Najčešće upotrebljivan izgovor starih ljudi na bilo koje sranje koje naprave. Pošto se za ostale stvari grade logikom stariji-pametniji, što nema veze sa realnošću, onda se s druge strane svojim godinama efektivno ograđuju od svih idiotluka koje počine.
- Pa što si se pentrao na tavan đede?
- Ah, ostarilo se moj sinko.
- Jok nije! Pa ove godine puniš 87.
- E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani?
- Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju.
- Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos.
- Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje.
- Aaaaa što me žigaju rebra.
- Miran budi.
- Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude.
- Ajde kad si zapeo.
- Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!
Dobijaju se na osnovu ''predrasuda koje imamo o pojedinim narodima''.
-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek'o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov'o se da je svaler ko Italijan....
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k'o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!
Kreativni igrač sredine terena. Serem igrač - igračina! Uglavnom omaleni, sporać, krhke građe koji je gotovo neupotrebljiv u defanzivnim zadatcima, čak mu i ofanziva ne ide preterano od ruke, ali je ipak neprocenljiv dragulj svake ekipe zbog svoje jedne jednine vrline - milimetarski tačnog pasa. To su one lopte sa očima, to su ona spajanja sa golom, to je ono... eh! Bilo pa prošlo.
Naziv je nastao zbog radijusa kretanja ovih bogova, koji su svojom maršrutom iscrtavali predivnu kružnicu - srce terena.
Legenda govori da je bog prve šestare spustio na zemlju u cilju dodatnog opemenjavanja plementite igre i da je u tim momentima igra bila na svom vrhuncu.Ali ne lezi vraže. Ubrzo su se pojavili raznorazni pali anđeli koji su proizveli svakojake Gatuze, Bartone i sličnu im bagru. Lepota je mrtva živeo moderan fudbal! Ipak famozni krug je ostao na sredini igrališta kao svojevrstan svetionik koji je tu da nas potseti da nije uvek sve bilo tako crno(belo).
...ili dolara, nekad maraka... Sto hiljada evra je suma koju ustedi postena, siromasna tetka tokom svog bednog zivota kako bi je, pred samu smrt (a uglavnom na pocetku filma ili serije/epizode), poklonila necaku, a njemu to dobro dodje kako bi se izvukao iz nekih dugova, najcesce kockarskih.
filmovi i serije...i domaci i strani...
Tetka (lezi u krevetu, na samrti): Citavog zivota sam radila...radila...i stedela...i ustedeh pozamasnu svotu...nacices je u vunenoj carapi ispod krevete u mojoj devojackoj sobi...ima tu okruglo 100.000 evra...
Anđeo koji je aterirao. I shvatio da mu je tako lepše. Generalno gledano, prezaposleno biće, veoma. Živeo je nekad u Sodomi, a imao je letnjikovac i u Gomori. Međutim, nakon Božije intervencije vatrenim ognjem kodnog naziva "Pustinjsko srce", morao je da ide u izbeglištvo. I otad je postao nomad. Luta gradovima, ređe selima. Čast krivac preljuba, krađa, ubistava...
No, ako pitanju đavola priđemo sa naučno-filozofske strane, sasvim je opravdano pitati se da li pored božije čestice postoji i đavolja čestica. E mislim da je tu đavo odradio pos'o. Uš'o je ne neki način u genetski kod čoveka i pustio da sve ide svojim tokom. Pa nije on lud da se bavi običnim smrtnicima na dnevnoj bazi. Verovatno sada leži negde na peščanim plažama Akapulka, dok mu neka Končita donosi tekilu sanrajz, i smeška se gledajući nekog Pereza kako onaniše u vodi zverlajući u dojkare majke maloletnog Dijega. Dijego, doosha mala, uz'o tubu kreme za sunčanje, i gura pesak u nju, a đavo se razdraga i pomisli:"Biće nešto od njega"!
Đavo je noćas opet u gradu....
Jebanje u HD rezoluciji. Optimum. Nema dalje. Kad se završi poslednji čin i padnu zavese, Ron Džeremi ustaje sa stolice i predaje zlatnu močugu u tvoje ruke, dok Džena, Brajana, Tera Patrik i ostala primačka ekipa luče vlagu k'o Jaša Tomić.
- Halo.
- Dobar dan, da li je to Krešimir?
- Da, gospođo, izvolite.
- Ja sam Izvorinkina mama. Ona 3 dana leži i ne ustaje. Neće da jede, neće da pije, odbija da gleda omiljenu seriju, lekari ne mogu da dijagnostifikuju uzrok ovakvog stanja. Ne pomažu ni vračare ni travari, ko da je Njegomir Merima, leptijebem. Šta ste joj uradili?
- Skrnavio sam je, gospođo.
- Šta more?
- Skrnavljenje, gospođo draga, to vam je poslednji nivo u igrici zvanoj jebanje. Ono...kraljica, da se tako gejmerski izrazim.
- Iju, pa hoći li Izvorinka da ozdravi? Neće valjda u zemljicu crnu?
- Neće, gospođo, ona samo deluje bolesno, inače je ispunjena sper...velikom dozom unutrašnjeg blaženstva i spokoja. Njoj je sad, dizvinete na izrazu, do jaja.
- Kursulina 42, 5. sprat, stan 56, levo od lifta. To je stan moje prijateljice, ona je sad na godišnjem. Pola 9 večeras. Nemoj da kasniš.
Sve pare koje dobijete u iznosu od preko 100 dinara, a u 99% slučajeva se od njih ne kupi čokolada nego nešto tries' levo.
X: E, odoh da uplatim kredit vidimo se kasnije.
Y: Opa bato, ima se može se! A otkud ti pare?
X: Dala mi baba za čokoladu.
Y: Aha, u tom grmu leži zec znači!
Uzvik svježe plođene ribe, koju si tako otres'o da se počela moliti da postoji još takvih jebača.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Stani bolan. Ne mogu više stare mi!
-Moreš moreš, samo ti lezi, baraba će sve sam! Upri!!!!
-Mila majko ima li ovaj još braće! AAAAAA, jebi me beskrupulozno!
Kliše rečenica, akcionih filmova, koja poptuno gubi smisao u Crnoj Gori.
S.W.A.T. jedinice jurišaju veličanstevno ka vili ruskog tajkuna na obali Jadrana, koga ineče glumi Rade Šerbedžija, po difoltu...
random S.W.A.T-ovac:"Lezi dole! Da niko nije mrdnuo!"
Rade:"A što bi jado mrdo?"
Onaj koji je svoje odmrmorio, tj završio je karijeru.
- Kevo, šta je sa ovim likom jebote? Mis'm, leži ovde i povraća po sebi.
- Ma iskuliraj ga, one je svoje odmrmorio, kažem ja da se smanji dop! Sniiiiiiiiiiiiiffffffffffffff...
Čovjek koji se uvijek nadje na pravom mijestu, u pravo vrijeme. Poznat po tome što veći dio tekme provede u ofsajd poziciji. Vjerovatno živi u ofsajdu nekog Milanskog naselja.
Lik leži na pod, saigrač šutira sa pola terena. Lopta ga pogađa u ledja i skreće i ulazi od prečke.
- Uf, Nidzo, kako te posralo...
- Nije, namjerno sam je skrenuo.
- Izvini Pipo, nisam te prepoznao..
Specifičan izraz lica pojedinih pripadnica lepšeg pola, koji namontiraju očekujući ejakulaciju partnera nakon snošaja, a sličan je reakciji na slučajno prelamanje sladoleda sa štapića i njegovo neplanirano hlađenje usne duplje. Vrlo često najobičnija odbojna grimasa, koja bi trebalo da muškarcu sugeriše kako joj ništa njegovo nije gadno, ali bezuspešno.
- Ah, draga, svršiću!
- To, daj mi, daj mi! Ooooo....
- Ma šta si se tu izbečila kao da su ti tri crnca u rču, ženska glavo. Ne mogu sad da svršim, lezi tamo, pa da probamo ponovo.
Devojčica je jednog dana videla mamu kako pegla veš*. Sledeći put je htela i ona da proba. Rečeno joj je da je još mala i da će moći kad odraste. Nakon nekoliko godina, mama je pustila devojčicu da pegla sama. Isprva joj je bilo zanimljivo i lako. Več sledeći put je pažnja popustila i nije više htela to da radi. Ali, ne lezi vraže! Mama je sada svaki put terala devojčicu da to radi jer ona to radi bolje od nje. Pošto je već tinejdžerka i više ne mari da li joj je odelo ispeglano ili izgužvano, buntovna devojka odbija da pegla. Mami je svejedno. Ovih dana, kada treba da štreba za ispite, devojka samoinicijativno uzima da pegla veš pod izgovorom da ne može da ide na fakultet izgužvana. Eeee, šta sve neće izmisliti studenti samo da ne bi učili... Za koju godinu, nije joj lako da posle napornog dana na poslu pegla, te to polako pokazuje svojoj maloj ćerki koju svakim danom to sve više interesuje.
* Slično se dešava i sa pranjem sudova, usisavanjem, raspremanjem, uglavnom fizikalisanjem po kući, a kako čujem i kod muških ista priča sa košenjem trave.
Fizički obračun bez svedoka.
-Ej Pero, šta je sa Jocom. Što leži?
-Ma pusti ga, nije pazio pa nagazio na bananu!
-Aaa, to! Vidiš i mene podseti da treba komšiju Stevu, znaš onog što me davno tužio, e njega da vodim u lov...
Sisa koja je navodno “huligan” i jos manje “navijac” kluba za koji “navija”.Divi se do granica besmisla svojim vodjama(vodje i jos poneki nisu picke da se razumemo,oni imaju muda da idu muski 1 na 1).Kurci se I sepuri kao da je citav grad njegov kada ide sa svojim drustvom,tada moze svakog da bije,cak I one sto su malo manji od njega.,Ide sa svojom grupom uvek kada treba da bude neka tuca gde se ne zna ko koga bije i ko koga bode nozem i kove palicom,jer,boze moj,nije on lud da izadje sa nekim jedan na jedan pa da ga neko ubije,bukvalno.Kada je sam,mali nikakvi beznadezni kvazi huligancic je miran ko grinja I ne sme da kaze nikom ni jednu jedinu rec.
Ali kada je sa svojim drugarima onda moze nekog I da isutira dok lezi na zemlji I da ga cak malo I zakaci nozem ili palicom.
Zbog takvih picki me je i sramota da se nazovem navijacem.
SAMO PICKE BODU.
Inace takvi se i ne udaraju u tucama,to je ispod casti (kod onih koji je imaju)......
Lozinka koja se koristi na hi tech televizijama da zastiti decu od neprikladnih sadrzaja, ali koja jos kako zna da napravi dzumbus.
Problem je naravno u zakonskoj regulativi zemlje Srbije, svugde u svetu uzrastu od 16 godina dozvoljeno je da gleda porno sadrzaj, samo u zemlji Srbiji je taj uzrast 18 i sad sta se desava.....
Ako neka od televizija sa nacionalnom frekvencijom neki film zbog malo pucnjave stavi kao neprikladan za uzrast ispod 16 god on se od strane recivera automatski zakljucava i svrstava u domen "onih" kanala.
13:15 Otac lezi na kaucu dok na b92 pocinje film za uzrast od 16 god.
Ekran se zatamnjuje trazi lozinku.... doziva sina:
O: Sta je bre ovo sa b92?
S: (iz sobe) Ma unesi pornicarsku sifru....
Obično su to završni radovi, one sitnice i nijanse koje proizvodu daju finalni izgled. Rade se sitnim alatima, ponekad i golim rukama. Rezultiraju sveukupnim zadovoljstvom korisnika proizvoda ili slamanjem neodlučnosti potencijalnog kupca.
Spavaća soba. Prvi put.
- Joj, kako te želim!
- I ja tebe!
- Kad te sad zajašim, neću silaziti s tebe k'o dete s trešnje!
- Verujem ti, ali, čekaj malo...
- Šta da čekam više, ne mogu, goli smo, širi noge!
- Jesi li ti čuo za fine radove?
- Da, ali to ide na kraju.
- E, kod mene ide na početku! Ne mogu tek tako, s neba, pa u rebra. Nemaš ti samo njega, imaš i jezik i prste, upotrebi ih malo, "zagrej" me i opusti, noge će se posle same raširiti!
- Aaa, u tom grmu leži zeka!
- Leći će tvoj zeka u moj grm, samo prati instrukcije.
U holivudskom filmu, siguran znak da će onaj, kome je upućena rečenica, u narednim momentima ispustiti dušu.
Tip pada sa osmog sprata. BAMBARAAAA. Leži u lokvi krvi sa neprirodno pozicioniranim udovima i glavom koja ukišnjava koliko je šuplja.
Pritrčava uplakana žena, hvata ga u naručje i kroz suze govori: Ne brini se, sve će biti u redu.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.