Svadba je poodmakla, torta je poslužena, trubači su završili svoje i poluobnažena pevaljka opet gađa u srce Hankom Paldum. Pa koga pogodi - pogodi. A njega je pogodila! Pije još od jutros, a izgleda kao da od juče nije ni prestajao. Leva strana lica mu se malo spustila i oko na toj strani mu brza tri treptaja u odnosu na desno. Košulja izgužvana i dopola ispasana, desna šimika malo zapišana i u ruci mu pivo, a nadovaćao se i rakije i vinjaka. Kreće pesma, pogađa ko cigla, on se smeje, a plakao bi, ili je obrnuto, teško je reći. Prestaje da se pridržava za randum gosta koga je do malopre grlio i širi noge, ko da zauzima neki zajeban gard poznat samo probranim kaluđerima Šaolina. Malo se njiše, zadržava ravnotežu i podiže obe ruke širi ih, nebo bi zagrlio. zabacuje glavu u nazad i pokušava da se smeje i peva u isto vreme, ne uspeva nijedno od navedenog.
- Ali paaaamtim još...
- Vidi, brate, Acu čepa, ala se nadovaćao rakičine, izobličio se k'o da mu Vulin nešto dođe. Gle budalu, razapeo se k'o šator na sred sale, jedva ga obilaze, a deca mu se provlače kroz noge.
- Ma pusti, takav je od kada ga Bilja ostavila...
- Šta pričaš, budalo, Bilja ga ostavila ima 15 godina.
- Pa da...
Gejzir sperme. Ono što te 'trefi u oko kad zaboraviš da nisi izbac'o par dana.
- Brate, što ti je crveno levo oko? Je l' te šibnula promaja?
- Ma, pusti... Šibnulo me jeste, al' nešto drugo...
Engleski fudbaler, klasično tradicionalno levo krilo. Dolazi iz Daunlenda, a svoje prve fudbalske korake napravio je u FK Milzbrou, iliti popularnim čekaoničarima. To se dugo zadržao i ostavio neizbrisiv trag, ali hteo je da napreduje dalje pa je prešao u redove Aston Vile, odnosno posterdžija kako ih još zovu u Engleskoj. Nakon solidnih partija Dauning hoće da ide dalje, pa pokušava da doživi vrhunac karijere u Liverpulu, medju popularnim kafanijašima, ali doživljava fijasko. Očajnim partijama Dauning dokazuje da je preslab igrač za Liverpul, pa sreću traži dalje, ovaj put u Vest Hemu, tj forumašima, kako ih navijači zovu. I tu biva ubrzo oteran kao nepoželjan član, i Dauning odlučuje da se vrati medju čekaoničare, tj Milzbro, gde mu igranje najbolje leži. Pokušao je on i ponovo da udje u jače ekipe, ali su ga oterali rečima:
Ajde beži bre Daune
Riba koje može proći, samo da joj nije one ružne glave. Inače, sasvim je do jaja.
- Matori, pazi onu desno. Kakvu sisu ima, bog te jeb'o!
- Sve je to ok, ali zipa joj vugla. Za ove oslićarke samo kesa.
Klempava riba kojoj čak ni kosa ne pomaže u prikrivanju svog nedostatka.
- Maćori, provali ovu ušaru levo! 'Vataj sad vajrles brate, sad imamo šansu!
Ono za šta smo nekada mislili da se ide kod Kineza.
- Mali, idi na kineziterapiju, niz hodnik druga vrata desno.
- Izvinite, ali ja sam dosao jer me boli noga...
Strava i uzas bez roka trajanja.
Djogi Takur:Baba,ja Vas postujem samo zbog vasih godina.
Baba:Djogi,sine,imaj milosti.
Djogi:Ne mogu vise,izlazite napolje. (sklapa ruke i mase glavom levo desno,dok mu suze vire iz ociju).
Djogijeva zena:(Samara ga).
Svi prisutni otvaraju usta i ne veruju.
Tanana nanana nin,nanana eja,nanana eja,bum bum,tananana nin,tananana.
Djogi:(Okrece se prema zeni,gledajuci je kao da ce joj odseci glavu) Sta uradi?!
Zena:(Pocinje da pizdi.) Nisam htela,dragi,ali baba nema gde da ode...
Djogi:(Hvata je za ruku i vuce niz stepenice,pritom placuci).
Baba:Neeeee! ne vuci je!
Djogi:Mars napolje,sad cu bre da te odrobijam,ni majka nece da te prepozna,ajde svi van!
Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.
I tako odete vi kod zubara naterni mukom koji proizvodi šestica gore desno da bi vam gosn. Mengele pažlivo promatrajući vaš slučaj i istovremeno sređujući svoju sado-mazo aparaturu rekao da je neophodno umrtviti problematični zub, dakle izvaditi živac iz istog.
A čika zuba to radi sa nekim turpijicama kojih ima pun kurac raznih boja i veličina, i on se onda zagleda u tu gomilicu i birka onako sa sve sve smeškom radosan zbog bogatstva izbora koji je pred njim i onda izabere jednu, pa se ti obraduješ jer je izabrao najmanju, a kasnije saznaš da su bol i veličina turpijice obrnuto proporcionalne veličine, i onda priđe i počne da struže i struže, i posle sat vremena radosno kaže: "super, završili smo", a ti kroz zakrvavljena usta kažeš: "zar već?", a on kaže: "da,da ostala su nam samo još dva živca u tom zubu" i ti onda uzmeš iglu za anesteziju i zabodeš mu u oko i tako......
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.---------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
Kao GPS navigacija
Za 100m skrenite levo...
Prekoracili ste brzinu...
Promasili ste skretanje...
Ironična rečenica kojom žena hoće da da mužu do znanja da joj se ne sviđa program na tv-u.
-I, šta gledamo?
-Poker.
-A jel?!
-Jel vidiš bre da je ovaj levo Gavin Smith?!!
Lagano. Tiho, tiše, ko padanje kiše... U po' glasa, nema potrebe da se etar talasa, na uvce, tek da čujem, samo ja i niko više.
Ili lagana vožnja kolima, kruzing centrom, sa izbačenim laktovima i uz taktove sa razglasa, zajeban pogled, klimanje glavom, kapirate već.
Ali i štedljivo, jer ono što trošimo je već pri kraju pa je važno bezturbulentno završiti ono što je započeto.
Tiho, tiše, ko padanje kiše...
- Stani sad, nemoj da upireš toliko. I nemoj lijevo desno! Samo tako nastavi, već sam blizu, na vr' gasa završi...
Večita nedoumica na fejsbuku. Da bih pogledao neku stranicu moram da je 'lajkujem', tj. da kliknem "sviđa mi se" !? Kako, koji kurac, može nešto da mi se svidi ako nisam ni pogledao sadržaj?
ŠOKANTNO-Kanye West nastupio u Kaluđerici i Zaklopači! (Pritisni "Sviđa mi se" dugme, pozovi tačno 93 prijatelja, levom rukom počeši desno jaje i uradi tri skleka)
Sledeća stvar za finansiranje države koja bi mogla Dinkiću i bratiji da padne na pamet, kad se naravno rasproda ovo firmi što je preostalo.
Ovi "narko-dileri" su namerno pod navodnicima, jer to nisu pravi narko-dileri, već to možemo biti i vi i ja.
Totalno običan lik dolazi u svoj stan/kuću posle napornog dana, otključava vrata i zatiče kofer pun droge na svom kuhinjskom stolu i poređane metke i bombe po krevetu. Alarmantno začuđen i nesvestan situacije, gleda levo-desno, kad odjednom dvojica ga vataju za ruke, obaraju na pod, a treći se dere:
- Gospodine Trajko Zrncevski, lišeni ste slobode u akciji "Dragovištica", imate pravo da ćutite...
- Davaj kamere ovamo, Mile. Tako, jedan plan odozgo. Ej, šta je ovo? Skidajte mu čakšire i oblačite ga u pidžame, zatekli smo ga na spavanju. Gde je Barbara? Dođi, lutko, tako, skini se, znači tebe smo sestro zatekli sa dotičnim.
- Zavodiš maloletnice, stoko!
- Oduzima vam se stan, sva pokretna i nepokretna imovina uključujući i dva tanjira sa uspomenom iz Ribarske banje, i tiket kladionica Dvokorak, još u igri, komada jedan, sve to postaje vlasništvo države, jer je pod sumnjom da je nezakonito stečeno.(zahvaljujem se Krompiru za inspiraciju)...
Trece ili cetvrto pitanje pri svakom neobaveznom upoznavanju.
Posle generalija, tipa: koje si godiste, na kom si faxu i odakle si, moze da usledi ovo pitanje, ako kojim slucajem taj sto te pita ima dalju rodbinu, ukljucujuci baba Noce, u mestu kom ti zivis.
Znas li tog i tog, iso je u gimnaziju, ima vodu u levo koleno?
Bez njega okrzli biste obližnji auto retrovizorom ili u najgorem slučaju zgazili neku babu.
-Sinko bre stani čas! Pogledaj kude ti je retrovizor, UZ SAM MILIMETAR do ovaj kola! Motaj levo!
Najbitnije tačke orijentacije u prostoru.
-Aj se nađemo kod Narodnog Pozorišta.
-Evo me kod Narodnog Muzeja, gde si ti?
-Skreneš kod Ateljea 212 desno...
Nekada popularna kafana u okolini Valjeva, kroz koju su defilovali najpoznatiji pevači sa ovih prostora, i jedno od glavnih sastajališta u Valjevu i okolini. Takodje je bila i izraz pripadnosti, odnosno obeležje:
- Ej ti,ti mali, gde živiš?-
- Kod Evrope skreneš levo i druga kuća sa desne strane!-
Tradicionalna srpska igra nastala kao posledica smanjenja motorickih sposobnosti, veselih gostiju na svadbama, usled konzumirnja prekomjernih kolicina rakije bjesnjace!
- Dva l`evo, dva desno...
