Ovo je izraz koji se koristi za svaku radnju koju je moguce prekinuti i nastaviti u svakom trenutku.
Kao sto je svima dobro poznato,dugme "space" je ono najsire dugme na tastaturi koje sluzi da odvajamo reci prilikom kucanja.Istina ,nije mu to jedina funkcija,vec se osim prilikom kucanja,najvise koristi i prilikom gledanja filmova i pritiskom na njega film se pauzira ili prekida pauza kada zelimo da nastavimo sa gledanjem.
Udariti po "spejsu",je mahinalna radnja,koju su do savrsenstva doveli svi oni koji cesto koriste racunar za gledanje filmova,da ne bi propustili ni sekund filma kada su prinudjeni da obave neku beznacajnu radnju kao sto je odlazak u wc,pijenje vode,unosenje hrane u organizam,legnes da spavas.Neki su taj refleks doveli do savrsenstva,tako da udaraju i po daljinskom ,svaki put kada moraju da se odvoje cak i od televizora....

Kad je stvarno nešto ozbiljno u pitanju bolesnici izgube apetit.

E sad to ljudi iskorišćavaju da te zezaju da ti nije ništa iako si stvarno bolestan ali nije zapaljenje oba plućna krila sa komlikacijama.

Matori su poseban slučaj jer su u tripu da ih foliraš zbog škole.

Muškarac koji redovno čita "Sportski žurnal" i odgleda preko 50 sati sportskog programa nedeljno.

Trešnjica na torti dobrog kunilingusa. Kada je poljubiš pošto si je olizao, dok si još umazan od pičića.

Što bi rekli ljudi iz kraja gdje sam ja odrastao, kad se neko zalaufa, zafuri, zaobada kao sivonja ili rasna konjusina koju ne može četiri ograde da zadrži od nauma samo njemu poznatog!

Parče papira koje dokazuje da si u viševekovnoj parnici sa svojim prvim komšijom (koji je usput i potomak tvog čukun-čukun-askurđela) izvojevao pobedu, i imaš napismeno da neka tamo šljiva leži na TVOJOJ zemlji!
Papir ne mora biti (većinom i nije) klasična tapija, već je neko sudsko rešenje, koje jasno ukazuje na to da si ti jedini pravi vlasnik te šljive i još par ašova zemlje pored nje (skoro cela senka je samo tvoja)!
Postavlja se na vidno mesto (iznad ikone, a ispod slike Tita/Slobe/Borisa/Tome/KogaGod), ali mora biti upadljivija od bilo čega drugog u kući. Svaki komšija ili rođak odmah s vrata mora da je vidi, da prođe pored (ispod) nje, i da joj se nakloni sa blagim strahopoštovanjem.
To je dokaz tvog trijumfa nad nepravdom. Pobeda koja je sladunjavi plod na najvišoj grani drveta generacijskog sukoba između dve porodice. Plod koji si ti ubrao, i sad ćeš da se naslađuješ njime u inat komšiji.
Ipak, u svakom zalogaju ćeš osetiti tračak gorčine korena drveta mržnje koje su posadila dva brata generacijama ranije, a suzama zalivala njihova majka u crnini.

Narodna pesma, koju je napisao ili neki papučar, ili prva srpska feministkinja. Pošto je narodna, nikad nećemo saznati.
Dugo vremena jedina pesma u kojoj muškarac može samo da poklekne pred ženom, ali ne pred njenim izgledom i jebozovnošću, vec "pravim" radom i tolerancijom za odvaljivanje od alkohola.
Dokaz o pravekovnom podrivanju tradicionalnog patrijahalnog poredka u Srbiji od strane liberalnijih agenata.

U zavisnosti u kojoj zemlji živite, na različite načine provodite taj dan.

7:00
Srbin : Ubacuje roštilj, meso, pivo, sve ostale potrebštine i sprema se za obilno prejedanje i opijanje.
Švajc: Uveliko spava, jer se danas ne radi.
Japanac: Upravo dolazi metro i on kreće na posao.
Palestinac: Nosi teletinu, roštilj i par kašikara, kalašnjikova i zajedno sa 45-članom familijom ide na reku Jordan.

12:00
Srbin: Uveliko pjan, nažderan i sada leži na travi i češe se dje ga mrav ujede.
Švajc: Doručak, čita berzu i razmišlja kako da iskoristi slobodan dan.
Japanac: Crkava od posla, dok mu šef stoji iznad glave i govori "Tempo, tempo, tempo".
Palestinac: Skupili su se fino, ali im smeta što su sa druge strane reke jevreji.

17:00
Srbin: Lagano se pakuje, jede ohladjene ćevape, da se ne bace i vozi polako da ga neko prestinge, pa će ga ovaj pratiti, zbog murije.
Švajc: Vraća se sa pecanja, ljut jer nije mogao da na miru uživa zbog pridošlica koji su tu razapeli šatore i prave ogromnu buku nekom čudnom muzikom.
Japanac: Javlja ženi da neće doći kući i da će spavati u kapsuli, posao mora da se završi.
Palestinac: U današnjim nemirima na obalama reke Jordan poginulo je 25 ljudi a više njih teško ranjeno. Opširnije u vestima u 19 i 30.

Neobična vrsta ugostiteljskih objekata. Na prvi pogled to su sređena, fensi mesta kojima ni inspekcija ne bi mogla naći manu. Imaju veliki asortiman pića, deluju prostrano i prijatno za oko, uz prigodnu mjuzu u pozadini, a neretko se vreme može prekratiti bilijarom ili pikadom. Ukratko - tip top.

Al' ne lezi vraže. Sama činjenica da se lokal nalazi u predgrađu (zabiti) ne olakšava stvar - objekat deluje groteskno neuklopljeno u blato i sivilo čemernog predgrađa. Niko nikada nije bolje od Zabranjenog pušenja dočarao taj smrad lažnog sjaja... ili dijamant međ' govnima, kako više volite...
Nik'o kafić, nik'o grill,
Bofl roba, blato, jad,
Al' tu si jaro mogo vidjet',
Tu se rađa grad...

Atmosfera u kafiću je, uprkos jebačkom enterijeru, k'o pred atentat: nema žive duše a ako se i nađe neko to su obično prekaljeni lokalci koji manirom parazita a metodom na recku polako ali sigurno lokal uvode u bankrot. Mlade boli tuki da se fenserišu na dvajes' metara od kuće, pa odlaze u izvikanija mesta u centru.
Jeben je to pos'o.

Posteljina iz koje je bar dosta ljudi vršilo nuždu, nešto od toga i ne pogodi posudu.

Не, он не носи Геварину мајицу и не дрка курац на томпусе са трафике који смрде као нафта заглављена између прстића саудијског чељадета. Нити се ложи на пуштање неуредне браде и подизање револуције, док вади трн из табана.

Он је једноставно заљубљен у герилску тактику ратовања. Само што он свој рат води нашпрцан Армани Најт парфемом купљеним за петсто дикци код Сун Ђија, кошуљом на пруге са подигнутом крагницом, фаркама Лакостт™ и ципелама које су му остале од мале матуре.
Говоримо наравно о походу на супротни пол. Овај примерак, одгледавши претходно целокупни опус партизанских филмова и прочитавши све биографије драгог нам Чеа, студиозно приступа грађењу своје појаве и начину на који кидише к' плену, имплементирајући герилски стил.
Скаче попут гепарда из заседе, којем су се муда оклембесила од нејебице изазване ширењем феминизма међ' гепардским женкама, на препад покушавајући да скрене пажњу на себе. Метод који наравно не може бити успешан.
Не лежи враже. Сама тактика се састоји у примени овог метода изнова и изнова, све док нека мученица, најчешће пијана као трубачки ансамбл ''Лепи Бора и компанија'' на дернеку под шатром, поклекне, дозвољавајући герилцу да одради коју стилску фигуру горштачког ратника са њеним сисићима.

Tip momka koji je video više krvi nego čitav CSI tim zajedno. Obično je on imao tu ludu sreću (a po njegovoj priči - nesreću) da probije svaku dobru devojku za koju obično nikad niko nije čuo. Svojim oštrim međunožnim oružjem on nemilosrdno kasapi sve nevine devojke koje kao da za inat krvare više nego što se to od njih to očekuje, i na njegovu veliku žalost prekidaju polni odnos. A, posle toga nastaju još veće muke. Krv koja nekontrolisano šiklja, upravo se dotakla jorgana! Lagano curi niz čaršav, a odmah potom prolazi i kroz krevet. Možda se malo dotakla zida, al' oni nisu sigurni. Vanisha više nema, a keva samo što nije došla sa posla :( Ipak, oni su svojim natprirodnim sposobnostima prevazišli i taj problem (sad ne znam ni ja kako, obično kod tog dela priče sve nekako smrse), i zarekli se da im se to nikad više neće ponoviti. Al' ne lezi vraže... Nemojte da se začudite ako ponovo krenu sa pričom tipa "koji sam baksuz, opet sam naleteo na nevinu", i tako sve ispočetka. Po svojim pričama, oni su i lovcima jebali kevu. O mesarima i ginekolozima da i ne govorim...

Kaže se za nekoga kome često teče krv iz nosa.

Postoje dve upotrebe ovog izraza. Jedan sluzi za iskazivanje nase lenjosti a drugi za neuspesne pokusaje odvlacenja u krevet.

Da se Hamlet bio ozenio pre nego sto je postavio ovo pitanje, imalo bi sasvim drugu konotaciju...

Emisije koje se emituju po velikom broju televizijskih stanica širom sveta. Njihova uloga je da moderne mlade (i ne tako mlade) ljude nauči kulinarskim vratolomijama u ova moderna vremena, u svetu gde brza hrana preovladava.

Međutim, ne lezi vraže, na prosečnog gledaoca ne deluju ič edukativno. Naprotiv, ostavljaju ga u stanju blagog šoka, zbunjenosti i blage nervoze. Tortura počinje samim nazivom jela koje, izgleda, mora imati što "ozbiljniji" naziv. Nastavak ovog TV sadističkog sešna čini nabrajanje namirnica koje su potrebne za jelo, a koje su misaona imenica za modernu srpsku srednju klasu. Sve to se začini čavrljanjem kuvara, voditelja i još nekog saradnika (uglavnom je troje ljudi u kadru, po srpski) koji prosipaju opaske vezane za način pripreme i šale pokupljene iz kante za otpatke Jove Radovanovića.

Krajnji proizvod ovak'e emisije je u suštini instant škola stenjanja za pornićarke. "Zašto?" pitate vi. Zato, što je prosto neverovatno da neko može onako da uživa u polu-spremljenoj hrani, sa zalogajima koji bi jedva nahranili vrapca i da to naglašava sa toliko oduševljenja. Ti zvuci su ekvivalentni zvukovima koje pravi prosečna silikonska pornićarka dok naizmenično oralno zadovoljava električara i vodoinstalatera.

Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.

Jedno israno govno smrdi vise nego cela kanalizacija.

Temelji ove teorije postavljeni su jos u vreme Rimskog carstva i doba prvih kanalizacija, medjutim tek sa razvojem tehnologije, sredinom XX veka, moglo se ozbiljnije pristupiti izucavanju ove pojave.
Naucnici sa instituta prestiznih svetskih univerziteta, decenijama pokusavaju da odgonetnu gde lezi tajna tog fenomena, ali uprkos koriscenju najsavremenijih metoda biotehnologije, spektralne analize i kvantne fizike, naucnici ne mogu sa sigurnoscu tvrditi sta dovodi do tolike razlike u smradu koja je obrnuto proporcionalna njihovim masama, iako je eksperimentalno dokazano da je ta teorija tacna.

Matematickim jezikom pisano, moze se iskazati preko Formule (gde je G- kolicina smrada govneta, K- kolicina smrada kanalizacije, S- smrdljiva konstanta, m- masa isranih govana, i t - vreme proteklo od trenutka iseravanja):

G=mKS/t

Ako oni lazu, matematika ne laze.
Ako na sav taj smrad dodamo i to da je jedan ljudski izmet mnogo manje zapremine nego 'sastav' iz kanalizacije, namece se zakljucak da je koncentracija smrada u njemu mnogostruko veca nego u kanalizaciji.

Tako da, ako zelimo nekoga da kaznimo (koristeci se naukom), bolje ga je zatvoriti u neki mali WC sa sveze isranim govnom, nego ga drzati vezanog pored kanalizacije.
Mozda je pored kanalizacije veca zaraza, ali smrad je daleko podnosljiviji.

Najčešće pitanje koje potencijalni kupci postavljaju zavedeni debilnom reklamom o madracu dormeo koji "pamti" položaj tela.

Prema Američkim filmovima ovo je lek za sve bolesti i povrede.