Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.
Kažemo za nekog ko ima rijetko lijepe zube sa rasporedom: jedan lijevo, desno dva!
Čovek koji misli da je "mudo levo"a samo tri meseca pandurskog kursa ima...
Vraća se pandur besan kući i pravo sa vrata kaže ženi:gde je?Žena:ko?Pandur:jebaću ti mamicu,čuo sam neke glasove.gde si mamu ti jebem da ti jebem...-vidi,nije u ormaru,nije ni u kupatilu...I tako dođe do kreveta pa se sago da pogleda kad lik drži 20eura u ruci i pruža mu-Vidi majku mu,nije ni ovde...
Kada levoruk covek kupi sebi masaznu sedaljku, sedne u nju i skonta da daljinac stoji desno.........
Znam da vecina ljudi nisu levoruki, ali ako se vec bavite raznim vrstama diskriminacije..... poradite malo i na tome.
Moze da se dvostruko protumaci. Prvi primer je motor sa unutrasnjim sagorevanjem sa pogonom na naftni derivat zvani dizel. Drugi popularniji primer je "zestoki momak sa vrelog asfalta". Prepoznatljiv je po tome sto gornji deo trenerice pokusava da ugura u carape. Po ulici se siri kao svinjski grip i ima facu intelektualnog neandertalca. Sa prvim primerom ima slicnosti u govoru jer i jednom i drugom lupaju ventili i klipovi i stvaraju nesnosan i neartikulisan zvuk. Nosi krst iako blage veze nema o religiji, i moze se videti kod vulkanizera kako dopumpava AIRMAX.
Primeri su svuda oko nas, bacis pogled levo desno i vidis AIRMAX.
P.S. Cast izuzecima!
Ova pojava je karakteristična za međugradske autobuse koji imaju numerisana sedišta.
Marfijev zakon je da će putnik pronaći broj na poslednjem mestu na kome pogleda. Ovo traženje je vrlo specifično: putnik podiže-spušta glavu, savija se ispred-iza sedišta, gleda levo-desno, pomera zavesu...
Broj sedišta se može nalaziti na jednom od sledećih mesta:
1. na prednjem delu sedišta,
2. na zadnjem delu sedišta,
3. na delu ispod naslona za ruku,
4. kod mesta za prtljag iznad glave
5. na zidu ispod prozora
6. da ga uopšte ne bude na sedištu, s obzirom da je većina autobusa u zemlji Srbiji "nova".
Putnici koji su već seli na svoja mesta mogu pomoći putniku tragaču broja u ovakvoj situaciji. Neki samo ćute i smeju se u sebi, i misle: "vidi ga ovaj al pleše...".
Ulazi putnik, vuče torbu, iz petog puta nađe gde se nalazi broj, i kreće ka svom sedištu, kad tamo nema broja, i onda broji sedišta:
"Ovde je 25, znači iza je moje, 26... bem ti ovaj krš od autobusa!"
Fin način da se neki glupak otera u pičku materinu pa 30 kilometara levo...
Sedi ekipa i razgovara o nečemu. Odjednom dođe neki šupak od čoveka: "Ja mislim da treba...." Odjednom ustaje nadrndani lik iz ekipe i dere se : "Aj idi na neko drugo mesto i budi glup..."
Recenica koja se uglavnom izgovara,nakon visesatnog gledanja nekoga kako se muci.
-Udji,udji,dobro malo levo,ne,ne malo desno...Jos malo levo...
(sat kasnije)
-Malo gore,nazad,NAZAD!!
(sedam sati kasnije)
Ti:-Pusti to,ja cu!
Izuzetna životna disciplina u kojoj se svi oprobaju pre ili kasnje, ali samo odabrani od nje naprave umetnost, zajedno sa dosta šuške, dabome.
Jegulja je životinjica koju ne možeš lako da uhvatiš jer je ljigava i sluzava, još se uz to stalno uvija i izvija levo desno, i jednostavno isklizne iz ruke kao mokar sapun.
Nije bitno ko jegulja dokle god jegulja. Ne moraju te osobe da budu pokvarene, ili sa zadnjim namerama, ali umeju da se snađu; i nikome nije svejedno kad se one lako provuku kroz nešto za šta si se ti ubio i fizički i psihički od posla.
Neki ih vole, mnogi ih mrze, još više ljudi bi voleli da budu kao oni, a oni srećno jeguljaju li jeguljaju u suton.
Najomiljenija igra osoba koje se nalaze u velikoj gužvi, vašarima, koncertima, festivalima, i sl. noseći u ruci točeno pivo od 0.5 u plastičnoj ambalaži.
-Društvo, za mnom!-
Posle ove izjave, koja bi mogla značiti i START GAME se počinje igra. Ako odem levo, hm... Nema šanse, tamo su neke nafurane ribe, neće se pomeriti. Aha, našao sam prolaz pravo izmedju ovih šiškastih, idemo... Ajoj, eno one dve voćkice tamo desno, ali neću da ih pokupim, rep će mi se samo još više uvećati... Pravo više ne mogu, neki matorci se nacrtali ispred mene, idem levo sad... Odlično... O ne, koliki lik, kao da je Obelix-a pojeo, nemam kuda, kako da se zaustavim... Neeeeeeee!!!!
Pivo se prosipa svud po tlu i mojim nogama, a meni ostaje da mašem glavom levo-desno kao zmija iz igre... GAME OVER.
